Guía de Desgracias Prevenibles: La Piscina

Bueno, lamento la demora en esta entrega, pero como ya expliqué anteriormente, las bajas en esta bendita oficina me obligan a "trabajar", aunque intento evitarlo claro, con la brillante estrategia de "silbo bajito y me quedo con la mirada perdida frente al monitor a la espera que nadie se avispe", aunque no siempre funciona, y debo recurrir al rescate de mis fieles discípulos (fieles porque ellos no pudieron irse a diferencia del resto claro).




Desde el Titanic intento dispersar mi cabeza esperando el fin de la jornada, para realizar esta interesante entrega (si a alguien realmente le interesa).




Por lo pronto al leer el título del post creerán que voy a hablarles de los accidentes y muertes innecesarias prevenibles en el interior de una Piscina, pero no queridos purretes, no se trata de eso. De hecho, seguramente ustedes piensan que tener una piscina en su humilde morada sería algo fantástico, disfrutarían días enteros de jornadas placenteras junto a ella, tomando un daikiri de frutillas mientras suena un "uquelele" de fondo, pero saben que, ese es el primer peligro, la MENTIRA en la que vivimos, y nos hace pensar que realmente puede ser una experiencia placentera contar con ese hoyo relleno de agua.



La realidad es muy distinta, sepan que tener una piscina en su hogar puede representar una amenaza 100% evitable, aquí narro algunos de los motivos que fundamentan este criterio:



1-Al enterarse que usted tiene piscina, sus amigos querrán concurrir a su hogar casi a diario para utilizarla. Esto parece inofensivo, pero cuando el proceso se repite durante unas semanas, se puede volver causal justificativa de homicidio.

SOLUCION: Invítelos a costas de que ellos se encarguen de la limpieza de la piscina, verá como todos huyen cual ratas de alcantarilla, eso sí, harán el "amague" de ir, pero nunca concretarán nada.



2-Todos los días deberá poner productos químicos para mantener el agua limpia, utilizar el "filtro" para evitar la mugre, pasar el "limpia hojas" (una especie de red con un palo largo, como para atrapar mariposas) durante horas sacando avejas y otros seres semi-ahogados del agua, para arrojarlos al vecino a través de la medianera silbando bajito, y asímismo deberá utilizar el "barrefondo" (símil al "marciano chupatierra" pero con un mango extenso y muchas complicaciones para su utilización).

SOLUCION: Nadar en agua estancada, so pena de engendrar una mutación en generaciones venideras, símil creatura anfibia de la mitología occidental (esos bichitos que dibujaban en las puntas de los mapas simbolizando el fin del mundo plano).



3-Cada verano deberá vaciar la piscina, encontrando cadáveres de animales pequeños y algún que otro fruto en el fondo vacío, los que deberá recojer con la mano (porque no pasan por la rejilla de desagüe), también deberá barrer el fondo con cuidado y rezar porque el caudal de agua llene rápido ese hoyo. No crea que el llenado de la piscina es instantáneo, cuando terminó con su arduo trabajo de limpiarla, probablemente se quede esperando a que se llene para refrescarse, pues es un gravísimo error, puede estar dos días parado en un charquito de agua y perder las esperanzas a la vez que corre riesgo de morir de inanición.

Por otra parte, recuerde que la bomba de desagüe se trabará a la mitad del proceso, y no logrará vaciar con su tecnología la totalidad de la piscina, debiéndo entonces recurrir al anticuado pero efectivo "Balde", proceso que puede tomar más de un día de arduo trabajo.

SOLUCION: Contrate un servicio de limpieza de piscinas con ese dinero extra que pensaba destinar para las vacaciones en un país tropical, y evite así la pérdida innecesaria del poco cabello que le queda. Para llenar la piscina, compre unas rifas del baile de los bomberos, y sugiera si es factible que ellos con su coche bomba le hagan la gauchada "de onda".



4-Comenzará a odiar los árboles aledaños a su piscina, ya que lo mirarán sobradamente desde las alturas, a la vez que dejan caer sus hojitas a modo desafiante sobre su limpia piscina, provocando una ira incontenible, al punto de mirar con mucho cariño la motosierra, con cara de maniático y una risa interna a modo de Thriller, eso si.

SOLUCION: Únase a un grupo ecologista, abrace los árboles aledaños a la piscina, pero en forma encubierta, hágalo con fuerza para que la clorofila no llegue a sus ramas, por último simule regarlos, pero hágalo con Kerosene y con una sonrisa diabólica.



5-El agua de su piscina será una suerte de mini-laguna para los seres vivos aledaños del jardín, provocando así la creación de un ecosistema conformado por toda clase de alimañas que van desde caracoles, renacuajos, aves nefastas, y por qué no felinos callejeros. Por último no le extrañará ver un enano de jardín en shorts fumando un habano a la orilla de la piscina a la vez que le pide un escocés en las rocas.

SOLUCION: Intente una inmersión con snorkle y patas de rana en las profundidades de su lago, si sobrevive a los seres carnívoros allí residentes, busque una sirena, fecúndela y cante junto a un cangrejo "BAJO EL MAR!". Es eso o dársela a Neptuno, pero ojo con el tridente.

6-Si el punto 1 le resulta nefasto, usted optará por no invitar a más nadie a nadar, y tratará de disfrutar en soledad la piscina. La cuestión es que luego de como máximo 60 minutos en remojo haciendo una especie de nado en distintos estilos, se sentirá solo y aburrido, y por qué no un poquito estúpido, y entonces optará por ir trayendo electrodomésticos para que le hagan compañía a las cercanías de la piscina -léase radio, televisor, microondas, el multicheff, y quizá un abrelatas eléctrico- con el riesgo de morir electrocutado, los irá colocando lejos de su lugar de recreación, al punto que todos estos artefactos conspirarán en su contra a modo de venganza por haberlos obligado a permanecer bajo el sol, tan así que se descompondrán todos en simultáneo, provocando su ruina económica a corto plazo.

SOLUCION: Dibújele un rostro a una pelota de Tennis y póngale un nombre, luego piérdala y llore como un niño desamparado por la pérdida de su amigo. Al sentirse un idiota, puede ir con el enano de jardín para que le convide de lo que está fumando.

7- Si algún amigo o familiar suyo concurre con los infantes a su vivienda, deberá temer por el famoso "meo en el agua y pongo cara de cachorrito perdido", al menos durante su estadía en la piscina, ya que esto puede resultar un poquitín desagradable.

SOLUCION: Pañales sumergibles, o una pelela hermética. Eso o conviértase a alguna religión pagana donde debe sacrificar niños al menos una vez a la semana para complacer a su Dios, y hágaselo saber a su familia, claro.

Bueno gente, dejo acá el post, espero que lo hayan disfrutado, y que sepan disculpar la enorme demora.

Guía de Optimismo - Hoy: La Muerte.

Excelentísimos días para todos, reparto alegría desde este sucucho oficinístico y meramente les hago llegar mis más sinceros deseos de felicidad, que por cierto no es fácil de encontrar, de hecho, dudo que les llegue nada, el paquete lo estoy enviando por Correo Argentino, y seguro se extravía en el camino (no piensen que voy a pagar carta certificada para enviarles alegría eh).

En esta oportunidad, luego de una semana caótica y llena de horripilantes pérdidas de tiempo generadas por una adicción indiscutible (dormir como un oso), me dispongo a redactar una pequeña guía optimística, arrancando esta saga con algo fantástico como es la Muerte. Digamos que todo el mundo ve a la muerte como algo negativo, pero seamos sinceros, si el finado se las pica de acá, no tiene que laburar, ni jefes, ni familia que alimentar, ni disgustos, ya nada le importa, es como si se hubiera dado una sobredosis de "Garombol" y ahora estuviera más allá de todo, sin preocupaciones, total, está muerto, y nada va a devolverlo a esta insulsa vida terrenal.

Hoy por ejemplo, mientras me subía a mi motovehículo pensando en lo tarde que era, y que ya era la 7ma. vez en 7 días que llegaba tarde a la oficina, recordé que el día que me vaya de acá (con los pies para adelante claro) poco y nada importará qué tan puntual fui, ni qué trabajo importantísimo hice durante mi vida, ni si era eficiente o no en mi labor, o si tenía o no dinero para hacer unas vacaciones que nunca concreté, así que me resigné, suspiré un poquito y agarré viaje, con paciencia y sin apuros, hasta paré en un kiosco a comprar cigarrillos (así acelero el trámite este de vivir vieron...).

Dado que recientemente estuve hablando con una nueva miembro del Club de "Semi-Huérfanos" -fundado por alguien que a su vez dejó semi-huérfano a su propio hijo para no cortar la cadena-, me he inspirado a un punto tal de terminar conversando de los beneficios y el lado amable que acarrea la muerte de un familiar cercano.

Primero que nada, cuando se te muere alguien cercano, todo el mundo se apiada de uno, digamos, te dicen frases que seguro te van a alegrar, por ejemplo "LO SIENTO", partamos de la base de que si no eras tan o más cercano que yo al familiar difunto, dudo que lo sientas, de hecho, dudo que hayas conocido siquiera al finado, pero como me conoces a mí lo sentís terriblemente, aunque luego del velorio te vayas a escuchar un cassette de chistes de Corona y te rías (discretamente obvio).
Es importante que durante un funeral, la gente tome conciencia de las idioteces que puede llegar a decirle al familiar más cercano. Creo que uno llega a tomárselo con cierta calma, de hecho se trata de poner fuerte y evita largar un lagrimón, pero al ver las caras largas de todo el mundo, y esa Prima Lejana de la Abuela de la amiga del difunto que llora como si hubiera vivido la infancia con el fiambre, que se larga a llorar desconsoladamente y nos abraza, es imposible no contagiarse la amargura.

Aparte digamos que es algo de muy mal gusto estar en una habitación encerrado con un muerto, que si bien pudo haber sido tu pariente, en realidad ya no está ahí, eso es solo su cuerpo, qué se yo, salvo que el de la cochería le cuelgue unos hilos invisibles y sea ventrílocuo, dudo que nos de la ilusión de vida que uno quisiera que vuelva a tener. Sin embargo, nada mejor para contrarestar el efecto depresivo del velorio, que ese delicioso café de las cocherías, únicamente comparable con el de los ómnibus de larga distancia.

De por sí creo que eso no es lo peor, sino ir al entierro, o sea, cargar con el cajón del muerto que pesa una barbaridad y encima tiene las manijas más incómodas del mundo... es como intentar cargar un ladrillo de una pirámide o algo así. El cura a cargo de la capilla del cementerio te atiende descalzo y con las uñas sucias, y da un sermón con el olor a la sangre de cristo, y a duras penas se le entiende lo que quiere balbucear, deplorable pero verídico.

Por último ves como tiran los restos de tu pariente dentro de una fosa, te hacen tirar un poquito de tierra (como cuando vas de excursión con el colegio a una fábrica de banditas elásticas o algo así) y le ponen una cruz hecha de cartón o algo así (no se si existe algo más económico, porque no me lo ofrecieron en la administración del cementerio), y ni siquiera se ve el nombre del difunto, sino un numerito muy chulo. Uno luego intenta adornar el lugar, como si fuera un jardincito o algo así, hay gente que dilapida fortunas en "tunizar" las tumbas de sus seres queridos, he llegado a ver algunas con luces de neon, y un Cooler incorporado por si toma temperatura. Sinceramente yo no llevo a mis seres queridos en el cementerio, sino en mi corazón, por más linda que sea la tumba, ir hasta ahí a llorar sobre un cuerpo sin vida enterrado y cerrado en un cajón es de muy mal gusto, de peor gusto que este post inclusive.

Después puedo agregar a la gente que te dice "CHE, SI NECESITAS ALGO AVISAME EH!" así como de compromiso, en el fondo uno se da cuenta que no ve a esas personas desde hace unos dieciseis años, pero igualmente estaba casi seguro que si los llamaba para que me mantengan dos o tres meses mientras me dedico a investigar gorilas en África, de seguro lo harían. Y también a los otros que a pesar de no tener nada en común con uno, ni siquiera ese familiar difunto, de hecho, estaban en el velorio del al lado y se engancharon a charlar cafecito de por medio, y luego nos invitan a su casa, como si fueran amigos de toda la vida.

El lado positivo se preguntarán dónde lo dejé, y bueno, acá hago un listadito, para darle sentido al título del post en realidad, porque sino ya me hubiera ido a casa que es un poco tarde vieron.

1-Te dan de 3 a 5 días de franco pagos en el trabajo (bueno, eso si estás en blanco y tenés un jefe piadoso).-
2-Todo el mundo al que le contás lo ocurrido te dice "POBRECIIIIIIIIIIIITO" como si nunca se muriera nadie, y tu pariente fuera el único difunto del planeta.
3-Te perdonan absolutamente todo, bajo la excusa de "POBRECIIIIIIIIIIIITO, NO LE DIGAS NADA, NO VES QUE SE LE MURIO EL PADRE/MADRE/HERMANO/TIO/HIJO/SOBRINO/ETC.?"
4-Uno agrega algo más a su listado de "AUTO-EXCUSAS" para dejar de hacer lo que debe hacer, por ejemplo: "...No... no puedo pagar las cuentas porque se murió mi viejo/vieja/hermano/tío/primo segundo/hámster..."
5-Uno puede demandar que los demás hagan lo que queremos, bajo esta excusa, por ejemplo: "COMO NO VAS A VENIR AL RAVE-PARADE CONMIGO, NO VES QUE SE MURIÓ MI ..... (complete a gusto)"
6-Durante una discusión de pareja usted puede quedarse siempre con la última palabra diciendo por ejemplo: "A VOS SE TE MURIO TU (complete a gusto)? BUENO ENTONCES NO SABES LO QUE ES ELEGIR UN AUTO USADO EH!"
7-Si su madre es quien murió, cada vez que lo insulten manifestándole "HIJO DE PUTA!" usted puede contestar con cara seria haciéndole saber del deceso de su progenitora, y así dejar atónito a su agresor, al punto que se disculpe y se sienta horrible, incluso puede que le compre un combo de Mc Donald's en compensación -con papas chicas claro-.
8-Luego de la muerte de su familiar, es probable que tenga sueños con él/ella, y sentirá que tiene una habilidad especial, hasta que cuando estaba a punto de ir al programa de TV de Chiche, todas las personas que tuvieron una pérdida similar le confiesan que tuvieron ese tipo de sueños donde el difunto les hablaba o les preparaba unos ravioles con salsa bolognesa en la cocina.
9-Piense que si su familiar difunto ya tenía sus años, es muy probable que haya tenido que llevarlo a un asilo donde lo tratarían peor que usted, o cambiarle los pañales para adultos tarde o temprano, y gracias al ciclo de la vida, ahora ha evitado esa engorrosa labor, y la de escuchar historias repetidas una y otra vez, a la vez que fingía sorpresa cada vuelta para no ser descortés.
10-Si el familiar difunto era cercano y tenía algún bien de valor a su nombre, es probable que ligue algo de la herencia, así que tan mal no está tener unos pesitos extras para aguantar hasta fin de mes, o hacer ese viajecito a San Pedro que tanto soñó. Aunque pensándolo bien, deberá abonar unos "insignificantes" honorarios a su abogado, y por lo tanto representará una pérdida a la larga para tener todos los papeles en regla.

Bueno, no pidan más, encontrarle 10 puntos positivos a la muerte de alguien cercano no es tarea fácil, y más si miro el reloj y me doy cuenta que estoy haciendo horas extras no remuneradas en este cubículo infernal. Espero sus comentarios (si es que el blogger se los permite claro), y gracias por pasar a visitar, a pesar de mi inactividad en estos días de cambio que me impiden expresarme por escrito.

Sepan Disculpar las demoras, sigo trabajando para ustedes.

Bueno eso, lamento la demora en volver a poder escribirles algo, pero como sabrán, bah, no saben, pero les cuento, la cuestión es que la semana pasada tuve la suerte de contar con la baja de dos personas en la oficina -dos esclavos- (uno tenía que pintar su nueva casa, y la otra es la vacante de la esclava que les había comentado antes).

El miércoles felizmente se incorporó la nueva niña a desempeñar labores (era la segunda en la lista de American Idol, pero la primera se arrepintió al ver el desconche que es este lugar), así que tuve que hacerle el "Tour" abreviado y explicarle el trabajo de una vida en tan solo 2 horitas -se me gastaba la saliva y aparte si sigo explicando se le olvida lo primero, tienen una Memory Card limitada-.

Luego intenté que se las arreglen solas (las dos personas que estaban) pero fue en vano, dada la intromisión de un superior (Mi secretaria Favorita) que las obligó (a sabiendas de la baja de una persona de vacaciones) a realizar trabajos forzados de un año atrasados, con grilletes y látigo -quizá sin esos elementos de tortura medieval, pero con un tono de voz que te revienta los tímpanos, casi igualito-.

Así que el suscripto tuvo que ir al rescate, haciendo de mulo esclavo pseudo-humano con una birome en cada mano y un plato chino en la nariz durante toda la semana, hasta el viernes claro, que pude sentarme en mi escritorio frente a la pc, pero como habían caído 3 gotas de agua, se fue Internet, no sea cosa que se aguante un vientito fuerte el cableado. Gracias al cielo hoy me devolvieron el escape a esta amarga rutina, para poder deleitarlos un rato, pero no mucho, porque volvió sobre el horario de salida.

Lo lamento más que nada por la pobre criaturita nueva que comenzó a trabajar y le dieron la bienvenida unas tres horas frente a la fotocopiadora -que ni sabía usar- y las otras tres horas restantes acomodando porquerías en cajas, junto con la Secretaria favorita. Pero si no se espantó luego de ello, creo que nada lo logrará (aunque aún está a tiempo de arrepentirse).

Por otro lado, aproveché los días pasados para hacer absolutamente nada, de hecho, juro que quise aprovechar el día, despertarme a la nochecita (irónico verdad) y seguir de largo hasta el horario de partida al trabajo, pero ni eso pude hacer, el sueño pudo más que mi voluntad y la semana pasó volando, tan así que el viernes tuve que visitar a mis queridísimos suegros bajo la excusa de luego ir a visitar a una amistad que había perdido a su padre.

La cuestión es que esta amistad no quiso salir, y me sentí estafado, de hecho me clavaron en casa de mis suegros hasta las 2 AM, y adios viernes, que encima llovió y tuve que irme a pie como un buen cristiano (bah en el Sarmiento viejo y querido, con la compañía de un doble del Sr. Mishaghi en el vagón, solo que más ciruja, y que se puso a hacer la grulla en una puerta abierta, y si, me tenté a empujarlo, total no me vería nadie, pero me reprimí mordiéndome el antebrazo desde mi cómodo asiento) -aclaro que esto no cambiará mi opinión respecto a mi adorada motocicleta-. El sábado fue como que no existió, el domingo tuve el cumpleaños de mi hermano mayor en casa de sus suegros, a quien con todo mi cariño le regalé algo dentro del precio estándar de regalos -más de 50 pesos y me quedo corto- pero sin mucho criterio ya que de moda poco y nada de idea, de hecho, vi un muñeco con una remera y le dije al vendedor algo así como "DEME ESA" mientras señalaba con mi dedo índice humildemente a la remera en cuestión, éste empleado del local me contestó tratando de explicarme los diferentes colores y modelos que existían, e intentó quitarme tiempo valioso, a lo que yo contesté "DEME ESA, PARA REGALO" y finalizó la charla de inmediato.

Siempre existe sin embargo y gracias al cielo la posibilidad de que el beneficiario cambie el regalo (aunque así se enterará de cuánto costó el regalo).

Bueno, así concluyó el domingo, mirando alguna peliculita por cable empezada desde la cama, y rogando despertarme a la madrugada, pero claro, nunca llegué a conciliar el sueño hasta no menos de dos horas después, cuando logré que todos los fantasmas de responsabilidades pendientes se cansen a la voz de "BAH, DEJEMOSLO, ESTE PIBE NO VA A CAMBIAR MÁS" y se vayan de mi cabeza, tirando sus sábanas blancas al piso, huyendo por la ventana de la habitación de una bendita vez, así que en realidad nunca llegué a aprovechar la noche, sino que por el contrario torpemente apagué el despertador que había seteado a las 4 AM sólo para despertar a las 7 AM y venir directamente para esta oficina del infierno al horario señalado.

Seguramente ahora vuelva a mi hogar, almuerce (luego de otra hora de espera para que esté todo listo), e intente vencer al sueño para aprovechar la madrugada a modo vampírico, si no me interrumpen esos malditos fantasmas, ni el sonido de fondo de "Cuestión de Peso", claro.

Espero mañana continuar con otro tema de mayor trascendencia que mi insulsa vida cotidiana, les dejo mis saludos, y espero no deban esperar mucho para dejar sus agradables comentarios de lo rápido que es el sistema de comentarios del blog.