La Guerra de los Sexos (Parte I)

Buenas queridísimos lectores (espero que alguien lea esto alguna vez porque me siento un tarado tipeando para mí mismo), agradezco sus comentarios, y espero que se diviertan un rato, les advierto que no puedo ver sus blogs particulares desde mi bunker (oficina), porque misteriosamente un cráneo informático bloqueó absolutamente todo el acceso a internet, excepto algunas aburridas e insulsas páginas, entre ellas encontré el blogger (que aún no entiendo por qué lo dejaron vivo en la lista) y le estoy sacando jugo. Tengan paciencia que ya encontraré la forma de extorsionar a la gente de informática (que por cierto está a kilómetros de aquí) con alguna fotografía comprometedora en algún boliche gay o de sí mismos posando para una fotografía de "Sexy o No?", y lograré la libertad.
Antes de empezar disculpen que ayer no escribí nada, el tema es que empecé a escribir pero entre tanto caos, fuego, psicópatas, avestruces y conejos carnívoros atacando la oficina y pequeños duendes azules gritando mi nombre cada 30 segundos (creo que eso fue dentro de mi cabeza) me fue imposible sentarme un minuto frente a la PC.
En esta sesión pienso hablarles un poco de todas aquellas cosas de ambos sexos que resultan ser nefastas, odiosas, detestables, molestas, insoportables al punto de desear volverse un monje casto y mudarse a las periferias de alguna ciudad perdida en el mundo (mejor si es una isla, así bajo unos kilitos como Tom Hanks en "El Náufrago", y si, quizás me deje la barba).
En contra de lo que indica el gremio masculino (quizás me expulsen luego de esto) pienso hacer una autocrítica de los hombres, a modo ilustrativo, para que después no digan que soy un machista ni nada.
Igualmente, como dice el dicho.. "Las damas primero" así que aquí va mi opinión negativa respecto a las mujeres en términos generales:
1-Te ponen apodos cariñosos como "bichi", "gordi", "poponopo", "puchurrumín", "titi" y demás... y algunas no solo lo utilizan en la intimidad, sino que en público, en frente de todos los amigos masculinos, pueden denigrarlo a uno con ese tipo de seudónimo meloso (aunque digamos que me digan gordo no me gusta ni un poquito por más cariño que tengan). Comerse el gaste de todos tus amigos durante semanas, meses, años... no tiene precio.
2-Se la pasan insistiendo en que hagas diversas tareas, como por ejemplo, tirar la basura (cuando hay unas 10 bolsas juntas al lado de la puerta, es una señal), cambiar el foquito ese que hace 3 años que se quemó, de modo tal que uno ya había adaptado su capacidad de visión nocturna al extremo, aparte no es que a uno le mandan las órdenes al instante, sino que por el contrario, esperan a que uno no lo haga durante mucho tiempo (por vago/distraído) y luego así tienen la posibilidad de encabronarse por haber dejado pasar tanto tiempo sin hacer nada de lo que se supone que telepáticamente uno debe adivinar.
3-Si uno tiene la oportunidad de ir de compras solo, probablemente va a olvidar algo, SIEMPRE, y justamente va a ser lo "MAS IMPORTANTE" a su criterio, y si no se lo olvida, quizás compre una marca más económica, la cual implica un refunfuñido constante, haciéndole recordar su error.
4-Tienen muy buena memoria para las cosas que uno hace mal, siempre vigilantes y atentas para destacar nuestros errores más temidos, probablemente en una discusión saquen como carta defensiva la anécdota de aquella vez que vomitó en febrero del '89 (como si hubiera sido ayer!).
5-Tienen muy mala memoria para recordar aquellas cosas que uno hizo bien, a contrario sensu del punto anterior, olvidaran a los 5 minutos ese esfuerzo sobrehumano que realizó para mover la heladera por toda la casa para ubicarla en el lugar que ella quería, y probablemente por más que uno se los recuerde, se olviden de ello nuevamente en cada discusión, y le pedirán constantemente que enumere aquellas cosas que hizo bien en toda su vida, para su defensa (porque claro, uno termina diciendo.. "pero si el otro día lavé con un cepillo de dientes el piso del baño!? no te acordás?"). En tal caso, usted deberá recordar fecha, hora, lugar y personas intervinientes en el suceso, porque sino su mero testimonio carecerá de valor probatorio.
6-Tienen la manía incomprensible de contarnos todo, absolutamente todo (excepto las cosas malas que no debemos enterarnos) con lujos de detalle, supongamos que un hombre puede responder a la pregunta "¿cómo te fue hoy?" con un seco "bien", en cambio, la mujer responderá a la misma pregunta con algo así: "Hoy fui a la casa de Carla, te acordás de Carlita? esa chica que tiene la abuela enferma y está internada en el Paroissiene, pobre, tiene un tumor en el busto, pero bueno, Carlita me dijo que el marido compró un auto nuevo, creo que era un Chevrolet, pero no me acuerdo el modelo, eso sí, es color rojo... blah blah blah blah blah".
7-Lamentablemente esta manía se da en momentos inoportunos, por ejemplo: A-usted tiene hambre y acaba de llegar del trabajo, solo quiere sentarse en silencio unos instantes y mirar con cariño la programación de aire, B-usted tiene sueño, y se tiene que despertar en tres horas, ya está acostado, acaba de prender el aire acondicionado y se tapó con la frazada hasta la nariz y acaba de conciliar el sueño hace unos minutos, para colmo usted estaba soñando que manejaba un Lamborginni rojo coupé con alguna rubia pechugona a su lado, C-usted está realizando cualquier tipo de actividad que requiera su total atención, por ejemplo, cortar un diamante rosado, D-usted está hablando por teléfono con otra persona.
8-Se ríen de sus fracasos personales, y desgracias o todo aquello que a usted le da bronca o vergüenza, pero no de manera encubierta, sino en su propia cara, sin disimularlo, como si usted pusiera una cara graciosa o algo así al enojarse. Asimismo, intentarán recordarle esta circunstancia cuando usted ya haya olvidado lo acontecido, y así volver a ver su cara de odio.
9-Una vez al mes, la mujer se vuelve una bolsa llena de hormonas violentas agitándose de un lado a otro. Usted notará que la mujer se convierte en un ser suceptible, cualquier cosa que ocurra desatará su ira desenfrenada, supongamos que usted está plácidamente mirando la televisión, o utilizando la computadora, repentinamente usted comenta a la mujer en este estado "QUE LINDO DIA VERDAD?", entonces esta última responderá "SI, LINDO DIA, IGUALMENTE A VOS TODO TE IMPORTA UN COMINO, PORQUE NUNCA QUERES SALIR A NINGUN LADO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, MORITE" a la vez que da un portazo. Claro, uno en esos momentos jamás se percatará que el comentario se debió a su situación hormonal (porque claro, no sabe ni en que día está), e intentará dialogar con dicha mujer para solucionar pacíficamente el conflicto, a lo que puede reaccionar de dos maneras: A- le contestará algo así como "AHORA TE VENIS A HACER EL BUENO PORQUE ME ENOJE, PORQUE SINO NO TE IMPORTA NADA NO? TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO x10, MORITE Y NO VUELVAS NUNCA MAS", B- no le contestará, y le dará la espalda, evitando todo tipo de contacto físico, léase una caricia, abrazo, tomada de mano, etc.
10-Al ingresar a un Shopping o centro comercial, o simplemente cuando camine por la vereda de una avenida, deberá detenerse en cada vidriera, tal como si observara una película en el cine detras de cada cristal. Obviamente si está apurado por llegar a destino y venía de pasada por dicho sitio, llegará tarde, muy tarde, demasiado tarde, porque cada dos pasos deberá contestar a preguntas como "AYYY! ME GUSTAN ESOS ZAPATOS... ME LOS COMPRAS?" obviamente con un gesto simbólico, deberá tomar el interior de sus bolsillos con los dedos pulgar e índice y extraerlos del interior del pantalón a la vez que gira su cabeza de izquierda a derecha y viceversa reiteradas veces.
11-Cuando usted tiene algún tipo de compromiso con sus amistades propias, o su familia, seguramente no querrá concurrir al evento, o se retrasará adrede maquillándose durante horas con la paciencia de la araña. En cambio, si el compromiso es con amistades de ella o su familia, lo arrancará de la cama, y lo obligará a punta de arma de fuego a concurrir en horario, ellos NO pueden esperar, y si no concurre es declarado "traidor a la patria" y ahorcado en la plaza pública. 12-En el ámbito laboral, se la pasará criticando absolutamente todo, su vestimenta, su aseo personal, el modo en que tiene planchada la camisa, la combinación de colores, el desorden de su escritorio, su propia vagancia (que es insignificante al lado de la de ella). Cuando usted se retira del espacio físico de la oficina, resulta que siempre está evitando trabajar, en cambio cuando ellas se ausentan, es para ir al baño, o para realizar algo urgente e impostergable (ir a chismorrotear con los de la oficina vecina, ir al kiosco, llevar el auto al lavadero, etc.). Cuando ellas hablan por teléfono ocupando la única línea del establecimiento, es para cosas relativas al oficio, claro (llamar a su marido para ver si recordaba la película en que Isabel Sarli participó con un animal exótico o algo importantísimo), ahora si en cambio es usted quien habla, notará una cara de odio iracional contra su persona y verá que el pie derecho sube y baja, mientras ambos brazos de la señora se posan sobre la cintura, alegando que tiene que realizar una llamada importantísima y usted está hablando pavadas (seguramente en ese entonces usted estará llamando por teléfono a una dependencia afin al lugar donde desempeña labores para consultar algo relativo a sus labores).
13-Tienen la habilidad innata de mantener conversaciones telefónicas durante horas, hablar de absolutamente todo (ver punto 6), pero a diferencia de las conversaciones personales, el hombre quizás puede pensar que es su oportunidad de ver su programa de televisión preferido a la vez que realiza sonidos congruentes con gruñidos cuya onomatopeya sería "oham.. se... cla...oham.." con un intervalo de 5 segundos entre sí. El problema es que si bien en concepto es lógico nuestro plan de obviar la conversación y dejar el tubo apoyado sobre la mesa con una grabación, la realidad indica lo contrario, aunque usted no lo crea, las mujeres tienen un 7mo. sentido (el sexto es para encontrar el lugar donde uno deja el auto estacionado) y detectan de inmediato su falta de atención. Ante tal situación puede que la mujer le manifieste "NO ME ESTAS ESCUCHANDO!, A VER QUE TE ACABO DE DECIR?", a lo cual el hombre recopilará cuatro o cinco palabras que oyó en las últimas horas y tratará de formar oraciones. (Vg. Gato, Cama y Exámen podrían formar la frase "El gato dio un exámen bajo la cama"). Obviamente será descubierto y se procederá de la misma forma que la indicada en el apartado 11 última parte.
14-Intentan deshacerse de todo aquello que no ha sido utilizado en un plazo mayor a un mes, supongamos, esos discos compactos que una vez llevó a la oficina para escuchar, y nunca los pudo poner justamente porque no eran del agrado de su compañera femenina, serán hallados al poco tiempo en el interior de una bolsa de consorcio (junto con su sweater que dejó allí el invierno pasado porque cuando tenía que volver a su casa hacía calor y no daba llevarlo a upa), a la vez que su compañera le indicará algo así como "LLEVATE ESTA MUGRE QUERIDO" en un tono amenazante a la vez que le acerca la bolsita con sus chucherías con su brazo extendido y una Epilady en la mano libre a modo intimidatorio.
15-Se la pasan diciendo que están a dieta para cuidar la figura, pero al mismo tiempo insisten y se llenan de baba con solo pensar en comer helado, pizza, cerdo a la brasa, panqueques con dulce de leche y crema, pero con gaseosa light, claro. Dejémonos de hipocresías, las mujeres están poseídas por el espíritu del hipopótamo del Pumper Nic. Lo peor de todo, es que cuando se les da la oportunidad de ceder a la gula y atracarse (supongamos un tenedor libre de esos económicos pero con comida no rancia) lo más normal es que coman como pajaritos medio platito y dicen "ESTOY LLEEENA" (supongo que será la cara de los meseros oriundos de Corea que les hace perder el apetito, o quizás las cuatro cucarachas que pasaron jugando al Twister entre las patas de la mesa.
16-Cuando llegan a los 50 años por lo general, comienzan a perder rasgos femeninos, pierden su cintura (si, es el mismo hipopótamo del pumper que las lleva a eso), dejan de usar faldas y los cambian por cómodos jeans (gracias a las várices y falta de medias oscuras supongo), no más tacones ni maquillaje, salen a la calle con ruleros, y sino comienzan a utilizar el conocidísimo "Corte de Ama de Casa" con su cabello corto al estilo "Pelela" en la cabeza y los clásicos aritos en forma de perla (imitación). Una visión desagradable de aquella mujer que alguna vez pudo haber levantado pasiones.
17-Cuando les gusta algún tipo de banda musical/solista, tienden a volverse absolutamente fanáticas, al punto de participar de entidades cuya existencia es un misterio para la humanidad (léase fan clubs), usan vinchas, forran las carpetas con las fotos de ellos, y al verlos suspiran al unísono algo así.. "AAAaaaaahhhhh quéeeee liiiiiiiinnndoooo". Harán filas durante semanas afuera del estadio donde se lleve a cabo el recital solo para abrazarse a la barra del frente del campo y que les llegue el sudor de su artista favorito. Nótese que las mujeres tienden a idolatrar únicamente a artistas masculinos, distorsionando así la realidad respecto a su apariencia física, para dar un ejemplo he llegado a escuchar por parte de una fémina que Marilyn Manson era lindo... (sin comentarios).
18-Se la pasan hablando de la igualdad en trato entre el hombre y la mujer pero sin embargo cuando les conviene cambian de criterio y delegan sus responsabilidades en sus compañeros masculinos (Aaaaaaayy.. esta caja es muuuuy pesada... no podrías moverla vos? si, si.. dejala ahí, no.. mejor allá... no... deja... allá... siii ahí.. digo.. allá)
19-Viven soñando con un príncipe azul que sea absolutamente adecuado a su ideal, y se olvidan que en realidad los humanos somos imperfectos, por lo general tienden a comparar su ideal con la realidad y deprimirnos (x.Ej.: Ay! por qué vos no tenés un caballo blanco ni una espada y escudo?, tampoco veo que tengas una capa, ni corona! encima no sos rico!, por qué no tenés una multinacional? tampoco tenes un Ferrari? y por qué no tenés los abdominales marcados como ese stripper!?)
20-Se movilizan en grupo a todas partes, parece que necesitaran acumularse las mujeres para ganar energías, creo que cuando se unen hacen estática o algo. Rara vez verá en un local bailable y/o bar a una mujer por su cuenta, de hecho, tampoco pueden realizar muchas actividades en soledad, no lo disfrutan, digamos, van al baño en grupo (si, eso es mundialmente conocido y científicamente comprobado), miran la tele en grupo para comentar con alguien lo que pasa en la novela o algo, bailan en grupo para hacer una coreografía, se ríen en grupo para que suene más fuerte, pero cuando están solas parece que se apagan o algo así.
21-No son gremialistas, digamos, no se respetan como género entre sí. Quizás cuando hablan cara a cara son las mejores amigas, pero cuando esa otra mujer se retira, parece ser que son poseídas por un demonio, y comienzan a criticar absolutamente todo al respecto de ellas... aún no entiendo muy bien por qué ocurre esto entre las mujeres, pero científicos de la U.T.N (Unión de Transportistas de Narcóticos) manifiestan que según los estudios realizados, la falta de sinceridad entre las mujeres se debe a una bacteria que ingresa al organismo femenino, llamada Envidiatis Bacilum (mejor conocida como envidia) y genera poco a poco una personalidad alterna a la que muestran a las otras mujeres, siempre más perversa y criticona, claro. Por otra parte, no respetan a su propio género, tan así que al hombre que estuvo con varias mujeres lo denominan "Dandy", "Winner", "Galán" (no Roberto ojo), "Fenómeno", "Campeón", "Titán", "Coloso de Rodas", "Leyenda" entre otros; ahora la mujer que estuvo con varios hombres en un corto período de tiempo, misteriosamente y por el contrario de lo anterior, es considerada una "prostituta", "chica fácil", "descocada", "bombacha veloz", "calienta-pavas". Usted podría pensar que son los mismos hombres quienes hacen este tipo de denominaciones degradantes, pero no, son las mismas mujeres que gracias a la misma bacteria indicada precedentemente parece que prefieren denigrar a sus correligionarias.
22-No permiten que su pareja hable con otras mujeres ni tenga cualquier tipo de vínculo (incluso con su propia madre/hermana), son absolutamente cuidas, si pueden, ingresarán clandestinamente al e-mail o revisaran las pertenencias de su hombre (y su celular) como un ritual ancestral de búsqueda de la seguridad; así como los caninos marcan su territorio para que no se metan otros con su árbol, probablemente la mujer deje pertenencias suyas en todos los lugares donde el hombre está, así todo el mundo sabrá de su vínculo con ella. Seamos sinceros señoritas, si su chico/hombre/marido/pareja las quiere engañar, lo más probable es que no deje rastros de ello en su casilla de e-mail, ni entre sus pertenencias personales, su búsqueda es en vano, y no solo eso, sino también paranoide (como dice el dicho: Ojos que no ven, corazón que no siente).
23-Por el contrario del punto anterior, ellas creen que tener amigos del sexo masculino es algo perfectamente normal, y pueden hablar con ellos durante horas por la "interné", salir a pasear con sus "amigos", sacarse fotos sexys para poner en el MSN (tirando besitos, mostrando el escote, sacando culito) y que todos las vean, entre otras cosas que resultan nefastas. Sinceramente les aclaro mujeres del mundo, la amistad entre el hombre y la mujer dura hasta que llega la pregunta "Tenés novio/Estás casada?", si continúa luego de la respuesta afirmativa, lo más probable es que ese muchacho con el que habla, tiene un serrucho listo para arruinarle el piso a su pareja actual con frases como "PERO NO SALISTE HOY? (siendo un miércoles a las 3 PM) COMO PUEDE SER? TU NOVIO/MARIDO/PAREJA ES UN AMARGO, VOS TE MERECES ALGO MEJOR... (léase... "acá estoy yo, el macho de américa"; o "dejá ese salame y llevate este jamón")" Igualmente no les crea ni una palabra a estos Serruchadores profesionales que intentan convencerla de que afuera existe algo mejor, tenga en cuenta que a la vez que le dicen este tipo de cosas, están sentados frente a la PC con unas pantuflas de conejitos (a las que les falta un ojo de seguro) y unos shorts rotos, probablemente sacándose un moco o limpiando sus oídos con la uña del dedo meñique izquierdo. El hombre no busca amigas, busca carne humana cual un caníbal hambriento de la selva amazónica. Si sus "amigos" aún no le tiraron los perros por internet o personalmente, de seguro lo van a hacer, solo deles tiempo... y un pie para que lo haga (por ejemplo... "estoy confundida...", "estoy aburrida" o "estoy triste, necesito alguien con quién hablar", verá que nunca falla! (100% garantizado o le devolvemos su dinero)
24-Por último, se la pasan echándole el fardo a los hombres por sus infidelidades, abandono de hogar y demás, desquitándose con el género opuesto, diciendo que somos "unos cerdos!", pero la realidad es que todo ello ocurre gracias a que otra mujer se mete en el asunto a coquetear con hombre ajeno, en el 99% de los casos (según la estadística realizada por la comisión pro-defensa del hombre infiel (CoPHomIn)), ellas saben que el hombre está en pareja. Si ustedes mismas generan el problema!! el calavera no chilla. La última palabra en cuanto a cualquier tipo de relación (léase sexo) la tiene siempre la mujer, nadie les pone un arma en la cabeza para que ocurran esas cosas, entonces la culpa no es solo de los hombres, admítanlo de una vez! reconozcan sus traiciones al género femenino de una vez por todas!!!! (golpeo el escritorio con el puño cerrado logrando que el teclado haga "Willy")

Bueno, pensaba hacer las críticas a ámbos géneros, pero se hizo muy largo esto, así que lo dejo para mañana (esta es la parte I) espero hayan notado las perspicaces autocríticas a los hombres en algunos apartados. Espero sus agradables comentarios que me hacen saber que alguien más mira esto aparte de mí.