Beneficios del conductor de Motocicleta

Buenos días a todos, espero que hayan dormido plácidamente, no como yo, que me acosté a las 18 hs. y me desperté a las 7 del día siguiente... DIOS debo dejar de dormir como un animal o los días se me van a pasar muy rápido y cuando recupere la conciencia quizás esté con dientes postizos y un bastón, una boina, un papelito de la serie C Nº289 para la fila del Anses o algo así.
Antes de empezar, les comento que ayer por cable me vi una película (bah, media película porque siempre las agarro empezadas) respecto de un deporte que no se si llamarlo así, denominado "Curling" se trata de una especie de TEJO sobre hielo, y uno arroja una especie de pava con manija sobre la pista, y otros dos salames de su equipo le barren el camino con unas simpáticas escobitas (aún no entiendo qué demonios tiene que ver el hielo con barrer, pero es así). Únicamente en Canadá y Escocia eso puede ser considerado un deporte importante... Se nota que son gente divertidísima, tan así que hicieron una película al respecto.

Bueno, retomando el tema importante, hoy les voy a dar una lista de beneficios que obtiene uno al conducir un motovehículo, espero con esto los convenza de que ser un automovilista, ciclista, peatón o camionero no tien gracia alguna.
1- La moto tiene 2 ruedas, o sea, los recambios de cubiertas son reducidos a un 50% respecto de un automóvil... esto es un ahorro importante, sobre todo si tomamos en cuenta que las cubiertas de moto salen el doble que las de auto.
2- Una motocicleta cuesta lo mismo que un automóvil de baja gama, por más linda que sea, digamos una Harley Davidson 0 Km. sale U$S 33.000, y con eso qué auto se puede comprar? un Fiat Uno? vamos, no se compara a tener una Harley amigo... Aún así tenga en cuenta que luego cuando rompa una luz de giro, le van a tener que hacer una ablación de upite, porque sale todo carísimo, probablemente si tiene una torpe caída por el verdín del asfalto tenga que hipotecar su casa para reparar su moto, o andar con un hermoso bollo en el tanque de gasolina toda la eternidad, y quizás con un espejito menos.
3- No necesita cenicero, digamos, no se le llena de olor a humo o cenizas el vehículo si usted o alguien más fuma. Tampoco tiene que pedir permiso para fumar, total están al aire libre.
4- Tiene la excusa perfecta para no trasladar infantes, que si tuviera auto seguro le mean el tapizado y sino se lo llenan de miguitas de galletitas de chocolate, o papafritas.
5- Al salir con sus amistades no es necesario preguntar si lleva a alguien, de hecho, solo entra un pasajero, y probablemente alguien más vaya con un automóvil, así que seguro nadie querrá arriesgarse a ir en moto con usted, porque claro "LA CARROCERIA SOS VOS PEBETE".
6- Si llueve tiene la excusa perfecta para su llegada tardía al trabajo.
7- Si usted es amante de los deportes extremos, recuerde que las empresas aseguradoras no cubren el robo de las motocicletas, así que cada vez que estacione en la vía pública sus palpitaciones ascenderán un 150% pensando en que al volver no esté más allí donde la dejó.
8- Durante el verano puede prescindir del aire acondicionado, pues el viento que recibirá será lo suficientemente fuerte como para secar las gotas de sudor de su frente al instante. En cambio en invierno deberá ponerse papel de diario en el pecho para no contraer una neumonía, pero bueno, todo no se puede che.
9- No debe preocuparse por llevar el Estéreo consigo, ni poner stickers mersas que digan "NO TENGO STEREO".
10- Puede utilizar un casco, y experimentar así las vivencias de un guerrero vikingo de antaño, a la vez que toma un escobillón como un hacha y se hace trenzas en la barba. Luego en la otra mano lleva un jarrón de cerveza y abraza una pelirroja simulando ser Olaf. Ojo, para manejar tendrá que utilizar sus pies y requiere práctica.
11- Al parar la marcha en un semáforo, no debe temer a los mundanos "limpiavidrios", quienes pasarán a su lado (como si usted tuviera un manto de invisibilidad al estilo Harry Potter) para mendigar monedas a los automovilistas distraídos, a quienes le embarrarán sus parabrisas con ese elixir producto de la fusión de orina con cerveza vomitada y Dios sabe qué más, al grito de "UNA MONEDITA MAESSSSssTRO?"
12- Podrá estacionar donde más le guste, sobre una vereda, dentro del restaurante favorito, sobre la rampa de acceso para discapacitados, incluso sobre la alfombra celeste del living de su mejor amigo. Evitará horas y horas de dar vueltas mirando hacia ambos lados buscando un espacio libre, que encima se adecúe al tamaño de su automóvil. Para mejor, no tendrá que abonar los nefastos parkímetros.
13- Nadie le dejará un volante en el parabrisas que diga "COMPRO SU AUTO!" o "DEJE DE FUMAR EN 35 SEGUNDOS CON EL METODO THOMAS KINGSTON!".
14- Al no tener espacio en la carrocería, por más que la moto esté sucia, no le podrán escribir la famosa y "original" frase "LAVAME SUCIO!".
15- Cuando tenga que ir a una Gomería, experimentará lo que se llama un "AUTO SERVICIO", los gomeros no entienden un joraca de motocicletas, no se animarán a meter mano alguna para asistirlo a sacar o poner la llanta. Tampoco sabrán emparchar una rueda del tipo Radial (sin cámara). Lo único que intentarán hacer es darle las herramientas, y le cobrarán lo mismo que a un automóvil, a pesar que usted tarde tres horas en hacer el trabajo de desarme de la rueda y termine todo engrasado (incluyendo su camisa nueva, claro).
16- Al ser conductor de moto puede utilizar una campera de cuero y jugar a la "rencarnación de Ubaldini", esto implica que está justificado usarla a pesar que esté fuera de temporada (no le extrañe ver a un motociclista con una campera de cuero a pesar que la temperatura sea de 38º C a la sombra) Asimismo, puede unirse a un motoclub, y dejarse la barba bien larga, pegando un parche con alguna calaverita en la parte trasera de su hermosa campera de cuero, simulando así ser uno de los "ZZ Top".
17- Paga menos en los peajes de autopistas en relación al automóvil, y no solo eso, si es un poco atrevido, quizás pueda ingeniárselas para cruzar raudamente la barrera por un extremo, o pegado al auto que recién pagó el peaje. Otro modo de economizar que Lita de Lazzari no hubiera pensado jamás, sumado a la posibilidad de acceder a la autopista por la bajada (pasando la rueda entre los pinches diabólicos que ponen para prohibir el acceso).
18- Si lleva de acompañante a una persona del sexo opuesto, se deberá abrazar a usted por más que usted precisamente no sea el individuo más atractivo del mundo. Digamos que aparte de ello, al frenar repentinamente, puede ser que sienta sectores del cuerpo del acompañante apoyados sobre su retaguardia.
19- Si usted es amigo de los animales y mascotas al estilo Raúl Portal, tranquilícese, siendo motociclista no podrá quitarle la vida a ningún canino/felino, de hecho, probablemente al intentar arrollarlos pierda el equilibrio y caiga sobre el asfalto, siendo usted el que pierda la vida o su integridad física, y claro, también su patrimonio (la moto) en el intento.
20- Si decide hacer un largo viaje con su motocicleta, se salvará de soportar interminables charlas sin sentido de su acompañante de turno, ya que ambos con su respectivo casco colocado no podrán emitir sonido alguno (o al menos sonido que sea escuchado en los lugares aledaños), a lo sumo alguna que otra seña jugando a los chimpances de laboratorio. Este suceso físico evita también que tenga que pasarse el viaje moviendo el bendito mate (ya recontra lavado) de un lado a otro, con el riesgo implícito de romper el termo de un rodillazo, o desperdiciar la yerba sobre el tapizado del vehículo.

Bueno, eso fue todo por hoy, espero sus comentarios los cuales atesoraré en mi corazón.