Lista Negra de acontecimientos - EXCLUSIVO para gente "BUENA"

Hola queridísimos lectores/comentaristas/visitantes/pseudo-humanos que recorren este pequeño espacio de la red para encontrar motivos con los que arrancar el día con una sonrisa.
Hoy me desayuné al arribar a la oficina al enterarme que mi segunda guardia maratónica de 12 horas corridas (sin hora de almuerzo ni pagos adicionales claro) sería hoy en vez de mañana. Felizmente esta semana opté por hacer un enroque con una compañera de oficina, yo me quedaba dos días de guardia aquí, a cambio de no venir ningún día del fin de semana, ahora pensándolo en frío, me siento estafado realmente, de hecho, los fines de semana nos quedamos solo unas cuatro o cinco horas, no trabajamos en lo absoluto, y yo hoy me estoy quedando seis horas extras no remuneradas, y volviendo a mi hogar en horario pico, lo cual me resulta absolutamente nefasto. Pero claro, ya no hay vuelta atrás, excepto que contacte al Doc Brown y me preste ese hermoso Dellorian "enchulado" -espero no atropellar a nadie porque no tiene el seguro al día ese viejo ratón-.
En este espacio pienso enumerar una serie de beneficios exclusivos -como una suerte de tarjeta de débito de algún banco de renombre- pero aplicados solo a las personas "BUENAS" o que tienden a hacer el bien por así decirlo... "QUE GRANDE ESTA CAJEEEETA!"
Si usted es miembro de este exclusivo grupo, realmente le aconsejo que lo abandone cuanto antes, verá que los "beneficios" que obtiene no se comparan con los de su antítesis.
1-Usted al morir irá al cielo, seguro estará sacándose fotos con San Bernardo allá -ojo no confundir con el canino eh-. Eso si, lleve algo de dinero porque San Bernardo cobra unos $5 + IVA la fotito (pídale la factura, no sea cosa que lo agarre la AFIP celestial al retirarse y lo multen).
2-Seguramente se morirá más rápido que alguien que se la pasa cagando al prójimo. Dejará un cadáver jóven y bonito, y seguro mucha gente lo llorará. Si lo desea puede volver en apariciones para torturar a aquellos que le hicieron su corta vida imposible, pero dudo que aprenda a contactar el mundo físico sin antes hablar con un fantasma psicótico en el subte -para mayor información ver la película Ghost-
3-La gente no lo respetará nunca, a lo sumo le tomarán cariño, pero respetarlo jamás. Se la pasarán abusando de su bondad al punto de molestarlo por absolutamente todo, total usted es tan bueno que no podrá negarse a ser bueno. Como por ejemplo ir a comprar una Coca-Cola abajo de la lluvia hasta un kiosco que queda a tres cuadras a pedido de alguien más, o hacer masajes eternamente sin exigir nada a cambio.
4-Jamás nadie le agradecerá sus buenas acciones, por más esfuerzo que ponga. Por ejemplo yo una vez quise ayudar a un anciano a bajar del colectivo y me pegó un codazo y me insultó en una especie de Castaliano -así como el Spanglish en los EE.UU, acá tenemos la mezcla entre el castellano e italiano-.
5-Le será muy difícil encontrar una pareja, la mayoría de la gente prefiere mantener una relación amorosa con alguien absolutamente perverso y desalmado que con alguien bueno. Probablemente usted este incluído en este último caso y tenga una pareja del otro grupo selecto que le hará la vida imposible, probablemente sea una dominatriz involucrada seriamente en el S&M con látigos de tres puntas por toda la casa.
6-Su pareja le será infiel, usted claro, al enterarse va a perdonar a esa persona, porque es bueno. Volverá a ser infiel, y nuevamente la perdonará. Probablemente este proceso se repita hasta luego del matrimonio unas 52 veces, aún cuando usted tenga hijos (dudaría que sean suyos), y luego de todo ello será absurdamente abandonado con la excusa de "TE QUIERO... PERO NO TE AMO... SORRY", su pareja se llevará sus hijos consigo y seguramente para evitar sus visitas lo denuncie por un supuesto "abuso sexual" en perjuicio de los menores. Deberá pagarle coutas de alimentos a sus hijos con su miserable salario, dinero que será destinado a mantener al jóven amante de su ex-esposa, un dandy vividor, el abogado que usted contrató... claro.
7-El repartidor de la pizzería de enfrente de su edificio lo adorará, porque claro usted es tan bueno que seguramente le dará una propina jugosa a pesar que solo cruzó la calle para entregar la mercadería en cuestión.
8-Será tan amable y sociable que demorará horas cada vez que salga de su domicilio, todo el mundo querrá detenerlo y contarle sus problemas existenciales, porque claro, usted es tan bueno que siempre escucha, y encima quizás los ayuda con algo de dinero o un buen consejo. Tendrá que soportar charlas interminables con los encargados del edificio, el guardia de seguridad de la garita de la esquina, la cabecilla del consejo de administración -que tiene 82 años y habla muy muy lento-, la vecina del 10º piso que tiene 74 años y siempre tiene algún familiar que está por fallecer o algún dramón así. ENTIENDAN QUE SOLO QUIEREN IR A COMPRAR CIGARRILLOS AL KIOSCO!! NO SON TERAPEUTAS AD-HONOREM!!
9-Si le intentan robar, probablemente dialogue pacíficamente con el malhechor, de tal forma que este último le contará sus problemas existenciales (ver punto 8), y luego usted terminará entregándole su dinero en forma voluntaria por piedad, dejándole incluso una propina de entre los billetes que tenía enrollados en la media, a la vez que al despedirse le dirá.. "NO TE LO GASTES EN DROGA NI ALCOHOL EH!". Tampoco le hará señas al policía que está en la vereda de enfrente, para no perturbar al caco en absoluto durante su huída.
10-Será adorado por multitudes de mendigos, bohemios y más mendigos que harán interminables filas cuando usted camine para pedirle una moneda o en su defecto su último cigarrillo del paquete a cambio de: -una estampita con un osito cariñoso que dice "TE QUIERO" (muy original), -un papelito que dice "SOMOS DIE' HERMANITO' Y NO TENEMO' QUE COMER, AYUDEME CON $0.10 PA' LA LECHE" (en realidad usted ve más de 10 personas que tienen este mismo papelito, pero supone que no deben saber contar más allá del número diez), -un acto mediocre de malabares donde la mitad de las pelotitas terminen en el piso al instante con un "TADAAAAAAAAN!" al finalizar, -un escudito de "YO AYUDE A LOS VETERANOS DE LA GUERRA DE MALVINAS", -una revista de poco contenido con poesía plagiada fotocopiada y la mitad de las letras borrosas, -una rosa marchita, -un movimiento insulso de un idiota disfrazado de estatua, -una pantomima aburrida, y por último... -una cara de odio seguida de la frase: "¿ESTO SOLO ME DAS?".
11-Seguramente cuando juegue al fútbol será el arquero, nadie quiere ir al arco, seamos sinceros, el arquero no se lleva la gloria en el partido, siempre es el goleador el más recordado y celebrado -por más que falle 30 tiros de 32 que hizo al arco contrario-, y el arquero el más bastardeado y criticado -porque no llegó a alcanzar una pelota de 35 que patearon a su propia portería.
12-Será tan bueno que con tal de no cambiar su canal preferido, soportará toda la tanda publicitaria sin tomar el control remoto entre sus manos, dándole así de comer a todo el rubro de creativos mediocres que solo viven para hacer propaganda de toallitas femeninas y yoghurt diarréico, incluyendo a Bugis y Lagos.
13-Seguramente la gente lo tratará de infra-humano el resto de sus días por haber devuelto esos cincuenta pesos de más que le dieron de vuelto al pagar la cuenta del restaurante.
14-Tendrá la colección completa de películas de Walt Disney, se sabrá las canciones de memoria y podrá reproducir los diálogos de los personajes a tiempo real por sobre estos últimos ante sus amigos que obviamente lo tratarán del mismo modo descripto en el apartado anterior.
15-Será el único que detendrá la marcha en medio de la ruta para asistir a un vehículo con problemas mecánicos. Al descender del automóvil, dos sujetos con armas de fuego lo reducirán y se llevarán su rodado dejándolo en ropa interior en medio de un pueblo de las periferias lleno de animales salvajes carnívoros y en celo.
16-Los kiosqueros lo adorarán, porque cada vez que le pidan que abone la mercadería consumida con cambio, usted regalará sus preciadas monedas de baja denominación, sólo para quedarse sin ellas y subir al colectivo sin notarlo, en ese momento deberá silbar bajito y bajarse en la siguiente parada mientras piensa por dentro "SEP.. SOY UN IMBECIL...", y caminar incansablemente por todos los comercios aledaños mendigando por cambio en monedas y así viajar, pero claro, a contrario de su actitud, nadie le dará monedas, de hecho el mismo kiosquero al que usted le pagó con monedas instantes antes le dirá con cinismo... "NO TENGO CAMBIO MACHO"...
17-Será apreciado por las empanadas bailarinas por ser el único ser humano que no les pateó el tobillo ni les arrojó una piedra hacia su cabeza de goma-espuma. Seguramente le construyan un monolito el cual será benerado durante décadas en medio de alguna avenida, generando una congestión de tránsito peor que las mismas empanadas bailarinas. Alguna paloma defecará sobre su monolito y seguro los automovilistas agitarán su puño en el aire al pasar a su lado con furia.
18-Se divertirá horas haciendo filas, ya que al arribar a las cercanías del mostrador, todo el mundo detrás de usted optará por adelantársele -ya que nadie notará su presencia-, y usted obviamente no les dirá nada, total es uno!. El tema es cuando vienen una cadena de 10 o 15 personas seguidas que son atendidas antes que nosotros, a pesar que hace 30 minutos que estamos allí con una sonrisa frente a la caja registradora tratando de encontrar la mirada de la persona a cargo de la atención al público, que tiene un cartelito sobre el pecho que reza "Griselda"...
19-Hara cada una de las cosas que la gente le proponga o sugiera, solo para no discutir, porque claro.. bah, ya saben lo que iba a decir. Seguramente le dirán que abra la persiana metálica de la verdulería de la vuelta con una barreta, y usted por no quedar mal con la gente del grupo será incapaz de contrariarlos. Cuando llegue la policía, lo más probable es que al girar su cabeza para advertirle a sus amigos, alguien le esté colocando las esposas, y sus amigos a unos 400 mts. silbando bajito.
20-Organizará fiestas para sus amistades con los mejores productos gastronómicos para que los invitados se sientan halagados y felices, se acaben todo y luego dejen la basura por toda la casa, retirándose a la carrera al acabarse los consumibles prácticamente sin saludar (cierran la puerta del departamento suavemente y nos gritan desde el lobby "CHAU INFELIZ! QUE TE LIMPIE LA COCINA TU ABUELA!"). Por el contrario, al concurrir usted a una fiesta de algúno de sus ex-invitados, se encuentre con gaseosas "Freshy" Cola (ni siquiera la de lima-limón que puede llegar a ser digerida), unos palitos marca "Marolio" y quizás una cerveza caliente marca "El Loco", de más está decir que agradecerá la invitación a su amigo al estrechar su mano, cuando "sutilmente" comience a echarlo diciéndo frases como por ejemplo "BUENO, YA TE IBAS VOS QUERIDO NO? ES QUE MAÑANA TENGO COSAS IMPORTANTES QUE HACER, ME INVITARON A UN ASADO EN PUERTO MADERO Y NO ME LO PIENSO PERDER". Antes de irse se ofrecerá de "compromiso" a ayudarlo a limpiar el desastre que dejaron sus otros invitados, pero su oferta será tomada en serio, tan en serio que terminará con el limpia-inodoros y el escobillón en el baño de la casa, a la vez que su amigo se acuesta a dormir para asistir al asado del día siguiente y le indica "TIRA LA LLAVE POR ABAJO DE LA PUERTA CUANDO TERMINES EH!".

Bueno, estoy cansado, no se cuanto más pueda vivir a base de mate con edulcorante, pero de seguro tarde o temprano este padecimiento oficinístico acabará...