Guía de Optimismo - Hoy: La Muerte.

Excelentísimos días para todos, reparto alegría desde este sucucho oficinístico y meramente les hago llegar mis más sinceros deseos de felicidad, que por cierto no es fácil de encontrar, de hecho, dudo que les llegue nada, el paquete lo estoy enviando por Correo Argentino, y seguro se extravía en el camino (no piensen que voy a pagar carta certificada para enviarles alegría eh).

En esta oportunidad, luego de una semana caótica y llena de horripilantes pérdidas de tiempo generadas por una adicción indiscutible (dormir como un oso), me dispongo a redactar una pequeña guía optimística, arrancando esta saga con algo fantástico como es la Muerte. Digamos que todo el mundo ve a la muerte como algo negativo, pero seamos sinceros, si el finado se las pica de acá, no tiene que laburar, ni jefes, ni familia que alimentar, ni disgustos, ya nada le importa, es como si se hubiera dado una sobredosis de "Garombol" y ahora estuviera más allá de todo, sin preocupaciones, total, está muerto, y nada va a devolverlo a esta insulsa vida terrenal.

Hoy por ejemplo, mientras me subía a mi motovehículo pensando en lo tarde que era, y que ya era la 7ma. vez en 7 días que llegaba tarde a la oficina, recordé que el día que me vaya de acá (con los pies para adelante claro) poco y nada importará qué tan puntual fui, ni qué trabajo importantísimo hice durante mi vida, ni si era eficiente o no en mi labor, o si tenía o no dinero para hacer unas vacaciones que nunca concreté, así que me resigné, suspiré un poquito y agarré viaje, con paciencia y sin apuros, hasta paré en un kiosco a comprar cigarrillos (así acelero el trámite este de vivir vieron...).

Dado que recientemente estuve hablando con una nueva miembro del Club de "Semi-Huérfanos" -fundado por alguien que a su vez dejó semi-huérfano a su propio hijo para no cortar la cadena-, me he inspirado a un punto tal de terminar conversando de los beneficios y el lado amable que acarrea la muerte de un familiar cercano.

Primero que nada, cuando se te muere alguien cercano, todo el mundo se apiada de uno, digamos, te dicen frases que seguro te van a alegrar, por ejemplo "LO SIENTO", partamos de la base de que si no eras tan o más cercano que yo al familiar difunto, dudo que lo sientas, de hecho, dudo que hayas conocido siquiera al finado, pero como me conoces a mí lo sentís terriblemente, aunque luego del velorio te vayas a escuchar un cassette de chistes de Corona y te rías (discretamente obvio).
Es importante que durante un funeral, la gente tome conciencia de las idioteces que puede llegar a decirle al familiar más cercano. Creo que uno llega a tomárselo con cierta calma, de hecho se trata de poner fuerte y evita largar un lagrimón, pero al ver las caras largas de todo el mundo, y esa Prima Lejana de la Abuela de la amiga del difunto que llora como si hubiera vivido la infancia con el fiambre, que se larga a llorar desconsoladamente y nos abraza, es imposible no contagiarse la amargura.

Aparte digamos que es algo de muy mal gusto estar en una habitación encerrado con un muerto, que si bien pudo haber sido tu pariente, en realidad ya no está ahí, eso es solo su cuerpo, qué se yo, salvo que el de la cochería le cuelgue unos hilos invisibles y sea ventrílocuo, dudo que nos de la ilusión de vida que uno quisiera que vuelva a tener. Sin embargo, nada mejor para contrarestar el efecto depresivo del velorio, que ese delicioso café de las cocherías, únicamente comparable con el de los ómnibus de larga distancia.

De por sí creo que eso no es lo peor, sino ir al entierro, o sea, cargar con el cajón del muerto que pesa una barbaridad y encima tiene las manijas más incómodas del mundo... es como intentar cargar un ladrillo de una pirámide o algo así. El cura a cargo de la capilla del cementerio te atiende descalzo y con las uñas sucias, y da un sermón con el olor a la sangre de cristo, y a duras penas se le entiende lo que quiere balbucear, deplorable pero verídico.

Por último ves como tiran los restos de tu pariente dentro de una fosa, te hacen tirar un poquito de tierra (como cuando vas de excursión con el colegio a una fábrica de banditas elásticas o algo así) y le ponen una cruz hecha de cartón o algo así (no se si existe algo más económico, porque no me lo ofrecieron en la administración del cementerio), y ni siquiera se ve el nombre del difunto, sino un numerito muy chulo. Uno luego intenta adornar el lugar, como si fuera un jardincito o algo así, hay gente que dilapida fortunas en "tunizar" las tumbas de sus seres queridos, he llegado a ver algunas con luces de neon, y un Cooler incorporado por si toma temperatura. Sinceramente yo no llevo a mis seres queridos en el cementerio, sino en mi corazón, por más linda que sea la tumba, ir hasta ahí a llorar sobre un cuerpo sin vida enterrado y cerrado en un cajón es de muy mal gusto, de peor gusto que este post inclusive.

Después puedo agregar a la gente que te dice "CHE, SI NECESITAS ALGO AVISAME EH!" así como de compromiso, en el fondo uno se da cuenta que no ve a esas personas desde hace unos dieciseis años, pero igualmente estaba casi seguro que si los llamaba para que me mantengan dos o tres meses mientras me dedico a investigar gorilas en África, de seguro lo harían. Y también a los otros que a pesar de no tener nada en común con uno, ni siquiera ese familiar difunto, de hecho, estaban en el velorio del al lado y se engancharon a charlar cafecito de por medio, y luego nos invitan a su casa, como si fueran amigos de toda la vida.

El lado positivo se preguntarán dónde lo dejé, y bueno, acá hago un listadito, para darle sentido al título del post en realidad, porque sino ya me hubiera ido a casa que es un poco tarde vieron.

1-Te dan de 3 a 5 días de franco pagos en el trabajo (bueno, eso si estás en blanco y tenés un jefe piadoso).-
2-Todo el mundo al que le contás lo ocurrido te dice "POBRECIIIIIIIIIIIITO" como si nunca se muriera nadie, y tu pariente fuera el único difunto del planeta.
3-Te perdonan absolutamente todo, bajo la excusa de "POBRECIIIIIIIIIIIITO, NO LE DIGAS NADA, NO VES QUE SE LE MURIO EL PADRE/MADRE/HERMANO/TIO/HIJO/SOBRINO/ETC.?"
4-Uno agrega algo más a su listado de "AUTO-EXCUSAS" para dejar de hacer lo que debe hacer, por ejemplo: "...No... no puedo pagar las cuentas porque se murió mi viejo/vieja/hermano/tío/primo segundo/hámster..."
5-Uno puede demandar que los demás hagan lo que queremos, bajo esta excusa, por ejemplo: "COMO NO VAS A VENIR AL RAVE-PARADE CONMIGO, NO VES QUE SE MURIÓ MI ..... (complete a gusto)"
6-Durante una discusión de pareja usted puede quedarse siempre con la última palabra diciendo por ejemplo: "A VOS SE TE MURIO TU (complete a gusto)? BUENO ENTONCES NO SABES LO QUE ES ELEGIR UN AUTO USADO EH!"
7-Si su madre es quien murió, cada vez que lo insulten manifestándole "HIJO DE PUTA!" usted puede contestar con cara seria haciéndole saber del deceso de su progenitora, y así dejar atónito a su agresor, al punto que se disculpe y se sienta horrible, incluso puede que le compre un combo de Mc Donald's en compensación -con papas chicas claro-.
8-Luego de la muerte de su familiar, es probable que tenga sueños con él/ella, y sentirá que tiene una habilidad especial, hasta que cuando estaba a punto de ir al programa de TV de Chiche, todas las personas que tuvieron una pérdida similar le confiesan que tuvieron ese tipo de sueños donde el difunto les hablaba o les preparaba unos ravioles con salsa bolognesa en la cocina.
9-Piense que si su familiar difunto ya tenía sus años, es muy probable que haya tenido que llevarlo a un asilo donde lo tratarían peor que usted, o cambiarle los pañales para adultos tarde o temprano, y gracias al ciclo de la vida, ahora ha evitado esa engorrosa labor, y la de escuchar historias repetidas una y otra vez, a la vez que fingía sorpresa cada vuelta para no ser descortés.
10-Si el familiar difunto era cercano y tenía algún bien de valor a su nombre, es probable que ligue algo de la herencia, así que tan mal no está tener unos pesitos extras para aguantar hasta fin de mes, o hacer ese viajecito a San Pedro que tanto soñó. Aunque pensándolo bien, deberá abonar unos "insignificantes" honorarios a su abogado, y por lo tanto representará una pérdida a la larga para tener todos los papeles en regla.

Bueno, no pidan más, encontrarle 10 puntos positivos a la muerte de alguien cercano no es tarea fácil, y más si miro el reloj y me doy cuenta que estoy haciendo horas extras no remuneradas en este cubículo infernal. Espero sus comentarios (si es que el blogger se los permite claro), y gracias por pasar a visitar, a pesar de mi inactividad en estos días de cambio que me impiden expresarme por escrito.