Manual sobre Administración de Edificios

¿Qué tal? espero que esten relajados sentados en sus divinas sillas de oficina (y... en sus casas calculo que tendran una de esas al menos para la PC, las giratorias reclinables con apoya-brazos y tal vez el inflador automático que la eleva, todo un misterio cómo es que eso funciona, al menos para mi, me paso horas subiendo y bajando la sillita a la vez que giro y sueño con prenderme un habano y toser por el humo en exceso que larga, pero no puedo porque no vivo solo, entonces me frustro y pienso para qué convivo con alguien, me contesto solo "pero si estuviera solo me deprimiría...", en fin, me resigno, resoplo y murmuro por lo bajo "bruja..." a la vez que me preguntan "¿QUE DIJISTE?" y contesto bajito "nada.. que no encuentro mi brújula mi amor..." -"pero... si no tenés brújula vos..." -silencio inquietante.... "¿Y qué tal tu día hoy? ¿querés que pidamos helado?".

Antes de arrancar, entiendan que no puedo hablar de cada ínfimo detalle de cada tema, porque primero: me tomaría el doble de tiempo, segundo: soy muy vago y no lo hago por dinero esto -al menos por ahora, quizá dentro de poco me ponga algunas publicidades de casinos y prostitutas aledañas a su zona de conexión a internet-, y tercero: si pusiera absolutamente todo, no dejaría pie para que ustedes comenten y lo agreguen, y sin comentarios yo me siento solo vieron, necesito un abrazo, si vos, ese que tiene las aureolas en la zona de las axilas, abrazame igual, no me importa a esta altura eh... no te vayas!!! nooooooo!!

Bueno, hoy pienso hacer una alusión al tema de las Administraciones de Edificios. Como bien sabrán (y si no lo saben no me importa, se los cuento igual), todo edificio necesita de un Administrador, es el encargado de recaudar el dinero de las fabulosas expensas, y valga la redundancia "administrarlo" para los gastos comunes de mantenimiento de la torre. Para ser sinceros son ladrones de guantes blancos, como todo encargado del cuidado y distribución del dinero, se corrompen fácilmente. Póngase a pensar un poco, ¿usted cree que el valor de $1000 que abona mensualmente para que su administrador trabaje es suficiente? ¿pueden esos míseros pesuchos compensar el constante fastidio sufrido a consecuencia de la señora del 8º F que llama hasta cuando se le quema una lamparita del living del departamento?, claro que no. Tampoco usted trabajaría tanto por tan poco.
Es así que en vez de aumentar su cuota al doble, el administrador utiliza un método más efectivo (ya que nadie se entera de esto, y piensan "MIRA VOS, AUMENTO EL PAN Y LA LECHE, PERO EL ADMINISTRADOR MANTIENE LA TARIFA, PUCHA QUE TIPO COMPROMETIDO CON EL PAIS...". Patrañas!, el precio de sus servicios no es esa mísera cuota, obviamente, lo que hacen es dorarnos la píldora para que los copropietarios no sientan que les están haciendo un chequeo de la próstata cada mes.

La realidad es diferente, supongamos que el edificio donde habita necesita que los ascensores sean reemplazados (porque los que tiene instalados fueron adquiridos de una demolición de un predio construído en 1975, no existen repuestos, y emparchan las válvulas con una suerte de "chapitas" (creo yo que las arrancan de los antiguos "Sapitos" -aún guardan un stock en el sótano-). Los ascensores se traban cada dos por tres por varios motivos: a-Algún salame cerró mal la puerta, b-El encargado deja la puerta abierta para cargarlo con los desperdicios de cada piso, c-La "chapita" se soltó y no anda el tablero ni para atrás. Para colmo esos elevadores antiguos (a diferencia de la gente chapada a la antigua) no respetan nada, usted marca el 4º piso por ejemplo, y si alguien lo llama al 10º después, se va derechito al 10º y tiene que bajar nuevamente al 4º pero acompañado de la sra. que tiene problemas de incontinencia gastro-intestinal y le deja una fragancia espectacular que lo acompaña incluso al interior de su departamento. Es tan así, que he desarrollado una técnica de apertura de ascensor a punto (he de admitir que me siento una especie de Indiana Jones), para evitar el innecesario viaje al 10º cada vez que quiero subir. El problema es que a veces queda o muy arriba o muy abajo, hasta alcanzar la perfección de la técnica y la puerta queda trulada (con usted encerrado también), pero no desespere todo tiene solución, ah, claro, el timbre de alarma tampoco funciona, bueno, deberá sentarse a esperar que algún alma caritativa escuche sus alaridos solicitando auxilio y contacte al encargado (que con su jugoso sueldo estará de vacaciones remuneradas en Hawaii).

Dadas estas deplorables condiciones, la lógica indica que dichos elevadores han de ser cambiados de inmediato. Pero hete aquí que aún no murió nadie a consecuencia de tal negligencia (creo que no, aunque hace dos semanas que no me cruzo al vecino del 4º piso, y uno de los ascensores quedó trabado entre el 4º y 5º... mh.. qué coincidencia, eso explicaría el hedor inmundo que sale de esa fosa). Es por ello que el sr. Administrador optará por alguna de estas opciones: a-Dirá que no hay fondos en el edificio dado a la alta cantidad de morosos en el pago de expensas, y entonces no se pueden instalar nuevos artefactos, b-Dirá que tiene que evaluar distintos presupuestos que encomendó a realizar (desde hace cinco años), c-Colocará tres plantitas en el lobby del edificio y dirá que está invirtiendo el dinero en cosas "más importantes" por el momento.

Usted no conforme con esto, mira la rendición de cuentas del administrador, y encuentra unos detalles maravillosos. Para empezar, todos los meses el saldo está bordeando los $0.00, o en su defecto está en números rojos. Si un mes tiene algún tipo de fondo, al mes siguiente será liquidado a cero. Parece increíble dado que el valor de expensas ha incrementado notablemente, aún así no se consiga ningún tipo de ahorro para hacer reformas. Dado que las expensas no se computan como en el juego "Chin Chon", comienza a revisar en qué se invirtió su tan preciado dinero.
Repentinamente notará que el sueldo del encargado del edificio es mayor que el suyo, eso lo deprimirá un poco, y seguirá mirando el resto de la lista... "CUOTA 2/2345 ESCRIBANO PENDORCHINI.........$250", ahí ya empieza a sospechar, porque hace dos meses la cuota paga era la 2344, y pensó que ya terminaba este mes, pero no. Entonces llama indignado a la Administración por teléfono como si estuviera poseído por algún espíritu maligno, no vomita ni gira su cabeza 360º, pero tiene los pelos parados (no se peinó aún... qué vergüenza), lo atiende una voz femenina y usted intenta descargar su ira con esta persona a los gritos, repentinamente lo interrumpe y le dice "NUMERO EQUIVOCADO.... ". Luego de sentir que no puede ni marcar una secuencia numérica en un aparato gracias a sus torpes dedos gruesos, lo intenta nuevamente, esta vez marcando muy lentamente cada dígito, repitiendo los números en voz alta, a la vez que espía nuevamente el papelito donde está anotado... al haber demorado tanto tiempo, el teléfono dará tono de ocupado, pero no llamará a nadie. En definitiva hace un tercer intento, esta vez lo atiende otra voz femenina, pero usted le habla más calmado (no sea cosa que sea número equivocado otra vez). Se identifica con su nombre diciendo "SOPLANUCA ADMINISTRACIONES, GRISELDA AL HABLA, ¿EN QUÉ PUEDO AYUDARLO?" sin perjuicio que poco y nada le interesa el nombre de esta operadora, trata de recordarlo en vano y le pide a Griselda que le pase con alguien que entienda del asunto, porque parece media torombola y al concluír su petitorio le dice "Gracias Gisela". Luego de escuchar Para Elisa de fondo en un tono monofónico durante su espera, es finalmente atendido por alguien con una voz más gruesa, de hecho pensaría que se trata de un hombre, porque su nombre es Rodolfo, poco común para una mujer, pero de todas formas encara la charla con algo así como "MIRA QUERIDA...". Luego de pedir disculpas porque por algún motivo inexplicable Rodolfo resultó ser hombre, le narra su problema indignadísimo, y requiere una justificación para que la cuota del escribano se vuelva al Nº 2 de un día para el otro. Escucha atentamente la respuesta de Rodolfo que le dice "MIRE, EL ASUNTO ES QUE LAS CUOTAS ANTERIORES ERAN POR LA ESCRITURACION DEL LOTE DE TERRENO, PERO HABIA UNA CUOTA DE MAS QUE NO SE COMPUTO VIO, SIN EMBARGO ESTAS NUEVAS CUOTAS SON POR EL PAGO DEL LOTE DE LAS COCHERAS" usted desearía poder confirmar tal información con algún tipo de documentación, o hablar con el Escribano, pero es demasiado esfuerzo, entonces se traga el cuento del Tío, dice algo así como "AAAAAAAAAAaaahh AHORA ME QUEDO CLARO... MUCHAS GRACIAS Y DISCULPE LA MOLESTIA", y de hecho se auto-convence que lo que le dijo Rodolfo es cierto, tan así que se alegra que no hayan computado la última cuota del pago anterior del escribano, y piensa "CARAMBA, PERO QUE GENTE HONESTA TENEMOS A CARGO DE LA ADMINISTRACION". Seguirá revisando la rendición de cuentas y encontrará a continuación que a Doña Pindulfa del 3º H le hicieron una reparación completa del baño y cocina por $300, supongo que si a usted se le filtra un poquito de humedad por el techo está en su derecho de pedir que le cambien todos sus cerámicos y el piso tan chic de micro-cemento alisado plastificado, y de paso que le pinten el living nuevamente, que tiene unas marquitas negras porque muchas de sus amistades corren las sillas contra la pared y la marcaron reiteradas veces.
Luego ve la lista de morosos, se entera que la vecinita tan simpática del 2º C debe 48 meses de expensas, pero no es eso lo que más dinero representa, sino la "ínfima" tasa de intereses que supera en un 340% el valor de expensas adeudado. Indignado por esto imagina que se tomarán recaudos legales, ve que al lado de ello se anotó "ABOGADO" y se tranquiliza, al revisar detalles de meses anteriores, ve que hace meses que se anota lo mismo. Usted piensa que el abogado de la Administración debe ser el cuñado de alguien, porque de otra forma no entiende cómo puede ser tan lento para obtener un resultado, luego recuerda que está en Argentina, y la justicia es lenta... más lenta que la monjita que cocina en ese canal de cable, DIOS, suspira y se resigna y decide autoconvencerse que el abogado de la administración es Perry Mason para no renegar y escribe todas las mañanas en el espejo con lápiz labial "EL ABOGADO DEL ADMINISTRADOR ES BUENO, ES BUENO" (no pregunten de dónde sacar un lápiz labial, es algo que cada hombre debe tener en su mesita de luz imagino, ¿no?).
Indignadísimo busca refugio en las arcas políticas del edificio, el famoso "CONSEJO DE LA ADMINISTRACION" conformado por vecinos copropietarios. Parece una secta secreta de la que nadie sabe, y al hablar evitan pronunciar su nombre en voz alta para no invocarlos, son una suerte de Voldemort de los confines del predio. Tras decir la palabra clave "CABISTRULI" al Encargado (guardián eterno de esta logia secreta), lo invitará a concurrir a la sede oculta, detrás de los medidores de gas, moviendo un caño falso se abrirá una pared y podrá acceder.
Allí encontrará un grupo de gerontes, conducidos por la doña Clide, una mujer que debe tener unos 85 años, con unos cabellos canosos estáticos, teñidos de rubio pero que no llegan a ser rubios, de hecho estan medio fucsias diría, aparte una verruga espantosa en la nariz que sería como Quato de la película "El Vengador del Futuro", a esto le sumamos unos lentes "culo de botella" con el color medio verdecito y una forma similar al antifaz de Gatúbela, y BINGO, tiene una suerte de Woody Allen versión femenina. De asistentes del "Consejo" están sus miñones, entre ellos el sr. Parrusca (otro anciano, para variar) que parece tenerla clarísima, de hecho habla de la administración como si fuera Stephen Hawkins sobre la física cuántica. El olor a hospital quema sus fosas nasales a la vez que le dan la bienvenida.
Comienzan la reunión hablando de temas interesantísimos, por ejemplo... el clima, los ascensores, el abogado y la cuota del escribano. Se da cuenta que no tienen ninguna solución para los mismos problemas que usted notó en 5 minutos. De hecho las soluciones que proponen implican llamar a la Administración, usted como es el "newbie" del grupo, es obligado a transcribir a mano en una hoja todas las pavadas que hablan (a pesar que su letra manuscrita es ilegible). Al mirar su reloj se da cuenta que ha perdido dos horas de su vida y no ha logrado solucionar nada pero por sobre todas las cosas, nadie le ofreció siquiera un café, se siente un miembro del congreso, pero orgulloso se retira a su departamento. Acuerdan reunirse nuevamente en treinta días. Comete un gravísimo error, le otorga su número de teléfono celular a doña Clide.
Durante los treinta días recibe llamados procedentes de Clide, comentándole estupideces absurdas del edificio, por ejemplo "ESTO NO DA PARA MAS... HAN CAMBIADO LA ALFOMBRA DEL ACCESO AL EDIFICIO... ME ACOMPAÑARIA USTED QUE ES JOVEN A LA ADMINISTRACION?". Pagando con la misma moneda, inventará excusas absurdas para no participar en absolutamente nada que tenga que ver con la Administración (por ejemplo: "se me enfermó el perro"), teme que Roberto lo vuelva a atender y lo engatuse con explicaciones ilógicas.
Finalmente concurre a tres o cuatro reuniones más, que a pesar de estar distanciadas en el tiempo, pareciera que se llevan a cabo día por medio de lo densas que son. Todas las reuniones restantes tratan los mismos temas como si fuera un replay de la anterior y en cámara lenta, pero siguen sin encontrar una solución. En la última reunión concurrirá el enemigo, el Sr. Roberto, tan así que logra con sus poderes engañar a Clide y sus miñones, convenciéndolos de que la Administración es más buena que la Avena Quaker, y que todos esos reclamos son excesivamente innecesarios. Usted se retira convencido hasta llegar a la puerta del departamento, ahí cae en la triste realidad al dar la primera vuelta de la llave en la cerradura, y se rinde.
Deja de concurrir a las reuniones secretas, no sin antes dar por perdido su celular para que le cambien el número de abonado, no sea cosa que Clide lo siga acosando.

En definitiva, nada que hacer señores, no se puede luchar contra el gigante, a menos que tenga una honda con una piedra a lo sumo, o un bazooka, eso serviría mejor.

Bueno, los dejo aquí para que reflexionen sobre este asunto y dejen sus perspicaces comentarios.