Otro hermoso día de lluvia ¿verdad?, seguramente ideal para levantarse temprano, para tomar el colectivo/tren/subte, y dejar su motocicleta guardada en la cochera -riéndose de usted a sus espaldas-, usted recapacita los motivos por los que alguna vez la adquirió y por los que la sigue conservando. La mira nuevamente con bronca y en un acto de arrojo se pone el impermeable y el casco e intenta ponerla en marcha, por supuesto la batería está muerta porque pasaron varios días de lluvia y de algún lado tiene que comer ese maldito rastreo satelital, la empuja, gana velocidad en la bajadita, suelta el embriague y no arranca -de hecho ni amaga-, el encargado del edificio se apiada de usted -que ya está agitado y por qué no sudado- y lo empuja, el encargado se patina y cae de cara al piso por auxiliarlo, para colmo se rompe el tabique, y claro usted lo indemniza porque recibe una carta documento de su abogado a los pocos días.
Bueno, más allá de las fabulosas cosas que nos depara la vida, hoy quería comentarles sobre la "Boludización" de la tecnología. Al pasar de los años comencé a notar que los aparatos se han transformado en una suerte de "User Friendly" a un punto tal que ya no requiere tener conocimiento alguno más que leer en español el manejar un artefacto.
Creo que a través de la historia se fueron aplicando distintas formas de explicarle al consumidor/usuario/operador los pormenores del artefacto o dispositivo a ser utilizado.
Hemos pasado por los fabulosos manuales de instrucciones, que dependiendo de la calidad del producto, la cantidad de páginas explicativas. Antes venían en otros idiomas -chino mandarín, esperanto, entre otros- pero de castellano poco y nada. Entiendo así el sufrimiento de toda una generación para poder aprender a programar la videocassettera (y lo entiendo porque tuve que explicar varias veces a muchas personas cómo hacerlo y sin cobrar un mango).
Hoy por hoy (calculo yo para evitar costosas demandas) los manuales de instrucciones vienen con cada ínfimo detalle explicado y en idioma nacional (por ejemplo: "1-Lea el presente manual antes de utilizar el Abdominator 3000. 2-Si lee en forma borrosa o es disléxico, solicítele a alguien que lo haga por usted en voz alta y procure escuchar atentamente. 3-Asegúrese que quien lea por usted el presente manual no sea mudo, ni gangoso, ni ciego. 4-Certifique que usted mismo no es sordo en este caso, etc...). El tema es que aún así la gente parece ser demasiado "vaga" para leerlos.
Digamos que llegamos al extremo que la gente intenta deducir cómo disfrutar algún juego de mesa común y corriente inventando las reglas -siempre a su favor para obtener la victoria claro- (por ejemplo: si un juego trae un par de dados, cuatro fichas de colores diferentes, un tablero con números y una serie de tarjetas; fácilmente podría decir que cada jugador es representado sobre el tablero por un dado, el cual se desplazará en el tablero dependiendo de la cantidad de fichas que pueda alojar en su fosa nasal sin estornudar, siendo el primer dado que no es lanzado violentamente por su oponente fuera del tablero el ganador indiscutible; respecto a las tarjetas, está más que implícito que tendrá que escribir el número de su dado en cada una de ellas con una lapicera de los 7 colores con aroma a frambuesa y limón, la cantidad de tarjetas multiplicada por el valor del dado y la cantidad de fichas, dividido por 45 -la edad del que inventó estas reglas- da el número de veces que deberá dar vueltas en el piso utilizando su cabeza como eje).
Otro ejemplo clarísimo está dado en el campo de la computación o informática. Recuerdo aún aquellas antiguas Commodore 64 y MSX, para poder hacer andar un juego ahí, uno tenía que tipear una serie de comandos ininteligibles en idiomas foráneos, incluso la lectura de Cassettes de Audio con información, requería la mano experta del "Regulador de Cabezal" para el aparato denominado el Datassette (era un tornillito que lo tenías que clavar en el mismo punto si se movía un milímetro sonabas, y encima te lo hacían con esmalte de uñas). Después con la llegada de la maravillosa PC, las cosas no mejoraron, ya no podías conectar el artefacto a un televisor, requerías de un monitor, en aquellos tiempos estaban "de onda" los denominados Hércules que tenían solo dos colores, amarillo y negro. Cuando la PC arrancaba -con un diskette puesto, que tenía el sistema operativo DOS- te aparecía el famoso C:\>_ y ahí te quiero ver... comandos maravillosos dignos de un completo ñoño creativo, entre el "dir" el "cd" el "md" el "rd", y demases, era un dolor de cabeza, a eso le sumamos que muchos juegos de la época requerían un monitor CGA (de cuatro colores horribles) y como no llegaron nunca acá a nuestra bendita tierra, tenían que instalar un programita que "SIMULABA" el monitor CGA. Era chino básico, la computadora era un monstruo indomable, solo unos pocos eruditos tenían la sabiduría suficiente como para utilizarla.
Con el tiempo se dieron cuenta de esta situación, y comenzaron a "ESTUPIDIZAR" a la PC, a partir del fabuloso Windows '95, que ya arrancó con dibujitos simpáticos, asistentes del asistente de la instalación del teclado. Aunque imperfecto e inestable, este sistema operativo dio el primer paso en ese aspecto, con su fabuloso "Plug and Play" (enchufe y use) usted podía conectar lo que sea del mismo "rubro" y lo configuraba todo solito, ojo, lo hacía torpemente, de hecho mentía mucho, no configuraba nada, en realidad configuraba algo y desconfiguraba otra cosa, por ejemplo le andaba el sonido de su nueva placa, pero la imagen del monitor no salía... una maravilla, pero por sobre todo fácil ojito.
A medida que Windows fue "mejorando" (en realidad sigue siendo básicamente lo mismo, pero con dibujitos más lindos, y claro los asistentes tienen forma de caricaturas para que el inteligente usuario le preste atención), salieron las versiones en español, absolutamente guiadas, donde cada cosa que usted hace tiene una explicación, incluso tiene integrado un importantísimo detector de inseguridad, si su pc está en riesgo de seguro le explicará los pasos a seguir para evitar que sus valiosos archivos -mayoritariamente música ilegal, pornografía y documentos de Excell- sean destruídos por un asesino virtual, que se los enviará en pedacitos envueltos en un paquete -zipeados- (quizá no le extrañe recibir la falange -3 o 4 celdas- de una planilla de cálculos con una nota pidiendo rescate).
Mi teoría es que las cosas se irán haciendo cada vez más "light", al punto que la computadora hará todo automáticamente por usted, sin necesidad de saber cómo usarla o interactuar, de hecho le hará sugerencias sobre su propia vida, por ejemplo: "ALERTA DE WINDOWS: HACE DOS DIAS QUE NO HA TOMADO UN BAÑO, PROBABLEMENTE SU NIVEL DE POPULARIDAD SOCIAL DESCIENDA ANORMALMENTE DEBIDO A SU HEDOR, SI DESEA SABER COMO SOLUCIONAR SU PROBLEMA, CLICKÉE AQUÍ". De seguro el link lo enviará a una página de fábrica de duchas de microsoft, y no podrá desactivar la alerta por más que se bañe repetidas veces, hasta que consiga su ducha Plug and Play compatible con Windows EAEAPP.
Saludos y espero al menos haber dibujado una sonrisa de sus rostros, si no fue así, al menos finjan, no me molesta en lo absoluto, de hecho, estoy acostumbrado.
Buen fin de semana (para algunos más que largo digamos)
viernes, 30 de marzo de 2007
jueves, 29 de marzo de 2007
Manual sobre Administración de Edificios
¿Qué tal? espero que esten relajados sentados en sus divinas sillas de oficina (y... en sus casas calculo que tendran una de esas al menos para la PC, las giratorias reclinables con apoya-brazos y tal vez el inflador automático que la eleva, todo un misterio cómo es que eso funciona, al menos para mi, me paso horas subiendo y bajando la sillita a la vez que giro y sueño con prenderme un habano y toser por el humo en exceso que larga, pero no puedo porque no vivo solo, entonces me frustro y pienso para qué convivo con alguien, me contesto solo "pero si estuviera solo me deprimiría...", en fin, me resigno, resoplo y murmuro por lo bajo "bruja..." a la vez que me preguntan "¿QUE DIJISTE?" y contesto bajito "nada.. que no encuentro mi brújula mi amor..." -"pero... si no tenés brújula vos..." -silencio inquietante.... "¿Y qué tal tu día hoy? ¿querés que pidamos helado?".
Antes de arrancar, entiendan que no puedo hablar de cada ínfimo detalle de cada tema, porque primero: me tomaría el doble de tiempo, segundo: soy muy vago y no lo hago por dinero esto -al menos por ahora, quizá dentro de poco me ponga algunas publicidades de casinos y prostitutas aledañas a su zona de conexión a internet-, y tercero: si pusiera absolutamente todo, no dejaría pie para que ustedes comenten y lo agreguen, y sin comentarios yo me siento solo vieron, necesito un abrazo, si vos, ese que tiene las aureolas en la zona de las axilas, abrazame igual, no me importa a esta altura eh... no te vayas!!! nooooooo!!
Bueno, hoy pienso hacer una alusión al tema de las Administraciones de Edificios. Como bien sabrán (y si no lo saben no me importa, se los cuento igual), todo edificio necesita de un Administrador, es el encargado de recaudar el dinero de las fabulosas expensas, y valga la redundancia "administrarlo" para los gastos comunes de mantenimiento de la torre. Para ser sinceros son ladrones de guantes blancos, como todo encargado del cuidado y distribución del dinero, se corrompen fácilmente. Póngase a pensar un poco, ¿usted cree que el valor de $1000 que abona mensualmente para que su administrador trabaje es suficiente? ¿pueden esos míseros pesuchos compensar el constante fastidio sufrido a consecuencia de la señora del 8º F que llama hasta cuando se le quema una lamparita del living del departamento?, claro que no. Tampoco usted trabajaría tanto por tan poco.
Es así que en vez de aumentar su cuota al doble, el administrador utiliza un método más efectivo (ya que nadie se entera de esto, y piensan "MIRA VOS, AUMENTO EL PAN Y LA LECHE, PERO EL ADMINISTRADOR MANTIENE LA TARIFA, PUCHA QUE TIPO COMPROMETIDO CON EL PAIS...". Patrañas!, el precio de sus servicios no es esa mísera cuota, obviamente, lo que hacen es dorarnos la píldora para que los copropietarios no sientan que les están haciendo un chequeo de la próstata cada mes.
La realidad es diferente, supongamos que el edificio donde habita necesita que los ascensores sean reemplazados (porque los que tiene instalados fueron adquiridos de una demolición de un predio construído en 1975, no existen repuestos, y emparchan las válvulas con una suerte de "chapitas" (creo yo que las arrancan de los antiguos "Sapitos" -aún guardan un stock en el sótano-). Los ascensores se traban cada dos por tres por varios motivos: a-Algún salame cerró mal la puerta, b-El encargado deja la puerta abierta para cargarlo con los desperdicios de cada piso, c-La "chapita" se soltó y no anda el tablero ni para atrás. Para colmo esos elevadores antiguos (a diferencia de la gente chapada a la antigua) no respetan nada, usted marca el 4º piso por ejemplo, y si alguien lo llama al 10º después, se va derechito al 10º y tiene que bajar nuevamente al 4º pero acompañado de la sra. que tiene problemas de incontinencia gastro-intestinal y le deja una fragancia espectacular que lo acompaña incluso al interior de su departamento. Es tan así, que he desarrollado una técnica de apertura de ascensor a punto (he de admitir que me siento una especie de Indiana Jones), para evitar el innecesario viaje al 10º cada vez que quiero subir. El problema es que a veces queda o muy arriba o muy abajo, hasta alcanzar la perfección de la técnica y la puerta queda trulada (con usted encerrado también), pero no desespere todo tiene solución, ah, claro, el timbre de alarma tampoco funciona, bueno, deberá sentarse a esperar que algún alma caritativa escuche sus alaridos solicitando auxilio y contacte al encargado (que con su jugoso sueldo estará de vacaciones remuneradas en Hawaii).
Dadas estas deplorables condiciones, la lógica indica que dichos elevadores han de ser cambiados de inmediato. Pero hete aquí que aún no murió nadie a consecuencia de tal negligencia (creo que no, aunque hace dos semanas que no me cruzo al vecino del 4º piso, y uno de los ascensores quedó trabado entre el 4º y 5º... mh.. qué coincidencia, eso explicaría el hedor inmundo que sale de esa fosa). Es por ello que el sr. Administrador optará por alguna de estas opciones: a-Dirá que no hay fondos en el edificio dado a la alta cantidad de morosos en el pago de expensas, y entonces no se pueden instalar nuevos artefactos, b-Dirá que tiene que evaluar distintos presupuestos que encomendó a realizar (desde hace cinco años), c-Colocará tres plantitas en el lobby del edificio y dirá que está invirtiendo el dinero en cosas "más importantes" por el momento.
Usted no conforme con esto, mira la rendición de cuentas del administrador, y encuentra unos detalles maravillosos. Para empezar, todos los meses el saldo está bordeando los $0.00, o en su defecto está en números rojos. Si un mes tiene algún tipo de fondo, al mes siguiente será liquidado a cero. Parece increíble dado que el valor de expensas ha incrementado notablemente, aún así no se consiga ningún tipo de ahorro para hacer reformas. Dado que las expensas no se computan como en el juego "Chin Chon", comienza a revisar en qué se invirtió su tan preciado dinero.
Repentinamente notará que el sueldo del encargado del edificio es mayor que el suyo, eso lo deprimirá un poco, y seguirá mirando el resto de la lista... "CUOTA 2/2345 ESCRIBANO PENDORCHINI.........$250", ahí ya empieza a sospechar, porque hace dos meses la cuota paga era la 2344, y pensó que ya terminaba este mes, pero no. Entonces llama indignado a la Administración por teléfono como si estuviera poseído por algún espíritu maligno, no vomita ni gira su cabeza 360º, pero tiene los pelos parados (no se peinó aún... qué vergüenza), lo atiende una voz femenina y usted intenta descargar su ira con esta persona a los gritos, repentinamente lo interrumpe y le dice "NUMERO EQUIVOCADO.... ". Luego de sentir que no puede ni marcar una secuencia numérica en un aparato gracias a sus torpes dedos gruesos, lo intenta nuevamente, esta vez marcando muy lentamente cada dígito, repitiendo los números en voz alta, a la vez que espía nuevamente el papelito donde está anotado... al haber demorado tanto tiempo, el teléfono dará tono de ocupado, pero no llamará a nadie. En definitiva hace un tercer intento, esta vez lo atiende otra voz femenina, pero usted le habla más calmado (no sea cosa que sea número equivocado otra vez). Se identifica con su nombre diciendo "SOPLANUCA ADMINISTRACIONES, GRISELDA AL HABLA, ¿EN QUÉ PUEDO AYUDARLO?" sin perjuicio que poco y nada le interesa el nombre de esta operadora, trata de recordarlo en vano y le pide a Griselda que le pase con alguien que entienda del asunto, porque parece media torombola y al concluír su petitorio le dice "Gracias Gisela". Luego de escuchar Para Elisa de fondo en un tono monofónico durante su espera, es finalmente atendido por alguien con una voz más gruesa, de hecho pensaría que se trata de un hombre, porque su nombre es Rodolfo, poco común para una mujer, pero de todas formas encara la charla con algo así como "MIRA QUERIDA...". Luego de pedir disculpas porque por algún motivo inexplicable Rodolfo resultó ser hombre, le narra su problema indignadísimo, y requiere una justificación para que la cuota del escribano se vuelva al Nº 2 de un día para el otro. Escucha atentamente la respuesta de Rodolfo que le dice "MIRE, EL ASUNTO ES QUE LAS CUOTAS ANTERIORES ERAN POR LA ESCRITURACION DEL LOTE DE TERRENO, PERO HABIA UNA CUOTA DE MAS QUE NO SE COMPUTO VIO, SIN EMBARGO ESTAS NUEVAS CUOTAS SON POR EL PAGO DEL LOTE DE LAS COCHERAS" usted desearía poder confirmar tal información con algún tipo de documentación, o hablar con el Escribano, pero es demasiado esfuerzo, entonces se traga el cuento del Tío, dice algo así como "AAAAAAAAAAaaahh AHORA ME QUEDO CLARO... MUCHAS GRACIAS Y DISCULPE LA MOLESTIA", y de hecho se auto-convence que lo que le dijo Rodolfo es cierto, tan así que se alegra que no hayan computado la última cuota del pago anterior del escribano, y piensa "CARAMBA, PERO QUE GENTE HONESTA TENEMOS A CARGO DE LA ADMINISTRACION". Seguirá revisando la rendición de cuentas y encontrará a continuación que a Doña Pindulfa del 3º H le hicieron una reparación completa del baño y cocina por $300, supongo que si a usted se le filtra un poquito de humedad por el techo está en su derecho de pedir que le cambien todos sus cerámicos y el piso tan chic de micro-cemento alisado plastificado, y de paso que le pinten el living nuevamente, que tiene unas marquitas negras porque muchas de sus amistades corren las sillas contra la pared y la marcaron reiteradas veces.
Luego ve la lista de morosos, se entera que la vecinita tan simpática del 2º C debe 48 meses de expensas, pero no es eso lo que más dinero representa, sino la "ínfima" tasa de intereses que supera en un 340% el valor de expensas adeudado. Indignado por esto imagina que se tomarán recaudos legales, ve que al lado de ello se anotó "ABOGADO" y se tranquiliza, al revisar detalles de meses anteriores, ve que hace meses que se anota lo mismo. Usted piensa que el abogado de la Administración debe ser el cuñado de alguien, porque de otra forma no entiende cómo puede ser tan lento para obtener un resultado, luego recuerda que está en Argentina, y la justicia es lenta... más lenta que la monjita que cocina en ese canal de cable, DIOS, suspira y se resigna y decide autoconvencerse que el abogado de la administración es Perry Mason para no renegar y escribe todas las mañanas en el espejo con lápiz labial "EL ABOGADO DEL ADMINISTRADOR ES BUENO, ES BUENO" (no pregunten de dónde sacar un lápiz labial, es algo que cada hombre debe tener en su mesita de luz imagino, ¿no?).
Indignadísimo busca refugio en las arcas políticas del edificio, el famoso "CONSEJO DE LA ADMINISTRACION" conformado por vecinos copropietarios. Parece una secta secreta de la que nadie sabe, y al hablar evitan pronunciar su nombre en voz alta para no invocarlos, son una suerte de Voldemort de los confines del predio. Tras decir la palabra clave "CABISTRULI" al Encargado (guardián eterno de esta logia secreta), lo invitará a concurrir a la sede oculta, detrás de los medidores de gas, moviendo un caño falso se abrirá una pared y podrá acceder.
Allí encontrará un grupo de gerontes, conducidos por la doña Clide, una mujer que debe tener unos 85 años, con unos cabellos canosos estáticos, teñidos de rubio pero que no llegan a ser rubios, de hecho estan medio fucsias diría, aparte una verruga espantosa en la nariz que sería como Quato de la película "El Vengador del Futuro", a esto le sumamos unos lentes "culo de botella" con el color medio verdecito y una forma similar al antifaz de Gatúbela, y BINGO, tiene una suerte de Woody Allen versión femenina. De asistentes del "Consejo" están sus miñones, entre ellos el sr. Parrusca (otro anciano, para variar) que parece tenerla clarísima, de hecho habla de la administración como si fuera Stephen Hawkins sobre la física cuántica. El olor a hospital quema sus fosas nasales a la vez que le dan la bienvenida.
Comienzan la reunión hablando de temas interesantísimos, por ejemplo... el clima, los ascensores, el abogado y la cuota del escribano. Se da cuenta que no tienen ninguna solución para los mismos problemas que usted notó en 5 minutos. De hecho las soluciones que proponen implican llamar a la Administración, usted como es el "newbie" del grupo, es obligado a transcribir a mano en una hoja todas las pavadas que hablan (a pesar que su letra manuscrita es ilegible). Al mirar su reloj se da cuenta que ha perdido dos horas de su vida y no ha logrado solucionar nada pero por sobre todas las cosas, nadie le ofreció siquiera un café, se siente un miembro del congreso, pero orgulloso se retira a su departamento. Acuerdan reunirse nuevamente en treinta días. Comete un gravísimo error, le otorga su número de teléfono celular a doña Clide.
Durante los treinta días recibe llamados procedentes de Clide, comentándole estupideces absurdas del edificio, por ejemplo "ESTO NO DA PARA MAS... HAN CAMBIADO LA ALFOMBRA DEL ACCESO AL EDIFICIO... ME ACOMPAÑARIA USTED QUE ES JOVEN A LA ADMINISTRACION?". Pagando con la misma moneda, inventará excusas absurdas para no participar en absolutamente nada que tenga que ver con la Administración (por ejemplo: "se me enfermó el perro"), teme que Roberto lo vuelva a atender y lo engatuse con explicaciones ilógicas.
Finalmente concurre a tres o cuatro reuniones más, que a pesar de estar distanciadas en el tiempo, pareciera que se llevan a cabo día por medio de lo densas que son. Todas las reuniones restantes tratan los mismos temas como si fuera un replay de la anterior y en cámara lenta, pero siguen sin encontrar una solución. En la última reunión concurrirá el enemigo, el Sr. Roberto, tan así que logra con sus poderes engañar a Clide y sus miñones, convenciéndolos de que la Administración es más buena que la Avena Quaker, y que todos esos reclamos son excesivamente innecesarios. Usted se retira convencido hasta llegar a la puerta del departamento, ahí cae en la triste realidad al dar la primera vuelta de la llave en la cerradura, y se rinde.
Deja de concurrir a las reuniones secretas, no sin antes dar por perdido su celular para que le cambien el número de abonado, no sea cosa que Clide lo siga acosando.
En definitiva, nada que hacer señores, no se puede luchar contra el gigante, a menos que tenga una honda con una piedra a lo sumo, o un bazooka, eso serviría mejor.
Bueno, los dejo aquí para que reflexionen sobre este asunto y dejen sus perspicaces comentarios.
Antes de arrancar, entiendan que no puedo hablar de cada ínfimo detalle de cada tema, porque primero: me tomaría el doble de tiempo, segundo: soy muy vago y no lo hago por dinero esto -al menos por ahora, quizá dentro de poco me ponga algunas publicidades de casinos y prostitutas aledañas a su zona de conexión a internet-, y tercero: si pusiera absolutamente todo, no dejaría pie para que ustedes comenten y lo agreguen, y sin comentarios yo me siento solo vieron, necesito un abrazo, si vos, ese que tiene las aureolas en la zona de las axilas, abrazame igual, no me importa a esta altura eh... no te vayas!!! nooooooo!!
Bueno, hoy pienso hacer una alusión al tema de las Administraciones de Edificios. Como bien sabrán (y si no lo saben no me importa, se los cuento igual), todo edificio necesita de un Administrador, es el encargado de recaudar el dinero de las fabulosas expensas, y valga la redundancia "administrarlo" para los gastos comunes de mantenimiento de la torre. Para ser sinceros son ladrones de guantes blancos, como todo encargado del cuidado y distribución del dinero, se corrompen fácilmente. Póngase a pensar un poco, ¿usted cree que el valor de $1000 que abona mensualmente para que su administrador trabaje es suficiente? ¿pueden esos míseros pesuchos compensar el constante fastidio sufrido a consecuencia de la señora del 8º F que llama hasta cuando se le quema una lamparita del living del departamento?, claro que no. Tampoco usted trabajaría tanto por tan poco.
Es así que en vez de aumentar su cuota al doble, el administrador utiliza un método más efectivo (ya que nadie se entera de esto, y piensan "MIRA VOS, AUMENTO EL PAN Y LA LECHE, PERO EL ADMINISTRADOR MANTIENE LA TARIFA, PUCHA QUE TIPO COMPROMETIDO CON EL PAIS...". Patrañas!, el precio de sus servicios no es esa mísera cuota, obviamente, lo que hacen es dorarnos la píldora para que los copropietarios no sientan que les están haciendo un chequeo de la próstata cada mes.
La realidad es diferente, supongamos que el edificio donde habita necesita que los ascensores sean reemplazados (porque los que tiene instalados fueron adquiridos de una demolición de un predio construído en 1975, no existen repuestos, y emparchan las válvulas con una suerte de "chapitas" (creo yo que las arrancan de los antiguos "Sapitos" -aún guardan un stock en el sótano-). Los ascensores se traban cada dos por tres por varios motivos: a-Algún salame cerró mal la puerta, b-El encargado deja la puerta abierta para cargarlo con los desperdicios de cada piso, c-La "chapita" se soltó y no anda el tablero ni para atrás. Para colmo esos elevadores antiguos (a diferencia de la gente chapada a la antigua) no respetan nada, usted marca el 4º piso por ejemplo, y si alguien lo llama al 10º después, se va derechito al 10º y tiene que bajar nuevamente al 4º pero acompañado de la sra. que tiene problemas de incontinencia gastro-intestinal y le deja una fragancia espectacular que lo acompaña incluso al interior de su departamento. Es tan así, que he desarrollado una técnica de apertura de ascensor a punto (he de admitir que me siento una especie de Indiana Jones), para evitar el innecesario viaje al 10º cada vez que quiero subir. El problema es que a veces queda o muy arriba o muy abajo, hasta alcanzar la perfección de la técnica y la puerta queda trulada (con usted encerrado también), pero no desespere todo tiene solución, ah, claro, el timbre de alarma tampoco funciona, bueno, deberá sentarse a esperar que algún alma caritativa escuche sus alaridos solicitando auxilio y contacte al encargado (que con su jugoso sueldo estará de vacaciones remuneradas en Hawaii).
Dadas estas deplorables condiciones, la lógica indica que dichos elevadores han de ser cambiados de inmediato. Pero hete aquí que aún no murió nadie a consecuencia de tal negligencia (creo que no, aunque hace dos semanas que no me cruzo al vecino del 4º piso, y uno de los ascensores quedó trabado entre el 4º y 5º... mh.. qué coincidencia, eso explicaría el hedor inmundo que sale de esa fosa). Es por ello que el sr. Administrador optará por alguna de estas opciones: a-Dirá que no hay fondos en el edificio dado a la alta cantidad de morosos en el pago de expensas, y entonces no se pueden instalar nuevos artefactos, b-Dirá que tiene que evaluar distintos presupuestos que encomendó a realizar (desde hace cinco años), c-Colocará tres plantitas en el lobby del edificio y dirá que está invirtiendo el dinero en cosas "más importantes" por el momento.
Usted no conforme con esto, mira la rendición de cuentas del administrador, y encuentra unos detalles maravillosos. Para empezar, todos los meses el saldo está bordeando los $0.00, o en su defecto está en números rojos. Si un mes tiene algún tipo de fondo, al mes siguiente será liquidado a cero. Parece increíble dado que el valor de expensas ha incrementado notablemente, aún así no se consiga ningún tipo de ahorro para hacer reformas. Dado que las expensas no se computan como en el juego "Chin Chon", comienza a revisar en qué se invirtió su tan preciado dinero.
Repentinamente notará que el sueldo del encargado del edificio es mayor que el suyo, eso lo deprimirá un poco, y seguirá mirando el resto de la lista... "CUOTA 2/2345 ESCRIBANO PENDORCHINI.........$250", ahí ya empieza a sospechar, porque hace dos meses la cuota paga era la 2344, y pensó que ya terminaba este mes, pero no. Entonces llama indignado a la Administración por teléfono como si estuviera poseído por algún espíritu maligno, no vomita ni gira su cabeza 360º, pero tiene los pelos parados (no se peinó aún... qué vergüenza), lo atiende una voz femenina y usted intenta descargar su ira con esta persona a los gritos, repentinamente lo interrumpe y le dice "NUMERO EQUIVOCADO.... ". Luego de sentir que no puede ni marcar una secuencia numérica en un aparato gracias a sus torpes dedos gruesos, lo intenta nuevamente, esta vez marcando muy lentamente cada dígito, repitiendo los números en voz alta, a la vez que espía nuevamente el papelito donde está anotado... al haber demorado tanto tiempo, el teléfono dará tono de ocupado, pero no llamará a nadie. En definitiva hace un tercer intento, esta vez lo atiende otra voz femenina, pero usted le habla más calmado (no sea cosa que sea número equivocado otra vez). Se identifica con su nombre diciendo "SOPLANUCA ADMINISTRACIONES, GRISELDA AL HABLA, ¿EN QUÉ PUEDO AYUDARLO?" sin perjuicio que poco y nada le interesa el nombre de esta operadora, trata de recordarlo en vano y le pide a Griselda que le pase con alguien que entienda del asunto, porque parece media torombola y al concluír su petitorio le dice "Gracias Gisela". Luego de escuchar Para Elisa de fondo en un tono monofónico durante su espera, es finalmente atendido por alguien con una voz más gruesa, de hecho pensaría que se trata de un hombre, porque su nombre es Rodolfo, poco común para una mujer, pero de todas formas encara la charla con algo así como "MIRA QUERIDA...". Luego de pedir disculpas porque por algún motivo inexplicable Rodolfo resultó ser hombre, le narra su problema indignadísimo, y requiere una justificación para que la cuota del escribano se vuelva al Nº 2 de un día para el otro. Escucha atentamente la respuesta de Rodolfo que le dice "MIRE, EL ASUNTO ES QUE LAS CUOTAS ANTERIORES ERAN POR LA ESCRITURACION DEL LOTE DE TERRENO, PERO HABIA UNA CUOTA DE MAS QUE NO SE COMPUTO VIO, SIN EMBARGO ESTAS NUEVAS CUOTAS SON POR EL PAGO DEL LOTE DE LAS COCHERAS" usted desearía poder confirmar tal información con algún tipo de documentación, o hablar con el Escribano, pero es demasiado esfuerzo, entonces se traga el cuento del Tío, dice algo así como "AAAAAAAAAAaaahh AHORA ME QUEDO CLARO... MUCHAS GRACIAS Y DISCULPE LA MOLESTIA", y de hecho se auto-convence que lo que le dijo Rodolfo es cierto, tan así que se alegra que no hayan computado la última cuota del pago anterior del escribano, y piensa "CARAMBA, PERO QUE GENTE HONESTA TENEMOS A CARGO DE LA ADMINISTRACION". Seguirá revisando la rendición de cuentas y encontrará a continuación que a Doña Pindulfa del 3º H le hicieron una reparación completa del baño y cocina por $300, supongo que si a usted se le filtra un poquito de humedad por el techo está en su derecho de pedir que le cambien todos sus cerámicos y el piso tan chic de micro-cemento alisado plastificado, y de paso que le pinten el living nuevamente, que tiene unas marquitas negras porque muchas de sus amistades corren las sillas contra la pared y la marcaron reiteradas veces.
Luego ve la lista de morosos, se entera que la vecinita tan simpática del 2º C debe 48 meses de expensas, pero no es eso lo que más dinero representa, sino la "ínfima" tasa de intereses que supera en un 340% el valor de expensas adeudado. Indignado por esto imagina que se tomarán recaudos legales, ve que al lado de ello se anotó "ABOGADO" y se tranquiliza, al revisar detalles de meses anteriores, ve que hace meses que se anota lo mismo. Usted piensa que el abogado de la Administración debe ser el cuñado de alguien, porque de otra forma no entiende cómo puede ser tan lento para obtener un resultado, luego recuerda que está en Argentina, y la justicia es lenta... más lenta que la monjita que cocina en ese canal de cable, DIOS, suspira y se resigna y decide autoconvencerse que el abogado de la administración es Perry Mason para no renegar y escribe todas las mañanas en el espejo con lápiz labial "EL ABOGADO DEL ADMINISTRADOR ES BUENO, ES BUENO" (no pregunten de dónde sacar un lápiz labial, es algo que cada hombre debe tener en su mesita de luz imagino, ¿no?).
Indignadísimo busca refugio en las arcas políticas del edificio, el famoso "CONSEJO DE LA ADMINISTRACION" conformado por vecinos copropietarios. Parece una secta secreta de la que nadie sabe, y al hablar evitan pronunciar su nombre en voz alta para no invocarlos, son una suerte de Voldemort de los confines del predio. Tras decir la palabra clave "CABISTRULI" al Encargado (guardián eterno de esta logia secreta), lo invitará a concurrir a la sede oculta, detrás de los medidores de gas, moviendo un caño falso se abrirá una pared y podrá acceder.
Allí encontrará un grupo de gerontes, conducidos por la doña Clide, una mujer que debe tener unos 85 años, con unos cabellos canosos estáticos, teñidos de rubio pero que no llegan a ser rubios, de hecho estan medio fucsias diría, aparte una verruga espantosa en la nariz que sería como Quato de la película "El Vengador del Futuro", a esto le sumamos unos lentes "culo de botella" con el color medio verdecito y una forma similar al antifaz de Gatúbela, y BINGO, tiene una suerte de Woody Allen versión femenina. De asistentes del "Consejo" están sus miñones, entre ellos el sr. Parrusca (otro anciano, para variar) que parece tenerla clarísima, de hecho habla de la administración como si fuera Stephen Hawkins sobre la física cuántica. El olor a hospital quema sus fosas nasales a la vez que le dan la bienvenida.
Comienzan la reunión hablando de temas interesantísimos, por ejemplo... el clima, los ascensores, el abogado y la cuota del escribano. Se da cuenta que no tienen ninguna solución para los mismos problemas que usted notó en 5 minutos. De hecho las soluciones que proponen implican llamar a la Administración, usted como es el "newbie" del grupo, es obligado a transcribir a mano en una hoja todas las pavadas que hablan (a pesar que su letra manuscrita es ilegible). Al mirar su reloj se da cuenta que ha perdido dos horas de su vida y no ha logrado solucionar nada pero por sobre todas las cosas, nadie le ofreció siquiera un café, se siente un miembro del congreso, pero orgulloso se retira a su departamento. Acuerdan reunirse nuevamente en treinta días. Comete un gravísimo error, le otorga su número de teléfono celular a doña Clide.
Durante los treinta días recibe llamados procedentes de Clide, comentándole estupideces absurdas del edificio, por ejemplo "ESTO NO DA PARA MAS... HAN CAMBIADO LA ALFOMBRA DEL ACCESO AL EDIFICIO... ME ACOMPAÑARIA USTED QUE ES JOVEN A LA ADMINISTRACION?". Pagando con la misma moneda, inventará excusas absurdas para no participar en absolutamente nada que tenga que ver con la Administración (por ejemplo: "se me enfermó el perro"), teme que Roberto lo vuelva a atender y lo engatuse con explicaciones ilógicas.
Finalmente concurre a tres o cuatro reuniones más, que a pesar de estar distanciadas en el tiempo, pareciera que se llevan a cabo día por medio de lo densas que son. Todas las reuniones restantes tratan los mismos temas como si fuera un replay de la anterior y en cámara lenta, pero siguen sin encontrar una solución. En la última reunión concurrirá el enemigo, el Sr. Roberto, tan así que logra con sus poderes engañar a Clide y sus miñones, convenciéndolos de que la Administración es más buena que la Avena Quaker, y que todos esos reclamos son excesivamente innecesarios. Usted se retira convencido hasta llegar a la puerta del departamento, ahí cae en la triste realidad al dar la primera vuelta de la llave en la cerradura, y se rinde.
Deja de concurrir a las reuniones secretas, no sin antes dar por perdido su celular para que le cambien el número de abonado, no sea cosa que Clide lo siga acosando.
En definitiva, nada que hacer señores, no se puede luchar contra el gigante, a menos que tenga una honda con una piedra a lo sumo, o un bazooka, eso serviría mejor.
Bueno, los dejo aquí para que reflexionen sobre este asunto y dejen sus perspicaces comentarios.
miércoles, 28 de marzo de 2007
El fantástico mundo Universitario
Buenos días, si se puede decir que son buenos con esta lluvia interminable que me obliga a gastar mis preciadas monedas en colectivos llenos de gente atérmica que aunque haga 30º C cierra las ventanas (empañadas) como si estuvieramos en pleno invierno solo porque "está lloviendo". Y por qué el plural en "días"? acaso son varios en uno, como el shampoo con acondicionador? El martes con el miércoles se fusionan acaso para formar el mamiertes?
En esta oportunidad voy a pedir la palabra para hacer una alegre descripción del entorno académico universitario. Por qué? porque soy parte de él y pude observarlo detenidamente, cual un explorador detrás de las palmeras en medio de la selva amazónica, esperando con ansias el apareamiento anual de las lombrices arauco-yareté.
Para empezar, podría decir que es complicado al momento de elegir qué establecimiento educativo nos dará el papelito rectangular con firmitas que acredita nuestros conocimientos en determinada materia. En particular en Argentina, a diferencia del resto del mundo, cuanto más demacrada es la estructura y cuanto más cerca a lo gratuito se encuentra la casa de estudios, mejor prestigio tiene. Digamos, se supone que si uno abona una cuota altísima en una universidad privada, el título debería tener un valor directamente proporcional, dado que la calidad de enseñanza se supone altamente superior.
Muy por el contrario en este glorioso banana-country, nos inflamos el pecho de haber concurrido a la Universidad Nacional de la ciudad de Calamuchita, por el solo hecho que es gratis. Si los techos se caen a pedazos, y la cantidad de estudiantes por aula triplica la cantidad de pupitres, entonces usted es mejor que el resto y puede mirarlos con soberbia desde esa tarima imaginaria que la cultura popular ha construído a tal fin.
Digamos que la gente de la UBA (Universidad de Buenos Aires) en particular tiende a esto, seamos sinceros, durante el CBC (una especie de "curso de ingreso pre-universitario") la mayoría de los estudiantes no entran en las aulas, si lo hacen, algunos permanecen de pie, y no solo eso, sino que las aulas son un poquito muy grandes, y dudo que puedan entender algo de lo que dice el docente a 2km. de distancia. Los exámenes son tantos y tan complicados para su corrección que evalúan utilizando el sistema de "Multiple Choice" (consistente en 4 respuestas opcionales a cada pregunta, si usted leyó algo muy por encima, se reducen a dos, y ya al azar tiene un 50% de posibilidades aprobar, la verdad que es la peor forma de evaluación existente, pero la más sencilla de corregir). Para colmo, a diferencia del resto de las universidades, cursará únicamente dos días a la semana (todo el resto cursa de lunes a sábado inclusive, pero claro, no existen, no son del selecto grupo UBAíco-intelectus)
Aparte, egresar de la UBA le da autoridad, por ejemplo, usted verá varios profesionales que en sus sellos aclaratorios ponen digamos algo así como: "BENITO CAMELAS - ABOGADO - U.B.A.", o sea, no es lo mismo que diga solamente Abogado, tiene que decir UBA al lado para que usted se convierta en un absoluto soberbio alcornoque.
También al ejercer la profesión puede ser que aplique su autoridad para excluír de forma discriminatoria a profesionales de otras instituciones que no lleguen a su altura, por ejemplo en un aviso clasificado al buscar un profesional puede poner algo así como "DISEÑADOR GRAFICO, Universidad de Cariló Abstenerse".
Más allá de esto, cabe hacer una breve descripción del círculo comunitario de futuros profesionales, dentro del mismo, podemos encontrar:
1-El típico hijo único que concurre a la universidad porque lo obligan los padres, pero en realidad no le interesa en lo más mínimo la carrera, entonces no lleva ni un bolígrafo, quizás una guitarra y un mate si, pero para anotar nunca nada eh...
2-La gente que empieza su 2da. o 3er. carrera universitaria, amantes del estudio y los libros, no siendo suficiente con tener una vocación, quieren dos. Trabajar es una palabra prohibida en su vocablo, intentan superarse siempre, pero en definitiva terminan desperdiciando los mejores años de su vida sin dinero en el bolsillo para aunque más no sea, salir a tomar una cerveza con los amigos. Probablemente cuando tengan tiempo libre y consigan el trabajo de sus sueños (v.g. mono malabarista con platos chinos y pinos en llamas del circo de Moscú), se sentirán que son demasiado para ello y renunciarán, concluyendo sus días haciendo algún curso de repostería para decorar las tortas infantiles de sus hijos -si Dios es tan misericordioso de permitirles engendrar una descendencia o intentarlo al menos-.
3-Aquellas personas de más de 40 años que arrancan la Universidad luego de unos 20 años sabáticos. Se toman tan a pecho el asunto que a veces desmoraliza, uno se siente un vago. Son las clásicas personas que tocan de oído algunos puntos de la materia, y suelen acotar a cada explicación docente (por ejemplo: Docente: "BUENO, LAS VACAS DAN LECHE..." Alumno: "AH, SI, YO VI EN EL '96 UN DOCUMENTAL EN NATIONAL GEOGRAPHIC DONDE LAS VACAS ERAN ORDEÑADAS CON UNOS ADMINICULOS EXTRAÑOS PARA EXTRAER LECHE DE SUS UBRES!". Son esos que cuando faltando 20 minutos para concluír la clase y el profesor tira al aire la frase "ALGUNA PREGUNTA, SINO YA NOS PODEMOS IR..." suelen tirar una pregunta bomba y clavan a toda la comunidad en el aula más allá de los benditos 20 minutos. Son esos que cuando se les encomienda la realización de un trabajo práctico, lo entregan antes de término haciendo quedar mal al resto de la comunidad chanta que no tiene tiempo ni ganas de terminarlo.
4-Las féminas seductoras, que con tal de aprobar la materia o hacer "buenas migas" con el docente masculino, se sientan al frente de la hilera de pupitres con una minifalda -o cinturón ancho- y un no tan discreto escote (que sumado al "push up" da la ilusión de Lia Crucet), jugando a las "Sharon Stone" (cuando todavía andaba potable che, no ahora que no vale ni un billete del Monopoly). En los días de exámen, el cinturón es más angostito y el push up queda a punto de estallar por el relleno de telgopor adicional.
Por suerte para el auténtico vago vividor, aún existen los trabajos prácticos en "grupo", pudiendo uno de esta forma abusarse incontables veces de la buena voluntad de sus compañeros ñoños/aplicados, no haciendo absolutamente ningún aporte para la confección de la labor, más que fumar unos 10 cigarrillos y tomar café instantáneo en exceso (desde su casa, porque reunirse para hacer algo es un terrible fastidio). Ah me olvidaba, tendrá que deletrear su apellido al que lo transcriba a la PC, eso sí, no sea cosa que lo dejen afuera.
Dentro del grupo docente universitario diría que también se pueden apreciar distintas categorías:
1-El que nos cuenta que enseña por "hobby" porque en realidad trabaja en forma encubierta para la NASA desde su sede en Buenos Aires y factura más que Microsoft, se la pasan llenándose la bocota de logros incomprobables de los cuales se jactan en cada clase, robándole el tiempo al alumnado, porque de contenido académico sus clases tendrán un 0.009% (según estadísticas del INDA - Instituto Nacional de Defensa al Alumnado). Por supuesto en el exámen harán preguntas muy profundas, y si usted responde de la misma forma en que él enseña, de seguro tendrá un bonito Nº 2 en su libreta.-
2-El que se hace el copado, habla con los alumnos como pares, sale con ellos fuera del aula a lugares nocturnos, hace bromas, regala caramelos, todo un dandy. A la hora del exámen parece que toma su lugar el gemelo malvado, ese que si no le contestas lo que dice el vigésimo cuarto párrafo del capítulo VIII del libro de vanguardia de la cátedra de pe a pa, te manda a casa sin más trámite.
3-El docente extra-fiaca, que opta por un sistema educativo "innovador" y obliga a los alumnos a preparar y dar las clases todos los días, mientras se sientan al fondo del aula y se prenden un puchito para acompañar el café.
4-El docente faltador, ese que va a la mitad de los días de clase, y si llega lo hace 1 minuto antes de que no cuente como inasistencia la partida del alumnado, obligando así a todo el mundo a quedarse en el aula haciendo absolutamente nada durante 40 minutos para luego irse o soportar una clase que poco y nada aportará a su sabiduría.
5-El docente soberbio, ese que pregunta al alumnado cosas que aún no ha enseñado (y que ni piensa hacer), a modo de ponerlos a prueba (creo que los ponen a prueba para ver cuánto pueden contenerse de arrojarle un libro por la cabeza), nadie podrá responder lo que pregunta -obviamente, si empezó ese mismo día el curso- y se jactará de la ignorancia de todos, menos de él, que es un gurú genio omnipotente "estudioso" de la materia (claro, es docente, y encima da los mismos contenidos en clase desde 1962, fuera de la Universidad, atiene la verdulería de la vuelta de su casa para ganar unos mangos más).-
Bueno gente, aquí concluyo el relato, espero sus agradables (y no tan agradables) comentarios, y si alguno se sintió identificado con esto, me alegro muchísimo, ojalá se mueran lenta y dolorosamente, SI! a usted le digo también, no mire para otro lado haciéndose el distraído que ya lo calé eh!.
En esta oportunidad voy a pedir la palabra para hacer una alegre descripción del entorno académico universitario. Por qué? porque soy parte de él y pude observarlo detenidamente, cual un explorador detrás de las palmeras en medio de la selva amazónica, esperando con ansias el apareamiento anual de las lombrices arauco-yareté.
Para empezar, podría decir que es complicado al momento de elegir qué establecimiento educativo nos dará el papelito rectangular con firmitas que acredita nuestros conocimientos en determinada materia. En particular en Argentina, a diferencia del resto del mundo, cuanto más demacrada es la estructura y cuanto más cerca a lo gratuito se encuentra la casa de estudios, mejor prestigio tiene. Digamos, se supone que si uno abona una cuota altísima en una universidad privada, el título debería tener un valor directamente proporcional, dado que la calidad de enseñanza se supone altamente superior.
Muy por el contrario en este glorioso banana-country, nos inflamos el pecho de haber concurrido a la Universidad Nacional de la ciudad de Calamuchita, por el solo hecho que es gratis. Si los techos se caen a pedazos, y la cantidad de estudiantes por aula triplica la cantidad de pupitres, entonces usted es mejor que el resto y puede mirarlos con soberbia desde esa tarima imaginaria que la cultura popular ha construído a tal fin.
Digamos que la gente de la UBA (Universidad de Buenos Aires) en particular tiende a esto, seamos sinceros, durante el CBC (una especie de "curso de ingreso pre-universitario") la mayoría de los estudiantes no entran en las aulas, si lo hacen, algunos permanecen de pie, y no solo eso, sino que las aulas son un poquito muy grandes, y dudo que puedan entender algo de lo que dice el docente a 2km. de distancia. Los exámenes son tantos y tan complicados para su corrección que evalúan utilizando el sistema de "Multiple Choice" (consistente en 4 respuestas opcionales a cada pregunta, si usted leyó algo muy por encima, se reducen a dos, y ya al azar tiene un 50% de posibilidades aprobar, la verdad que es la peor forma de evaluación existente, pero la más sencilla de corregir). Para colmo, a diferencia del resto de las universidades, cursará únicamente dos días a la semana (todo el resto cursa de lunes a sábado inclusive, pero claro, no existen, no son del selecto grupo UBAíco-intelectus)
Aparte, egresar de la UBA le da autoridad, por ejemplo, usted verá varios profesionales que en sus sellos aclaratorios ponen digamos algo así como: "BENITO CAMELAS - ABOGADO - U.B.A.", o sea, no es lo mismo que diga solamente Abogado, tiene que decir UBA al lado para que usted se convierta en un absoluto soberbio alcornoque.
También al ejercer la profesión puede ser que aplique su autoridad para excluír de forma discriminatoria a profesionales de otras instituciones que no lleguen a su altura, por ejemplo en un aviso clasificado al buscar un profesional puede poner algo así como "DISEÑADOR GRAFICO, Universidad de Cariló Abstenerse".
Más allá de esto, cabe hacer una breve descripción del círculo comunitario de futuros profesionales, dentro del mismo, podemos encontrar:
1-El típico hijo único que concurre a la universidad porque lo obligan los padres, pero en realidad no le interesa en lo más mínimo la carrera, entonces no lleva ni un bolígrafo, quizás una guitarra y un mate si, pero para anotar nunca nada eh...
2-La gente que empieza su 2da. o 3er. carrera universitaria, amantes del estudio y los libros, no siendo suficiente con tener una vocación, quieren dos. Trabajar es una palabra prohibida en su vocablo, intentan superarse siempre, pero en definitiva terminan desperdiciando los mejores años de su vida sin dinero en el bolsillo para aunque más no sea, salir a tomar una cerveza con los amigos. Probablemente cuando tengan tiempo libre y consigan el trabajo de sus sueños (v.g. mono malabarista con platos chinos y pinos en llamas del circo de Moscú), se sentirán que son demasiado para ello y renunciarán, concluyendo sus días haciendo algún curso de repostería para decorar las tortas infantiles de sus hijos -si Dios es tan misericordioso de permitirles engendrar una descendencia o intentarlo al menos-.
3-Aquellas personas de más de 40 años que arrancan la Universidad luego de unos 20 años sabáticos. Se toman tan a pecho el asunto que a veces desmoraliza, uno se siente un vago. Son las clásicas personas que tocan de oído algunos puntos de la materia, y suelen acotar a cada explicación docente (por ejemplo: Docente: "BUENO, LAS VACAS DAN LECHE..." Alumno: "AH, SI, YO VI EN EL '96 UN DOCUMENTAL EN NATIONAL GEOGRAPHIC DONDE LAS VACAS ERAN ORDEÑADAS CON UNOS ADMINICULOS EXTRAÑOS PARA EXTRAER LECHE DE SUS UBRES!". Son esos que cuando faltando 20 minutos para concluír la clase y el profesor tira al aire la frase "ALGUNA PREGUNTA, SINO YA NOS PODEMOS IR..." suelen tirar una pregunta bomba y clavan a toda la comunidad en el aula más allá de los benditos 20 minutos. Son esos que cuando se les encomienda la realización de un trabajo práctico, lo entregan antes de término haciendo quedar mal al resto de la comunidad chanta que no tiene tiempo ni ganas de terminarlo.
4-Las féminas seductoras, que con tal de aprobar la materia o hacer "buenas migas" con el docente masculino, se sientan al frente de la hilera de pupitres con una minifalda -o cinturón ancho- y un no tan discreto escote (que sumado al "push up" da la ilusión de Lia Crucet), jugando a las "Sharon Stone" (cuando todavía andaba potable che, no ahora que no vale ni un billete del Monopoly). En los días de exámen, el cinturón es más angostito y el push up queda a punto de estallar por el relleno de telgopor adicional.
Por suerte para el auténtico vago vividor, aún existen los trabajos prácticos en "grupo", pudiendo uno de esta forma abusarse incontables veces de la buena voluntad de sus compañeros ñoños/aplicados, no haciendo absolutamente ningún aporte para la confección de la labor, más que fumar unos 10 cigarrillos y tomar café instantáneo en exceso (desde su casa, porque reunirse para hacer algo es un terrible fastidio). Ah me olvidaba, tendrá que deletrear su apellido al que lo transcriba a la PC, eso sí, no sea cosa que lo dejen afuera.
Dentro del grupo docente universitario diría que también se pueden apreciar distintas categorías:
1-El que nos cuenta que enseña por "hobby" porque en realidad trabaja en forma encubierta para la NASA desde su sede en Buenos Aires y factura más que Microsoft, se la pasan llenándose la bocota de logros incomprobables de los cuales se jactan en cada clase, robándole el tiempo al alumnado, porque de contenido académico sus clases tendrán un 0.009% (según estadísticas del INDA - Instituto Nacional de Defensa al Alumnado). Por supuesto en el exámen harán preguntas muy profundas, y si usted responde de la misma forma en que él enseña, de seguro tendrá un bonito Nº 2 en su libreta.-
2-El que se hace el copado, habla con los alumnos como pares, sale con ellos fuera del aula a lugares nocturnos, hace bromas, regala caramelos, todo un dandy. A la hora del exámen parece que toma su lugar el gemelo malvado, ese que si no le contestas lo que dice el vigésimo cuarto párrafo del capítulo VIII del libro de vanguardia de la cátedra de pe a pa, te manda a casa sin más trámite.
3-El docente extra-fiaca, que opta por un sistema educativo "innovador" y obliga a los alumnos a preparar y dar las clases todos los días, mientras se sientan al fondo del aula y se prenden un puchito para acompañar el café.
4-El docente faltador, ese que va a la mitad de los días de clase, y si llega lo hace 1 minuto antes de que no cuente como inasistencia la partida del alumnado, obligando así a todo el mundo a quedarse en el aula haciendo absolutamente nada durante 40 minutos para luego irse o soportar una clase que poco y nada aportará a su sabiduría.
5-El docente soberbio, ese que pregunta al alumnado cosas que aún no ha enseñado (y que ni piensa hacer), a modo de ponerlos a prueba (creo que los ponen a prueba para ver cuánto pueden contenerse de arrojarle un libro por la cabeza), nadie podrá responder lo que pregunta -obviamente, si empezó ese mismo día el curso- y se jactará de la ignorancia de todos, menos de él, que es un gurú genio omnipotente "estudioso" de la materia (claro, es docente, y encima da los mismos contenidos en clase desde 1962, fuera de la Universidad, atiene la verdulería de la vuelta de su casa para ganar unos mangos más).-
Bueno gente, aquí concluyo el relato, espero sus agradables (y no tan agradables) comentarios, y si alguno se sintió identificado con esto, me alegro muchísimo, ojalá se mueran lenta y dolorosamente, SI! a usted le digo también, no mire para otro lado haciéndose el distraído que ya lo calé eh!.
martes, 27 de marzo de 2007
Aquellos famosos del ayer...
Buenos días gente bonita del cyber-espacio (si a vos también, por más que tengas la cara llena de un sarpullido listo para hacer una erupción de pus capaz de decorar alguna torta de cumpleaños).
Hoy tras una prolongada reflexión he decidido escribir un poco sobre aquellos nostálgicos personajes idolatrados en su momento por los medios masivos de comunicación, que hoy no son más que un tenue recuerdo espantoso que nos mantiene intrigados.
Por qué los medios tienden a explotar los "cinco minutos" de fama de una persona al punto tal que nos cansa, nos satura, nos hace querer ver a este "famoso de turno" enterrado vivo bajo pilas y pilas de abono orgánico, con sus manos atadas y un encendedor chino con la piedra medio gastada.
Creo que esto en parte se debe a que nadie se queja, digamos, podemos escuchar unas 1588 veces la misma canción de "onda" que suena en la radio durante el transcurso de una hora (si, es una canción un poco cortita, de hecho es sólo un estribillo), y sin embargo jamás nos dignaremos a llamar a la radioemisora para insultar al operador (y... es más fácil apagar la radio, aparte jamás pasarían semejante atropello a la razón al aire, entonces desconozco si fehacientemente hay gente que lo hace).
Aquellos de nosotros que no somos capaces siquiera de apagar la radio (me incluyo, está muy lejos -unos 50 cm.-), padecemos la eterna tortura de estos misiles subliminales que logran que terminemos tarareando melodías abominables en momentos trascendentales (v.g. mientras un amigo nos está contando cómo su hámster murió asfixiado al atragantarse con un carozo de aceituna que dejó caer accidentalmente en la "jaulita").
Esto no solo se aplica a la radio claro, la televisión no se queda atrás, parece ser que mágicamente por "tandas" todos los programas "chimenteros" de todos los canales de aire, en simultáneo, invitan a las mismas personas a charlar y contarnos sus vidas privadas, para luego quejarse que se inmiscuyen en sus asuntos privados y golpear al periodista de turno -claro, eso da buena publicidad también-. A esto le sumamos las publicidades que favorecen la sana digestión a la hora del almuerzo, por ejemplo, las de toallitas femeninas, toallitas para problemas de incontinencia (una suerte de minipañales), yoghurts que siempre tienen que tener una flechita que indica el lugar de salida de las heces humanas, desodorantes con poderes místicos que lo vuelven irresistible para las personas del sexo opuesto, desodorantes femeninos para evitar vergonzosos lamparones en las remeras, la mugre educativa, y todo tipo de productos en los que Fabian Gianola pasa por las casas "sorpresivamente" -Mmmmmmm... cremoooooso- (creo que frase más actuada no le podía salir a la pendeja esa).
Pero bueno, sin perjuicio de todo ello, hay gente que nos saturó, famosos que se perdieron en el camino a la gloria eterna, como pocos pudieron conseguir (léase Vicentico, Cerati, Dario Vittori, etc.), y es el día de hoy que me pregunto, qué será de sus vidas, o sea, qué estarán haciendo para vivir (porque claro, todo muy lindo, saliste en la tele hace 10 años, pero ahora ¿quién te va a regalar una pizza?).
Ahora pasaré a enumerar una saga de personas ex-famosas que recuerdo haciendo un terrible esfuerzo mental.
1-Mc Phantom, ese insoportable sujeto que salía en Feliz Domingo haciendo siempre las mismas onomatopeyas -el helicóptero, la metralladora- con una estúpida historia y voces anglosajonadas, era pésimo, creo que yo con el retumbre de mi voz en una lata de cerveza y un poco del contenido de esa latita en mi estómago puedo crear algo mejor y la gente creo hasta reiría. Aparte, ¿para qué usaba esa gorrita ridícula? no había sol en el estudio, y las luces tampoco son TAAAAN fuertes...
2-Jazzy Mel, el primer rapero blanco latinoamericano, AFRO-LATINO, la verdad que fue un boom en su momento, pero ahora escuchamos alguno de sus hits y nos preguntamos por qué llegó tan lejos. Incluso conmemoro en este acto su célebre interpretación junto al "Banana" de la canción "Conociéndote", donde sus compases rapeados tienen menos improvisación que una discusión del programa de Mauro Viale. Por otra parte, su increíble cordinación del cuerpo al compás del ritmo, dejaban muy por debajo la performance de los Muppets. Y por cierto, dale con la gorrita ridícula.
3-El sr. "Leo" que participó en algún momento en el programa "Del Tomate" -conformado por la mitad del plantel del programa de Alfredo Casero "De La Cabeza"-, luego con el sr. Tinelli -en el famosísimo sketch de "ROMPE PEPE"-. También puedo destacar que co-condujo un programa denominado "Flipper" o algo así, que era demasiado malo. No se por qué, pero creo que con el tiempo la gente se dio cuenta que Leo en realidad no era gracioso, de hecho, era petiso, calvo y gritaba mucho, pero ¿gracioso? nah. Fue otra víctima más de nuestro amigo "Marcelo Hugo" que lo exprimió y tiró sus restos al tacho cuando ya no le servía. Agregaría a esta misma categoría al famosísimo "Enano Gula-Gula", pero no sería digno.
4-Arévalo, ese sujeto calvo medio morochón, con barba candado que estaba en el programa del ruso, haciéndose el experto en pulseadas, les apretaba las manitos a los competidores y hacía el papel de una suerte de Mr. T del sub-desarrollo. Más que fuerte parecía robustito, gordito digamos, al mejor estilo luchador de "catch", nada impresionante, excepto su lógica e inevitable expulsión del entorno mediático.
5-El conocidísimo "Conde" que formaba parte del programa de Raúl Portal (Noti-Dormi), al cual había que lograr hacer reír para ganar el premio. Sinceramente no se qué será de la vida del caracúlico conde, quizá estará animando fiestitas infantiles en Boedo, o filmando la versión argentina de Los Munsters (y.. si hicieron La Niñera, Casados con Hijos y Hechizada, por qué no?). Creo que nunca lograron hacerlo reír, ello debido a su parálisis facial supongo.
6-El "Maestro" Mario Marzán, que hacía cortinas musicales en diversos programas televisivos, creo que en algún momento pidió un aumento salarial y fue desplazado por el jubilado que toca el organito en bicicleta en San Bernardo y playas aledañas durante el verano.-
7-Juana Molina... esta chica fue una rebelde en su época, logró salir debajo del ala de Antonio Gasalla, tuvo su propio show, sacó un álbum musical propio, por suerte ahora debe estar junto a sus "hermanas" en un lugar mejor (tal vez debajo de la Gral. Paz), o quién le dice, sea un terrible éxito en Japón y todavía no nos enteramos.
8-Nu y Eve, las Mellicitas del Nueve, creo que luego de semejante quemo televisivo, se las tragó la tierra definitivamente. Quizás ahora harán alguna suerte de show "erótico-lésbico" en algún cabarulo de mala muerte -preferentemente zona once-, el tema es que a esta altura las "Melli" deben sumar 150 años y 200 kg. entre las dos, pero bueno, siempre algún pervertido hay.
9-Todos y cada uno de los muñecos que pasaron por el programa de Flavia Palmiero en sus diversas "Olas", desde el enigmático "Señor Televisor" (una caja parapléjica con una bufanda a modo de piernas), pasando por Grok, Pinta, Pelín y demases creaturas del inframundo.
Bueno, corto acá, porque gracias a la lluvia no tengo móvil y dependo exclusivamente de la "buena voluntad" de mis compañeros de trabajo, quienes deberán acercarme a mi humilde finca para disfrutar el resto de este día tan productivo bajo el agua (encima me está apurando y me mueve el piecito mientras posa sus puños sobre la cintura).
Hoy tras una prolongada reflexión he decidido escribir un poco sobre aquellos nostálgicos personajes idolatrados en su momento por los medios masivos de comunicación, que hoy no son más que un tenue recuerdo espantoso que nos mantiene intrigados.
Por qué los medios tienden a explotar los "cinco minutos" de fama de una persona al punto tal que nos cansa, nos satura, nos hace querer ver a este "famoso de turno" enterrado vivo bajo pilas y pilas de abono orgánico, con sus manos atadas y un encendedor chino con la piedra medio gastada.
Creo que esto en parte se debe a que nadie se queja, digamos, podemos escuchar unas 1588 veces la misma canción de "onda" que suena en la radio durante el transcurso de una hora (si, es una canción un poco cortita, de hecho es sólo un estribillo), y sin embargo jamás nos dignaremos a llamar a la radioemisora para insultar al operador (y... es más fácil apagar la radio, aparte jamás pasarían semejante atropello a la razón al aire, entonces desconozco si fehacientemente hay gente que lo hace).
Aquellos de nosotros que no somos capaces siquiera de apagar la radio (me incluyo, está muy lejos -unos 50 cm.-), padecemos la eterna tortura de estos misiles subliminales que logran que terminemos tarareando melodías abominables en momentos trascendentales (v.g. mientras un amigo nos está contando cómo su hámster murió asfixiado al atragantarse con un carozo de aceituna que dejó caer accidentalmente en la "jaulita").
Esto no solo se aplica a la radio claro, la televisión no se queda atrás, parece ser que mágicamente por "tandas" todos los programas "chimenteros" de todos los canales de aire, en simultáneo, invitan a las mismas personas a charlar y contarnos sus vidas privadas, para luego quejarse que se inmiscuyen en sus asuntos privados y golpear al periodista de turno -claro, eso da buena publicidad también-. A esto le sumamos las publicidades que favorecen la sana digestión a la hora del almuerzo, por ejemplo, las de toallitas femeninas, toallitas para problemas de incontinencia (una suerte de minipañales), yoghurts que siempre tienen que tener una flechita que indica el lugar de salida de las heces humanas, desodorantes con poderes místicos que lo vuelven irresistible para las personas del sexo opuesto, desodorantes femeninos para evitar vergonzosos lamparones en las remeras, la mugre educativa, y todo tipo de productos en los que Fabian Gianola pasa por las casas "sorpresivamente" -Mmmmmmm... cremoooooso- (creo que frase más actuada no le podía salir a la pendeja esa).
Pero bueno, sin perjuicio de todo ello, hay gente que nos saturó, famosos que se perdieron en el camino a la gloria eterna, como pocos pudieron conseguir (léase Vicentico, Cerati, Dario Vittori, etc.), y es el día de hoy que me pregunto, qué será de sus vidas, o sea, qué estarán haciendo para vivir (porque claro, todo muy lindo, saliste en la tele hace 10 años, pero ahora ¿quién te va a regalar una pizza?).
Ahora pasaré a enumerar una saga de personas ex-famosas que recuerdo haciendo un terrible esfuerzo mental.
1-Mc Phantom, ese insoportable sujeto que salía en Feliz Domingo haciendo siempre las mismas onomatopeyas -el helicóptero, la metralladora- con una estúpida historia y voces anglosajonadas, era pésimo, creo que yo con el retumbre de mi voz en una lata de cerveza y un poco del contenido de esa latita en mi estómago puedo crear algo mejor y la gente creo hasta reiría. Aparte, ¿para qué usaba esa gorrita ridícula? no había sol en el estudio, y las luces tampoco son TAAAAN fuertes...
2-Jazzy Mel, el primer rapero blanco latinoamericano, AFRO-LATINO, la verdad que fue un boom en su momento, pero ahora escuchamos alguno de sus hits y nos preguntamos por qué llegó tan lejos. Incluso conmemoro en este acto su célebre interpretación junto al "Banana" de la canción "Conociéndote", donde sus compases rapeados tienen menos improvisación que una discusión del programa de Mauro Viale. Por otra parte, su increíble cordinación del cuerpo al compás del ritmo, dejaban muy por debajo la performance de los Muppets. Y por cierto, dale con la gorrita ridícula.
3-El sr. "Leo" que participó en algún momento en el programa "Del Tomate" -conformado por la mitad del plantel del programa de Alfredo Casero "De La Cabeza"-, luego con el sr. Tinelli -en el famosísimo sketch de "ROMPE PEPE"-. También puedo destacar que co-condujo un programa denominado "Flipper" o algo así, que era demasiado malo. No se por qué, pero creo que con el tiempo la gente se dio cuenta que Leo en realidad no era gracioso, de hecho, era petiso, calvo y gritaba mucho, pero ¿gracioso? nah. Fue otra víctima más de nuestro amigo "Marcelo Hugo" que lo exprimió y tiró sus restos al tacho cuando ya no le servía. Agregaría a esta misma categoría al famosísimo "Enano Gula-Gula", pero no sería digno.
4-Arévalo, ese sujeto calvo medio morochón, con barba candado que estaba en el programa del ruso, haciéndose el experto en pulseadas, les apretaba las manitos a los competidores y hacía el papel de una suerte de Mr. T del sub-desarrollo. Más que fuerte parecía robustito, gordito digamos, al mejor estilo luchador de "catch", nada impresionante, excepto su lógica e inevitable expulsión del entorno mediático.
5-El conocidísimo "Conde" que formaba parte del programa de Raúl Portal (Noti-Dormi), al cual había que lograr hacer reír para ganar el premio. Sinceramente no se qué será de la vida del caracúlico conde, quizá estará animando fiestitas infantiles en Boedo, o filmando la versión argentina de Los Munsters (y.. si hicieron La Niñera, Casados con Hijos y Hechizada, por qué no?). Creo que nunca lograron hacerlo reír, ello debido a su parálisis facial supongo.
6-El "Maestro" Mario Marzán, que hacía cortinas musicales en diversos programas televisivos, creo que en algún momento pidió un aumento salarial y fue desplazado por el jubilado que toca el organito en bicicleta en San Bernardo y playas aledañas durante el verano.-
7-Juana Molina... esta chica fue una rebelde en su época, logró salir debajo del ala de Antonio Gasalla, tuvo su propio show, sacó un álbum musical propio, por suerte ahora debe estar junto a sus "hermanas" en un lugar mejor (tal vez debajo de la Gral. Paz), o quién le dice, sea un terrible éxito en Japón y todavía no nos enteramos.
8-Nu y Eve, las Mellicitas del Nueve, creo que luego de semejante quemo televisivo, se las tragó la tierra definitivamente. Quizás ahora harán alguna suerte de show "erótico-lésbico" en algún cabarulo de mala muerte -preferentemente zona once-, el tema es que a esta altura las "Melli" deben sumar 150 años y 200 kg. entre las dos, pero bueno, siempre algún pervertido hay.
9-Todos y cada uno de los muñecos que pasaron por el programa de Flavia Palmiero en sus diversas "Olas", desde el enigmático "Señor Televisor" (una caja parapléjica con una bufanda a modo de piernas), pasando por Grok, Pinta, Pelín y demases creaturas del inframundo.
Bueno, corto acá, porque gracias a la lluvia no tengo móvil y dependo exclusivamente de la "buena voluntad" de mis compañeros de trabajo, quienes deberán acercarme a mi humilde finca para disfrutar el resto de este día tan productivo bajo el agua (encima me está apurando y me mueve el piecito mientras posa sus puños sobre la cintura).
viernes, 23 de marzo de 2007
Trastornos del sueño.
Para empezar, les digo que disculpen que el viernes no escribí un pomo, bah, en realidad hice un borrador y como quería salir de este antro lo antes posible lo dejé a medias y corrí al estilo Forest Gump (bueno che, no me garpan por quedarme acá haciendo "horas extras" con el blog). Hoy lunes no es un muy lindo día, llovió a la mañana y el gordito de TN dijo que iba a llover como loco, y eso hace que tenga que venir al trabajo en remise, y si, me cobró más caro que la última vez... (de más está decir que tuve mis 15 mins. de demora, y una charla sobre política con el chofer que era digna de debate televisivo), y por supuesto, llegué tarde a la oficina, demasiado tarde, pero no por el remise, sino por trastornos de cambio de horario que me obligaron a permanecer en la cama más de lo debido (y encima llovía... como para despertarse). Para colmo ahora hay un sol de la santa madre, y me tengo que volver en colectivo, gracias nuevamente sr. Gordito de TN.
Igualmente insisto en que el problema no es llegar tarde, sino escuchar a la gente hacer comentarios sarcásticos sobre su puntualidad.
Hoy pasaré a enumerar brevemente diversos motivos por los que su sueño se puede ver trastornado:
1-Usted decide que las tardes son demasiado aburridas como para desperdiciar recuerdos de su juventud en ese horario del día. Esto gracias a las visitas inesperadas, llamados telefónicos interminables de gente nefasta (sus amigos y familiares), y ciertas obligaciones que podría realizar durante esa gama horaria pero es mejor evitarlas durmiendo y utilizar esta auto-excusa para no sentirse culpable. Por ello opta por llevar una vida "vampírica" se acuesta a la tarde al volver a su hogar y despierta a la noche o madrugada, claro en el proceso deberá encontrar la manera de dormir bien durante las tardes, sugiero una buena dósis de "Cuestión de Peso" o alguna novela brasilera doblada al español (al no congeniar las palabras con los movimientos de los labios, ello produce un efecto "hipnótico" que puede ayudarlo a perder la conciencia). Durante la noche lleva una vida llena de café y nicotina sumada a alguna actividad que considera más divertida (ir a un bar cerrado durante la semana y golpear la puerta de acceso con cara de cachorro perdido, mirar weblogs y no comentar, jugar rol en internet, jugar rol con algún psicópata que le pide que interprete un asesino serial y salir en las tapas de los diarios al día siguiente, hacer malabares con platos chinos giratorios sobre una vara, etc.). Al poco tiempo se da cuenta que estas actividades tampoco le producen divertimento alguno, y opta por acomodarse al horario humano, poco tiempo después se aburre nuevamente de su vida, y opta por dormir tanto en la tarde como en la noche, entonces ya no le preocupa aburrirse, mientras duerme no se da cuenta del paso del tiempo (esto puede afectar el horario de arribo a la oficina, claro y por lo tanto generar que pierda su trabajo, entonces puede dormir las 24 hs. del día sin problemas)
2-Usted toma demasiado café y pierde su orientación temporo-espacial. Comienza a ver alucinaciones similares a una serpiente caminando sobre dos patas que le habla y le convida más café (pero sin azúcar, bien amarguito). Por último se da cuenta que son las 4 AM y usted sigue conversando con un producto de su imaginación de cosas como "Nubeluz", y "Telematch". Al acostarse no logra conseguir el sueño por recordar los sonidos de las cornetas Alemanas en Telematch y llega tarde al trabajo porque la serpiente en dos patas le preparó un desayuno completo mientras usted estaba apurado (obviamente, con café) y no daba para despreciarlo -ya que no quería irritar a su amigo carnívoro mutante imaginario adolescente ninja-.
3-Usted tiene un serio problema de incontinencia urinaria y despierta al menos tres veces durante la noche con las sábanas húmedas. Opta por colocar una cubierta de nylon al colchón, un poco incómodo y caluroso, pero se rehusa a recurrir a los pañales para adultos. Concurre al médico que le prescribe un medicamento sin efecto. Es derivado al psicólogo (el hermano del doctor) y hace un montón de tests con dibujitos abstractos durante semanas, nunca le dirán cuál es en concreto la causa de su problema pero le endosarán el asunto a algún familiar suyo o pareja. No nota ninguna mejoría durante meses, concurre a otro médico y le prescribe otras pastillas que sí funcionan... ahí se sentirá estafado por el gremio de la salud, y aparte un estúpido.
4-Usted sufrió una suerte de "proyección astral" por dormir boca arriba, su alma se separó de su cuerpo y fue flotando por toda la habitación, al querer ir hacia el living se topó con algo así como una "cabeza gigante flotante" de Bernardo Neustad que le quiso morder la oreja, en la desesperación volvió e intentó mover su cuerpo en vano, y al probar gritar ningún sonido salió de su boca, tuvo que soportar a "Bernie" baboseándole todo el cuello hasta poder lograr mover su cuerpo. Al abrir los ojos notó que esa cabezota no estaba más allí, pero sin embargo su cuello estaba húmedo... esto le impide pegar un ojo durante toda la noche mientras prepara pochoclos para matar el tiempo, se le queman y pierde lo que le queda de la noche rasqueteando el fondo de la sartén/olla.
5-Se acostó a dormir un día de verano, carece de Aire Acondicionado (lo mejor que inventaron hasta hoy después de las pelotitas anti-stress), da vueltas en la cama con un mugroso ventilador de pie que encima gira. Como no puede dormir sin taparse un poco, las sábanas se fusionan con su piel volviéndolo una especie de mutante con piel de algodón a la vez que deja un aura en el colchón por su extrema irradiación de calor humano. Luego va en busca de venganza por las calles con sus nuevos poderes mutantes, intenta saltar un edificio confiado (porque en todas las películas los mutantes siempre tienen alguna habilidad especial) y la sábana se desprende de su cuerpo al instante, usted cae semidesnudo en el patio del sr. del primer piso del edificio y este último se queja con la administración, reclamando que quiten sus restos sin vida del lugar y adviertan a los vecinos que se suiciden por el frente, consecuentemente todos reciben cartas documento/telegramas intimidatorios al respecto.
6-Antes de acostarse programó el despertador a las 6.00 AM (teniéndo que partir de su domicilio a las 7.10 hs.) al sonar usted lo apaga al rezo de "un poquito más" presionando el botón de "snooze", el artefacto vuelve a sonar cada 5 minutos haciéndolo perder la paciencia. En un acto de arrojo toma el emisor de sonido infernal y lo tira contra la pared. Sigue sonando desde la otra punta del cuarto y ya es demasiado esfuerzo levantarse para apagarlo. Espera indefinidamente a que se acabe la batería alcalina que tiene colocada (porque claro, se desenchufó en el proceso) y mira fijamente el hueco que engendró su violencia en la pared. Mientras todo esto ocurre, usted conmemora aquella guerra ocurrida hace años, e imagina las alarmas avisando el arribo del enemigo, salta de la cama en un abrir y cerrar de ojos y toma una escoba a modo de rifle, al trote baja las escaleras del edificio semidesnudo hasta recobrar la conciencia al saludo inhóspito del encargado. Este último esparcirá lo ocurrido por entre toda vieja chismosa habida y por haber en las inmediaciones del lugar y la historia será deformada al punto que la gente creerá que usted fue miembro de un grupo terrorista de extrema izquierda oportunamente capturado y privado de sus gónadas en una ejecución ejemplar. Todo el mundo evitará compartir el ascensor con usted, y escuchará a la gente murmurar bajito a sus espaldas diciendo "AHI VA EL ENFERMO DEL SEXTO J... QUE BUENO QUE AL MENOS NO PUEDE TENER HIJOS...".
7-Se dispone a dormir plácidamente tres horas antes del momento en que debe despertar, da vueltas en la cama durante una hora, al cerrar finalmente sus ojos, quien comparta la cama con usted le pegará un codazo (si es el perro sonamos, quizás le puede pegar un lengüetazo). Al abrir los ojos para ver qué ocurre (a la espera que sea algo trascendental para que continúe la vida humana sobre la superficie terrestre), esta persona (o el perro, si es que habla) le querrá comentar algo de suma importancia, y empezará la narración con la frase "MMH.. ESTABA PENSAAAAAAANDO...." usted hará lo imposible para evitar tal desidia, pero no logrará evitar oír lo que sigue, por más que cante la marsellesa a la vez que presiona ambos extremos de su almohada contra sus oídos... Después del brillante pensamiento profundo de su compañera/o, surge el debate, al mejor estilo programa de chimentos -pero sin ningún metrosexual-, para concluír unas horas después (incluso después del horario de su premeditada partida a la oficina).
Bueno, lo cierro acá gente, es tardísimo, no puedo seguir con esto, porque aparte de ser muy poco creativo y elocuente, siento que mis compañeros de oficina se enteraron de mi absoluta vagancia durante mi jornada laboral y comienzan a arrojarme proyectiles de papel húmedos que se impregnan a mis oídos de una manera poco agradable. Es hora de utilizar mi herramienta anti-stress, la famosa caja de cartón con un rostro precario dibujado en uno de sus lados, la cual perforo reiteradas veces en forma compulsiva con mi punzón imaginando a determinados seres nefastos que me rodean.
Saludos, y muchas gracias por sus comentarios, que son siempre bienvenidos (aunque sin tapetes que digan "Welcome" porque a mí esas anglosajonadas no me van mucho vio).
Igualmente insisto en que el problema no es llegar tarde, sino escuchar a la gente hacer comentarios sarcásticos sobre su puntualidad.
Hoy pasaré a enumerar brevemente diversos motivos por los que su sueño se puede ver trastornado:
1-Usted decide que las tardes son demasiado aburridas como para desperdiciar recuerdos de su juventud en ese horario del día. Esto gracias a las visitas inesperadas, llamados telefónicos interminables de gente nefasta (sus amigos y familiares), y ciertas obligaciones que podría realizar durante esa gama horaria pero es mejor evitarlas durmiendo y utilizar esta auto-excusa para no sentirse culpable. Por ello opta por llevar una vida "vampírica" se acuesta a la tarde al volver a su hogar y despierta a la noche o madrugada, claro en el proceso deberá encontrar la manera de dormir bien durante las tardes, sugiero una buena dósis de "Cuestión de Peso" o alguna novela brasilera doblada al español (al no congeniar las palabras con los movimientos de los labios, ello produce un efecto "hipnótico" que puede ayudarlo a perder la conciencia). Durante la noche lleva una vida llena de café y nicotina sumada a alguna actividad que considera más divertida (ir a un bar cerrado durante la semana y golpear la puerta de acceso con cara de cachorro perdido, mirar weblogs y no comentar, jugar rol en internet, jugar rol con algún psicópata que le pide que interprete un asesino serial y salir en las tapas de los diarios al día siguiente, hacer malabares con platos chinos giratorios sobre una vara, etc.). Al poco tiempo se da cuenta que estas actividades tampoco le producen divertimento alguno, y opta por acomodarse al horario humano, poco tiempo después se aburre nuevamente de su vida, y opta por dormir tanto en la tarde como en la noche, entonces ya no le preocupa aburrirse, mientras duerme no se da cuenta del paso del tiempo (esto puede afectar el horario de arribo a la oficina, claro y por lo tanto generar que pierda su trabajo, entonces puede dormir las 24 hs. del día sin problemas)
2-Usted toma demasiado café y pierde su orientación temporo-espacial. Comienza a ver alucinaciones similares a una serpiente caminando sobre dos patas que le habla y le convida más café (pero sin azúcar, bien amarguito). Por último se da cuenta que son las 4 AM y usted sigue conversando con un producto de su imaginación de cosas como "Nubeluz", y "Telematch". Al acostarse no logra conseguir el sueño por recordar los sonidos de las cornetas Alemanas en Telematch y llega tarde al trabajo porque la serpiente en dos patas le preparó un desayuno completo mientras usted estaba apurado (obviamente, con café) y no daba para despreciarlo -ya que no quería irritar a su amigo carnívoro mutante imaginario adolescente ninja-.
3-Usted tiene un serio problema de incontinencia urinaria y despierta al menos tres veces durante la noche con las sábanas húmedas. Opta por colocar una cubierta de nylon al colchón, un poco incómodo y caluroso, pero se rehusa a recurrir a los pañales para adultos. Concurre al médico que le prescribe un medicamento sin efecto. Es derivado al psicólogo (el hermano del doctor) y hace un montón de tests con dibujitos abstractos durante semanas, nunca le dirán cuál es en concreto la causa de su problema pero le endosarán el asunto a algún familiar suyo o pareja. No nota ninguna mejoría durante meses, concurre a otro médico y le prescribe otras pastillas que sí funcionan... ahí se sentirá estafado por el gremio de la salud, y aparte un estúpido.
4-Usted sufrió una suerte de "proyección astral" por dormir boca arriba, su alma se separó de su cuerpo y fue flotando por toda la habitación, al querer ir hacia el living se topó con algo así como una "cabeza gigante flotante" de Bernardo Neustad que le quiso morder la oreja, en la desesperación volvió e intentó mover su cuerpo en vano, y al probar gritar ningún sonido salió de su boca, tuvo que soportar a "Bernie" baboseándole todo el cuello hasta poder lograr mover su cuerpo. Al abrir los ojos notó que esa cabezota no estaba más allí, pero sin embargo su cuello estaba húmedo... esto le impide pegar un ojo durante toda la noche mientras prepara pochoclos para matar el tiempo, se le queman y pierde lo que le queda de la noche rasqueteando el fondo de la sartén/olla.
5-Se acostó a dormir un día de verano, carece de Aire Acondicionado (lo mejor que inventaron hasta hoy después de las pelotitas anti-stress), da vueltas en la cama con un mugroso ventilador de pie que encima gira. Como no puede dormir sin taparse un poco, las sábanas se fusionan con su piel volviéndolo una especie de mutante con piel de algodón a la vez que deja un aura en el colchón por su extrema irradiación de calor humano. Luego va en busca de venganza por las calles con sus nuevos poderes mutantes, intenta saltar un edificio confiado (porque en todas las películas los mutantes siempre tienen alguna habilidad especial) y la sábana se desprende de su cuerpo al instante, usted cae semidesnudo en el patio del sr. del primer piso del edificio y este último se queja con la administración, reclamando que quiten sus restos sin vida del lugar y adviertan a los vecinos que se suiciden por el frente, consecuentemente todos reciben cartas documento/telegramas intimidatorios al respecto.
6-Antes de acostarse programó el despertador a las 6.00 AM (teniéndo que partir de su domicilio a las 7.10 hs.) al sonar usted lo apaga al rezo de "un poquito más" presionando el botón de "snooze", el artefacto vuelve a sonar cada 5 minutos haciéndolo perder la paciencia. En un acto de arrojo toma el emisor de sonido infernal y lo tira contra la pared. Sigue sonando desde la otra punta del cuarto y ya es demasiado esfuerzo levantarse para apagarlo. Espera indefinidamente a que se acabe la batería alcalina que tiene colocada (porque claro, se desenchufó en el proceso) y mira fijamente el hueco que engendró su violencia en la pared. Mientras todo esto ocurre, usted conmemora aquella guerra ocurrida hace años, e imagina las alarmas avisando el arribo del enemigo, salta de la cama en un abrir y cerrar de ojos y toma una escoba a modo de rifle, al trote baja las escaleras del edificio semidesnudo hasta recobrar la conciencia al saludo inhóspito del encargado. Este último esparcirá lo ocurrido por entre toda vieja chismosa habida y por haber en las inmediaciones del lugar y la historia será deformada al punto que la gente creerá que usted fue miembro de un grupo terrorista de extrema izquierda oportunamente capturado y privado de sus gónadas en una ejecución ejemplar. Todo el mundo evitará compartir el ascensor con usted, y escuchará a la gente murmurar bajito a sus espaldas diciendo "AHI VA EL ENFERMO DEL SEXTO J... QUE BUENO QUE AL MENOS NO PUEDE TENER HIJOS...".
7-Se dispone a dormir plácidamente tres horas antes del momento en que debe despertar, da vueltas en la cama durante una hora, al cerrar finalmente sus ojos, quien comparta la cama con usted le pegará un codazo (si es el perro sonamos, quizás le puede pegar un lengüetazo). Al abrir los ojos para ver qué ocurre (a la espera que sea algo trascendental para que continúe la vida humana sobre la superficie terrestre), esta persona (o el perro, si es que habla) le querrá comentar algo de suma importancia, y empezará la narración con la frase "MMH.. ESTABA PENSAAAAAAANDO...." usted hará lo imposible para evitar tal desidia, pero no logrará evitar oír lo que sigue, por más que cante la marsellesa a la vez que presiona ambos extremos de su almohada contra sus oídos... Después del brillante pensamiento profundo de su compañera/o, surge el debate, al mejor estilo programa de chimentos -pero sin ningún metrosexual-, para concluír unas horas después (incluso después del horario de su premeditada partida a la oficina).
Bueno, lo cierro acá gente, es tardísimo, no puedo seguir con esto, porque aparte de ser muy poco creativo y elocuente, siento que mis compañeros de oficina se enteraron de mi absoluta vagancia durante mi jornada laboral y comienzan a arrojarme proyectiles de papel húmedos que se impregnan a mis oídos de una manera poco agradable. Es hora de utilizar mi herramienta anti-stress, la famosa caja de cartón con un rostro precario dibujado en uno de sus lados, la cual perforo reiteradas veces en forma compulsiva con mi punzón imaginando a determinados seres nefastos que me rodean.
Saludos, y muchas gracias por sus comentarios, que son siempre bienvenidos (aunque sin tapetes que digan "Welcome" porque a mí esas anglosajonadas no me van mucho vio).
jueves, 22 de marzo de 2007
Incursión al Shopping Virtual
Dado que al fin concluyó mi guardia en la oficina, y ahora me veo excento de preocupaciones adicionales -como por ejemplo qué pedir al bar de la esquina para almorzar-, voy a intentar administrar lo mejor que pueda esta franja horaria para deleitarlos con alguna exquisites de la vida cotidiana en un tercer-mundo civilizado del siglo XXI.
Antes de empezar, aclaro que ayer al regresar a mi humilde morada, tuve el agrado de refrescar mi imágen mental volviendo a ver en cable una película estreno: "VIVEN!", realmente me dio una sensación de que no me estaban estafando con la extremadamente económica cuota de abono por el servicio de televisión por cable. No se si la sensación fue realmente esa, sino la de que todo siempre puede estar peor, como por ejemplo ese grupo de muchachos que creían que al estrellar su avión, eso era lo más terrible que les podía ocurrir, hasta que les dio un poco de hambre a los 10 días... y bueno, ya saben el resto, no me voy a poner en morbo.
Luego para cerrar, terminé cenando unos ravioles con bolognesa, los cuales aún no termino de digerir.
Hoy pienso narrarles de la manera menos hostil posible toda mi experiencia para con las compras virtuales. Como bien sabrán, los supermercados han pasado a formar parte de mi lista de archi-enemigos, así que ni lento ni perezoso procedí a buscar la manera de evitar la confrontación con él.
Dentro de las opciones que tenía, una era ir a los comercios minoristas de la zona y tener que soportar la fila de gente con demencia senil manteniendo charlas interminables con el encargado del local (a un costo monetario mayor que el de los "super"), la otra era no comprar alimentos ni artículos de limpieza de aquí a la eternidad, y acurrucarme dentro de la frazada mientras me abrazo a la almohada con las persianas del cuarto cerradas esperando la inevitable extinción de mi esencia (o evitarla de la manera explicada en el filme que vi ayer, solo que en vez de digerirme un fiambre me manyo alguna cosa fresquita propia -como si mi organismo fuera una suerte de "granja orgánica"- por ejemplo: una verruga, mis uñas, mucosidades sólidas y quién le dice, algun vello del rostro arrancado con furia).
La última opción, más civilizada que las anteriores (sobre todo la de los minoristas, esos sí son peores que el auto-canibalismo), se trataba de realizar las compras con el auxilio del elemento más preciado del mundo (después de mi aire acondicionado), o sea mi computadora. Como me he vuelto una especie de ermitaño agorafóbico, y soy incapaz de caminar esas dos cuadras hasta el super y ese contacto nefasto con otros seres humanos, esta sería la opción más práctica. Yo ya conocía este servicio hace un tiempo atrás, pero no me alcanzaba el radio de entrega -malditas periferias- entonces nunca lo pude aprovechar.
Por esas cosas de la vida intenté nuevamente actualizar la página del "super-digital", y hete aquí que tenía la posibilidad de aprovecharlo, logrando ver un changuito drogadependiente con ojos rojos que me sonreía desde ese espacio virtual.
Por supuesto las compras virtuales no son algo sencillo tampoco, o sea, no todo es color de rosa, aunque parezca increíble, no es que hay un changuito con una webcam y usted le va escribiéndo órdenes a un empleado de la firma para que agarre tal o cual producto a tiempo real, como siempre soñó, sería bueno tener una ventana de chat y comandar: "PALPA ESE TOMATE, NO, ESE NO, EL DE LA DERECHA, COMO ESTA? ME PARECE QUE ESTA PODRIDO YA EH... PROBA CON EL DE AL LADO, NO EL DEL OTRO LADO DIJE!", y también mirar a tiempo real cómo este lacayo hace la fila en caja, y carga las pesadas bolsas a pie hasta su hogar, toca el timbre, hace la entrega y se lleva una propina virtual, por ejemplo un diskette digamos.
La realidad es diferente, el changuito drogadependiente no toma participación en la actividad, es una fría página donde usted clickea en las categorías de productos (que dicho sea de paso, están casi tan mal o peor organizadas que las góndolas v.g. tiene una categoría de carnes y pollo, pero ojo, si el pollo está congelado, tiene que ir a congelados). El otro problema es que solo puede hacer el pedido del día hasta las 18 hs. sino se lo entregan al día siguiente -ojo los días que tiene supuestos descuentos porque se aplican al día de entrega eh!-
Aquí les hago una breve síntesis de mi experiencia:
SEMANA 1: Usted hace el pedido un sábado con la esperanza que se le aplique el descuento por usar una tarjeta de débito (igual que en la sucursal del super que usted tiene a dos cuadras). El día de la entrega se encuentra con la sorpresa que los descuentos del super-digital son en días diferentes y tiene que pagar lo mismo o más que en un comercio minorista, más la comisión por el uso del servicio. Usted se siente un idiota pero igual le da su propina al muchacho.
Pasan unas horas y al terminar de acomodar los productos nota que algo le falta, presiente que en su freezer un estante está vacío... Claro! las patitas de pollo... coteja la lista de productos entregados y facturados, y allí están, pero da vuelta los bolsones de la firma (que son transparentes, pero no sea cosa que haya quedado el producto escondido en alguna dimensión paralela) y nada, aparentemente o comió las patitas de pollo congeladas y lo olvidó, o no las entregaron (quizás optará por la segunda opción, porque no se siente satisfecho y su cocina aún no es un juntadero de mugre). Llama a la empresa y reclama indignado sus patitas de pollo esperando tener una discusión con el operador, en cambio le dicen que si a todo como a los locos, y termina la comunicación. Sorprendido pero sonriente concilia el sueño.
Pasan tres días y las patitas de pollo nunca llegaron, aunque siente durante la tarde timbrazos no previstos, motivo por el que obviamente no atiende. Vuelve a llamar a la firma, y la operadora simpáticamente le refiere que deberían haber entregado las patitas de pollo en los días pasados, usted inocentemente plantea que nadie le avisó cuando pasarían a entregar sus congelados, a lo cual obtiene como respuesta un silencio que se vuelve eterno. Le plantea a la operadora el problema de nuevo (ya que obviamente, usted no se va a quedar día y noche en su casa esperando unas míseras patitas de pollo, o sí?, y si así fuera, quizás no atienda los timbrazos como en este caso, ya que desconoce si se trata de algún visitante indeseado, como por ejemplo el vecino del 1er. piso que se queja del goteo de su aire acondicionado sobre el patio). La operadora le da la razón y no discute, pero no ofrece ninguna solución, excepto repetir como un mensaje pregrabado que pasarán a entregarle la mercadería en día y hora indeterminados. Usted entiende que las respuestas de la operadora son altamente limitadas y se resigna, suspira profundamente y se rasca la nuca mientras deja el teléfono inalámbrico con baja batería sobre la mesa. Usted resignado opta por adquirir el producto en el mercadito de la esquina, porque sin patitas de pollo la vida carece de sentido.
SEMANA Nº 2: Aún así resignado, vuelve a realizar el pedido virtual, dejando como "observación" que sus patitas de pollo de la semana pasada deben ser entregadas. Recibe el pedido el día elegido, esta vez un domingo para beneficiarse con el descuento. Al arribar el delivery, usted nota que es el mismo sujeto que vino la vez pasada (ojo que tienen más pinta de cyber-people, pelito paradito con gel, piercing, barbita fashion, tienen mejor facha que mis amistades) esta vez mantiene un diálogo respecto a las patitas de pollo de la semana anterior, y se inmiscuyó en cosas relativas al manejo del comercio virtual. Le deja el pedido realizado, se le acredita el descuento, y ve que estan las patitas, así que vuelve a exhalar tranquilamente. Al retirarse el delivery comienza a acomodar los productos con calma, pero hete aquí, que usted había pedido hamburguesas de pollo, y le entregaron hamburguesas de carne vacuna (de la misma marca ojito eh). Usted decide no volver a llamar al call center por ese inocente error material involuntario, y se conforma inocentemente con la entrega de las patitas de pollo de la semana anterior, las cuales saborea con salsa golf llenando de migas la alfombra de la habitación.
SEMANA Nº 3: Usted vuelve a hacer el pedido con esperanzas que esta vez nada falle. No controla la mercadería porque es muy vago para hacerlo, pero sí la mira desde la distancia a modo de vigilador nocturno, pero desiste cuando gentilmente el delivery le obsequia a modo de soborno dos latitas de gaseosa Zero -no confundir con Light... son polos opuestos eh-. Horas después nota la faltante de todos los productos congelados (que obviamente fueron facturados). Por otro lado, nota que le han cambiado la marca de sus ravioles preferidos por unos que no se a qué sabrán, pero tienen un packaging horrible (yo los juzgo por el color del envase), y su jugo en polvo light fue reemplazado cruelmente por uno con azúcar de otra marca -así no pretendan que mantenga la dieta-. Hace el reclamo telefónico una vez más, para acordar la entrega que nunca sabrá cuando será, lo cual le empieza a dar mala espina, de hecho empieza a sospechar que el super-digital es parte de un bando de crímen organizado que pretende matarlo a disgustos.
SEMANA Nº 4: Luego de esperar en vano día y noche la entrega de los congelados, arriban con su próximo pedido. Indignado no vuelve a mantener diálogo con el delivery, pero nuevamente le obsequian latas de gaseosa Zero, usted sonríe una vez más y firma la papeleta sin mirar, confiando en que habrán escarmentado tras tantos errores, como una madre que retó suavemente al nene por haber orinado las plantas del vecino. Abona con su tarjeta, y se dedica a otra actividad más placentera tras acomodar la mercadería. Horas después al mirar lo que firmó nota que el monto que pensaba abonar se excede en unos $80, revisa el listado de mercadería, y se entera en ese acto no solo que le han cambiado sus galletitas por otras más berretas, sino que encima al intentar anotar el reemplazo de 2 paquetes de galletitas, facturaron la cantidad de 21 paquetes del producto en cuestión (de más está decir que usted solo recibió dos). Vuelve a llamar al call center, la muchacha que atiende empieza a sospechar que usted ha perdido su sano juicio y le dice: "DEGENERADO DEJEME EN PAZ!" a la vez que corta la comunicación violentamente logrando oírse previo al TICK, en las lejanías de la bocina algo así como "...elotudo...". Deja pasar un tiempo y realiza el reclamo, pero esta vez a través de la página del super para evitar sospechas de asecho. Misteriosamente días después y sin previo aviso sonará el timbre de su casa, el cual atenderá cruzando los dedos que no se trate de la vecina de enfrente que se queja por absolutamente todo. Gracias al cielo su deseo se cumple y atiende al personal del cyber-mercado, le entregaran el efectivo adicional facturado, a la vez que le dirán algo así como "DISCULPE EH!".
Ahora bien, tras todo este episodio ustedes creerán que no voy a volver a optar por este servicio, bueno, se equivocan, todo esto es menos malo que ir en persona al super.
Por último, quisiera aclarar, ya que todos piensan lo mismo al decir "compra virtual", que las verduras que me trajeron siempre estuvieron frescas y mejor selectas que si lo hubiera hecho yo mismo (creo que tienen una granja aparte donde el changuito de ojos rojos ara la tierra y la fertiliza con restos de papelitos que la gente suele dejar en su interior luego de utilizarlo para cada compra, pero no hablo de esas granjas de rehabilitación, ojo que eso es diferente).
Los saludo y termino con esto, porque la verdad que mi cabeza está echando humo a lo pavote (creo que alguien dejó cenizas/brasas sobre mi peluquín). Será hasta mañana
Antes de empezar, aclaro que ayer al regresar a mi humilde morada, tuve el agrado de refrescar mi imágen mental volviendo a ver en cable una película estreno: "VIVEN!", realmente me dio una sensación de que no me estaban estafando con la extremadamente económica cuota de abono por el servicio de televisión por cable. No se si la sensación fue realmente esa, sino la de que todo siempre puede estar peor, como por ejemplo ese grupo de muchachos que creían que al estrellar su avión, eso era lo más terrible que les podía ocurrir, hasta que les dio un poco de hambre a los 10 días... y bueno, ya saben el resto, no me voy a poner en morbo.
Luego para cerrar, terminé cenando unos ravioles con bolognesa, los cuales aún no termino de digerir.
Hoy pienso narrarles de la manera menos hostil posible toda mi experiencia para con las compras virtuales. Como bien sabrán, los supermercados han pasado a formar parte de mi lista de archi-enemigos, así que ni lento ni perezoso procedí a buscar la manera de evitar la confrontación con él.
Dentro de las opciones que tenía, una era ir a los comercios minoristas de la zona y tener que soportar la fila de gente con demencia senil manteniendo charlas interminables con el encargado del local (a un costo monetario mayor que el de los "super"), la otra era no comprar alimentos ni artículos de limpieza de aquí a la eternidad, y acurrucarme dentro de la frazada mientras me abrazo a la almohada con las persianas del cuarto cerradas esperando la inevitable extinción de mi esencia (o evitarla de la manera explicada en el filme que vi ayer, solo que en vez de digerirme un fiambre me manyo alguna cosa fresquita propia -como si mi organismo fuera una suerte de "granja orgánica"- por ejemplo: una verruga, mis uñas, mucosidades sólidas y quién le dice, algun vello del rostro arrancado con furia).
La última opción, más civilizada que las anteriores (sobre todo la de los minoristas, esos sí son peores que el auto-canibalismo), se trataba de realizar las compras con el auxilio del elemento más preciado del mundo (después de mi aire acondicionado), o sea mi computadora. Como me he vuelto una especie de ermitaño agorafóbico, y soy incapaz de caminar esas dos cuadras hasta el super y ese contacto nefasto con otros seres humanos, esta sería la opción más práctica. Yo ya conocía este servicio hace un tiempo atrás, pero no me alcanzaba el radio de entrega -malditas periferias- entonces nunca lo pude aprovechar.
Por esas cosas de la vida intenté nuevamente actualizar la página del "super-digital", y hete aquí que tenía la posibilidad de aprovecharlo, logrando ver un changuito drogadependiente con ojos rojos que me sonreía desde ese espacio virtual.
Por supuesto las compras virtuales no son algo sencillo tampoco, o sea, no todo es color de rosa, aunque parezca increíble, no es que hay un changuito con una webcam y usted le va escribiéndo órdenes a un empleado de la firma para que agarre tal o cual producto a tiempo real, como siempre soñó, sería bueno tener una ventana de chat y comandar: "PALPA ESE TOMATE, NO, ESE NO, EL DE LA DERECHA, COMO ESTA? ME PARECE QUE ESTA PODRIDO YA EH... PROBA CON EL DE AL LADO, NO EL DEL OTRO LADO DIJE!", y también mirar a tiempo real cómo este lacayo hace la fila en caja, y carga las pesadas bolsas a pie hasta su hogar, toca el timbre, hace la entrega y se lleva una propina virtual, por ejemplo un diskette digamos.
La realidad es diferente, el changuito drogadependiente no toma participación en la actividad, es una fría página donde usted clickea en las categorías de productos (que dicho sea de paso, están casi tan mal o peor organizadas que las góndolas v.g. tiene una categoría de carnes y pollo, pero ojo, si el pollo está congelado, tiene que ir a congelados). El otro problema es que solo puede hacer el pedido del día hasta las 18 hs. sino se lo entregan al día siguiente -ojo los días que tiene supuestos descuentos porque se aplican al día de entrega eh!-
Aquí les hago una breve síntesis de mi experiencia:
SEMANA 1: Usted hace el pedido un sábado con la esperanza que se le aplique el descuento por usar una tarjeta de débito (igual que en la sucursal del super que usted tiene a dos cuadras). El día de la entrega se encuentra con la sorpresa que los descuentos del super-digital son en días diferentes y tiene que pagar lo mismo o más que en un comercio minorista, más la comisión por el uso del servicio. Usted se siente un idiota pero igual le da su propina al muchacho.
Pasan unas horas y al terminar de acomodar los productos nota que algo le falta, presiente que en su freezer un estante está vacío... Claro! las patitas de pollo... coteja la lista de productos entregados y facturados, y allí están, pero da vuelta los bolsones de la firma (que son transparentes, pero no sea cosa que haya quedado el producto escondido en alguna dimensión paralela) y nada, aparentemente o comió las patitas de pollo congeladas y lo olvidó, o no las entregaron (quizás optará por la segunda opción, porque no se siente satisfecho y su cocina aún no es un juntadero de mugre). Llama a la empresa y reclama indignado sus patitas de pollo esperando tener una discusión con el operador, en cambio le dicen que si a todo como a los locos, y termina la comunicación. Sorprendido pero sonriente concilia el sueño.
Pasan tres días y las patitas de pollo nunca llegaron, aunque siente durante la tarde timbrazos no previstos, motivo por el que obviamente no atiende. Vuelve a llamar a la firma, y la operadora simpáticamente le refiere que deberían haber entregado las patitas de pollo en los días pasados, usted inocentemente plantea que nadie le avisó cuando pasarían a entregar sus congelados, a lo cual obtiene como respuesta un silencio que se vuelve eterno. Le plantea a la operadora el problema de nuevo (ya que obviamente, usted no se va a quedar día y noche en su casa esperando unas míseras patitas de pollo, o sí?, y si así fuera, quizás no atienda los timbrazos como en este caso, ya que desconoce si se trata de algún visitante indeseado, como por ejemplo el vecino del 1er. piso que se queja del goteo de su aire acondicionado sobre el patio). La operadora le da la razón y no discute, pero no ofrece ninguna solución, excepto repetir como un mensaje pregrabado que pasarán a entregarle la mercadería en día y hora indeterminados. Usted entiende que las respuestas de la operadora son altamente limitadas y se resigna, suspira profundamente y se rasca la nuca mientras deja el teléfono inalámbrico con baja batería sobre la mesa. Usted resignado opta por adquirir el producto en el mercadito de la esquina, porque sin patitas de pollo la vida carece de sentido.
SEMANA Nº 2: Aún así resignado, vuelve a realizar el pedido virtual, dejando como "observación" que sus patitas de pollo de la semana pasada deben ser entregadas. Recibe el pedido el día elegido, esta vez un domingo para beneficiarse con el descuento. Al arribar el delivery, usted nota que es el mismo sujeto que vino la vez pasada (ojo que tienen más pinta de cyber-people, pelito paradito con gel, piercing, barbita fashion, tienen mejor facha que mis amistades) esta vez mantiene un diálogo respecto a las patitas de pollo de la semana anterior, y se inmiscuyó en cosas relativas al manejo del comercio virtual. Le deja el pedido realizado, se le acredita el descuento, y ve que estan las patitas, así que vuelve a exhalar tranquilamente. Al retirarse el delivery comienza a acomodar los productos con calma, pero hete aquí, que usted había pedido hamburguesas de pollo, y le entregaron hamburguesas de carne vacuna (de la misma marca ojito eh). Usted decide no volver a llamar al call center por ese inocente error material involuntario, y se conforma inocentemente con la entrega de las patitas de pollo de la semana anterior, las cuales saborea con salsa golf llenando de migas la alfombra de la habitación.
SEMANA Nº 3: Usted vuelve a hacer el pedido con esperanzas que esta vez nada falle. No controla la mercadería porque es muy vago para hacerlo, pero sí la mira desde la distancia a modo de vigilador nocturno, pero desiste cuando gentilmente el delivery le obsequia a modo de soborno dos latitas de gaseosa Zero -no confundir con Light... son polos opuestos eh-. Horas después nota la faltante de todos los productos congelados (que obviamente fueron facturados). Por otro lado, nota que le han cambiado la marca de sus ravioles preferidos por unos que no se a qué sabrán, pero tienen un packaging horrible (yo los juzgo por el color del envase), y su jugo en polvo light fue reemplazado cruelmente por uno con azúcar de otra marca -así no pretendan que mantenga la dieta-. Hace el reclamo telefónico una vez más, para acordar la entrega que nunca sabrá cuando será, lo cual le empieza a dar mala espina, de hecho empieza a sospechar que el super-digital es parte de un bando de crímen organizado que pretende matarlo a disgustos.
SEMANA Nº 4: Luego de esperar en vano día y noche la entrega de los congelados, arriban con su próximo pedido. Indignado no vuelve a mantener diálogo con el delivery, pero nuevamente le obsequian latas de gaseosa Zero, usted sonríe una vez más y firma la papeleta sin mirar, confiando en que habrán escarmentado tras tantos errores, como una madre que retó suavemente al nene por haber orinado las plantas del vecino. Abona con su tarjeta, y se dedica a otra actividad más placentera tras acomodar la mercadería. Horas después al mirar lo que firmó nota que el monto que pensaba abonar se excede en unos $80, revisa el listado de mercadería, y se entera en ese acto no solo que le han cambiado sus galletitas por otras más berretas, sino que encima al intentar anotar el reemplazo de 2 paquetes de galletitas, facturaron la cantidad de 21 paquetes del producto en cuestión (de más está decir que usted solo recibió dos). Vuelve a llamar al call center, la muchacha que atiende empieza a sospechar que usted ha perdido su sano juicio y le dice: "DEGENERADO DEJEME EN PAZ!" a la vez que corta la comunicación violentamente logrando oírse previo al TICK, en las lejanías de la bocina algo así como "...elotudo...". Deja pasar un tiempo y realiza el reclamo, pero esta vez a través de la página del super para evitar sospechas de asecho. Misteriosamente días después y sin previo aviso sonará el timbre de su casa, el cual atenderá cruzando los dedos que no se trate de la vecina de enfrente que se queja por absolutamente todo. Gracias al cielo su deseo se cumple y atiende al personal del cyber-mercado, le entregaran el efectivo adicional facturado, a la vez que le dirán algo así como "DISCULPE EH!".
Ahora bien, tras todo este episodio ustedes creerán que no voy a volver a optar por este servicio, bueno, se equivocan, todo esto es menos malo que ir en persona al super.
Por último, quisiera aclarar, ya que todos piensan lo mismo al decir "compra virtual", que las verduras que me trajeron siempre estuvieron frescas y mejor selectas que si lo hubiera hecho yo mismo (creo que tienen una granja aparte donde el changuito de ojos rojos ara la tierra y la fertiliza con restos de papelitos que la gente suele dejar en su interior luego de utilizarlo para cada compra, pero no hablo de esas granjas de rehabilitación, ojo que eso es diferente).
Los saludo y termino con esto, porque la verdad que mi cabeza está echando humo a lo pavote (creo que alguien dejó cenizas/brasas sobre mi peluquín). Será hasta mañana
miércoles, 21 de marzo de 2007
Lista Negra de acontecimientos - EXCLUSIVO para gente "BUENA"
Hola queridísimos lectores/comentaristas/visitantes/pseudo-humanos que recorren este pequeño espacio de la red para encontrar motivos con los que arrancar el día con una sonrisa.
Hoy me desayuné al arribar a la oficina al enterarme que mi segunda guardia maratónica de 12 horas corridas (sin hora de almuerzo ni pagos adicionales claro) sería hoy en vez de mañana. Felizmente esta semana opté por hacer un enroque con una compañera de oficina, yo me quedaba dos días de guardia aquí, a cambio de no venir ningún día del fin de semana, ahora pensándolo en frío, me siento estafado realmente, de hecho, los fines de semana nos quedamos solo unas cuatro o cinco horas, no trabajamos en lo absoluto, y yo hoy me estoy quedando seis horas extras no remuneradas, y volviendo a mi hogar en horario pico, lo cual me resulta absolutamente nefasto. Pero claro, ya no hay vuelta atrás, excepto que contacte al Doc Brown y me preste ese hermoso Dellorian "enchulado" -espero no atropellar a nadie porque no tiene el seguro al día ese viejo ratón-.
En este espacio pienso enumerar una serie de beneficios exclusivos -como una suerte de tarjeta de débito de algún banco de renombre- pero aplicados solo a las personas "BUENAS" o que tienden a hacer el bien por así decirlo... "QUE GRANDE ESTA CAJEEEETA!"
Si usted es miembro de este exclusivo grupo, realmente le aconsejo que lo abandone cuanto antes, verá que los "beneficios" que obtiene no se comparan con los de su antítesis.
1-Usted al morir irá al cielo, seguro estará sacándose fotos con San Bernardo allá -ojo no confundir con el canino eh-. Eso si, lleve algo de dinero porque San Bernardo cobra unos $5 + IVA la fotito (pídale la factura, no sea cosa que lo agarre la AFIP celestial al retirarse y lo multen).
2-Seguramente se morirá más rápido que alguien que se la pasa cagando al prójimo. Dejará un cadáver jóven y bonito, y seguro mucha gente lo llorará. Si lo desea puede volver en apariciones para torturar a aquellos que le hicieron su corta vida imposible, pero dudo que aprenda a contactar el mundo físico sin antes hablar con un fantasma psicótico en el subte -para mayor información ver la película Ghost-
3-La gente no lo respetará nunca, a lo sumo le tomarán cariño, pero respetarlo jamás. Se la pasarán abusando de su bondad al punto de molestarlo por absolutamente todo, total usted es tan bueno que no podrá negarse a ser bueno. Como por ejemplo ir a comprar una Coca-Cola abajo de la lluvia hasta un kiosco que queda a tres cuadras a pedido de alguien más, o hacer masajes eternamente sin exigir nada a cambio.
4-Jamás nadie le agradecerá sus buenas acciones, por más esfuerzo que ponga. Por ejemplo yo una vez quise ayudar a un anciano a bajar del colectivo y me pegó un codazo y me insultó en una especie de Castaliano -así como el Spanglish en los EE.UU, acá tenemos la mezcla entre el castellano e italiano-.
5-Le será muy difícil encontrar una pareja, la mayoría de la gente prefiere mantener una relación amorosa con alguien absolutamente perverso y desalmado que con alguien bueno. Probablemente usted este incluído en este último caso y tenga una pareja del otro grupo selecto que le hará la vida imposible, probablemente sea una dominatriz involucrada seriamente en el S&M con látigos de tres puntas por toda la casa.
6-Su pareja le será infiel, usted claro, al enterarse va a perdonar a esa persona, porque es bueno. Volverá a ser infiel, y nuevamente la perdonará. Probablemente este proceso se repita hasta luego del matrimonio unas 52 veces, aún cuando usted tenga hijos (dudaría que sean suyos), y luego de todo ello será absurdamente abandonado con la excusa de "TE QUIERO... PERO NO TE AMO... SORRY", su pareja se llevará sus hijos consigo y seguramente para evitar sus visitas lo denuncie por un supuesto "abuso sexual" en perjuicio de los menores. Deberá pagarle coutas de alimentos a sus hijos con su miserable salario, dinero que será destinado a mantener al jóven amante de su ex-esposa, un dandy vividor, el abogado que usted contrató... claro.
7-El repartidor de la pizzería de enfrente de su edificio lo adorará, porque claro usted es tan bueno que seguramente le dará una propina jugosa a pesar que solo cruzó la calle para entregar la mercadería en cuestión.
8-Será tan amable y sociable que demorará horas cada vez que salga de su domicilio, todo el mundo querrá detenerlo y contarle sus problemas existenciales, porque claro, usted es tan bueno que siempre escucha, y encima quizás los ayuda con algo de dinero o un buen consejo. Tendrá que soportar charlas interminables con los encargados del edificio, el guardia de seguridad de la garita de la esquina, la cabecilla del consejo de administración -que tiene 82 años y habla muy muy lento-, la vecina del 10º piso que tiene 74 años y siempre tiene algún familiar que está por fallecer o algún dramón así. ENTIENDAN QUE SOLO QUIEREN IR A COMPRAR CIGARRILLOS AL KIOSCO!! NO SON TERAPEUTAS AD-HONOREM!!
9-Si le intentan robar, probablemente dialogue pacíficamente con el malhechor, de tal forma que este último le contará sus problemas existenciales (ver punto 8), y luego usted terminará entregándole su dinero en forma voluntaria por piedad, dejándole incluso una propina de entre los billetes que tenía enrollados en la media, a la vez que al despedirse le dirá.. "NO TE LO GASTES EN DROGA NI ALCOHOL EH!". Tampoco le hará señas al policía que está en la vereda de enfrente, para no perturbar al caco en absoluto durante su huída.
10-Será adorado por multitudes de mendigos, bohemios y más mendigos que harán interminables filas cuando usted camine para pedirle una moneda o en su defecto su último cigarrillo del paquete a cambio de: -una estampita con un osito cariñoso que dice "TE QUIERO" (muy original), -un papelito que dice "SOMOS DIE' HERMANITO' Y NO TENEMO' QUE COMER, AYUDEME CON $0.10 PA' LA LECHE" (en realidad usted ve más de 10 personas que tienen este mismo papelito, pero supone que no deben saber contar más allá del número diez), -un acto mediocre de malabares donde la mitad de las pelotitas terminen en el piso al instante con un "TADAAAAAAAAN!" al finalizar, -un escudito de "YO AYUDE A LOS VETERANOS DE LA GUERRA DE MALVINAS", -una revista de poco contenido con poesía plagiada fotocopiada y la mitad de las letras borrosas, -una rosa marchita, -un movimiento insulso de un idiota disfrazado de estatua, -una pantomima aburrida, y por último... -una cara de odio seguida de la frase: "¿ESTO SOLO ME DAS?".
11-Seguramente cuando juegue al fútbol será el arquero, nadie quiere ir al arco, seamos sinceros, el arquero no se lleva la gloria en el partido, siempre es el goleador el más recordado y celebrado -por más que falle 30 tiros de 32 que hizo al arco contrario-, y el arquero el más bastardeado y criticado -porque no llegó a alcanzar una pelota de 35 que patearon a su propia portería.
12-Será tan bueno que con tal de no cambiar su canal preferido, soportará toda la tanda publicitaria sin tomar el control remoto entre sus manos, dándole así de comer a todo el rubro de creativos mediocres que solo viven para hacer propaganda de toallitas femeninas y yoghurt diarréico, incluyendo a Bugis y Lagos.
13-Seguramente la gente lo tratará de infra-humano el resto de sus días por haber devuelto esos cincuenta pesos de más que le dieron de vuelto al pagar la cuenta del restaurante.
14-Tendrá la colección completa de películas de Walt Disney, se sabrá las canciones de memoria y podrá reproducir los diálogos de los personajes a tiempo real por sobre estos últimos ante sus amigos que obviamente lo tratarán del mismo modo descripto en el apartado anterior.
15-Será el único que detendrá la marcha en medio de la ruta para asistir a un vehículo con problemas mecánicos. Al descender del automóvil, dos sujetos con armas de fuego lo reducirán y se llevarán su rodado dejándolo en ropa interior en medio de un pueblo de las periferias lleno de animales salvajes carnívoros y en celo.
16-Los kiosqueros lo adorarán, porque cada vez que le pidan que abone la mercadería consumida con cambio, usted regalará sus preciadas monedas de baja denominación, sólo para quedarse sin ellas y subir al colectivo sin notarlo, en ese momento deberá silbar bajito y bajarse en la siguiente parada mientras piensa por dentro "SEP.. SOY UN IMBECIL...", y caminar incansablemente por todos los comercios aledaños mendigando por cambio en monedas y así viajar, pero claro, a contrario de su actitud, nadie le dará monedas, de hecho el mismo kiosquero al que usted le pagó con monedas instantes antes le dirá con cinismo... "NO TENGO CAMBIO MACHO"...
17-Será apreciado por las empanadas bailarinas por ser el único ser humano que no les pateó el tobillo ni les arrojó una piedra hacia su cabeza de goma-espuma. Seguramente le construyan un monolito el cual será benerado durante décadas en medio de alguna avenida, generando una congestión de tránsito peor que las mismas empanadas bailarinas. Alguna paloma defecará sobre su monolito y seguro los automovilistas agitarán su puño en el aire al pasar a su lado con furia.
18-Se divertirá horas haciendo filas, ya que al arribar a las cercanías del mostrador, todo el mundo detrás de usted optará por adelantársele -ya que nadie notará su presencia-, y usted obviamente no les dirá nada, total es uno!. El tema es cuando vienen una cadena de 10 o 15 personas seguidas que son atendidas antes que nosotros, a pesar que hace 30 minutos que estamos allí con una sonrisa frente a la caja registradora tratando de encontrar la mirada de la persona a cargo de la atención al público, que tiene un cartelito sobre el pecho que reza "Griselda"...
19-Hara cada una de las cosas que la gente le proponga o sugiera, solo para no discutir, porque claro.. bah, ya saben lo que iba a decir. Seguramente le dirán que abra la persiana metálica de la verdulería de la vuelta con una barreta, y usted por no quedar mal con la gente del grupo será incapaz de contrariarlos. Cuando llegue la policía, lo más probable es que al girar su cabeza para advertirle a sus amigos, alguien le esté colocando las esposas, y sus amigos a unos 400 mts. silbando bajito.
20-Organizará fiestas para sus amistades con los mejores productos gastronómicos para que los invitados se sientan halagados y felices, se acaben todo y luego dejen la basura por toda la casa, retirándose a la carrera al acabarse los consumibles prácticamente sin saludar (cierran la puerta del departamento suavemente y nos gritan desde el lobby "CHAU INFELIZ! QUE TE LIMPIE LA COCINA TU ABUELA!"). Por el contrario, al concurrir usted a una fiesta de algúno de sus ex-invitados, se encuentre con gaseosas "Freshy" Cola (ni siquiera la de lima-limón que puede llegar a ser digerida), unos palitos marca "Marolio" y quizás una cerveza caliente marca "El Loco", de más está decir que agradecerá la invitación a su amigo al estrechar su mano, cuando "sutilmente" comience a echarlo diciéndo frases como por ejemplo "BUENO, YA TE IBAS VOS QUERIDO NO? ES QUE MAÑANA TENGO COSAS IMPORTANTES QUE HACER, ME INVITARON A UN ASADO EN PUERTO MADERO Y NO ME LO PIENSO PERDER". Antes de irse se ofrecerá de "compromiso" a ayudarlo a limpiar el desastre que dejaron sus otros invitados, pero su oferta será tomada en serio, tan en serio que terminará con el limpia-inodoros y el escobillón en el baño de la casa, a la vez que su amigo se acuesta a dormir para asistir al asado del día siguiente y le indica "TIRA LA LLAVE POR ABAJO DE LA PUERTA CUANDO TERMINES EH!".
Bueno, estoy cansado, no se cuanto más pueda vivir a base de mate con edulcorante, pero de seguro tarde o temprano este padecimiento oficinístico acabará...
Hoy me desayuné al arribar a la oficina al enterarme que mi segunda guardia maratónica de 12 horas corridas (sin hora de almuerzo ni pagos adicionales claro) sería hoy en vez de mañana. Felizmente esta semana opté por hacer un enroque con una compañera de oficina, yo me quedaba dos días de guardia aquí, a cambio de no venir ningún día del fin de semana, ahora pensándolo en frío, me siento estafado realmente, de hecho, los fines de semana nos quedamos solo unas cuatro o cinco horas, no trabajamos en lo absoluto, y yo hoy me estoy quedando seis horas extras no remuneradas, y volviendo a mi hogar en horario pico, lo cual me resulta absolutamente nefasto. Pero claro, ya no hay vuelta atrás, excepto que contacte al Doc Brown y me preste ese hermoso Dellorian "enchulado" -espero no atropellar a nadie porque no tiene el seguro al día ese viejo ratón-.
En este espacio pienso enumerar una serie de beneficios exclusivos -como una suerte de tarjeta de débito de algún banco de renombre- pero aplicados solo a las personas "BUENAS" o que tienden a hacer el bien por así decirlo... "QUE GRANDE ESTA CAJEEEETA!"
Si usted es miembro de este exclusivo grupo, realmente le aconsejo que lo abandone cuanto antes, verá que los "beneficios" que obtiene no se comparan con los de su antítesis.
1-Usted al morir irá al cielo, seguro estará sacándose fotos con San Bernardo allá -ojo no confundir con el canino eh-. Eso si, lleve algo de dinero porque San Bernardo cobra unos $5 + IVA la fotito (pídale la factura, no sea cosa que lo agarre la AFIP celestial al retirarse y lo multen).
2-Seguramente se morirá más rápido que alguien que se la pasa cagando al prójimo. Dejará un cadáver jóven y bonito, y seguro mucha gente lo llorará. Si lo desea puede volver en apariciones para torturar a aquellos que le hicieron su corta vida imposible, pero dudo que aprenda a contactar el mundo físico sin antes hablar con un fantasma psicótico en el subte -para mayor información ver la película Ghost-
3-La gente no lo respetará nunca, a lo sumo le tomarán cariño, pero respetarlo jamás. Se la pasarán abusando de su bondad al punto de molestarlo por absolutamente todo, total usted es tan bueno que no podrá negarse a ser bueno. Como por ejemplo ir a comprar una Coca-Cola abajo de la lluvia hasta un kiosco que queda a tres cuadras a pedido de alguien más, o hacer masajes eternamente sin exigir nada a cambio.
4-Jamás nadie le agradecerá sus buenas acciones, por más esfuerzo que ponga. Por ejemplo yo una vez quise ayudar a un anciano a bajar del colectivo y me pegó un codazo y me insultó en una especie de Castaliano -así como el Spanglish en los EE.UU, acá tenemos la mezcla entre el castellano e italiano-.
5-Le será muy difícil encontrar una pareja, la mayoría de la gente prefiere mantener una relación amorosa con alguien absolutamente perverso y desalmado que con alguien bueno. Probablemente usted este incluído en este último caso y tenga una pareja del otro grupo selecto que le hará la vida imposible, probablemente sea una dominatriz involucrada seriamente en el S&M con látigos de tres puntas por toda la casa.
6-Su pareja le será infiel, usted claro, al enterarse va a perdonar a esa persona, porque es bueno. Volverá a ser infiel, y nuevamente la perdonará. Probablemente este proceso se repita hasta luego del matrimonio unas 52 veces, aún cuando usted tenga hijos (dudaría que sean suyos), y luego de todo ello será absurdamente abandonado con la excusa de "TE QUIERO... PERO NO TE AMO... SORRY", su pareja se llevará sus hijos consigo y seguramente para evitar sus visitas lo denuncie por un supuesto "abuso sexual" en perjuicio de los menores. Deberá pagarle coutas de alimentos a sus hijos con su miserable salario, dinero que será destinado a mantener al jóven amante de su ex-esposa, un dandy vividor, el abogado que usted contrató... claro.
7-El repartidor de la pizzería de enfrente de su edificio lo adorará, porque claro usted es tan bueno que seguramente le dará una propina jugosa a pesar que solo cruzó la calle para entregar la mercadería en cuestión.
8-Será tan amable y sociable que demorará horas cada vez que salga de su domicilio, todo el mundo querrá detenerlo y contarle sus problemas existenciales, porque claro, usted es tan bueno que siempre escucha, y encima quizás los ayuda con algo de dinero o un buen consejo. Tendrá que soportar charlas interminables con los encargados del edificio, el guardia de seguridad de la garita de la esquina, la cabecilla del consejo de administración -que tiene 82 años y habla muy muy lento-, la vecina del 10º piso que tiene 74 años y siempre tiene algún familiar que está por fallecer o algún dramón así. ENTIENDAN QUE SOLO QUIEREN IR A COMPRAR CIGARRILLOS AL KIOSCO!! NO SON TERAPEUTAS AD-HONOREM!!
9-Si le intentan robar, probablemente dialogue pacíficamente con el malhechor, de tal forma que este último le contará sus problemas existenciales (ver punto 8), y luego usted terminará entregándole su dinero en forma voluntaria por piedad, dejándole incluso una propina de entre los billetes que tenía enrollados en la media, a la vez que al despedirse le dirá.. "NO TE LO GASTES EN DROGA NI ALCOHOL EH!". Tampoco le hará señas al policía que está en la vereda de enfrente, para no perturbar al caco en absoluto durante su huída.
10-Será adorado por multitudes de mendigos, bohemios y más mendigos que harán interminables filas cuando usted camine para pedirle una moneda o en su defecto su último cigarrillo del paquete a cambio de: -una estampita con un osito cariñoso que dice "TE QUIERO" (muy original), -un papelito que dice "SOMOS DIE' HERMANITO' Y NO TENEMO' QUE COMER, AYUDEME CON $0.10 PA' LA LECHE" (en realidad usted ve más de 10 personas que tienen este mismo papelito, pero supone que no deben saber contar más allá del número diez), -un acto mediocre de malabares donde la mitad de las pelotitas terminen en el piso al instante con un "TADAAAAAAAAN!" al finalizar, -un escudito de "YO AYUDE A LOS VETERANOS DE LA GUERRA DE MALVINAS", -una revista de poco contenido con poesía plagiada fotocopiada y la mitad de las letras borrosas, -una rosa marchita, -un movimiento insulso de un idiota disfrazado de estatua, -una pantomima aburrida, y por último... -una cara de odio seguida de la frase: "¿ESTO SOLO ME DAS?".
11-Seguramente cuando juegue al fútbol será el arquero, nadie quiere ir al arco, seamos sinceros, el arquero no se lleva la gloria en el partido, siempre es el goleador el más recordado y celebrado -por más que falle 30 tiros de 32 que hizo al arco contrario-, y el arquero el más bastardeado y criticado -porque no llegó a alcanzar una pelota de 35 que patearon a su propia portería.
12-Será tan bueno que con tal de no cambiar su canal preferido, soportará toda la tanda publicitaria sin tomar el control remoto entre sus manos, dándole así de comer a todo el rubro de creativos mediocres que solo viven para hacer propaganda de toallitas femeninas y yoghurt diarréico, incluyendo a Bugis y Lagos.
13-Seguramente la gente lo tratará de infra-humano el resto de sus días por haber devuelto esos cincuenta pesos de más que le dieron de vuelto al pagar la cuenta del restaurante.
14-Tendrá la colección completa de películas de Walt Disney, se sabrá las canciones de memoria y podrá reproducir los diálogos de los personajes a tiempo real por sobre estos últimos ante sus amigos que obviamente lo tratarán del mismo modo descripto en el apartado anterior.
15-Será el único que detendrá la marcha en medio de la ruta para asistir a un vehículo con problemas mecánicos. Al descender del automóvil, dos sujetos con armas de fuego lo reducirán y se llevarán su rodado dejándolo en ropa interior en medio de un pueblo de las periferias lleno de animales salvajes carnívoros y en celo.
16-Los kiosqueros lo adorarán, porque cada vez que le pidan que abone la mercadería consumida con cambio, usted regalará sus preciadas monedas de baja denominación, sólo para quedarse sin ellas y subir al colectivo sin notarlo, en ese momento deberá silbar bajito y bajarse en la siguiente parada mientras piensa por dentro "SEP.. SOY UN IMBECIL...", y caminar incansablemente por todos los comercios aledaños mendigando por cambio en monedas y así viajar, pero claro, a contrario de su actitud, nadie le dará monedas, de hecho el mismo kiosquero al que usted le pagó con monedas instantes antes le dirá con cinismo... "NO TENGO CAMBIO MACHO"...
17-Será apreciado por las empanadas bailarinas por ser el único ser humano que no les pateó el tobillo ni les arrojó una piedra hacia su cabeza de goma-espuma. Seguramente le construyan un monolito el cual será benerado durante décadas en medio de alguna avenida, generando una congestión de tránsito peor que las mismas empanadas bailarinas. Alguna paloma defecará sobre su monolito y seguro los automovilistas agitarán su puño en el aire al pasar a su lado con furia.
18-Se divertirá horas haciendo filas, ya que al arribar a las cercanías del mostrador, todo el mundo detrás de usted optará por adelantársele -ya que nadie notará su presencia-, y usted obviamente no les dirá nada, total es uno!. El tema es cuando vienen una cadena de 10 o 15 personas seguidas que son atendidas antes que nosotros, a pesar que hace 30 minutos que estamos allí con una sonrisa frente a la caja registradora tratando de encontrar la mirada de la persona a cargo de la atención al público, que tiene un cartelito sobre el pecho que reza "Griselda"...
19-Hara cada una de las cosas que la gente le proponga o sugiera, solo para no discutir, porque claro.. bah, ya saben lo que iba a decir. Seguramente le dirán que abra la persiana metálica de la verdulería de la vuelta con una barreta, y usted por no quedar mal con la gente del grupo será incapaz de contrariarlos. Cuando llegue la policía, lo más probable es que al girar su cabeza para advertirle a sus amigos, alguien le esté colocando las esposas, y sus amigos a unos 400 mts. silbando bajito.
20-Organizará fiestas para sus amistades con los mejores productos gastronómicos para que los invitados se sientan halagados y felices, se acaben todo y luego dejen la basura por toda la casa, retirándose a la carrera al acabarse los consumibles prácticamente sin saludar (cierran la puerta del departamento suavemente y nos gritan desde el lobby "CHAU INFELIZ! QUE TE LIMPIE LA COCINA TU ABUELA!"). Por el contrario, al concurrir usted a una fiesta de algúno de sus ex-invitados, se encuentre con gaseosas "Freshy" Cola (ni siquiera la de lima-limón que puede llegar a ser digerida), unos palitos marca "Marolio" y quizás una cerveza caliente marca "El Loco", de más está decir que agradecerá la invitación a su amigo al estrechar su mano, cuando "sutilmente" comience a echarlo diciéndo frases como por ejemplo "BUENO, YA TE IBAS VOS QUERIDO NO? ES QUE MAÑANA TENGO COSAS IMPORTANTES QUE HACER, ME INVITARON A UN ASADO EN PUERTO MADERO Y NO ME LO PIENSO PERDER". Antes de irse se ofrecerá de "compromiso" a ayudarlo a limpiar el desastre que dejaron sus otros invitados, pero su oferta será tomada en serio, tan en serio que terminará con el limpia-inodoros y el escobillón en el baño de la casa, a la vez que su amigo se acuesta a dormir para asistir al asado del día siguiente y le indica "TIRA LA LLAVE POR ABAJO DE LA PUERTA CUANDO TERMINES EH!".
Bueno, estoy cansado, no se cuanto más pueda vivir a base de mate con edulcorante, pero de seguro tarde o temprano este padecimiento oficinístico acabará...
martes, 20 de marzo de 2007
Guía referencial de Higiene Personal (Try 2)
Buenas TARDES supongo, este es el "TRY 2" porque hoy arranqué tempranito a hacer esta maravilla, y hace unos minutos saltó el bendito disyuntor de la oficina (que lo hace a menudo la muy guacha y me dice "TOMÁ GUACHO, TE CAGUÉ TE CAGUÉ EL BLOG!, ÑAÑA ÑAÑA ÑAAAAÑA" a la vez que me hace pito catalán), nuevamente gracias a las manos hábiles de los electricistas matriculados contratados por el padre Estado, que hacen de este lugar un mundo mejor. Gracias a Dios no soy tan ñoño como para desconocer que si salta un disyuntor simplemente se lo vuelve a levantar -si no larga chispita estamos a salvo-.
Gracias a los divinos comentaristas que me regaló el sr. Podeti (http://weblogs.clarin.com/podeti/), como no puedo escribir nuevos comentarios sobre los suyos (porque tengo acceso limitado a la "interné" y no me deja más que escribir aquí y publicar sus comentarios, pero no puedo entrar a mi propio blog -irónico no?-) les digo que la canción esa de cartoon se tararea así:
Chan chan cháaan tarara rara raaaan chan chan chaaaan tarara ra rá, chan chan chaaaan tara rara raaaara, tará rará taaaaaaaaaaaaaaaara (si no la sacaron hagan solfeo como yo cuando compré ese bendito Casio... todavía me pregunto para qué me sirvió, igual que el pentagrama... nunca recordaré cómo usarlo... excepto la Clave de Sol, porque claro, había un programa en la tele hace tiempo con ese nombre, qué nostalgia... -nah!-).
Bueno, hoy pienso nuevamente intentar hacer una sintética redacción referente al proceso humano conocido como "bañarse".
Voy a pedir que en este instante procedan a hacer una especie de "Flashback", quiero que vean todo en blanco y negro y sin audio; para cuando cuente hasta tres y chasque mis dedos, ustedes me entregarán sus pertenencias y yo saldré corriendo por la puerta trasera al grito de "LES CABE LA COCOA GILES!".
No, seriamente, para entender el baño, hay que refrescar nuestras memorias. Recuerdan ustedes cuando eran niños (o niñas quizás, no creo que todos los lectores sean hombres, o al menos eso espero, sino el olor a gónadas me asfixiaría), el baño no les resultaba algo traumático? o sea, nuestra tolerancia al agua caliente era nula, siempre quemaba, nos resfregaban una esponja áspera como los pelos de la barba del Tío Juan Carlos por todo el cuerpo, luego nos ponían shampoo que picaba mucho en los ojos -claro, en aquél entonces no estaba esa mariconeada del "NO MAS LAGRIMAS", estamos creando una generación de metrosexuales sinceramente. Al salir, nos pasaban la toalla con furia por la cabeza dejando una sensación de ardor inevitable -es más, creo que ello me está llevando a una calvicie inminente- o sino nos ponían ese maldito Secador que nos quemaba peor que el agua (por cierto, qué será de la vida de los secadores?, creo que habría que decirle a Greenpeace que los rescate, están en extinción). Para rematar, nos metían los hisopos furiosamente como buscando petróleo, arruinando así de temprana edad nuestros delicados tímpanos en desarrollo, y me atrevería a decir que algunas madres con trastornos optaban por arrancar las mucosidades adheridas con furia del interior de nuestras fosas nasales -aún puedo oír en mi cabeza el grito silencioso desgarrador de aquel moquillo... "NOOOOOOO!!! MI HOGAAAARRR...!!! ROBERT! CUIDA AL PEQUEÑO TIMMY POR MIIIII!!!"-.
Qué persona en su sano juicio recordaría con cariño estas horribles situaciones que nos presentó la vida, de hecho, a esto sumémosle que luego del sufrimiento debíamos dar por concluído el día, porque terminabamos arruinados tirados sobre el catre rogando que todo termine (aún si eran las 13 hs.).
Ahora bien, este trauma infantil me ha llevado a pasar por una etapa de "mugre" en mi vida adolescente rebelde, que ni les cuento como quedaba mi ropa interior al transcurrir dos semanas sin cambiarla -creo que más de una vez estuve al borde de una gangrena en la ingle-. De hecho es a raíz de este mismo trauma que uno de mis amigos es el día de hoy que al ingresar al baño se abraza al bidé fuertemente al grito de "CERRAME LA MAMPARA!!! CERRAME LA MAMPARA!!" -si, también mis amigos son personas "especiales"-. Otra de las cosas que logró este asuntillo, es la creación de un método eficiente y ágil para el procedimiento de la higiene personal que a continuación se detalla:
1- Si tiene un termotánque, asegúrese que nadie utilizó el agua caliente previo a su lavado, para evitar un severo caso de hipotermia. Lo mismo se aplica al caso del calefón respecto a la gente de la casa que se le da por lavar los platos.
2- Proceda a la apertura de la llave de agua caliente y agua fría simultáneamente, evitando el contacto con la bajada del agua. Procure no distraerse al ver la llave de agua ubicada entre ambas, siempre se preguntará "PARA QUE CARAJO SIRVE ESTO? NUNCA EN LA VIDA USE EL PICO VERTEDOR DE ABAJO EN LA DUCHA...". Lógico, ese pico vertedor sirve para enjuagarse las uñas de los "pieses", o llenar la bañadera -si no hubiera perdido el bendito tapón hace años, claro-, aparte seamos sinceros, utilizar la bañadera es lo más anti-higiénico que existe, demora horas en el proceso de llenado, usted queda todo torcido porque no entra en ese espacio, termina revolcándose en su propia mugre -ya húmeda- con peligro de patinarse al intentar salir y así romperse la nuca con el filo del vidrio donde pone el shampoo y las simpáticas "BOLAS DE PELO" que podrían ocasionar taponazos en la cañería, y por último quedará arrugado como una pasa de uva por el tiempo de inmersión -eso si no es interrumpido por el vecino del departamento de abajo al que se le filtra el agua "sucia" por los problemas de desagüe del edificio-.
3- Mientras el agua toma la temperatura ideal, usted gane tiempo, sea vivo -si, como ese taxista que le quizo cobrar la vuelta de provincia a capital y exceder el monto que marca el taxímetro, ligándose un "matafuegazo" en el coco. Aproveche para desvestirse -tire la ropa sucia en esa pila gigante que tiene en el piso del cuarto, o sobre alguna silla quizás, no se atreva a asomarse al lavadero en bolas porque siempre hay alguna vecina de 80 años que puede morir de un infarto, aparte seamos sinceros, quién quiere verlo a usted desnudo a esta altura-, tome la ropa limpia -si es que tiene algo planchado a esta altura de la vida y su mujer no lo escondió con la ropa de otra temporada- y el toallón -preferentemente que no sea ese afanado del Hotel Gomez, porque tiene muchos años y el suavizante parece no hacer efecto sobre sus ásperos trozos de tela-. No se distraiga con el espejo, se que es deprimente verse reflejado, y darse la vuelta para ver cómo el mundo ve su trasero, sólo para notar lo arruinado y deforme que está. Es como cuando uno cree bailar como Travolta en una fiesta, y cuando le muestran el DVD (si, el VHS creo que murió para los camarógrafos de las periferias también) usted se da cuenta que lo único que tenía de Travolta era ese ridículo jopo y una vestimenta desagradable.
4- Ahora si, el agua está lista, no olvide llevar la afeitadora, nada peor que afeitarse en el lavatorio y dejar sus vellos esparcidos en todos lados (eso si no quiere ligarse una reverenda cagada a pedos, claro).
5- Ingrese con cuidado a la ducha, utilice la técnica de "AGARRATE DE LA JABONERA O HAY PISO", delicadamente. No se distraiga con trivialidades como los antideslizantes en forma de flor -ya llenos de moho por la humedad-, de hecho es más probable que patine si los pisa que si los evita.
6- Con cuidado le dije! casi se hace abono de Chacarita...
7- No, tranquilo, no pasó nada... eso no es sangre.. o si?
8- Bueno, ahora si, se remoja un poco el cabello y el cuerpo, no demasiado tiempo, como para que se despeje un poco la suciedad que trae encima. Nota: Repase previamente el punto 1 por si las moscas no sea que lo agarre desprevenido el asunto del agüita fría.
9- Aléjese del agua y utilice de inmediato el Shampoo sobre su cabello, masajée suavemente y deje actuar (así dice el pote, creo haberlo leído repetidas veces mientras despedía unos "amigos" del "interior"). Nada de usar esos "2 en 1" con acondicionador incorporado, por más prácticos que suenen y por más que le pongan los mismos colores que otros productos para engañarnos y así adquirirlos por error, siguen dejándote el pelo como a un espantapájaros, imposible de peinar realmente.
10- Ahora si, enjuague rápido y repita el punto 9, pero con el acondicionador.
11- Mientras espera a que el acondicionador "actúe" aproveche para usar el jabón (si se enjuaga muy rápido el acondicionador no funciona, necesita más tiempo que su primo el Shampoo, es "especial", como mis amistades claro).
12- Utilice el jabón en lugares estratégicos, de nada sirve enjabonarse las piernas demasiado, total no levantan demasiada mugre que digamos, y se limpian solas con el jabón que baja del torso con el agua.
13- La esponja? nah, déjese de jorobar, no estamos pintando una pared, a rasquetear a otra parte, esto es rápido. A lo sumo aplíque la esponja con jabón sobre el rostro -así evitamos que se nos encarnen pelos, y el crecimiento de los denominados "pornocos"- a la vez que cierra los ojos y exhala fuerte para no ahogarse mientras se enjuaga la cara con la ducha -parece una estupidez, pero según las estadísticas 1 de cada 55645459 personas que mueren ahogadas, son producto de no exhalar al enjuagarse la cara en la ducha. El secreto está en no dejar que el agua escurra el acondicionador antes de tiempo, ojo!. Utilice la afeitadora a gusto mientras espera.
14- Bueno, ya casi estamos, ahora si, enjuague el acondicionador que ya debe haber actuado y salió a saludar después que bajaron el telón.
14 bis- No olvide insultar a los gritos a la persona que se atrevió a utilizar el agua caliente durante este proceso para que cese esa actividad de inmediato. Procure cantar alguna canción que se le pegó a la mañana mientras hacía otra cosa -en el auto, en la oficina, en la sala de espera del odontólogo, mientras reconocía el cadáver de su cuñado en la morgue-, intente desentonar como Eliana Calabró... así, eeeeeecole!.
15- Ahora cierre los grifos, con cuidado, los dos a la vez, no sea cosa que deje el agua extremadamente caliente o fría mientras esto ocurre y ello provoque que usted salte en la ducha bajo el riesgo de patinarse -nuevamente-.
16- Si es una persona prolija, intentará secarse dentro de la ducha para no mojar todo el baño, pero si está leyendo esto, entonces seguramente optará por hacer lo contrario, caminará hacia la alfombra y se escurrirá los pies allí, a la vez que dejará todo hecho un desastre, evitando así el uso de la ducha y/o instalaciones higiénicas hasta luego de unas horas, cuando la marea haya bajado, bah, cuando termine en el techo del vecino del departamento de abajo.
17- Ahora si, limpio y con el espejo empañado, mírese borroso, y escriba alguna idiotez con su dedo en el espejo, mire parte de su rostro, dejando el resto de su cuerpo borroso, para así imaginar que es el último campeón de fitness, engáñese y sea feliz.
18- Epa, no va a salir así como está, péinese!
19- Ahora vístase con la ropa que había traído... si, se que es difícil ponerse las medias con los pies aún húmedos, pero haga el esfuerzo, y no rompa el talón por favor.
20- Péinese de nuevo, se acaba de poner la remera, y tiene un remolino rebelde, no, son dos ahora que veo bien.
21- Utilice el desodorante -preferentemente ese con antitranspirante, los otros dejan un aroma que dura 5 minutos o menos, y no protegen a nadie del tufo así, es como intentar mantener cerrada su campera nueva con los mismos botones cosidos de fábrica, entienda que los ponen así de adorno, hay que darle un par de vueltas con el hilo antes de usarlos, sino los perderá en el transcurso del primer día en que se decida usarla, convirtiéndolo automáticamente en la vergüenza de sus amistades-, como ya tiene puesta la remera, coloque el aerosol debajo de la misma y levante el brazo previo a rociar su axila, como cuando pedía permiso para ir al baño en la primaria, no escatime, rocíe plenamente sino no funciona, en serio se lo imploro, nada peor que una aureola amarillenta en la remera que se vea cuando usted menos lo imagina y que todo el mundo luego deje de hablarle repentinamente sin que usted llegue a entender el por qué, sino hasta volver a su casa donde repetirá la frase -AAAAAAH ESTO ERA... CARACOLES!...-.
22- No use el talco, realmente va a llenar todo el piso de mugre y todo para tener una regresión a sus primeros meses de vida, sobre todo en la alfombra del baño, la que uno intenta desesperadamente limpiar con una suerte de "zapateo descalzo", sin éxito... claro.
22- Ahora si, salga del baño, y asegúrese que nadie haya prendido el aire acondicionado, no sea cosa que le de en el pecho y termine en cama una semana -justo ahora que la televisión está en sus peores épocas-.
23- Listo, póngase los botines y vaya a jugar al fútbol, vuelva completamente lleno de barro/restos de cesped sintético/sudor y acuéstese en la cama con las sábanas nuevas, listo para despertar al día siguiente con las pantorrillas doloridas y mucho pero mucho tufo. Claro, ya es muy tarde, se quedó dormido de nuevo por apagar el despertador al rezo de "CINCO MINUTOS MAAASSSS!", bueno... vaya al trabajo así, mejor temprano y sucio que limpio y tarde no?, nadie lo va a notar si usa ropa limpia y procede a realizar un "baño polaco", pasa desapercibido verdad?. Lo que si evite acercarse a la gente durante el transcurso del día así no les tendrán que amputar las fosas nasales.
Bueno, eso es todo, espero lo hayan disfrutado tanto como yo, tantas horas en esta oficina y completamente solo, me ayudan a recopilar ideas de Dios vaya a saber dónde... Será hasta mañana gente, y espero que nadie venga a esta hora que me estoy por ir, a hacerme trabajar...
Y si ocurre ello, seguiré escribiendo desde la Unidad Carcelaria de Olmos durante el cumplimiento de mi condena por Homicidio Simple, se los prometo...
Gracias a los divinos comentaristas que me regaló el sr. Podeti (http://weblogs.clarin.com/podeti/), como no puedo escribir nuevos comentarios sobre los suyos (porque tengo acceso limitado a la "interné" y no me deja más que escribir aquí y publicar sus comentarios, pero no puedo entrar a mi propio blog -irónico no?-) les digo que la canción esa de cartoon se tararea así:
Chan chan cháaan tarara rara raaaan chan chan chaaaan tarara ra rá, chan chan chaaaan tara rara raaaara, tará rará taaaaaaaaaaaaaaaara (si no la sacaron hagan solfeo como yo cuando compré ese bendito Casio... todavía me pregunto para qué me sirvió, igual que el pentagrama... nunca recordaré cómo usarlo... excepto la Clave de Sol, porque claro, había un programa en la tele hace tiempo con ese nombre, qué nostalgia... -nah!-).
Bueno, hoy pienso nuevamente intentar hacer una sintética redacción referente al proceso humano conocido como "bañarse".
Voy a pedir que en este instante procedan a hacer una especie de "Flashback", quiero que vean todo en blanco y negro y sin audio; para cuando cuente hasta tres y chasque mis dedos, ustedes me entregarán sus pertenencias y yo saldré corriendo por la puerta trasera al grito de "LES CABE LA COCOA GILES!".
No, seriamente, para entender el baño, hay que refrescar nuestras memorias. Recuerdan ustedes cuando eran niños (o niñas quizás, no creo que todos los lectores sean hombres, o al menos eso espero, sino el olor a gónadas me asfixiaría), el baño no les resultaba algo traumático? o sea, nuestra tolerancia al agua caliente era nula, siempre quemaba, nos resfregaban una esponja áspera como los pelos de la barba del Tío Juan Carlos por todo el cuerpo, luego nos ponían shampoo que picaba mucho en los ojos -claro, en aquél entonces no estaba esa mariconeada del "NO MAS LAGRIMAS", estamos creando una generación de metrosexuales sinceramente. Al salir, nos pasaban la toalla con furia por la cabeza dejando una sensación de ardor inevitable -es más, creo que ello me está llevando a una calvicie inminente- o sino nos ponían ese maldito Secador que nos quemaba peor que el agua (por cierto, qué será de la vida de los secadores?, creo que habría que decirle a Greenpeace que los rescate, están en extinción). Para rematar, nos metían los hisopos furiosamente como buscando petróleo, arruinando así de temprana edad nuestros delicados tímpanos en desarrollo, y me atrevería a decir que algunas madres con trastornos optaban por arrancar las mucosidades adheridas con furia del interior de nuestras fosas nasales -aún puedo oír en mi cabeza el grito silencioso desgarrador de aquel moquillo... "NOOOOOOO!!! MI HOGAAAARRR...!!! ROBERT! CUIDA AL PEQUEÑO TIMMY POR MIIIII!!!"-.
Qué persona en su sano juicio recordaría con cariño estas horribles situaciones que nos presentó la vida, de hecho, a esto sumémosle que luego del sufrimiento debíamos dar por concluído el día, porque terminabamos arruinados tirados sobre el catre rogando que todo termine (aún si eran las 13 hs.).
Ahora bien, este trauma infantil me ha llevado a pasar por una etapa de "mugre" en mi vida adolescente rebelde, que ni les cuento como quedaba mi ropa interior al transcurrir dos semanas sin cambiarla -creo que más de una vez estuve al borde de una gangrena en la ingle-. De hecho es a raíz de este mismo trauma que uno de mis amigos es el día de hoy que al ingresar al baño se abraza al bidé fuertemente al grito de "CERRAME LA MAMPARA!!! CERRAME LA MAMPARA!!" -si, también mis amigos son personas "especiales"-. Otra de las cosas que logró este asuntillo, es la creación de un método eficiente y ágil para el procedimiento de la higiene personal que a continuación se detalla:
1- Si tiene un termotánque, asegúrese que nadie utilizó el agua caliente previo a su lavado, para evitar un severo caso de hipotermia. Lo mismo se aplica al caso del calefón respecto a la gente de la casa que se le da por lavar los platos.
2- Proceda a la apertura de la llave de agua caliente y agua fría simultáneamente, evitando el contacto con la bajada del agua. Procure no distraerse al ver la llave de agua ubicada entre ambas, siempre se preguntará "PARA QUE CARAJO SIRVE ESTO? NUNCA EN LA VIDA USE EL PICO VERTEDOR DE ABAJO EN LA DUCHA...". Lógico, ese pico vertedor sirve para enjuagarse las uñas de los "pieses", o llenar la bañadera -si no hubiera perdido el bendito tapón hace años, claro-, aparte seamos sinceros, utilizar la bañadera es lo más anti-higiénico que existe, demora horas en el proceso de llenado, usted queda todo torcido porque no entra en ese espacio, termina revolcándose en su propia mugre -ya húmeda- con peligro de patinarse al intentar salir y así romperse la nuca con el filo del vidrio donde pone el shampoo y las simpáticas "BOLAS DE PELO" que podrían ocasionar taponazos en la cañería, y por último quedará arrugado como una pasa de uva por el tiempo de inmersión -eso si no es interrumpido por el vecino del departamento de abajo al que se le filtra el agua "sucia" por los problemas de desagüe del edificio-.
3- Mientras el agua toma la temperatura ideal, usted gane tiempo, sea vivo -si, como ese taxista que le quizo cobrar la vuelta de provincia a capital y exceder el monto que marca el taxímetro, ligándose un "matafuegazo" en el coco. Aproveche para desvestirse -tire la ropa sucia en esa pila gigante que tiene en el piso del cuarto, o sobre alguna silla quizás, no se atreva a asomarse al lavadero en bolas porque siempre hay alguna vecina de 80 años que puede morir de un infarto, aparte seamos sinceros, quién quiere verlo a usted desnudo a esta altura-, tome la ropa limpia -si es que tiene algo planchado a esta altura de la vida y su mujer no lo escondió con la ropa de otra temporada- y el toallón -preferentemente que no sea ese afanado del Hotel Gomez, porque tiene muchos años y el suavizante parece no hacer efecto sobre sus ásperos trozos de tela-. No se distraiga con el espejo, se que es deprimente verse reflejado, y darse la vuelta para ver cómo el mundo ve su trasero, sólo para notar lo arruinado y deforme que está. Es como cuando uno cree bailar como Travolta en una fiesta, y cuando le muestran el DVD (si, el VHS creo que murió para los camarógrafos de las periferias también) usted se da cuenta que lo único que tenía de Travolta era ese ridículo jopo y una vestimenta desagradable.
4- Ahora si, el agua está lista, no olvide llevar la afeitadora, nada peor que afeitarse en el lavatorio y dejar sus vellos esparcidos en todos lados (eso si no quiere ligarse una reverenda cagada a pedos, claro).
5- Ingrese con cuidado a la ducha, utilice la técnica de "AGARRATE DE LA JABONERA O HAY PISO", delicadamente. No se distraiga con trivialidades como los antideslizantes en forma de flor -ya llenos de moho por la humedad-, de hecho es más probable que patine si los pisa que si los evita.
6- Con cuidado le dije! casi se hace abono de Chacarita...
7- No, tranquilo, no pasó nada... eso no es sangre.. o si?
8- Bueno, ahora si, se remoja un poco el cabello y el cuerpo, no demasiado tiempo, como para que se despeje un poco la suciedad que trae encima. Nota: Repase previamente el punto 1 por si las moscas no sea que lo agarre desprevenido el asunto del agüita fría.
9- Aléjese del agua y utilice de inmediato el Shampoo sobre su cabello, masajée suavemente y deje actuar (así dice el pote, creo haberlo leído repetidas veces mientras despedía unos "amigos" del "interior"). Nada de usar esos "2 en 1" con acondicionador incorporado, por más prácticos que suenen y por más que le pongan los mismos colores que otros productos para engañarnos y así adquirirlos por error, siguen dejándote el pelo como a un espantapájaros, imposible de peinar realmente.
10- Ahora si, enjuague rápido y repita el punto 9, pero con el acondicionador.
11- Mientras espera a que el acondicionador "actúe" aproveche para usar el jabón (si se enjuaga muy rápido el acondicionador no funciona, necesita más tiempo que su primo el Shampoo, es "especial", como mis amistades claro).
12- Utilice el jabón en lugares estratégicos, de nada sirve enjabonarse las piernas demasiado, total no levantan demasiada mugre que digamos, y se limpian solas con el jabón que baja del torso con el agua.
13- La esponja? nah, déjese de jorobar, no estamos pintando una pared, a rasquetear a otra parte, esto es rápido. A lo sumo aplíque la esponja con jabón sobre el rostro -así evitamos que se nos encarnen pelos, y el crecimiento de los denominados "pornocos"- a la vez que cierra los ojos y exhala fuerte para no ahogarse mientras se enjuaga la cara con la ducha -parece una estupidez, pero según las estadísticas 1 de cada 55645459 personas que mueren ahogadas, son producto de no exhalar al enjuagarse la cara en la ducha. El secreto está en no dejar que el agua escurra el acondicionador antes de tiempo, ojo!. Utilice la afeitadora a gusto mientras espera.
14- Bueno, ya casi estamos, ahora si, enjuague el acondicionador que ya debe haber actuado y salió a saludar después que bajaron el telón.
14 bis- No olvide insultar a los gritos a la persona que se atrevió a utilizar el agua caliente durante este proceso para que cese esa actividad de inmediato. Procure cantar alguna canción que se le pegó a la mañana mientras hacía otra cosa -en el auto, en la oficina, en la sala de espera del odontólogo, mientras reconocía el cadáver de su cuñado en la morgue-, intente desentonar como Eliana Calabró... así, eeeeeecole!.
15- Ahora cierre los grifos, con cuidado, los dos a la vez, no sea cosa que deje el agua extremadamente caliente o fría mientras esto ocurre y ello provoque que usted salte en la ducha bajo el riesgo de patinarse -nuevamente-.
16- Si es una persona prolija, intentará secarse dentro de la ducha para no mojar todo el baño, pero si está leyendo esto, entonces seguramente optará por hacer lo contrario, caminará hacia la alfombra y se escurrirá los pies allí, a la vez que dejará todo hecho un desastre, evitando así el uso de la ducha y/o instalaciones higiénicas hasta luego de unas horas, cuando la marea haya bajado, bah, cuando termine en el techo del vecino del departamento de abajo.
17- Ahora si, limpio y con el espejo empañado, mírese borroso, y escriba alguna idiotez con su dedo en el espejo, mire parte de su rostro, dejando el resto de su cuerpo borroso, para así imaginar que es el último campeón de fitness, engáñese y sea feliz.
18- Epa, no va a salir así como está, péinese!
19- Ahora vístase con la ropa que había traído... si, se que es difícil ponerse las medias con los pies aún húmedos, pero haga el esfuerzo, y no rompa el talón por favor.
20- Péinese de nuevo, se acaba de poner la remera, y tiene un remolino rebelde, no, son dos ahora que veo bien.
21- Utilice el desodorante -preferentemente ese con antitranspirante, los otros dejan un aroma que dura 5 minutos o menos, y no protegen a nadie del tufo así, es como intentar mantener cerrada su campera nueva con los mismos botones cosidos de fábrica, entienda que los ponen así de adorno, hay que darle un par de vueltas con el hilo antes de usarlos, sino los perderá en el transcurso del primer día en que se decida usarla, convirtiéndolo automáticamente en la vergüenza de sus amistades-, como ya tiene puesta la remera, coloque el aerosol debajo de la misma y levante el brazo previo a rociar su axila, como cuando pedía permiso para ir al baño en la primaria, no escatime, rocíe plenamente sino no funciona, en serio se lo imploro, nada peor que una aureola amarillenta en la remera que se vea cuando usted menos lo imagina y que todo el mundo luego deje de hablarle repentinamente sin que usted llegue a entender el por qué, sino hasta volver a su casa donde repetirá la frase -AAAAAAH ESTO ERA... CARACOLES!...-.
22- No use el talco, realmente va a llenar todo el piso de mugre y todo para tener una regresión a sus primeros meses de vida, sobre todo en la alfombra del baño, la que uno intenta desesperadamente limpiar con una suerte de "zapateo descalzo", sin éxito... claro.
22- Ahora si, salga del baño, y asegúrese que nadie haya prendido el aire acondicionado, no sea cosa que le de en el pecho y termine en cama una semana -justo ahora que la televisión está en sus peores épocas-.
23- Listo, póngase los botines y vaya a jugar al fútbol, vuelva completamente lleno de barro/restos de cesped sintético/sudor y acuéstese en la cama con las sábanas nuevas, listo para despertar al día siguiente con las pantorrillas doloridas y mucho pero mucho tufo. Claro, ya es muy tarde, se quedó dormido de nuevo por apagar el despertador al rezo de "CINCO MINUTOS MAAASSSS!", bueno... vaya al trabajo así, mejor temprano y sucio que limpio y tarde no?, nadie lo va a notar si usa ropa limpia y procede a realizar un "baño polaco", pasa desapercibido verdad?. Lo que si evite acercarse a la gente durante el transcurso del día así no les tendrán que amputar las fosas nasales.
Bueno, eso es todo, espero lo hayan disfrutado tanto como yo, tantas horas en esta oficina y completamente solo, me ayudan a recopilar ideas de Dios vaya a saber dónde... Será hasta mañana gente, y espero que nadie venga a esta hora que me estoy por ir, a hacerme trabajar...
Y si ocurre ello, seguiré escribiendo desde la Unidad Carcelaria de Olmos durante el cumplimiento de mi condena por Homicidio Simple, se los prometo...
lunes, 19 de marzo de 2007
Lunes, el día que le sigue al Domingo, claro...!
Buenos días a todos, antes que nada, muchas gracias a la gente que ha comentado, porque me hacen saber que no prestan atención ni a la mitad de las cosas que escribo y comentan de todas formas.
Hoy como resulta ser el primer día hábil de la semana... (lunes) vamos a hacer un breve análisis de todas aquellas cosas maravillosas que conlleva esta circunstancia.
Primero recapitulemos, usted salió del trabajo/colegio/universidad el día viernes con la ilusión de vivir un fin de semana digno de ser disfrutado, claro, son 2 días y medio (si contamos lo que resta del viernes) y está dispuesto a sacarle el jugo hasta las últimas consecuencias, como si fuera ese frasco de mostaza importada al que le queda una pequeña cantidad en el fondo pero no es suficiente para salir despedida por el piquito vertedor, entonces lo corta al medio con el cuchillo y luego utiliza una espátula para sacar lo que le queda en el fondo.
Imagínese que el viernes vuelva cansado de toda la semana ardua repleta de actividades, y lo más probable es que haya madrugado ese mismo día, así que si sale, probablemente tenga que inyectarse cafeína en la yugular para subsistir más allá de la barrera de las 2 AM (ese es el horario en que siempre uno empieza a bostezar, cabecear, hablar webadas), sobretodo si ha optado por ingerir bebidas alcohólicas que terminan acelerando el proceso. A esto súmele que sus amigos lo invitaron para concurrir a una trampa mortal de embole, digamos que eligieron ir a determinada zona, pero no se decidieron a qué bar/boliche ingresar y dieron vueltas durante horas haciendo pausas en cada puerta de acceso tomándose la barbilla con la mano derecha al mirar al interior diciendo "Mmmh..... creo que puede ser aca pero.... no se..." como lemmings hasta que a una de las chicas del grupo le salió un juanete y se suspendió todo, aquí se rompió una tasa, cada cual para su casa. Obviamente si esto no ocurre, probablemente se quede dormido sobre la mesa o abrazado a inodoro gracias a la ingesta de bebidas alcohólicas, lo que se de primero.
Es así que ya perdió medio día, al mejor estilo genio de la lámpara cuando le da a elegir tres deseos, y usted ya acaba de derrochar el primero con algo completamente inútil como por ejemplo: "deseo saber qué desear", o si diera la casualidad que tiene un amigo de nombre Seo puede llegar a prounciar algo como "es de Seo esa lapicera" y PATAPUFETE, tiró al tacho otra oportunidad de elegir algo mejor que la birome de su amigo que encima era una de origen Chino y ya sin tinta.
Probablemente el Sábado se despierte tarde, digamos cerca del mediodía como madrugador, para reponer energías. Entre que aprovecha para hacer esas cosas que no pudo hacer durante la semana (por ejemplo ir a la peluquería, plantar un árbol, escribir un libro, donar un órgano -Casio-) se le va a pasar el día volando, cuando quiera acordarse será la nochecita, debe cenar algo y salir si tuvo suerte de organizar algo. La noche se le pasará volando, y cuando quiera acordarse serán las 6 AM o más, y usted deberá regresar a su hogar lo antes posible, porque claro, los domingos son esos días en que uno tiene que cumplir compromisos (léase visitar a los suegros, su sobrina, o llevar al gato a la pedicure), que para colmo, siempre son temprano.
Cuando despierta, otra vez tarde, sale volando a su aburrido compromiso y pierde toda la tarde, como durmió mal ya tiene sueño a las 8 PM y quiere irse a dormir, trata de evitarlo pero no lo logra. Al intentar recordar qué cosa le daba regocijo durante su tiempo libre se quedará dormido en el sillón mirando alguna película apocalíptica en el cable y despertará a las 3 AM, motivo por el cual deberá ir directo a la cama si es que quiere comenzar la semana con el pie derecho.
En definitiva el fin de semana se diluye más rápido que un Uvasal.
El peor día de todos creo que es el domingo, pero ya históricamente, recuerda cuando quería verse con sus amigos de la infancia y siempre iban a lo del abuelo? pucha... nunca podía hacer nada divertido gracias a esos abuelos de porquería... quién los inventó?
Tampoco era muy divertido ver "Polémica en el Bar" de niño y no entender la mitad de los supuestos chistes que hacían, a su vez que probablemente su madre estaba planchando el uniforme escolar invitándonos a ir a la cama tempranito. Después de ello seguramente alguien de su familia le recordaba que tenía que preparar un trabajo práctico, un collage de brillantina y papel glacé en una hoja cánson Nº 5 amarilla, representando el día de la marmota, ahí siempre sonaba, hasta las 3 AM preparando la tarea (sin contar con los materiales, claro) ya que por vago no la había hecho dentro de los 3 meses de anticipación que tuve... cómo me arrepiento!. Aparte es el día de hoy que escucho la música del "opening" de Fútbol de Primera y me da escalofríos, me recuerda aquellas noches de domingo preparándome para empezar la semana, qué horror, qué injusto... Lamento que la creación del "Día Osvaldo" (entre el domingo y el lunes) no haya prosperado nunca.
Pero bueno, sin perjuicio de ello, todo el mundo culpa al Lunes de todas sus desgracias, por ejemplo empezar la dieta, empezar a estudiar, comenzar el ciclo lectivo, el fin de sus vacaciones, etc. Pero en realidad la culpa no es del lunes, de hecho si lo pensamos fríamente, el problema es el Domingo.
Si usted es católico encima, le resultará hermoso pasarse los domingos una hora dentro de la iglesia, y disfrutar de una misa, escuchando un cura hablar a través de los altavoces completamente estropeados que generan un eco, distorsión y acople a un punto tal que no podrá entender absolutamente nada, todo esto uno lo suma al constante ejercicio de pararse, sentarse, arrodillarse, cantar canciones extremadamente ñoñas, y BINGO! feliz domingo para la juventud.
Por eso en estas líneas, así como cuando mostraron el evangelio de Judas en National Geographic (a modo de justificarlo de alguna forma) quiero que se deje de acusar a los lunes como el día más nefasto de la semana, la culpa de todo la tienen los aburridos domingos depresivos, que a pesar de ser días no laborables, como nos recuerdan lo inevitable -el comienzo de las actividades rutinarias-, lo vivimos por anticipado desperdiciando lo que nos queda del finde con muchísima más amargura de la necesaria.
Así, propongo en este acto solemne, la creación del grupo "LUNES NOT DEAD" para lograr detener esta constante injusticia/atentado hacia el día Lunes, digna de cacerolazo con Nito Artaza. Me auto-proclamo asimismo líder permanente de la agrupación hasta nuevo aviso, y en la primer sesión de la logia decidiremos cambiarle el nombre pedorro que elegí, quizás por uno un poquito "más mejor", ya que en este preciso momento no tengo otro en mente que logre dibujarles una sonrisa en sus rostros por lo menos.
Eso fue todo por hoy, espero sus comentarios, y será hasta mañana.
Hoy como resulta ser el primer día hábil de la semana... (lunes) vamos a hacer un breve análisis de todas aquellas cosas maravillosas que conlleva esta circunstancia.
Primero recapitulemos, usted salió del trabajo/colegio/universidad el día viernes con la ilusión de vivir un fin de semana digno de ser disfrutado, claro, son 2 días y medio (si contamos lo que resta del viernes) y está dispuesto a sacarle el jugo hasta las últimas consecuencias, como si fuera ese frasco de mostaza importada al que le queda una pequeña cantidad en el fondo pero no es suficiente para salir despedida por el piquito vertedor, entonces lo corta al medio con el cuchillo y luego utiliza una espátula para sacar lo que le queda en el fondo.
Imagínese que el viernes vuelva cansado de toda la semana ardua repleta de actividades, y lo más probable es que haya madrugado ese mismo día, así que si sale, probablemente tenga que inyectarse cafeína en la yugular para subsistir más allá de la barrera de las 2 AM (ese es el horario en que siempre uno empieza a bostezar, cabecear, hablar webadas), sobretodo si ha optado por ingerir bebidas alcohólicas que terminan acelerando el proceso. A esto súmele que sus amigos lo invitaron para concurrir a una trampa mortal de embole, digamos que eligieron ir a determinada zona, pero no se decidieron a qué bar/boliche ingresar y dieron vueltas durante horas haciendo pausas en cada puerta de acceso tomándose la barbilla con la mano derecha al mirar al interior diciendo "Mmmh..... creo que puede ser aca pero.... no se..." como lemmings hasta que a una de las chicas del grupo le salió un juanete y se suspendió todo, aquí se rompió una tasa, cada cual para su casa. Obviamente si esto no ocurre, probablemente se quede dormido sobre la mesa o abrazado a inodoro gracias a la ingesta de bebidas alcohólicas, lo que se de primero.
Es así que ya perdió medio día, al mejor estilo genio de la lámpara cuando le da a elegir tres deseos, y usted ya acaba de derrochar el primero con algo completamente inútil como por ejemplo: "deseo saber qué desear", o si diera la casualidad que tiene un amigo de nombre Seo puede llegar a prounciar algo como "es de Seo esa lapicera" y PATAPUFETE, tiró al tacho otra oportunidad de elegir algo mejor que la birome de su amigo que encima era una de origen Chino y ya sin tinta.
Probablemente el Sábado se despierte tarde, digamos cerca del mediodía como madrugador, para reponer energías. Entre que aprovecha para hacer esas cosas que no pudo hacer durante la semana (por ejemplo ir a la peluquería, plantar un árbol, escribir un libro, donar un órgano -Casio-) se le va a pasar el día volando, cuando quiera acordarse será la nochecita, debe cenar algo y salir si tuvo suerte de organizar algo. La noche se le pasará volando, y cuando quiera acordarse serán las 6 AM o más, y usted deberá regresar a su hogar lo antes posible, porque claro, los domingos son esos días en que uno tiene que cumplir compromisos (léase visitar a los suegros, su sobrina, o llevar al gato a la pedicure), que para colmo, siempre son temprano.
Cuando despierta, otra vez tarde, sale volando a su aburrido compromiso y pierde toda la tarde, como durmió mal ya tiene sueño a las 8 PM y quiere irse a dormir, trata de evitarlo pero no lo logra. Al intentar recordar qué cosa le daba regocijo durante su tiempo libre se quedará dormido en el sillón mirando alguna película apocalíptica en el cable y despertará a las 3 AM, motivo por el cual deberá ir directo a la cama si es que quiere comenzar la semana con el pie derecho.
En definitiva el fin de semana se diluye más rápido que un Uvasal.
El peor día de todos creo que es el domingo, pero ya históricamente, recuerda cuando quería verse con sus amigos de la infancia y siempre iban a lo del abuelo? pucha... nunca podía hacer nada divertido gracias a esos abuelos de porquería... quién los inventó?
Tampoco era muy divertido ver "Polémica en el Bar" de niño y no entender la mitad de los supuestos chistes que hacían, a su vez que probablemente su madre estaba planchando el uniforme escolar invitándonos a ir a la cama tempranito. Después de ello seguramente alguien de su familia le recordaba que tenía que preparar un trabajo práctico, un collage de brillantina y papel glacé en una hoja cánson Nº 5 amarilla, representando el día de la marmota, ahí siempre sonaba, hasta las 3 AM preparando la tarea (sin contar con los materiales, claro) ya que por vago no la había hecho dentro de los 3 meses de anticipación que tuve... cómo me arrepiento!. Aparte es el día de hoy que escucho la música del "opening" de Fútbol de Primera y me da escalofríos, me recuerda aquellas noches de domingo preparándome para empezar la semana, qué horror, qué injusto... Lamento que la creación del "Día Osvaldo" (entre el domingo y el lunes) no haya prosperado nunca.
Pero bueno, sin perjuicio de ello, todo el mundo culpa al Lunes de todas sus desgracias, por ejemplo empezar la dieta, empezar a estudiar, comenzar el ciclo lectivo, el fin de sus vacaciones, etc. Pero en realidad la culpa no es del lunes, de hecho si lo pensamos fríamente, el problema es el Domingo.
Si usted es católico encima, le resultará hermoso pasarse los domingos una hora dentro de la iglesia, y disfrutar de una misa, escuchando un cura hablar a través de los altavoces completamente estropeados que generan un eco, distorsión y acople a un punto tal que no podrá entender absolutamente nada, todo esto uno lo suma al constante ejercicio de pararse, sentarse, arrodillarse, cantar canciones extremadamente ñoñas, y BINGO! feliz domingo para la juventud.
Por eso en estas líneas, así como cuando mostraron el evangelio de Judas en National Geographic (a modo de justificarlo de alguna forma) quiero que se deje de acusar a los lunes como el día más nefasto de la semana, la culpa de todo la tienen los aburridos domingos depresivos, que a pesar de ser días no laborables, como nos recuerdan lo inevitable -el comienzo de las actividades rutinarias-, lo vivimos por anticipado desperdiciando lo que nos queda del finde con muchísima más amargura de la necesaria.
Así, propongo en este acto solemne, la creación del grupo "LUNES NOT DEAD" para lograr detener esta constante injusticia/atentado hacia el día Lunes, digna de cacerolazo con Nito Artaza. Me auto-proclamo asimismo líder permanente de la agrupación hasta nuevo aviso, y en la primer sesión de la logia decidiremos cambiarle el nombre pedorro que elegí, quizás por uno un poquito "más mejor", ya que en este preciso momento no tengo otro en mente que logre dibujarles una sonrisa en sus rostros por lo menos.
Eso fue todo por hoy, espero sus comentarios, y será hasta mañana.
viernes, 16 de marzo de 2007
Manual de Comportamiento Humano - Hoy: El "BUENO! VOY"
Buenos días queridísimos lectores, a quienes desconozco porque no son capaces de dejar un miserable comentario, malditos haraganes! en fin, mientras tanto seguiré fiel a mi creencia que esto es una suerte de Diario Íntimo virtual... aunque sin la tapa dura y los stickers de "Mi Pequeño Pony" no es igual... aparte falta el candadito... ojo eh!
En fin, sigamos, hoy pienso empezar una suerte de guía sobre el comportamiento humano en sociedad. Para arrancar con este capítulo, vamos a hablar del famoso "BUENO!... VOY!".
Como ustedes sabrán, muchas personas tienden a ser reacias a decir que no (me incluyo), cuando son invitadas a determinados eventos de índole social.
Supongamos que usted organiza una suerte de salida hacia un local bailable, o un restaurante, o quizás un partido de fútbol, cualquier cosa sirve para el caso. Es entonces cuando comienza a invitar a las personas que usted pretende que concurran al evento.
El sujeto decidido a ir, responderá de inmediato a la invitación con un SI rotundo, sin delay. Nada de efecto diferido en este caso, y usted podrá contar con su presencia con un 99% de certeza (el 1% restante puede deberse a distintos motivos, por ejemplo, que a su amigo le caiga un piano sobre la cabeza al salir de su casa, o se le prenda fuego el piano luego de impactar en su cabeza).
La persona que decididamente no irá, será contundente e inmediato en su decisión, lo mirará a los ojos fijamente buscando en lo más profundo de su alma y le dira "NO, LA VERDAD NO TENGO GANAS DE IR, ESOS PARTIDITOS DE FUTBOL QUE ORGANIZAS SIEMPRE SON UNA BOSTA Y LA CANCHA QUE ELEGIS ES CARISIMA Y UNA VERDADERA CAGADA"
En cambio, el sujeto típico del "SI!... VOY!" es aquél indeciso... ese que cuando usted lo invita primero titubea, se toma la mandíbula con la mano y emite un sonido: "MMMmh...", luego puede cuestionar la invitación con algo como "PERO... CUANTOS VAN A IR?" o "CUANDO CAE ESTO? ESTE VIERNES?", entonces pondrá luego una excusa para no concurrir como por ejemplo... "LO QUE PASA ES QUE LOS VIERNES ES EL DIA EN QUE LLEVO EL PERRO A BAÑARSE, Y EL TIPO QUE LO HACE TIENE UNA AGENDA MUY ESTRICTA" o "NOOOOoo! SI VA ESE TAL POCHO, LA VERDAD QUE NO VOY, TODAVIA LE GUARDO RENCOR DE AQUELLA VEZ QUE NO QUISO PAGAR EL PEAJE CUANDO LO LLEVE A SU CASA EN EL COCHE".
Aquí viene la parte en que el invitador, procede a insistir incansablemente a este sujeto "DUDOSO", para tratar en vano convencerlo de concurrir al evento, con frases como "DAAAALE, VENIIII.. NO SEAS GARCA.. NO VES QUE HACE UN MONTON QUE NO TE VEMOS?!" o "SI EL VIERNES NO PODES, LO HACEMOS EL SABADO! DALE?" o "QUEDATE TRANQUILO QUE DE ULTIMA A POCHO LO ENVOLVEMOS EN UNA ALFOMBRA Y LO TIRAMOS AL BARRANCO!".
Nótese que la insistencia del invitador es otro síntoma de infra-humanidad, ya que si alguien pone una excusa absurda para no concurrir al evento, es porque en definitiva no tiene ganas de ir, entonces... para qué queremos que alguien venga sin ganas a nuestro evento? (momento de reflexión a raíz de la pregunta retórica).
Al combinarse ambas situaciones, es allí que como una especie de reacción química de la estupidez humana engendra el monstruo, el famoso "Bueno.. VOY!". Está de más decir que el sujeto invitado utiliza este "latiguillo" solo para cesar la inútil insistencia del invitador, por dentro está pensando "LA VERDAD QUE TIPO ROMPE-BOLAS, NO ENTIENDE QUE NO TENGO GANAS DE IR.. BUE, LE DIGO QUE SI PARA QUE ME DEJE DE JOROBAR Y DESPUES VEO...".
En definitiva, el invitador queda conforme con la vaga respuesta del invitado y comienza a planear cómo envolver a Pocho en una alfombra para arrojarlo desde un barranco.
Mientras tanto, el invitado comienza a congeniar la forma para salvarse del calvario de concurrir al aburrido evento (según su criterio claro).
Tras meditarlo, hay varias posibilidades:
1- El invitado no lo llamará hasta el día del evento, ni durante el evento, y tampoco concurrirá, de hecho quizás lo llame por teléfono días después como si nada hubiera pasado, simulando que nunca fue invitado y luego de refrescada su memoria referirá que lo olvidó por completo y que lo siente.
2- El invitador llamará al invitado para re-confirmar su asistencia, y este último inventará una excusa nueva y más absurda que la primera, por ejemplo "HOY SALI DE LA BAÑERA, ME PATINÉ CON UN PATITO DE HULE Y ME CAÍ AL AGUA, CON TANTA SUERTE QUE HABÍA DEJADO EL SECADOR DE PELO ADENTRO ENCHUFADO Y ME ELECTROCUTÉ, DE HECHO ESTOY EN COMA EN ESTE MOMENTO, Y ESTE ES UN MENSAJE PREGRABADO". Se repetirá la escena de insistencia con frases como "MIRA QUE SI NO PODES ESTA SEMANA ARREGLAMOS PARA LA PROXIMA, NO HAY DRAMA EH! LO POSTERGO!" o "MIRA QUE SI QUERES LO SACO A POCHO DE LA ALFOMBRA Y LO TIRAMOS AL INTERIOR DE UN VOLCAN ACTIVO!", pero todo será en vano porque no habrá modo de revertir la negativa de último minuto.
3- El invitado al ser llamado pondrá una excusa, pero con el fin de negociar, o sea, abusándose de la buena voluntad del anfitrión, procederá a hacer demandas cual terrorista con rehenes, al estilo "BUE.. ESTÁ BIEN.. VOY PERO CON LA CONDICION QUE ME PUEDA IR ANTES DE LAS 23 HS., PORQUE VISTE, AL OTRO DIA TENGO QUE IR TEMPRANITO A LA CONFERENCIA DE LA PENDORCHA DOBLADA EN TRENQUE LAUQUEN", o "BUENO, ESTA BIEN, VOY PERO PROMETEME QUE NO ME INVITAS MAS A NINGUN LADO HASTA EL 2021 EH!" o "EN FIN.. SI TANTO QUERES QUE VAYA, MANDAME LOS PULGARES DE POCHO EN UNA CAJITA POR CORREO PARA SABER QUE EL TRABAJO FUE HECHO".
La cuestión señores es que el que da muchas vueltas para ir a un evento, recurre al famoso BUENO! VOY solo para quitarse de encima al tedioso invitador, y reitero, para qué insistir en que concurra alguien que le va a poner menos onda al asunto que Jorge Rial en Gran Hermano...
Los dejo hasta el Lunes, y espero tengan éxito este fin de semana sin lluvia si Dios quiere...
Enjoy!
En fin, sigamos, hoy pienso empezar una suerte de guía sobre el comportamiento humano en sociedad. Para arrancar con este capítulo, vamos a hablar del famoso "BUENO!... VOY!".
Como ustedes sabrán, muchas personas tienden a ser reacias a decir que no (me incluyo), cuando son invitadas a determinados eventos de índole social.
Supongamos que usted organiza una suerte de salida hacia un local bailable, o un restaurante, o quizás un partido de fútbol, cualquier cosa sirve para el caso. Es entonces cuando comienza a invitar a las personas que usted pretende que concurran al evento.
El sujeto decidido a ir, responderá de inmediato a la invitación con un SI rotundo, sin delay. Nada de efecto diferido en este caso, y usted podrá contar con su presencia con un 99% de certeza (el 1% restante puede deberse a distintos motivos, por ejemplo, que a su amigo le caiga un piano sobre la cabeza al salir de su casa, o se le prenda fuego el piano luego de impactar en su cabeza).
La persona que decididamente no irá, será contundente e inmediato en su decisión, lo mirará a los ojos fijamente buscando en lo más profundo de su alma y le dira "NO, LA VERDAD NO TENGO GANAS DE IR, ESOS PARTIDITOS DE FUTBOL QUE ORGANIZAS SIEMPRE SON UNA BOSTA Y LA CANCHA QUE ELEGIS ES CARISIMA Y UNA VERDADERA CAGADA"
En cambio, el sujeto típico del "SI!... VOY!" es aquél indeciso... ese que cuando usted lo invita primero titubea, se toma la mandíbula con la mano y emite un sonido: "MMMmh...", luego puede cuestionar la invitación con algo como "PERO... CUANTOS VAN A IR?" o "CUANDO CAE ESTO? ESTE VIERNES?", entonces pondrá luego una excusa para no concurrir como por ejemplo... "LO QUE PASA ES QUE LOS VIERNES ES EL DIA EN QUE LLEVO EL PERRO A BAÑARSE, Y EL TIPO QUE LO HACE TIENE UNA AGENDA MUY ESTRICTA" o "NOOOOoo! SI VA ESE TAL POCHO, LA VERDAD QUE NO VOY, TODAVIA LE GUARDO RENCOR DE AQUELLA VEZ QUE NO QUISO PAGAR EL PEAJE CUANDO LO LLEVE A SU CASA EN EL COCHE".
Aquí viene la parte en que el invitador, procede a insistir incansablemente a este sujeto "DUDOSO", para tratar en vano convencerlo de concurrir al evento, con frases como "DAAAALE, VENIIII.. NO SEAS GARCA.. NO VES QUE HACE UN MONTON QUE NO TE VEMOS?!" o "SI EL VIERNES NO PODES, LO HACEMOS EL SABADO! DALE?" o "QUEDATE TRANQUILO QUE DE ULTIMA A POCHO LO ENVOLVEMOS EN UNA ALFOMBRA Y LO TIRAMOS AL BARRANCO!".
Nótese que la insistencia del invitador es otro síntoma de infra-humanidad, ya que si alguien pone una excusa absurda para no concurrir al evento, es porque en definitiva no tiene ganas de ir, entonces... para qué queremos que alguien venga sin ganas a nuestro evento? (momento de reflexión a raíz de la pregunta retórica).
Al combinarse ambas situaciones, es allí que como una especie de reacción química de la estupidez humana engendra el monstruo, el famoso "Bueno.. VOY!". Está de más decir que el sujeto invitado utiliza este "latiguillo" solo para cesar la inútil insistencia del invitador, por dentro está pensando "LA VERDAD QUE TIPO ROMPE-BOLAS, NO ENTIENDE QUE NO TENGO GANAS DE IR.. BUE, LE DIGO QUE SI PARA QUE ME DEJE DE JOROBAR Y DESPUES VEO...".
En definitiva, el invitador queda conforme con la vaga respuesta del invitado y comienza a planear cómo envolver a Pocho en una alfombra para arrojarlo desde un barranco.
Mientras tanto, el invitado comienza a congeniar la forma para salvarse del calvario de concurrir al aburrido evento (según su criterio claro).
Tras meditarlo, hay varias posibilidades:
1- El invitado no lo llamará hasta el día del evento, ni durante el evento, y tampoco concurrirá, de hecho quizás lo llame por teléfono días después como si nada hubiera pasado, simulando que nunca fue invitado y luego de refrescada su memoria referirá que lo olvidó por completo y que lo siente.
2- El invitador llamará al invitado para re-confirmar su asistencia, y este último inventará una excusa nueva y más absurda que la primera, por ejemplo "HOY SALI DE LA BAÑERA, ME PATINÉ CON UN PATITO DE HULE Y ME CAÍ AL AGUA, CON TANTA SUERTE QUE HABÍA DEJADO EL SECADOR DE PELO ADENTRO ENCHUFADO Y ME ELECTROCUTÉ, DE HECHO ESTOY EN COMA EN ESTE MOMENTO, Y ESTE ES UN MENSAJE PREGRABADO". Se repetirá la escena de insistencia con frases como "MIRA QUE SI NO PODES ESTA SEMANA ARREGLAMOS PARA LA PROXIMA, NO HAY DRAMA EH! LO POSTERGO!" o "MIRA QUE SI QUERES LO SACO A POCHO DE LA ALFOMBRA Y LO TIRAMOS AL INTERIOR DE UN VOLCAN ACTIVO!", pero todo será en vano porque no habrá modo de revertir la negativa de último minuto.
3- El invitado al ser llamado pondrá una excusa, pero con el fin de negociar, o sea, abusándose de la buena voluntad del anfitrión, procederá a hacer demandas cual terrorista con rehenes, al estilo "BUE.. ESTÁ BIEN.. VOY PERO CON LA CONDICION QUE ME PUEDA IR ANTES DE LAS 23 HS., PORQUE VISTE, AL OTRO DIA TENGO QUE IR TEMPRANITO A LA CONFERENCIA DE LA PENDORCHA DOBLADA EN TRENQUE LAUQUEN", o "BUENO, ESTA BIEN, VOY PERO PROMETEME QUE NO ME INVITAS MAS A NINGUN LADO HASTA EL 2021 EH!" o "EN FIN.. SI TANTO QUERES QUE VAYA, MANDAME LOS PULGARES DE POCHO EN UNA CAJITA POR CORREO PARA SABER QUE EL TRABAJO FUE HECHO".
La cuestión señores es que el que da muchas vueltas para ir a un evento, recurre al famoso BUENO! VOY solo para quitarse de encima al tedioso invitador, y reitero, para qué insistir en que concurra alguien que le va a poner menos onda al asunto que Jorge Rial en Gran Hermano...
Los dejo hasta el Lunes, y espero tengan éxito este fin de semana sin lluvia si Dios quiere...
Enjoy!
jueves, 15 de marzo de 2007
Las malditas palomas..
Antes que nada, perdón que ayer no escribí un pomo. Lo cierto es que no tuve tiempo, entre que de las 8 a las 11 AM no tuvimos computadoras (ya que el bobo-mático solicitó que las apaguemos para hacer no se que pendorcha), y luego al terminar con el papelerío de la oficina me di cuenta de lo tarde que era. Debía escribir algo "no tan malo" en unos 30 minutos, al estilo de la película Swordfish, cuando al supuesto "hacker" le hacen entrar a una página del gobierno norteamericano en 30 segundos con un fierro en la sien y una muchacha voluptuosa practicándole una fellatio. El tema es que acá armas no tengo (a mano al menos no, pero puedo utilizar una abrochadora en reemplazo) y la mujer practicando la fellatio podría ser mi compañero de despacho tomando un mate lavado sin azúcar (pero eso más que desconcentrarme me daría náuseas).
Hoy entonces con más calma y tiempo, pienso hablarles de esos adorables seres, las palomas.
Para empezar diré que algunas personas creen que las palomas simbolizan la paz... de hecho recuerdo haber hecho dibujitos durante la escuela primaria de la palomita blanquita con una ramita de algo (creo que de canabis) en el pico. La verdad es muy diferente, sinceramente no puedo concebir cómo semejantes creaturas pueden simbolizar cualquier tipo de tranquilidad o paz.
Desde mi anterior vivienda vengo sufriendo los constantes ataques a mi privacidad por parte de estas ratas voladoras. Al principio pensaba que eran inofensivas, anidaban en algún ojo de buey del lado de afuera y se las escuchaba revolotear... también veía gente inocente que les daba alimento en las plazas, la verdad todo parecía normal.
Luego empecé a sentirme un poco irritado, cuando las palomas todas las madrugadas, mañanas, tardes y noches mientras intentaba conciliar el sueño (porque trato de dormir a toda hora vieron, soy un tipo retorcido) emitían un sonido poco común, como un gorila en celo, o algo así.. les trataré de transcribir la onomatopeya: "UUUHHMMM UUUHHMM". Durante horas, días meses y años continuaron haciendo ese ruido insufrible a la vez que el ojo de buey se ponía más y más espantoso, lleno de pedazos de porquería que formaban una suerte de nido o juntadero de mugre. Luego de ello también invadieron un balconcito, y empezaron a hacer el mismo sonido pero en esta oportunidad fue al lado de mi habitación...
Todo parecía simple, como cualquier creatura de escasas dimensiones, uno suele emitir un sonido fuerte, e inmediatamente huyen por temor a ser víctimas de un gran depredador. Pero misteriosamente, creo que las palomas han evolucionado a un punto tal que o se volvieron sordas o demasiado idiotas como para reconocer el peligro, quizás demasiado astutas diría yo, porque la realidad es que uno no va a lastimarlas (al menos en ese momento) y ellas lo saben, creo que pueden leer la mente humana mientras emiten ese horrible sonido telepático. De hecho usted notará que al intentar arrollarlas con un rodado, no se moverán sino hasta el último instante, por más que usted toque su bocina o acelere para advertirles, lo mismo si camina a su lado y zapatea, jamás se moverán sino hasta que esté lo suficientemente cerca como para alcanzarlas.
Dado que uno no puede espantarlas o evitar su espantoso ruido y mugre, las palomas comienzan a volverse una amenaza, tanto para su silencio necesario para conciliar el sueño (que por más que haya una obra en construcción a 20 mts. seguramente le molestará más oír palomas que los martillazos) como para la higiene del balcón/ojo de buey.
Por suerte en aquel entonces contaba con mi fiel mascota (dicho sea de paso QEPD pobre Angus... malditos Whiskas y sus problemas del sistema urinario gatuno!), un simpático felino que se encargaba de atrapar estos avechuchos desprevenidos. Lamentablemente al principio lo reprimí, intentando evitar su instinto cazador furtivo, volviéndolo un idiota con garras y colmillos al divino pedo. Ante ello, las palomas retomaron sus lugares habituales de asentamiento, y me miraban desde el balcón, a través de la ventana, desafiantes, sacando el pecho.. "UUUUUUHMMM UUUUHHMMM!!!" decían...
Dado que yo soy una persona muy poco higiénica/ordenada, y que pocas cosas interrumpen y evitan mi sueño, hice la vista gorda al asunto, y dejé que se procrearan en dichos lugares, ininterrumpidamente durante mucho tiempo, hasta mi mudanza.
Increiblemente al partir de mi antiguo hogar, suspiré, añorando aquella peste, como si la ausencia del sonido irritante que emitían fuera a ser algo que dejara un hoyo en mi vacía vida. Pero no... claro que no.
Mis amigos voladores no conformes con mi partida, retomaron sus desagradables hábitos (creo que eran las mismas palomas que me persiguieron hasta otra localidad, de hecho la más grande del grupo tiene un tatuaje de un ancla en el ala izquierda y se hace llamar Rodolfo).
Para empezar, cuando me mudé, el habitáculo destinado al lavadero por error había sido dejado abierto durante una temporada, y claro el sector de la rejilla y el termotanque estaban llenos de materia fecal palomil la cual fue limpiada con mucho esfuerzo y dedicación (no por mí claro, sino por un tercero a sueldo porque me dio mucha "cosita").
Esta vez al no contar con un balcón ni ojo de buey, decidieron asentarse sobre mi aire acondicionado (la posesión material que más venero). Al principio opté por ignorar a esos pajarracos, luego intenté en vano el procedimiento del "golpeteo de ventana", que obviamente tampoco funcionó. Por último utilicé todo tipo de productos tóxicos para alejarlos del lugar, pero el único que terminó perjudicado fue el del primer piso del edificio cuando cayó un envase de Raid en su patio accidentalmente.
Luego de demostrar su poder incontrolable, me resigné (como pasa con todo lo que no puedo controlar en la vida) y decidí convertirme en el "hombre-paloma". Ojo, no piensen que esto implica utilizar un par de alas al estilo "Icaro", juntar mugre alrededor de mi cama y emitir sonidos insoportables. Muy por el contrario mi participación en la bandada consistía en dejarlos procrear sobre mi aire acondicionado, a cambio de que no ingresen nuevamente al asiento de mi humilde morada para dejar sus heces.
Más allá de ello, está de más decir que como todo lo que uno acuerda con otro ser vivo, siempre en algún momento se desobedece. No solo por las repentinas invasiones a mi living (o al menos al marco de la ventana del mismo), sino por el constante sonido infernal que traspasaba los canales de aire de los artefactos por sobre anidaron.
Resignado y sin elementos contundentes de negociación para con estas creaturas, opté por tapar mi cabeza con la frazada a la vez que intentaba calentar mis huesos con la mera esencia de mi aliento (todo para no utilizar la calefacción del artefacto donde se aposentaban estos horrorosos seres malditos destinados a vagar en los alrededores de mi habitáculo).
Poco tiempo después de lo ocurrido, en mi hogar comencé a notar algo muy peculiar, de hecho inexplicablemente la gente que concurría al recinto manifestaba sentir una comezón. Claro, yo primero pensaba que mis amistades y familiares estaban perdiendo la razón, pues a mí no me picaba nada. Al pasar los días la incesante queja respecto a las comezones aumentó, a tal punto que comencé a sospechar que el insano era yo mismo o que la gente quería que me empiece a rascar sin motivo -solo para no parecer anormal o fuera de lugar- para luego reírse de mi estúpida actitud (como el famoso chiste de "HABIA DOS ELEFANTES BAÑANDOSE Y UNO LE DICE AL OTRO -PASAME EL JABON- Y LUEGO EL OTRO LE CONTESTÓ -NO... RADIO-).
Un buen día, mientras meditaba en las inmediaciones del tocador... mirando mis rodillas desnudas, noté que una especie de pelusita diminuta se movía alrededor de mi piel. Fue allí que miré fijamente mis rótulas y noté que no era una pelusita producto de los constantes lavados de mis vestimentas, sino por el contrario, era un ser viviente que vivía sobre mi cuerpo, y no era uno, eran demasiados como para contarlos, y estaban en todas partes. Al revisar mi ropa vi que estaban armando un asentamiento sobre las pilchas, la alfombra, la cama, los sillones, y todo lo que compone la vivienda. Me pregunté un instante cómo podía haberse dado esto.. no entendía.. no tenía mascota alguna ya en aquel entonces.. hasta que luego caí cual globo aeroestático navideño mal prendido... seguí los restos de pequeños parásitos alojados sobre el piso, y llegué hasta el Aire Acondicionado y allí me iluminé... LAS PALOMAS!! MALDITAS PALOMAS!!!. Fue cuando abrí la ventana que vi como caminaban alrededor de las tomas de aire esos insectos provenientes de la porquería de nido engendrado en los confines de mi edificio.
Intenté de todo en aquel entonces, rocié nuevamente con insecticida, las miré fijo a las aves roñosas esas pero todo fue una completa pérdida del tiempo, me miraron y rieron.. "UUUHMMM UHHMMM!!"... la demoníaca sonrisa de sus picos me indicaba que esto no sería tarea fácil, y menos de un hombre como yo, que se rinde fácil ante cualquier adversidad (por ejemplo si tengo que enrollar mucho el pomo de dentífrico para que salga pasta dental.. prefiero enjuagarme los dientes con el cepillo remojado en agua).
Tan así fue el asunto que tuve que recurrir a los refuerzos, me contacté con la brillante mente mercenaria del encargado del edificio (que por diez pesitos es capaz de regalarte una hija y quizás un riñón más o menos). Le indiqué el problema y simpáticamente se ofreció a cambio de unas monedas a deshacerse de la plaga. Con un arma similar a una lanza (la escoba de casa) comenzó a despojar a las creaturas que allí habitaban, de lo que conocían como hogar... en el forcejeo consistente en apalear todo aquello ajeno al artefacto refrigerante/calefactor. En el proceso he de admitir que aprendí mucho sobre las palomas, de hecho me han dicho que las mismas se alejan de los lugares donde muere una coreligionaria. Tan así extrema fue la experiencia que mientras se llevaba a cabo la labor, un inocente pichon de rata voladora cayó inevitablemente al patio del vecino del primer piso... Sin embargo, el resto del nido fue a parar a una bolsa de nylon negra al estilo "bodybag" a la vez que "Rodolfo" y su señora paloma se mudaron al mini-balconcito de la planta del frente y resoplaban por lo bajo "UHHMM UHHHM!" mientras agitaban su ala derecha en el aire a modo de reproche por el desalojo inesperado.
Para concluír con el asunto, tuve que sostener al encargado que casi se me cae junto con el pichón del nido al patio del primer piso (encima no es para nada livianito el srito.) para que termine de limpiar la parte superior del aire acondicionado y coloque unas especies de "planchuelas" con el fabuloso repelente de palomas (que creo yo era una especie de adhesivo incoloro, creo que compraba una voligoma y era igual y más barato).
Felizmente todo concluyó con una sola baja, y obviamente dejándole una propina a mi "amigo" el mercenario encargado. Gracias al cielo poco a poco fueron desapareciendo esos "piojos" de paloma, no sin antes rociar el veneno para pulgas en toda la casa y casi morir en el intento (había cerrado todo en la habitación con el veneno y cerré la puerta... viveza criolla que le dicen).
Sin embargo y a pesar de lo ocurrido es el día de hoy que por las mañanas puedo oír al espíritu del hijo de "Rodolfo" que durante mis sueños suele irrumpir gritando "UUUUHMMM!! UHHMM!" a la vez que picotea la persiana de madera que me aisla de la luz exterior y del mundo.
Les dejo mis saludos, y espero lo hayan disfrutado. Ojalá en algún momento se dignen a hacer algún comentario, les doy las gracias por adelantado.
Hoy entonces con más calma y tiempo, pienso hablarles de esos adorables seres, las palomas.
Para empezar diré que algunas personas creen que las palomas simbolizan la paz... de hecho recuerdo haber hecho dibujitos durante la escuela primaria de la palomita blanquita con una ramita de algo (creo que de canabis) en el pico. La verdad es muy diferente, sinceramente no puedo concebir cómo semejantes creaturas pueden simbolizar cualquier tipo de tranquilidad o paz.
Desde mi anterior vivienda vengo sufriendo los constantes ataques a mi privacidad por parte de estas ratas voladoras. Al principio pensaba que eran inofensivas, anidaban en algún ojo de buey del lado de afuera y se las escuchaba revolotear... también veía gente inocente que les daba alimento en las plazas, la verdad todo parecía normal.
Luego empecé a sentirme un poco irritado, cuando las palomas todas las madrugadas, mañanas, tardes y noches mientras intentaba conciliar el sueño (porque trato de dormir a toda hora vieron, soy un tipo retorcido) emitían un sonido poco común, como un gorila en celo, o algo así.. les trataré de transcribir la onomatopeya: "UUUHHMMM UUUHHMM". Durante horas, días meses y años continuaron haciendo ese ruido insufrible a la vez que el ojo de buey se ponía más y más espantoso, lleno de pedazos de porquería que formaban una suerte de nido o juntadero de mugre. Luego de ello también invadieron un balconcito, y empezaron a hacer el mismo sonido pero en esta oportunidad fue al lado de mi habitación...
Todo parecía simple, como cualquier creatura de escasas dimensiones, uno suele emitir un sonido fuerte, e inmediatamente huyen por temor a ser víctimas de un gran depredador. Pero misteriosamente, creo que las palomas han evolucionado a un punto tal que o se volvieron sordas o demasiado idiotas como para reconocer el peligro, quizás demasiado astutas diría yo, porque la realidad es que uno no va a lastimarlas (al menos en ese momento) y ellas lo saben, creo que pueden leer la mente humana mientras emiten ese horrible sonido telepático. De hecho usted notará que al intentar arrollarlas con un rodado, no se moverán sino hasta el último instante, por más que usted toque su bocina o acelere para advertirles, lo mismo si camina a su lado y zapatea, jamás se moverán sino hasta que esté lo suficientemente cerca como para alcanzarlas.
Dado que uno no puede espantarlas o evitar su espantoso ruido y mugre, las palomas comienzan a volverse una amenaza, tanto para su silencio necesario para conciliar el sueño (que por más que haya una obra en construcción a 20 mts. seguramente le molestará más oír palomas que los martillazos) como para la higiene del balcón/ojo de buey.
Por suerte en aquel entonces contaba con mi fiel mascota (dicho sea de paso QEPD pobre Angus... malditos Whiskas y sus problemas del sistema urinario gatuno!), un simpático felino que se encargaba de atrapar estos avechuchos desprevenidos. Lamentablemente al principio lo reprimí, intentando evitar su instinto cazador furtivo, volviéndolo un idiota con garras y colmillos al divino pedo. Ante ello, las palomas retomaron sus lugares habituales de asentamiento, y me miraban desde el balcón, a través de la ventana, desafiantes, sacando el pecho.. "UUUUUUHMMM UUUUHHMMM!!!" decían...
Dado que yo soy una persona muy poco higiénica/ordenada, y que pocas cosas interrumpen y evitan mi sueño, hice la vista gorda al asunto, y dejé que se procrearan en dichos lugares, ininterrumpidamente durante mucho tiempo, hasta mi mudanza.
Increiblemente al partir de mi antiguo hogar, suspiré, añorando aquella peste, como si la ausencia del sonido irritante que emitían fuera a ser algo que dejara un hoyo en mi vacía vida. Pero no... claro que no.
Mis amigos voladores no conformes con mi partida, retomaron sus desagradables hábitos (creo que eran las mismas palomas que me persiguieron hasta otra localidad, de hecho la más grande del grupo tiene un tatuaje de un ancla en el ala izquierda y se hace llamar Rodolfo).
Para empezar, cuando me mudé, el habitáculo destinado al lavadero por error había sido dejado abierto durante una temporada, y claro el sector de la rejilla y el termotanque estaban llenos de materia fecal palomil la cual fue limpiada con mucho esfuerzo y dedicación (no por mí claro, sino por un tercero a sueldo porque me dio mucha "cosita").
Esta vez al no contar con un balcón ni ojo de buey, decidieron asentarse sobre mi aire acondicionado (la posesión material que más venero). Al principio opté por ignorar a esos pajarracos, luego intenté en vano el procedimiento del "golpeteo de ventana", que obviamente tampoco funcionó. Por último utilicé todo tipo de productos tóxicos para alejarlos del lugar, pero el único que terminó perjudicado fue el del primer piso del edificio cuando cayó un envase de Raid en su patio accidentalmente.
Luego de demostrar su poder incontrolable, me resigné (como pasa con todo lo que no puedo controlar en la vida) y decidí convertirme en el "hombre-paloma". Ojo, no piensen que esto implica utilizar un par de alas al estilo "Icaro", juntar mugre alrededor de mi cama y emitir sonidos insoportables. Muy por el contrario mi participación en la bandada consistía en dejarlos procrear sobre mi aire acondicionado, a cambio de que no ingresen nuevamente al asiento de mi humilde morada para dejar sus heces.
Más allá de ello, está de más decir que como todo lo que uno acuerda con otro ser vivo, siempre en algún momento se desobedece. No solo por las repentinas invasiones a mi living (o al menos al marco de la ventana del mismo), sino por el constante sonido infernal que traspasaba los canales de aire de los artefactos por sobre anidaron.
Resignado y sin elementos contundentes de negociación para con estas creaturas, opté por tapar mi cabeza con la frazada a la vez que intentaba calentar mis huesos con la mera esencia de mi aliento (todo para no utilizar la calefacción del artefacto donde se aposentaban estos horrorosos seres malditos destinados a vagar en los alrededores de mi habitáculo).
Poco tiempo después de lo ocurrido, en mi hogar comencé a notar algo muy peculiar, de hecho inexplicablemente la gente que concurría al recinto manifestaba sentir una comezón. Claro, yo primero pensaba que mis amistades y familiares estaban perdiendo la razón, pues a mí no me picaba nada. Al pasar los días la incesante queja respecto a las comezones aumentó, a tal punto que comencé a sospechar que el insano era yo mismo o que la gente quería que me empiece a rascar sin motivo -solo para no parecer anormal o fuera de lugar- para luego reírse de mi estúpida actitud (como el famoso chiste de "HABIA DOS ELEFANTES BAÑANDOSE Y UNO LE DICE AL OTRO -PASAME EL JABON- Y LUEGO EL OTRO LE CONTESTÓ -NO... RADIO-).
Un buen día, mientras meditaba en las inmediaciones del tocador... mirando mis rodillas desnudas, noté que una especie de pelusita diminuta se movía alrededor de mi piel. Fue allí que miré fijamente mis rótulas y noté que no era una pelusita producto de los constantes lavados de mis vestimentas, sino por el contrario, era un ser viviente que vivía sobre mi cuerpo, y no era uno, eran demasiados como para contarlos, y estaban en todas partes. Al revisar mi ropa vi que estaban armando un asentamiento sobre las pilchas, la alfombra, la cama, los sillones, y todo lo que compone la vivienda. Me pregunté un instante cómo podía haberse dado esto.. no entendía.. no tenía mascota alguna ya en aquel entonces.. hasta que luego caí cual globo aeroestático navideño mal prendido... seguí los restos de pequeños parásitos alojados sobre el piso, y llegué hasta el Aire Acondicionado y allí me iluminé... LAS PALOMAS!! MALDITAS PALOMAS!!!. Fue cuando abrí la ventana que vi como caminaban alrededor de las tomas de aire esos insectos provenientes de la porquería de nido engendrado en los confines de mi edificio.
Intenté de todo en aquel entonces, rocié nuevamente con insecticida, las miré fijo a las aves roñosas esas pero todo fue una completa pérdida del tiempo, me miraron y rieron.. "UUUHMMM UHHMMM!!"... la demoníaca sonrisa de sus picos me indicaba que esto no sería tarea fácil, y menos de un hombre como yo, que se rinde fácil ante cualquier adversidad (por ejemplo si tengo que enrollar mucho el pomo de dentífrico para que salga pasta dental.. prefiero enjuagarme los dientes con el cepillo remojado en agua).
Tan así fue el asunto que tuve que recurrir a los refuerzos, me contacté con la brillante mente mercenaria del encargado del edificio (que por diez pesitos es capaz de regalarte una hija y quizás un riñón más o menos). Le indiqué el problema y simpáticamente se ofreció a cambio de unas monedas a deshacerse de la plaga. Con un arma similar a una lanza (la escoba de casa) comenzó a despojar a las creaturas que allí habitaban, de lo que conocían como hogar... en el forcejeo consistente en apalear todo aquello ajeno al artefacto refrigerante/calefactor. En el proceso he de admitir que aprendí mucho sobre las palomas, de hecho me han dicho que las mismas se alejan de los lugares donde muere una coreligionaria. Tan así extrema fue la experiencia que mientras se llevaba a cabo la labor, un inocente pichon de rata voladora cayó inevitablemente al patio del vecino del primer piso... Sin embargo, el resto del nido fue a parar a una bolsa de nylon negra al estilo "bodybag" a la vez que "Rodolfo" y su señora paloma se mudaron al mini-balconcito de la planta del frente y resoplaban por lo bajo "UHHMM UHHHM!" mientras agitaban su ala derecha en el aire a modo de reproche por el desalojo inesperado.
Para concluír con el asunto, tuve que sostener al encargado que casi se me cae junto con el pichón del nido al patio del primer piso (encima no es para nada livianito el srito.) para que termine de limpiar la parte superior del aire acondicionado y coloque unas especies de "planchuelas" con el fabuloso repelente de palomas (que creo yo era una especie de adhesivo incoloro, creo que compraba una voligoma y era igual y más barato).
Felizmente todo concluyó con una sola baja, y obviamente dejándole una propina a mi "amigo" el mercenario encargado. Gracias al cielo poco a poco fueron desapareciendo esos "piojos" de paloma, no sin antes rociar el veneno para pulgas en toda la casa y casi morir en el intento (había cerrado todo en la habitación con el veneno y cerré la puerta... viveza criolla que le dicen).
Sin embargo y a pesar de lo ocurrido es el día de hoy que por las mañanas puedo oír al espíritu del hijo de "Rodolfo" que durante mis sueños suele irrumpir gritando "UUUUHMMM!! UHHMM!" a la vez que picotea la persiana de madera que me aisla de la luz exterior y del mundo.
Les dejo mis saludos, y espero lo hayan disfrutado. Ojalá en algún momento se dignen a hacer algún comentario, les doy las gracias por adelantado.
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