Ante todo muchas gracias por los comentarios (aunque no son muchos, pero me hacen sentir un poquito mejor). Hoy pienso continuar con el post anterior, en el que hice alusión a todas aquellas cosas nefastas de las mujeres, pero hoy le toca a mi propio género, así que por un segundito me transformaré en mujer, sin peluca ni tinturas, tampoco tacones claro porque soy medio torpe y probablemente termine besando una baldoza (y perdiendo un par de dientes que servirán para emitir chiflidos tenues al pronunciar la palabra Acassusso).
1-Somos brutos, cuando queremos acariciar a la mujer, generalmente lo hacemos sin medir la fuerza y sin delicadeza, sin perjuicio que nuestra piel suele ser más áspera por la falta de delicadas cremas para el cutis. Los pelos tampoco ayudan al momento de dar un cariñoso beso, pinchamos y mucho (no se si recuerdan cuando eramos chicos y nos saludaba el tío Juan Carlos con esa barba espantosa que pinchaba mucho, y por eso lo evitabamos claro, también por sus obsenos regalos navideños -un par de medias-). Si jugamos a las peleitas con nuestra respectiva pareja, esta última termina gritando "BASTAAAA ME DUELEEEE" a la vez que se encabrona por nuestra brutalidad innecesaria y deja de hablarnos.
2-No somos comunicativos, la mujer debe preguntar y repreguntar las cosas para sacarnos los problemas con cucharita, realmente podemos estar del peor humor del mundo (por razones ajenas a nuestra pareja) y aún así no emitiremos palabra alguna, simplemente nos sentamos a mirar la TV y olvidar todo lo ocurrido a modo de lavado cerebral.
3-Algunos hombres son realmente fanáticos de cosas materiales, al punto que las prefieren a los seres humanos, digamos, un hombre fanático de su auto es capaz de discutir con su mujer porque cerró la puerta demasiado fuerte a su criterio. Otros más fanáticos aún les ponen nombres a las cosas al punto de considerarlas parte de su familia, y sentarlos a la mesa a cenar. He oído hombres hablar con su automóvil lo cual me dio un poco de escalofríos realmente (y tuve que irme silenciosamente de ese garage cerrando la puerta despacito para no interrumpirlos).
4-Somos muy mentirosos, ocultamos nuestros defectos para parecer mejores ante los ojos de una mujer, y luego vamos pelando la hilacha con el tiempo, nos desabrochamos el botón del pantalón y sacamos panza con orgullo a la vez que dejamos los postizos en un vasito al lado de la mesa de luz. También mentimos con el propósito de mantener nuestro orgullo viril, exagerando el tamaño de nuestros órganos sexuales con amistades masculinas incluso, y hablando de relaciones casuales con más de una mujer a la vez en la misma noche, y por sobretodo la cantidad es lo más importante... "AYER ME ECHE 4 O 5 AL HILO!! Y CADA UNO DURO UNA HORA Y MEDIA MAN!!!" cuando la realidad es que probablemente se acogotaron la gallina mirando alguna página cochina en la "interné" durante 10 segundos y se fueron a dormir temprano.
5-Pensamos en sexo el 99,99% del tiempo, todo aquello que puede tener un doble sentido lo interpretamos del peor modo, cualquier tipo de descripción de una mujer debe incluír el tamaño y forma de sus senos y trasero (por ejemplo: ayer pasé por la capilla... había una monjita.. no sabessss qué par de t**as, que buen oj*te man, una terrible perra!), poco y nada nos importa la personalidad de las féminas al momento de comentar con amistades. Somos capaces de mirar un programa sin contenido alguno como "LA PELUQUERIA DE DON MATEO" (y derivados del grupo Sofovich) solo para ver mujeres con poca vestimenta mostrando carnes. Somos tan pero tan paj*ros que somos capaces de comprar un producto de malísima calidad, como el desodorante Axe (que si lo piensan friamente su fragancia no dura más de 10 minutos sobre nuestro cuerpo, y el estándar no tiene nisiquiera anti-transpirante) solo porque dice que atrae a las chicas de la publicidad!!! Dios...
6-Nos la pasamos quejándonos de nuestra relación de pareja, boqueamos todo el tiempo diciendo lo mal que nos trata nuestra esposa/novia, y lo mucho que sufrimos, sin embargo cuando se trata de terminar la relación, el hombre no se atreve a hacerlo porque: a-Es cagón, b-Es muy cagón, c-No tiene huevos, d-En el fondo no puede vivir sin su pareja. Así las cosas, dejan que la relación se deteriore con el tiempo, descuidándola un poco adrede, y cuando la mujer finalmente decide terminar con todo, lloramos como bebés y nos deprimimos como perros abandonados bajo la autopista.
7-Hacemos nuestras necesidades fisiológicas en cualquier lugar, sobre todo el Nº1, vamos a cualquier arbolito y lo orinamos a modo de animalitos salvajes desagradables (esta situación se da en los accesos a las estaciones ferroviarias también, donde el olor a orina no nos deja respirar sin largar una lágrima por la peste). Si vamos a un baño ajeno, no se por qué pero siempre terminamos orinando algún sector del piso del tocador, admitamos de una vez que es imposible controlar el caudal de orina desde el principio por medio de la telekinesis y evitar salpicar todo. Lo peor es orinar cuando la tabla esta baja, una obra de arte al mal gusto encontrar un charquito en la tabla al momento de sentarse sobre el inodoro para hacer del Nº2. Los baños públicos de hombres (para que sepan) suelen ser una recreación de Hiroshyma, tiene que intentar no pisar el 90% del piso por la gente que no puede apuntar, así las cosas si llega cerca del inodoro, probablemente vea escrituras antiguas hechas con navajas en las puertas con dibujos tribales (similares a un miembro viril masculino, como el del tatuaje de la espalda de Cristian Castro o Enrique Iglesias, no se cual de los dos bufarras había sido), también podrá ver que el antecesor de la utilización del adminículo olvidó tirar la cadena... y verá una sustancia amarillenta con papeles nadando por sus vidas en círculos, los cuales nunca pasarán por el caño de desagüe, y por último quizás vea restos de mucosidades adheridas en las paredes aledañas. Si en cambio desea orinar en los dispositivos colocados contra la pared, deberá cuidarse del famoso "Fisgón Comparador" que se asomará por encima del hombro para pispear cuán grande lo tiene su compañero de baño casual. (Nota: algunos hombres suelen ser más tímidos y toman el espacio más oculto y aislado para evitar la curiosidad). Por último diría yo que conforme a las estadísticas realizadas por el INADHIPE (Instituto Nacional de Higiene Personal) el 50% de los hombres no se lava las manos al salir del baño, lo cual me parece de muy mal gusto sobre todo cuando dan esas palmaditas en la espalda de modo amistoso para secar sus desperdicios en nuestra ropa.
8-Cuando manejan, notará que los hombres al frenar en un semáforo en un 90% comenzarán a extirpar mucosidades con su dedo índice colocado en el interior de la nariz. Una vista repulsiva, pero con un propósito, mirar el semáforo para arrancar rápidamente al estar en verde la luz, y descomprimir las calles con agilidad (mejor aún que esa mentira de "la Guardia Urbana").
9-En la gran mayoría desconocemos como se hace una buena combinación de colores de ropa, nos vestimos con lo que tenemos al alcance de la mano para no revolver mucho. Podemos usar zapatos blancos con medias tipo toalla blancas y un pantalón de jean marron con cinturón negro, sumado a esa hermosa camisa a cuadros tan cómoda que siempre llevamos a todos lados. Nuestra noción de la moda es muy reducida y poco nos importa, generalmente son las mujeres quienes eligen nuestra vestimenta del día por nuestra falta de gusto, si intentamos hacerlo por cuenta propia, fracasamos y nos corrige nuestra pareja moviéndo su cabeza de modo horizontal de izquierda a derecha, mordiéndose el labio inferior y cruzándo sus brazos. Los hombres que conocen la moda a la perfección y por sí mismo son fanáticos de la vestimenta, suelen ser homosexuales para decepción de todas aquellas mujeres que se ilusionan al ver a un hombre vestido de manera impecable.
10-Tienen un fanatismo inculcado por los eventos deportivos, preferentemente el fútbol aquí en Argentina, parece ser que ver a 11 tipos corriendo atrás de una pelota es más divertido que cualquier otra actividad, profieren gritos contra el aparato televisivo a modo de descargar su ira e impotencia. Digamos que muchos de los fanáticos del deporte, son incapaces de jugarlo bien, pero sin embargo creen ser expertos en la materia. Sería como decir que uno es director de cine por haber visto muchas películas, o escritor por haber leído muchos libros. Sinceremosnos muchachos, les dan una pelota y al patearla la mandan a la casa del vecino, ese que tiene los doberman que te la muerden antes que caiga y la revientan, pero cerca del arco, jamás; entonces por qué nos dedicamos a opinar de algo que no sabemos, y encima nos preocupamos por los jugadores y por su equipo favorito, como si hubieran participado del partido ustedes mismos, o ellos fueran familiares nuestros, usted cree que ellos se preocuparían por usted cuando se le descomponga el automóvil en medio de la autopista? o cuando no le alcance el sueldo para llegar a fin de mes? no, les importa un comino su vida, cobran fortunas por patear la pelotita y son recompensados como héroes de guerra, y en cambio usted trabaja como un desgraciado todo el día para sobrevivir sin lujo alguno claro. Tendrían que filmarlo a usted todo el día, más que a esos infelices que patean pelotitas en un campo rectangular.
11-Podemos estar de novios o casados con la mujer más hermosa del mundo, una modelo famosa, una chica playboy o lo que sus fantasías le permitan, pero sin embargo, no podemos evitar girar nuestras cabezas para mirar un trasero de cualquier hija de vecino, es algo instinctivo, uno DEBE mirarle el trasero a la chica que pasa, por más que no sea más linda que la mujer que tiene al lado. Esta actividad por lo general debe ser acompañada de un codazo a su amigo para que lo imite en este accionar y algún comentario obseno. A la vez, tampoco podemos mantener la mirada fija hacia los ojos de una mujer con escote, lamentablemente los senos expuestos suelen ser una suerte de magneto que atrae nuestros globos oculares constantemente, y terminamos hablando con ellos más que con la persona que los exhibe. Según me ha contado una vez un amigo muy allegado, en una oportunidad un pezón le habló y terminaron tomando un café en un bar de la zona de Flores, obviamente él tuvo que invitar, pero lo curioso fue que el pezón convirtió el café en un cortado en un abrir y cerrar de ojos; dado que el mesero lo miró raro al sentarse acompañado del pezón, no le dejaron propina, y se retiraron indignados del sitio.
12-Cuando nos afeitamos, solemos dejar el lavatorio del baño lleno de diminutos pelitos esparcidos por todas partes (el espejo, el piso, la jabonera, etc.), si intentamos enjuagarlos para que se vayan de allí, no podrá retirar absolutamente todos (porque desistirá de inmediato de tan absurda e imposible labor) y será objeto de represalias por su pareja, quien le indicará que se afeite en la bañera/ducha, y sin espejo, a modo de castigo irónico infernal el cual probablemente cumpla sin más trámite resignado a lo que en suerte le toca.
13-Nos jactamos de ser los que llevamos los pantalones en la pareja, pero en realidad es la mentira más absoluta y absurda del mundo. NO SE ENGAÑE! las mujeres nos hacen creer que tenemos el control de la situación, para luego secretamente controlar nuestras acciones. Seamos sinceros, si usted pasa hoy por una casa de computación digamos, y ve una computadora nueva a buen precio, pero representa un buen gasto, cuál de las siguientes opciones hará?: A-Ponerse la gorra de CowBoy y masticar una pajilla a la vez que finge ser el dueño de una petrolera multinacional, entra al local de informática pateando la puerta y le dice al chico de lentes gruesos que atiende "NECESITOU UNA COMPUTADORAU AHORAU AMIGOU!", le tira un fardo de billetes y se va a su casa con la PC en la parte trasera de su camioneta 4x4. B-Se pega a la vidriera y mira el adminículo electrónico, luego le pregunta el precio y las cosas que trae al muchacho de lentes y anota todo en un papelito arrugado, con una birome prestada, para retirarse del lugar diciendo.. "Tengo que consultarlo con la almohada" para justificar que debe preguntarle a su esposa si puede hacer la compra, ya que tiene otras obligaciones para con ella. Obviamente va a tomar la opción B, si, usted no puede decidir nada sin antes consultar con su esposa, de hecho ni la forma de vestir (ver apartado 9). Otro ejemplo, usted va a una reunión con amigos, y lleva a su novia/esposa, la esta pasando bárbaro, son las 2 AM y la fiesta esta en su "clímax", repentinamente su pareja lo mira de reojo a la vez que le señala el reloj que lleva puesto y sube y baja su pie derecho repetidas veces; usted qué hace? A-Se vuelve a poner el gorro de CowBoy y frente a toda la gente de la fiesta le dice a su pareja "HEY MUCHIACHIA, SI DESEAS VOULVER, ALLI ESTA LA PUERTA!" a la vez que extrae dos revólveres de entre sus ropas uno con cada mano y efectúa diversos disparos al aire, perforando el techo de la vivienda donde se encuentra, al grito de "UIIIIIIIIIIHAAAA!!!", luego toma una botella de tequila y la vacía de un saque, a la vez que agarra a otra mujer de la fiesta y cachetea sus nalgas. B-Le implora a su mujer que le deje disfrutar unos minutos más de la fiesta, logrando obtener la clemencia de esta última durante unos 15 minutos, para luego reiterar el proceso una vez más fallando en su intención, motivo por el cual recoge sus pertenencias en silencio y saluda a sus amigos tristemente, diciendo "BUENO, ME TENGO QUE IR CHICOS... *EXCUSA* MAÑANA DEBO TRABAJAR TEMPRANO EN LA OFICINA...". Obviamente hará lo descripto en la opción B, por más que simule tener el control de la situación (ya que consiguió 15 minutos de más.. wow), sabe que si desobedece a su pareja, ello acarreará una discusión inútil e interminable de la que no quiere participar, y terminará con la falta de sexo esa noche/semana.
14-Somos incapaces de recordar fechas importantes, no tenemos esa virtud a diferencia de las mujeres, que llevan agendados los aniversarios, cumplemes, santos, día de San Valentín, cumpleaños, etc. etc. etc.; y encima cuentan años, meses, semanas, días y horas. Probablemente la mente masculina viene sin agenda incorporada, o sea, en algún momento nuestra pareja nos sorprenderá con algún obsequio inesperado y nos dirá "FELIZ DIA!! NO TE ACORDAS QUE DIA ES HOY?" entonces usted recorrerá los pasillos llenos de papeles en el piso ubicados en su mente, tratando de buscar desesperadamente en vano qué fecha importante se celebra ese día, con suerte adivine o mire el calendario de su teléfono celular como ayuda memorias si es ágil, en caso contrario puede desatar el apocalipsis en el lugar en que se encuentre. Eso sí, encuentre una excusa para la falta de regalo como por ejemplo "TE COMPRE UN REGALO, PERO SE LO COMIO EL PERRO" (luego recordará que al "Duque" -el perro- lo sacrificaron hace dos años y su rostro tomará un color rojizo). Por último recordará que hoy se cumplían 9 meses, 4 días y 3 horas con 45 minutos desde la primera vez que conoció a los padres de su pareja, y formaban a su vez el número 94345 (últimas cifras del DNI de ella)... cómo no recordarlo.
15-Sólo podemos hacer una cosa al mismo tiempo, y a ésta le dedicamos toda nuestra atención, si alguien nos habla mientras estamos intentando hacer otra cosa, probablemente fingimos estar escuchando, pero no se engañen, solo ponemos el "piloto automático" y contestamos con monosílabos (ver Parte I de la Guerra de los Sexos). No se atreva a intentar interrumpir la labor de un hombre concentrado, porque puede desatar su mal humor (léase, si está haciendo el fuego para el asadito, no le diga algo así como "ME PARECE QUE EL PAPEL SE PONE ABAJO DE TODO" porque probablemente tire la carne al pasto, se siente sobre ella, mueva su cintura violentamente de un lado a otro, y luego le diga "BUENO, HACELO VOS MEJOR ENTONCES QUE TANTO SABES" y se irá indignado.
16-Los hombres suelen hacer cosas para probar su hombría! deben demostrar todo el tiempo cuán macho son, a modo de ritual salvaje entre antílopes peleando por las hembras de la manada, harán cosas extremadamente idiotas, por ejemplo, abrirán botellas de cerveza con los dientes a costa de romper el vidrio o sus preciados molares, o sino contraerán latas de bebidas contra su frente al grito de "TOOOOGA!! TOOOOGA!!", también compiten a ver quién tolera la mayor cantidad de ingesta de bebidas alcohólicas al punto de vomitarse encima de sí mismos y todo lo que los rodea (si, las cortinas están incluídas) la vez que dicen "NO ESTOOOY BOSSHAACHOOO..", dentro de un gimnasio, somos capaces de intentar levantar el triple de peso de nuestra capacidad para ser más hombres que el resto, y terminamos con las mancuernas aplastándonos el pecho y suplicando ayuda en voz bajita por la imposibilidad de respirar. Por último algunos enfermos compiten por ver cuántas mujeres besaron en una noche en el boliche bailable y al final de la noche comparan resultados... inhumano.
17-Los hombres tememos a los compromisos, tan así que evitamos casarnos, tener hijos, ir al supermercado o al dentista, nos da MIEDO, tenemos fobia a hacer pasos importantes que impliquen sentar cabeza o envejecer, si por nosotros fuera, viviríamos con nuestras madres hasta los 40 años para no tener que cocinar y sacar la basura. Lo único que nos hace cambiar de parecer es: A-el motivo enumerado en el punto 13 o B-El deceso inminente de nuestra madre.
18-Cuando nos enfermamos, somos muy maricones, si... nos encanta quejarnos como si estuvieramos por morir, para recibir atenciones, la verdad es que por ahí es un resfriado común lo que tenemos, pero por como agonizamos, creo que sería la tisis o la fiebre amarilla!, si las mujeres al padecer el período menstrual hicieran un berrinche directamente proporcional al nuestro, la civilización como la conocemos no existiría.
19-Nos la pasamos pensando infidelidades y sino concretándolas, nos sentimos orgullosos de ello, incluso filmaríamos cada vez que fuimos infieles para verlo luego en la tele con un Home Theatre con pochoclos, pero ahora si, cuando se trata de nuestra propia pareja que nos es infiel, resulta que es inaceptable! inmoral, contrario a las buenas costumbres! digna de ser apedreada en la vía pública por su actitud. Sólo puedo decir esto "ojo por ojo, diente por diente" el Código de Hamurabi era jodido.. si..
20-Contamos anécdotas del pasado, y las repetimos constantemente a las mismas personas, por lo general esta costumbre se vuelve más frecuente con los años, notarán que los padres y abuelos suelen contarnos siempre lo mismo, una y otra vez, como si no fuera suficiente con escucharlo la primera vez, a quién le interesa escuchar unas 725 veces en dos años, que en 1989 ellos trabajaron como acomodadores de cine en Palermo, y que en aquel tiempo los cines tenían como mucho 20 asientos, y la pantalla era de 21 pulgadas, los proyectores eran tan grandes que ocupaban toda la habitación, y las palomitas de maíz se llamaban así porque estaban hechas con partes de palomas... Aparte como si fuera poco, la rutinaria narración se nos clava en la memoria, de modo tal que a medida que avanza el relato, podemos completar las oraciones que dejan en suspenso porque se les fue olvidando con los años, es como el programa de Larrea.. Seis Para Triunfar era creo.. "...Cuando yo era acomodador de... PLIN PLIN PLIN!".
21-Somos incapaces de demostrar afecto en público, cuando estamos con una mujer quizás le decimos "mi amor, mi vida" le damos besitos en el cuello y todo.. pero cuando estamos en público la llamamos por el nombre de pila, y caminamos distanciados, despreocupados, cualquier intento de demostrar cariño sería una manera de perder virilidad, y eso es algo que no podemos tolerar (ver apartado 16). Ni hablar si tenemos que comprar flores y andar por la calle con el racimo a upa, es un desprestigio para el género, probablemente recibamos miradas acusadoras de otros hombres aledaños, y algún grito a la lejanía que se oye algo así como "....UUUTOOOOoooo...!"
22-Tenemos una restringida habilidad para notar los cambios, somos muy desatentos para los detalles, por ejemplo, si una mujer se cortó el pelo y se lo tiñó un poco más oscuro, o se puso extensiones para verse más bonita para su pareja, le preguntará "NO NOTÁS NADA DIFERENTE?" a lo cual el hombre puede responder cosas como por ejemplo a saber: A-"TE TATUASTE?, AH NO, ESE DRAGON EN LA ESPALDA YA LO TENIAS DE ANTES", B-"CAMBIASTE LAS SILLAS!?, AH.. NO.. SON LAS MISMAS QUE TENEMOS HACE 13 AÑOS" y C-"ESA REMERITA ES NUEVA NO? TE DIJE QUE NO GASTARAS MAS GUITA QUE ESTAMOS CORTOS PARA LLEGAR A FIN DE MES Y LA #@@##@@#!" (conste que no notará que la remerita era la misma que le regaló en su primer aniversario tampoco).
23-No nos cortamos las uñas de los pies muy seguido, intentamos que lleguen al extremo de tocar la punta de nuestros zapatos y se pongan amarillas, para luego poder pelar papas únicamente con los pies. Si no es el caso, probablemente se corte las uñas de una forma autóctona irregular y asimétrica, dejando una suerte de recuerdos en la alfombra de la habitación (restos de uñas), más allá que al mirar sus pies dará la sensación que las cortó una persona ciega con el mal de Párkinson, de espaldas, y con un cuchillo desafilado.-
Bueno, cumplí, son las 15.40 hs., pero logré hacer 23 items de autocrítica masculina... FIUUU!! pensé que no llegaría nunca este momento.
Para terminar, les informo que durante la semana que viene estaré de vacaciones del trabajo felizmente (SI, soy un mal compañero que deja a todos en banda con el triple de laburo cuando falta gente!! PADEZCAN LO MISMO QUE YO!! TOMEN UN POCO DE SU PROPIO VENENO... SORETES!! -a la vez que digo esto tomo un termo cargado con kerosene y rocío toda la oficina riéndo a modo de villano de película de antaño, a la vez que coloco la punta de mi dedo meñique extendido con el resto del puño cerrado, sobre el extremo derecho de mi labio, a modo de "Dr. Evil" de la película "Austin Powers", al cerrar la puerta me enciendo un cigarrillo y lo dejo consumiéndose cerca del hidrocarburo desparramado por el piso, a la vez que tomo el manubrio de mi motocicleta, la pongo en marcha y huyo rápidamente quemando caucho, impulsado por la explosión, a la vez que grito "JUAN MOREEEYRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!".
Nos veremos dentro de una semana seguramente cuando concluya mi breve lapso de paz, y regrese aquí para ver una pila de expedientes para leer que me saludan, y bailan, como esas malditas empanadas... las odio.
Saludos!
viernes, 23 de febrero de 2007
miércoles, 21 de febrero de 2007
La Guerra de los Sexos (Parte I)
Buenas queridísimos lectores (espero que alguien lea esto alguna vez porque me siento un tarado tipeando para mí mismo), agradezco sus comentarios, y espero que se diviertan un rato, les advierto que no puedo ver sus blogs particulares desde mi bunker (oficina), porque misteriosamente un cráneo informático bloqueó absolutamente todo el acceso a internet, excepto algunas aburridas e insulsas páginas, entre ellas encontré el blogger (que aún no entiendo por qué lo dejaron vivo en la lista) y le estoy sacando jugo. Tengan paciencia que ya encontraré la forma de extorsionar a la gente de informática (que por cierto está a kilómetros de aquí) con alguna fotografía comprometedora en algún boliche gay o de sí mismos posando para una fotografía de "Sexy o No?", y lograré la libertad.
Antes de empezar disculpen que ayer no escribí nada, el tema es que empecé a escribir pero entre tanto caos, fuego, psicópatas, avestruces y conejos carnívoros atacando la oficina y pequeños duendes azules gritando mi nombre cada 30 segundos (creo que eso fue dentro de mi cabeza) me fue imposible sentarme un minuto frente a la PC.
En esta sesión pienso hablarles un poco de todas aquellas cosas de ambos sexos que resultan ser nefastas, odiosas, detestables, molestas, insoportables al punto de desear volverse un monje casto y mudarse a las periferias de alguna ciudad perdida en el mundo (mejor si es una isla, así bajo unos kilitos como Tom Hanks en "El Náufrago", y si, quizás me deje la barba).
En contra de lo que indica el gremio masculino (quizás me expulsen luego de esto) pienso hacer una autocrítica de los hombres, a modo ilustrativo, para que después no digan que soy un machista ni nada.
Igualmente, como dice el dicho.. "Las damas primero" así que aquí va mi opinión negativa respecto a las mujeres en términos generales:
1-Te ponen apodos cariñosos como "bichi", "gordi", "poponopo", "puchurrumín", "titi" y demás... y algunas no solo lo utilizan en la intimidad, sino que en público, en frente de todos los amigos masculinos, pueden denigrarlo a uno con ese tipo de seudónimo meloso (aunque digamos que me digan gordo no me gusta ni un poquito por más cariño que tengan). Comerse el gaste de todos tus amigos durante semanas, meses, años... no tiene precio.
2-Se la pasan insistiendo en que hagas diversas tareas, como por ejemplo, tirar la basura (cuando hay unas 10 bolsas juntas al lado de la puerta, es una señal), cambiar el foquito ese que hace 3 años que se quemó, de modo tal que uno ya había adaptado su capacidad de visión nocturna al extremo, aparte no es que a uno le mandan las órdenes al instante, sino que por el contrario, esperan a que uno no lo haga durante mucho tiempo (por vago/distraído) y luego así tienen la posibilidad de encabronarse por haber dejado pasar tanto tiempo sin hacer nada de lo que se supone que telepáticamente uno debe adivinar.
3-Si uno tiene la oportunidad de ir de compras solo, probablemente va a olvidar algo, SIEMPRE, y justamente va a ser lo "MAS IMPORTANTE" a su criterio, y si no se lo olvida, quizás compre una marca más económica, la cual implica un refunfuñido constante, haciéndole recordar su error.
4-Tienen muy buena memoria para las cosas que uno hace mal, siempre vigilantes y atentas para destacar nuestros errores más temidos, probablemente en una discusión saquen como carta defensiva la anécdota de aquella vez que vomitó en febrero del '89 (como si hubiera sido ayer!).
5-Tienen muy mala memoria para recordar aquellas cosas que uno hizo bien, a contrario sensu del punto anterior, olvidaran a los 5 minutos ese esfuerzo sobrehumano que realizó para mover la heladera por toda la casa para ubicarla en el lugar que ella quería, y probablemente por más que uno se los recuerde, se olviden de ello nuevamente en cada discusión, y le pedirán constantemente que enumere aquellas cosas que hizo bien en toda su vida, para su defensa (porque claro, uno termina diciendo.. "pero si el otro día lavé con un cepillo de dientes el piso del baño!? no te acordás?"). En tal caso, usted deberá recordar fecha, hora, lugar y personas intervinientes en el suceso, porque sino su mero testimonio carecerá de valor probatorio.
6-Tienen la manía incomprensible de contarnos todo, absolutamente todo (excepto las cosas malas que no debemos enterarnos) con lujos de detalle, supongamos que un hombre puede responder a la pregunta "¿cómo te fue hoy?" con un seco "bien", en cambio, la mujer responderá a la misma pregunta con algo así: "Hoy fui a la casa de Carla, te acordás de Carlita? esa chica que tiene la abuela enferma y está internada en el Paroissiene, pobre, tiene un tumor en el busto, pero bueno, Carlita me dijo que el marido compró un auto nuevo, creo que era un Chevrolet, pero no me acuerdo el modelo, eso sí, es color rojo... blah blah blah blah blah".
7-Lamentablemente esta manía se da en momentos inoportunos, por ejemplo: A-usted tiene hambre y acaba de llegar del trabajo, solo quiere sentarse en silencio unos instantes y mirar con cariño la programación de aire, B-usted tiene sueño, y se tiene que despertar en tres horas, ya está acostado, acaba de prender el aire acondicionado y se tapó con la frazada hasta la nariz y acaba de conciliar el sueño hace unos minutos, para colmo usted estaba soñando que manejaba un Lamborginni rojo coupé con alguna rubia pechugona a su lado, C-usted está realizando cualquier tipo de actividad que requiera su total atención, por ejemplo, cortar un diamante rosado, D-usted está hablando por teléfono con otra persona.
8-Se ríen de sus fracasos personales, y desgracias o todo aquello que a usted le da bronca o vergüenza, pero no de manera encubierta, sino en su propia cara, sin disimularlo, como si usted pusiera una cara graciosa o algo así al enojarse. Asimismo, intentarán recordarle esta circunstancia cuando usted ya haya olvidado lo acontecido, y así volver a ver su cara de odio.
9-Una vez al mes, la mujer se vuelve una bolsa llena de hormonas violentas agitándose de un lado a otro. Usted notará que la mujer se convierte en un ser suceptible, cualquier cosa que ocurra desatará su ira desenfrenada, supongamos que usted está plácidamente mirando la televisión, o utilizando la computadora, repentinamente usted comenta a la mujer en este estado "QUE LINDO DIA VERDAD?", entonces esta última responderá "SI, LINDO DIA, IGUALMENTE A VOS TODO TE IMPORTA UN COMINO, PORQUE NUNCA QUERES SALIR A NINGUN LADO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, MORITE" a la vez que da un portazo. Claro, uno en esos momentos jamás se percatará que el comentario se debió a su situación hormonal (porque claro, no sabe ni en que día está), e intentará dialogar con dicha mujer para solucionar pacíficamente el conflicto, a lo que puede reaccionar de dos maneras: A- le contestará algo así como "AHORA TE VENIS A HACER EL BUENO PORQUE ME ENOJE, PORQUE SINO NO TE IMPORTA NADA NO? TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO x10, MORITE Y NO VUELVAS NUNCA MAS", B- no le contestará, y le dará la espalda, evitando todo tipo de contacto físico, léase una caricia, abrazo, tomada de mano, etc.
10-Al ingresar a un Shopping o centro comercial, o simplemente cuando camine por la vereda de una avenida, deberá detenerse en cada vidriera, tal como si observara una película en el cine detras de cada cristal. Obviamente si está apurado por llegar a destino y venía de pasada por dicho sitio, llegará tarde, muy tarde, demasiado tarde, porque cada dos pasos deberá contestar a preguntas como "AYYY! ME GUSTAN ESOS ZAPATOS... ME LOS COMPRAS?" obviamente con un gesto simbólico, deberá tomar el interior de sus bolsillos con los dedos pulgar e índice y extraerlos del interior del pantalón a la vez que gira su cabeza de izquierda a derecha y viceversa reiteradas veces.
11-Cuando usted tiene algún tipo de compromiso con sus amistades propias, o su familia, seguramente no querrá concurrir al evento, o se retrasará adrede maquillándose durante horas con la paciencia de la araña. En cambio, si el compromiso es con amistades de ella o su familia, lo arrancará de la cama, y lo obligará a punta de arma de fuego a concurrir en horario, ellos NO pueden esperar, y si no concurre es declarado "traidor a la patria" y ahorcado en la plaza pública. 12-En el ámbito laboral, se la pasará criticando absolutamente todo, su vestimenta, su aseo personal, el modo en que tiene planchada la camisa, la combinación de colores, el desorden de su escritorio, su propia vagancia (que es insignificante al lado de la de ella). Cuando usted se retira del espacio físico de la oficina, resulta que siempre está evitando trabajar, en cambio cuando ellas se ausentan, es para ir al baño, o para realizar algo urgente e impostergable (ir a chismorrotear con los de la oficina vecina, ir al kiosco, llevar el auto al lavadero, etc.). Cuando ellas hablan por teléfono ocupando la única línea del establecimiento, es para cosas relativas al oficio, claro (llamar a su marido para ver si recordaba la película en que Isabel Sarli participó con un animal exótico o algo importantísimo), ahora si en cambio es usted quien habla, notará una cara de odio iracional contra su persona y verá que el pie derecho sube y baja, mientras ambos brazos de la señora se posan sobre la cintura, alegando que tiene que realizar una llamada importantísima y usted está hablando pavadas (seguramente en ese entonces usted estará llamando por teléfono a una dependencia afin al lugar donde desempeña labores para consultar algo relativo a sus labores).
13-Tienen la habilidad innata de mantener conversaciones telefónicas durante horas, hablar de absolutamente todo (ver punto 6), pero a diferencia de las conversaciones personales, el hombre quizás puede pensar que es su oportunidad de ver su programa de televisión preferido a la vez que realiza sonidos congruentes con gruñidos cuya onomatopeya sería "oham.. se... cla...oham.." con un intervalo de 5 segundos entre sí. El problema es que si bien en concepto es lógico nuestro plan de obviar la conversación y dejar el tubo apoyado sobre la mesa con una grabación, la realidad indica lo contrario, aunque usted no lo crea, las mujeres tienen un 7mo. sentido (el sexto es para encontrar el lugar donde uno deja el auto estacionado) y detectan de inmediato su falta de atención. Ante tal situación puede que la mujer le manifieste "NO ME ESTAS ESCUCHANDO!, A VER QUE TE ACABO DE DECIR?", a lo cual el hombre recopilará cuatro o cinco palabras que oyó en las últimas horas y tratará de formar oraciones. (Vg. Gato, Cama y Exámen podrían formar la frase "El gato dio un exámen bajo la cama"). Obviamente será descubierto y se procederá de la misma forma que la indicada en el apartado 11 última parte.
14-Intentan deshacerse de todo aquello que no ha sido utilizado en un plazo mayor a un mes, supongamos, esos discos compactos que una vez llevó a la oficina para escuchar, y nunca los pudo poner justamente porque no eran del agrado de su compañera femenina, serán hallados al poco tiempo en el interior de una bolsa de consorcio (junto con su sweater que dejó allí el invierno pasado porque cuando tenía que volver a su casa hacía calor y no daba llevarlo a upa), a la vez que su compañera le indicará algo así como "LLEVATE ESTA MUGRE QUERIDO" en un tono amenazante a la vez que le acerca la bolsita con sus chucherías con su brazo extendido y una Epilady en la mano libre a modo intimidatorio.
15-Se la pasan diciendo que están a dieta para cuidar la figura, pero al mismo tiempo insisten y se llenan de baba con solo pensar en comer helado, pizza, cerdo a la brasa, panqueques con dulce de leche y crema, pero con gaseosa light, claro. Dejémonos de hipocresías, las mujeres están poseídas por el espíritu del hipopótamo del Pumper Nic. Lo peor de todo, es que cuando se les da la oportunidad de ceder a la gula y atracarse (supongamos un tenedor libre de esos económicos pero con comida no rancia) lo más normal es que coman como pajaritos medio platito y dicen "ESTOY LLEEENA" (supongo que será la cara de los meseros oriundos de Corea que les hace perder el apetito, o quizás las cuatro cucarachas que pasaron jugando al Twister entre las patas de la mesa.
16-Cuando llegan a los 50 años por lo general, comienzan a perder rasgos femeninos, pierden su cintura (si, es el mismo hipopótamo del pumper que las lleva a eso), dejan de usar faldas y los cambian por cómodos jeans (gracias a las várices y falta de medias oscuras supongo), no más tacones ni maquillaje, salen a la calle con ruleros, y sino comienzan a utilizar el conocidísimo "Corte de Ama de Casa" con su cabello corto al estilo "Pelela" en la cabeza y los clásicos aritos en forma de perla (imitación). Una visión desagradable de aquella mujer que alguna vez pudo haber levantado pasiones.
17-Cuando les gusta algún tipo de banda musical/solista, tienden a volverse absolutamente fanáticas, al punto de participar de entidades cuya existencia es un misterio para la humanidad (léase fan clubs), usan vinchas, forran las carpetas con las fotos de ellos, y al verlos suspiran al unísono algo así.. "AAAaaaaahhhhh quéeeee liiiiiiiinnndoooo". Harán filas durante semanas afuera del estadio donde se lleve a cabo el recital solo para abrazarse a la barra del frente del campo y que les llegue el sudor de su artista favorito. Nótese que las mujeres tienden a idolatrar únicamente a artistas masculinos, distorsionando así la realidad respecto a su apariencia física, para dar un ejemplo he llegado a escuchar por parte de una fémina que Marilyn Manson era lindo... (sin comentarios).
18-Se la pasan hablando de la igualdad en trato entre el hombre y la mujer pero sin embargo cuando les conviene cambian de criterio y delegan sus responsabilidades en sus compañeros masculinos (Aaaaaaayy.. esta caja es muuuuy pesada... no podrías moverla vos? si, si.. dejala ahí, no.. mejor allá... no... deja... allá... siii ahí.. digo.. allá)
19-Viven soñando con un príncipe azul que sea absolutamente adecuado a su ideal, y se olvidan que en realidad los humanos somos imperfectos, por lo general tienden a comparar su ideal con la realidad y deprimirnos (x.Ej.: Ay! por qué vos no tenés un caballo blanco ni una espada y escudo?, tampoco veo que tengas una capa, ni corona! encima no sos rico!, por qué no tenés una multinacional? tampoco tenes un Ferrari? y por qué no tenés los abdominales marcados como ese stripper!?)
20-Se movilizan en grupo a todas partes, parece que necesitaran acumularse las mujeres para ganar energías, creo que cuando se unen hacen estática o algo. Rara vez verá en un local bailable y/o bar a una mujer por su cuenta, de hecho, tampoco pueden realizar muchas actividades en soledad, no lo disfrutan, digamos, van al baño en grupo (si, eso es mundialmente conocido y científicamente comprobado), miran la tele en grupo para comentar con alguien lo que pasa en la novela o algo, bailan en grupo para hacer una coreografía, se ríen en grupo para que suene más fuerte, pero cuando están solas parece que se apagan o algo así.
21-No son gremialistas, digamos, no se respetan como género entre sí. Quizás cuando hablan cara a cara son las mejores amigas, pero cuando esa otra mujer se retira, parece ser que son poseídas por un demonio, y comienzan a criticar absolutamente todo al respecto de ellas... aún no entiendo muy bien por qué ocurre esto entre las mujeres, pero científicos de la U.T.N (Unión de Transportistas de Narcóticos) manifiestan que según los estudios realizados, la falta de sinceridad entre las mujeres se debe a una bacteria que ingresa al organismo femenino, llamada Envidiatis Bacilum (mejor conocida como envidia) y genera poco a poco una personalidad alterna a la que muestran a las otras mujeres, siempre más perversa y criticona, claro. Por otra parte, no respetan a su propio género, tan así que al hombre que estuvo con varias mujeres lo denominan "Dandy", "Winner", "Galán" (no Roberto ojo), "Fenómeno", "Campeón", "Titán", "Coloso de Rodas", "Leyenda" entre otros; ahora la mujer que estuvo con varios hombres en un corto período de tiempo, misteriosamente y por el contrario de lo anterior, es considerada una "prostituta", "chica fácil", "descocada", "bombacha veloz", "calienta-pavas". Usted podría pensar que son los mismos hombres quienes hacen este tipo de denominaciones degradantes, pero no, son las mismas mujeres que gracias a la misma bacteria indicada precedentemente parece que prefieren denigrar a sus correligionarias.
22-No permiten que su pareja hable con otras mujeres ni tenga cualquier tipo de vínculo (incluso con su propia madre/hermana), son absolutamente cuidas, si pueden, ingresarán clandestinamente al e-mail o revisaran las pertenencias de su hombre (y su celular) como un ritual ancestral de búsqueda de la seguridad; así como los caninos marcan su territorio para que no se metan otros con su árbol, probablemente la mujer deje pertenencias suyas en todos los lugares donde el hombre está, así todo el mundo sabrá de su vínculo con ella. Seamos sinceros señoritas, si su chico/hombre/marido/pareja las quiere engañar, lo más probable es que no deje rastros de ello en su casilla de e-mail, ni entre sus pertenencias personales, su búsqueda es en vano, y no solo eso, sino también paranoide (como dice el dicho: Ojos que no ven, corazón que no siente).
23-Por el contrario del punto anterior, ellas creen que tener amigos del sexo masculino es algo perfectamente normal, y pueden hablar con ellos durante horas por la "interné", salir a pasear con sus "amigos", sacarse fotos sexys para poner en el MSN (tirando besitos, mostrando el escote, sacando culito) y que todos las vean, entre otras cosas que resultan nefastas. Sinceramente les aclaro mujeres del mundo, la amistad entre el hombre y la mujer dura hasta que llega la pregunta "Tenés novio/Estás casada?", si continúa luego de la respuesta afirmativa, lo más probable es que ese muchacho con el que habla, tiene un serrucho listo para arruinarle el piso a su pareja actual con frases como "PERO NO SALISTE HOY? (siendo un miércoles a las 3 PM) COMO PUEDE SER? TU NOVIO/MARIDO/PAREJA ES UN AMARGO, VOS TE MERECES ALGO MEJOR... (léase... "acá estoy yo, el macho de américa"; o "dejá ese salame y llevate este jamón")" Igualmente no les crea ni una palabra a estos Serruchadores profesionales que intentan convencerla de que afuera existe algo mejor, tenga en cuenta que a la vez que le dicen este tipo de cosas, están sentados frente a la PC con unas pantuflas de conejitos (a las que les falta un ojo de seguro) y unos shorts rotos, probablemente sacándose un moco o limpiando sus oídos con la uña del dedo meñique izquierdo. El hombre no busca amigas, busca carne humana cual un caníbal hambriento de la selva amazónica. Si sus "amigos" aún no le tiraron los perros por internet o personalmente, de seguro lo van a hacer, solo deles tiempo... y un pie para que lo haga (por ejemplo... "estoy confundida...", "estoy aburrida" o "estoy triste, necesito alguien con quién hablar", verá que nunca falla! (100% garantizado o le devolvemos su dinero)
24-Por último, se la pasan echándole el fardo a los hombres por sus infidelidades, abandono de hogar y demás, desquitándose con el género opuesto, diciendo que somos "unos cerdos!", pero la realidad es que todo ello ocurre gracias a que otra mujer se mete en el asunto a coquetear con hombre ajeno, en el 99% de los casos (según la estadística realizada por la comisión pro-defensa del hombre infiel (CoPHomIn)), ellas saben que el hombre está en pareja. Si ustedes mismas generan el problema!! el calavera no chilla. La última palabra en cuanto a cualquier tipo de relación (léase sexo) la tiene siempre la mujer, nadie les pone un arma en la cabeza para que ocurran esas cosas, entonces la culpa no es solo de los hombres, admítanlo de una vez! reconozcan sus traiciones al género femenino de una vez por todas!!!! (golpeo el escritorio con el puño cerrado logrando que el teclado haga "Willy")
Bueno, pensaba hacer las críticas a ámbos géneros, pero se hizo muy largo esto, así que lo dejo para mañana (esta es la parte I) espero hayan notado las perspicaces autocríticas a los hombres en algunos apartados. Espero sus agradables comentarios que me hacen saber que alguien más mira esto aparte de mí.
Antes de empezar disculpen que ayer no escribí nada, el tema es que empecé a escribir pero entre tanto caos, fuego, psicópatas, avestruces y conejos carnívoros atacando la oficina y pequeños duendes azules gritando mi nombre cada 30 segundos (creo que eso fue dentro de mi cabeza) me fue imposible sentarme un minuto frente a la PC.
En esta sesión pienso hablarles un poco de todas aquellas cosas de ambos sexos que resultan ser nefastas, odiosas, detestables, molestas, insoportables al punto de desear volverse un monje casto y mudarse a las periferias de alguna ciudad perdida en el mundo (mejor si es una isla, así bajo unos kilitos como Tom Hanks en "El Náufrago", y si, quizás me deje la barba).
En contra de lo que indica el gremio masculino (quizás me expulsen luego de esto) pienso hacer una autocrítica de los hombres, a modo ilustrativo, para que después no digan que soy un machista ni nada.
Igualmente, como dice el dicho.. "Las damas primero" así que aquí va mi opinión negativa respecto a las mujeres en términos generales:
1-Te ponen apodos cariñosos como "bichi", "gordi", "poponopo", "puchurrumín", "titi" y demás... y algunas no solo lo utilizan en la intimidad, sino que en público, en frente de todos los amigos masculinos, pueden denigrarlo a uno con ese tipo de seudónimo meloso (aunque digamos que me digan gordo no me gusta ni un poquito por más cariño que tengan). Comerse el gaste de todos tus amigos durante semanas, meses, años... no tiene precio.
2-Se la pasan insistiendo en que hagas diversas tareas, como por ejemplo, tirar la basura (cuando hay unas 10 bolsas juntas al lado de la puerta, es una señal), cambiar el foquito ese que hace 3 años que se quemó, de modo tal que uno ya había adaptado su capacidad de visión nocturna al extremo, aparte no es que a uno le mandan las órdenes al instante, sino que por el contrario, esperan a que uno no lo haga durante mucho tiempo (por vago/distraído) y luego así tienen la posibilidad de encabronarse por haber dejado pasar tanto tiempo sin hacer nada de lo que se supone que telepáticamente uno debe adivinar.
3-Si uno tiene la oportunidad de ir de compras solo, probablemente va a olvidar algo, SIEMPRE, y justamente va a ser lo "MAS IMPORTANTE" a su criterio, y si no se lo olvida, quizás compre una marca más económica, la cual implica un refunfuñido constante, haciéndole recordar su error.
4-Tienen muy buena memoria para las cosas que uno hace mal, siempre vigilantes y atentas para destacar nuestros errores más temidos, probablemente en una discusión saquen como carta defensiva la anécdota de aquella vez que vomitó en febrero del '89 (como si hubiera sido ayer!).
5-Tienen muy mala memoria para recordar aquellas cosas que uno hizo bien, a contrario sensu del punto anterior, olvidaran a los 5 minutos ese esfuerzo sobrehumano que realizó para mover la heladera por toda la casa para ubicarla en el lugar que ella quería, y probablemente por más que uno se los recuerde, se olviden de ello nuevamente en cada discusión, y le pedirán constantemente que enumere aquellas cosas que hizo bien en toda su vida, para su defensa (porque claro, uno termina diciendo.. "pero si el otro día lavé con un cepillo de dientes el piso del baño!? no te acordás?"). En tal caso, usted deberá recordar fecha, hora, lugar y personas intervinientes en el suceso, porque sino su mero testimonio carecerá de valor probatorio.
6-Tienen la manía incomprensible de contarnos todo, absolutamente todo (excepto las cosas malas que no debemos enterarnos) con lujos de detalle, supongamos que un hombre puede responder a la pregunta "¿cómo te fue hoy?" con un seco "bien", en cambio, la mujer responderá a la misma pregunta con algo así: "Hoy fui a la casa de Carla, te acordás de Carlita? esa chica que tiene la abuela enferma y está internada en el Paroissiene, pobre, tiene un tumor en el busto, pero bueno, Carlita me dijo que el marido compró un auto nuevo, creo que era un Chevrolet, pero no me acuerdo el modelo, eso sí, es color rojo... blah blah blah blah blah".
7-Lamentablemente esta manía se da en momentos inoportunos, por ejemplo: A-usted tiene hambre y acaba de llegar del trabajo, solo quiere sentarse en silencio unos instantes y mirar con cariño la programación de aire, B-usted tiene sueño, y se tiene que despertar en tres horas, ya está acostado, acaba de prender el aire acondicionado y se tapó con la frazada hasta la nariz y acaba de conciliar el sueño hace unos minutos, para colmo usted estaba soñando que manejaba un Lamborginni rojo coupé con alguna rubia pechugona a su lado, C-usted está realizando cualquier tipo de actividad que requiera su total atención, por ejemplo, cortar un diamante rosado, D-usted está hablando por teléfono con otra persona.
8-Se ríen de sus fracasos personales, y desgracias o todo aquello que a usted le da bronca o vergüenza, pero no de manera encubierta, sino en su propia cara, sin disimularlo, como si usted pusiera una cara graciosa o algo así al enojarse. Asimismo, intentarán recordarle esta circunstancia cuando usted ya haya olvidado lo acontecido, y así volver a ver su cara de odio.
9-Una vez al mes, la mujer se vuelve una bolsa llena de hormonas violentas agitándose de un lado a otro. Usted notará que la mujer se convierte en un ser suceptible, cualquier cosa que ocurra desatará su ira desenfrenada, supongamos que usted está plácidamente mirando la televisión, o utilizando la computadora, repentinamente usted comenta a la mujer en este estado "QUE LINDO DIA VERDAD?", entonces esta última responderá "SI, LINDO DIA, IGUALMENTE A VOS TODO TE IMPORTA UN COMINO, PORQUE NUNCA QUERES SALIR A NINGUN LADO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, MORITE" a la vez que da un portazo. Claro, uno en esos momentos jamás se percatará que el comentario se debió a su situación hormonal (porque claro, no sabe ni en que día está), e intentará dialogar con dicha mujer para solucionar pacíficamente el conflicto, a lo que puede reaccionar de dos maneras: A- le contestará algo así como "AHORA TE VENIS A HACER EL BUENO PORQUE ME ENOJE, PORQUE SINO NO TE IMPORTA NADA NO? TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO TE ODIO x10, MORITE Y NO VUELVAS NUNCA MAS", B- no le contestará, y le dará la espalda, evitando todo tipo de contacto físico, léase una caricia, abrazo, tomada de mano, etc.
10-Al ingresar a un Shopping o centro comercial, o simplemente cuando camine por la vereda de una avenida, deberá detenerse en cada vidriera, tal como si observara una película en el cine detras de cada cristal. Obviamente si está apurado por llegar a destino y venía de pasada por dicho sitio, llegará tarde, muy tarde, demasiado tarde, porque cada dos pasos deberá contestar a preguntas como "AYYY! ME GUSTAN ESOS ZAPATOS... ME LOS COMPRAS?" obviamente con un gesto simbólico, deberá tomar el interior de sus bolsillos con los dedos pulgar e índice y extraerlos del interior del pantalón a la vez que gira su cabeza de izquierda a derecha y viceversa reiteradas veces.
11-Cuando usted tiene algún tipo de compromiso con sus amistades propias, o su familia, seguramente no querrá concurrir al evento, o se retrasará adrede maquillándose durante horas con la paciencia de la araña. En cambio, si el compromiso es con amistades de ella o su familia, lo arrancará de la cama, y lo obligará a punta de arma de fuego a concurrir en horario, ellos NO pueden esperar, y si no concurre es declarado "traidor a la patria" y ahorcado en la plaza pública. 12-En el ámbito laboral, se la pasará criticando absolutamente todo, su vestimenta, su aseo personal, el modo en que tiene planchada la camisa, la combinación de colores, el desorden de su escritorio, su propia vagancia (que es insignificante al lado de la de ella). Cuando usted se retira del espacio físico de la oficina, resulta que siempre está evitando trabajar, en cambio cuando ellas se ausentan, es para ir al baño, o para realizar algo urgente e impostergable (ir a chismorrotear con los de la oficina vecina, ir al kiosco, llevar el auto al lavadero, etc.). Cuando ellas hablan por teléfono ocupando la única línea del establecimiento, es para cosas relativas al oficio, claro (llamar a su marido para ver si recordaba la película en que Isabel Sarli participó con un animal exótico o algo importantísimo), ahora si en cambio es usted quien habla, notará una cara de odio iracional contra su persona y verá que el pie derecho sube y baja, mientras ambos brazos de la señora se posan sobre la cintura, alegando que tiene que realizar una llamada importantísima y usted está hablando pavadas (seguramente en ese entonces usted estará llamando por teléfono a una dependencia afin al lugar donde desempeña labores para consultar algo relativo a sus labores).
13-Tienen la habilidad innata de mantener conversaciones telefónicas durante horas, hablar de absolutamente todo (ver punto 6), pero a diferencia de las conversaciones personales, el hombre quizás puede pensar que es su oportunidad de ver su programa de televisión preferido a la vez que realiza sonidos congruentes con gruñidos cuya onomatopeya sería "oham.. se... cla...oham.." con un intervalo de 5 segundos entre sí. El problema es que si bien en concepto es lógico nuestro plan de obviar la conversación y dejar el tubo apoyado sobre la mesa con una grabación, la realidad indica lo contrario, aunque usted no lo crea, las mujeres tienen un 7mo. sentido (el sexto es para encontrar el lugar donde uno deja el auto estacionado) y detectan de inmediato su falta de atención. Ante tal situación puede que la mujer le manifieste "NO ME ESTAS ESCUCHANDO!, A VER QUE TE ACABO DE DECIR?", a lo cual el hombre recopilará cuatro o cinco palabras que oyó en las últimas horas y tratará de formar oraciones. (Vg. Gato, Cama y Exámen podrían formar la frase "El gato dio un exámen bajo la cama"). Obviamente será descubierto y se procederá de la misma forma que la indicada en el apartado 11 última parte.
14-Intentan deshacerse de todo aquello que no ha sido utilizado en un plazo mayor a un mes, supongamos, esos discos compactos que una vez llevó a la oficina para escuchar, y nunca los pudo poner justamente porque no eran del agrado de su compañera femenina, serán hallados al poco tiempo en el interior de una bolsa de consorcio (junto con su sweater que dejó allí el invierno pasado porque cuando tenía que volver a su casa hacía calor y no daba llevarlo a upa), a la vez que su compañera le indicará algo así como "LLEVATE ESTA MUGRE QUERIDO" en un tono amenazante a la vez que le acerca la bolsita con sus chucherías con su brazo extendido y una Epilady en la mano libre a modo intimidatorio.
15-Se la pasan diciendo que están a dieta para cuidar la figura, pero al mismo tiempo insisten y se llenan de baba con solo pensar en comer helado, pizza, cerdo a la brasa, panqueques con dulce de leche y crema, pero con gaseosa light, claro. Dejémonos de hipocresías, las mujeres están poseídas por el espíritu del hipopótamo del Pumper Nic. Lo peor de todo, es que cuando se les da la oportunidad de ceder a la gula y atracarse (supongamos un tenedor libre de esos económicos pero con comida no rancia) lo más normal es que coman como pajaritos medio platito y dicen "ESTOY LLEEENA" (supongo que será la cara de los meseros oriundos de Corea que les hace perder el apetito, o quizás las cuatro cucarachas que pasaron jugando al Twister entre las patas de la mesa.
16-Cuando llegan a los 50 años por lo general, comienzan a perder rasgos femeninos, pierden su cintura (si, es el mismo hipopótamo del pumper que las lleva a eso), dejan de usar faldas y los cambian por cómodos jeans (gracias a las várices y falta de medias oscuras supongo), no más tacones ni maquillaje, salen a la calle con ruleros, y sino comienzan a utilizar el conocidísimo "Corte de Ama de Casa" con su cabello corto al estilo "Pelela" en la cabeza y los clásicos aritos en forma de perla (imitación). Una visión desagradable de aquella mujer que alguna vez pudo haber levantado pasiones.
17-Cuando les gusta algún tipo de banda musical/solista, tienden a volverse absolutamente fanáticas, al punto de participar de entidades cuya existencia es un misterio para la humanidad (léase fan clubs), usan vinchas, forran las carpetas con las fotos de ellos, y al verlos suspiran al unísono algo así.. "AAAaaaaahhhhh quéeeee liiiiiiiinnndoooo". Harán filas durante semanas afuera del estadio donde se lleve a cabo el recital solo para abrazarse a la barra del frente del campo y que les llegue el sudor de su artista favorito. Nótese que las mujeres tienden a idolatrar únicamente a artistas masculinos, distorsionando así la realidad respecto a su apariencia física, para dar un ejemplo he llegado a escuchar por parte de una fémina que Marilyn Manson era lindo... (sin comentarios).
18-Se la pasan hablando de la igualdad en trato entre el hombre y la mujer pero sin embargo cuando les conviene cambian de criterio y delegan sus responsabilidades en sus compañeros masculinos (Aaaaaaayy.. esta caja es muuuuy pesada... no podrías moverla vos? si, si.. dejala ahí, no.. mejor allá... no... deja... allá... siii ahí.. digo.. allá)
19-Viven soñando con un príncipe azul que sea absolutamente adecuado a su ideal, y se olvidan que en realidad los humanos somos imperfectos, por lo general tienden a comparar su ideal con la realidad y deprimirnos (x.Ej.: Ay! por qué vos no tenés un caballo blanco ni una espada y escudo?, tampoco veo que tengas una capa, ni corona! encima no sos rico!, por qué no tenés una multinacional? tampoco tenes un Ferrari? y por qué no tenés los abdominales marcados como ese stripper!?)
20-Se movilizan en grupo a todas partes, parece que necesitaran acumularse las mujeres para ganar energías, creo que cuando se unen hacen estática o algo. Rara vez verá en un local bailable y/o bar a una mujer por su cuenta, de hecho, tampoco pueden realizar muchas actividades en soledad, no lo disfrutan, digamos, van al baño en grupo (si, eso es mundialmente conocido y científicamente comprobado), miran la tele en grupo para comentar con alguien lo que pasa en la novela o algo, bailan en grupo para hacer una coreografía, se ríen en grupo para que suene más fuerte, pero cuando están solas parece que se apagan o algo así.
21-No son gremialistas, digamos, no se respetan como género entre sí. Quizás cuando hablan cara a cara son las mejores amigas, pero cuando esa otra mujer se retira, parece ser que son poseídas por un demonio, y comienzan a criticar absolutamente todo al respecto de ellas... aún no entiendo muy bien por qué ocurre esto entre las mujeres, pero científicos de la U.T.N (Unión de Transportistas de Narcóticos) manifiestan que según los estudios realizados, la falta de sinceridad entre las mujeres se debe a una bacteria que ingresa al organismo femenino, llamada Envidiatis Bacilum (mejor conocida como envidia) y genera poco a poco una personalidad alterna a la que muestran a las otras mujeres, siempre más perversa y criticona, claro. Por otra parte, no respetan a su propio género, tan así que al hombre que estuvo con varias mujeres lo denominan "Dandy", "Winner", "Galán" (no Roberto ojo), "Fenómeno", "Campeón", "Titán", "Coloso de Rodas", "Leyenda" entre otros; ahora la mujer que estuvo con varios hombres en un corto período de tiempo, misteriosamente y por el contrario de lo anterior, es considerada una "prostituta", "chica fácil", "descocada", "bombacha veloz", "calienta-pavas". Usted podría pensar que son los mismos hombres quienes hacen este tipo de denominaciones degradantes, pero no, son las mismas mujeres que gracias a la misma bacteria indicada precedentemente parece que prefieren denigrar a sus correligionarias.
22-No permiten que su pareja hable con otras mujeres ni tenga cualquier tipo de vínculo (incluso con su propia madre/hermana), son absolutamente cuidas, si pueden, ingresarán clandestinamente al e-mail o revisaran las pertenencias de su hombre (y su celular) como un ritual ancestral de búsqueda de la seguridad; así como los caninos marcan su territorio para que no se metan otros con su árbol, probablemente la mujer deje pertenencias suyas en todos los lugares donde el hombre está, así todo el mundo sabrá de su vínculo con ella. Seamos sinceros señoritas, si su chico/hombre/marido/pareja las quiere engañar, lo más probable es que no deje rastros de ello en su casilla de e-mail, ni entre sus pertenencias personales, su búsqueda es en vano, y no solo eso, sino también paranoide (como dice el dicho: Ojos que no ven, corazón que no siente).
23-Por el contrario del punto anterior, ellas creen que tener amigos del sexo masculino es algo perfectamente normal, y pueden hablar con ellos durante horas por la "interné", salir a pasear con sus "amigos", sacarse fotos sexys para poner en el MSN (tirando besitos, mostrando el escote, sacando culito) y que todos las vean, entre otras cosas que resultan nefastas. Sinceramente les aclaro mujeres del mundo, la amistad entre el hombre y la mujer dura hasta que llega la pregunta "Tenés novio/Estás casada?", si continúa luego de la respuesta afirmativa, lo más probable es que ese muchacho con el que habla, tiene un serrucho listo para arruinarle el piso a su pareja actual con frases como "PERO NO SALISTE HOY? (siendo un miércoles a las 3 PM) COMO PUEDE SER? TU NOVIO/MARIDO/PAREJA ES UN AMARGO, VOS TE MERECES ALGO MEJOR... (léase... "acá estoy yo, el macho de américa"; o "dejá ese salame y llevate este jamón")" Igualmente no les crea ni una palabra a estos Serruchadores profesionales que intentan convencerla de que afuera existe algo mejor, tenga en cuenta que a la vez que le dicen este tipo de cosas, están sentados frente a la PC con unas pantuflas de conejitos (a las que les falta un ojo de seguro) y unos shorts rotos, probablemente sacándose un moco o limpiando sus oídos con la uña del dedo meñique izquierdo. El hombre no busca amigas, busca carne humana cual un caníbal hambriento de la selva amazónica. Si sus "amigos" aún no le tiraron los perros por internet o personalmente, de seguro lo van a hacer, solo deles tiempo... y un pie para que lo haga (por ejemplo... "estoy confundida...", "estoy aburrida" o "estoy triste, necesito alguien con quién hablar", verá que nunca falla! (100% garantizado o le devolvemos su dinero)
24-Por último, se la pasan echándole el fardo a los hombres por sus infidelidades, abandono de hogar y demás, desquitándose con el género opuesto, diciendo que somos "unos cerdos!", pero la realidad es que todo ello ocurre gracias a que otra mujer se mete en el asunto a coquetear con hombre ajeno, en el 99% de los casos (según la estadística realizada por la comisión pro-defensa del hombre infiel (CoPHomIn)), ellas saben que el hombre está en pareja. Si ustedes mismas generan el problema!! el calavera no chilla. La última palabra en cuanto a cualquier tipo de relación (léase sexo) la tiene siempre la mujer, nadie les pone un arma en la cabeza para que ocurran esas cosas, entonces la culpa no es solo de los hombres, admítanlo de una vez! reconozcan sus traiciones al género femenino de una vez por todas!!!! (golpeo el escritorio con el puño cerrado logrando que el teclado haga "Willy")
Bueno, pensaba hacer las críticas a ámbos géneros, pero se hizo muy largo esto, así que lo dejo para mañana (esta es la parte I) espero hayan notado las perspicaces autocríticas a los hombres en algunos apartados. Espero sus agradables comentarios que me hacen saber que alguien más mira esto aparte de mí.
martes, 20 de febrero de 2007
Crónica de una muerte anunciada parte II
Buenos días a todos aquellos que se toman la molestia de leer estos gritos desgarradores de verdad en su más pura esencia. Cómo hoy vine desprevenido y sin algo preparado (bah, cuándo preparé algo...? creo que lo único que preparé fue el mate, y me salió medio feo encima).
Hoy les voy a hacer un relato, secuela de la original Crónica de una Muerte Anunciada, pero como todas las secuelas, es una porquería así que ni se ilusionen en encontrar algo bueno en estas líneas.
Pienso contarles hoy, un autoretrato verborrágico de la vida del fumador. Para aquellos que no fuman, podrán así entender a sus conocidos que lo hacen. Para los que ya fuman, se verán reflejados en parte con lo que aquí les cuento.
Para empezar, les comento que yo elegí un excelente momento para fumar, de verdad! digamos que todos los adolescentes durante los estudios secundarios (o polimodal) pueden llegar a verse tentados de probar un cigarrillo, solo por una cuestión de verse "maduros" o impresionar a alguien... eso sería justificable, pero en cambio, yo por el contrario durante todo el secundario no fumé ni los pedos de mis compañeros de banco. Por el contrario, decidí fumar ya de huevón grande, gracias a mis compañeros de trabajo y amistades fumadoras que me tentaban tirandome humito en la cara, con formas de anillos y otros trucos.
Siempre antes de fumar pensé... Para qué fumar? o sea.. digamos que si uno se droga puede llegar a tener alucinaciones, o estar estimulado, despierto, relajado, lo que sea... si uno ingiere bebidas alcohólicas por ejemplo también disfruta soltando ese cinturón que nos retiene la lengua al momento de pensar algo inapropiado para ser reproducido en voz alta... (sin perjuicio de la posible resaca al día siguiente).
Pero ahora bien, fumar? qué demonios supone que hace?... el que no fumó quizás no lo sepa, pero no hace una mierda... sinceramente es como un círculo interminable, digamos que cuando uno fuma, se genera una ansiedad que solo calma fumando, entonces, al fumar más, la ansiedad es mayor, y desea seguir fumando para calmar esa ansiedad... el truco está en que esa "calma" que da cuando uno enciende el cigarrillo... una calma artificial, hecha con palitos de helado y plasticola aguada, una maqueta de calma, podría llamarse hasta "felicidad" o algo similar, yo lo comparo con el tipo que tenía una vida tan pero tan amarga que se compraba zapatos dos talles menos, para llegar a la casa y sacárselos, y así tener un momento de alegría al menos.
Dentro de los beneficios de fumar (para darle la contra a todos los tipos saludables) podría nombrar:
1-Uno lleva siempre un encendedor consigo, y para mí que soy casi como un piromaníaco es una bendición, más allá que puede ser utilizado para diversos eventos (prender la velita de cumpleaños, la hornalla, el cigarrillo de un transeúnte del sexo opuesto, el auto de un amigo, etc.). Asimismo, puede realizar trucos dignos de película hollywoodense, por ejemplo si tiene un Zippo puede encenderlo de 300 formas diferentes -una de ellas involucra los dientes, pero luego les explico- y si tiene uno económico, podría acumular gas dentro de su mano y jugar al David Copperfield, incluso encendiendo con la flama su cigarrillo, o quizás encender el gas en su nariz -se puede, comprobadísimo, me quemé los pelos pero fue una divertida anécdota-. Por último si es una persona repugnante rodeada de más de su tipo, puede intentar combustionar una de sus propias flatulencias -también comprobado, aunque no por mí-
2-Uno se ve más paquete, más rudo (si fuma y lo exhala por la nariz el humo por ejemplo), más maduro (si es jóven, sino ya no rinde este beneficio y sería algo negativo)
3-Uno siempre tiene monedas, por suerte al comprar cigarrillos, nos dan vuelto con moneditas de baja denominación, para cualquier ocasión especial (por ejemplo una kiosquera que nos pide cambio con una sonrisa, o uno de los famosos acróbatas de semáforos, o limpiavidrios de semáforos, o quizás los pibes que reparten estampitas de San Pendorcha en el tren o en Palermo Hollywood -creo que son los mismos-).
4-Uno gana esa valentía de salir al exterior de su domicilio en horarios inadecuados (por ejemplo a las 3 AM) bajo la tormenta de granizo, con -3º C, y caminar 20 cuadras para encontrar un kiosco abierto, ya que se quedó sin cigarrillos durante la noche.
5-Uno tiene el beneficio ineludible de participar en alguna promoción absurda a la cual rara vez le prestará atención, seamos sinceros, alguna vez llenó el paquetito con sus datos y lo depositó en algún buzón? igualmente luego tiene oportunidad de quejarse de no haber ganado nunca nada por más que no haya participado. En su defecto, puede encontrar algunas frases divertidísimas en el interior del paquete al estilo horóscopo del chicle Bazooka.
6-Gana la excusa perfecta para justificar su poco talento en el arte de jugar al fútbol, por más que nunca haya tenido habilidad alguna realmente, con frases como.. "ESTOY ARRUINADO.. QUÉ QUERÉS.. FUMO VISTE.."
7-Obtiene la habilidad innegable de recitar de memoria el número y contenido de la Ley que reza "EL FUMAR ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD" en los paquetes, y puede generar anécdotas al respecto en cualquier evento social.
8-Cuando alguien le dice que fumar es malo, usted siempre podrá responder "DE ALGO HAY QUE MORIR NO?" logrando ser simpático, original y creativo...
9-Podrá compartir su vicio con cuanto indigente se encuentre, ya que misteriosamente salen por debajo de las piedras al sentir el olor a humo, y prefieren pedirle un cigarrillo a una moneda, si quiere puede evitarlo con la frase "ES EL ULTIMO FLACO..", pero en algún momento van a descubrir que el paquete que tiene en su mano está repleto de cigarrillos (porque hasta lo volvió a guardar en su bolsillo, no es que lo tiró vacío) y lo crucificarán con palitos de brochette en un poste de luz de Villa Lugano a la vez que encienden tachos de basura para prender los cigarrillos que adquirieron y adorar a sus dioses paganos.
10-Contribuye con su dinero al gobierno a recaudar impuestos, ya que el 90% del valor del atado de cigarrillos es impuesto, y así ayuda a arreglar los baches del barrio de doña Pocha que mandó una carta a Telenoche comentando la trágica historia del Falcon que rompió su suspensión en la cuadra donde vive. Por otra parte, ese dinero probablemente lo guarden los políticos para hacer campañas anti-tabaco, y redactar leyes contra el fumador.
11-Si vive en la C.A. de Buenos Aires, tendrá el agrado de retirarse de los Restaurantes rápidamente al terminar su comida para encender el pucho post-morfi , y así evitar esas charlas insulsas de sobremesa de los no fumadores. Asimismo nunca volverá a disfrutar de un café en el lugar luego de comer, ayudándolo así a ahorrar dinero, porque seamos sinceros, un café sin un cigarrillo, carece de sentido, y charlar con la ansiedad por abstinencia no es muy agradable, probablemente termine cortando la conversación con su compañero de mesa utilizando simpáticos monosílabos, a medida que esta persona le habla de toda su vida y usted toma una jarra de capuccino en 2 segundos, mientras mira su reloj cada cinco segundos esperando la oportunidad de retirarse rápidamente del lugar corriendo, cruzando la calle a mitad de cuadra, con la mano derecha alzada sobre su cabeza al grito de "POR PHILLIP MORRIS!!!!"
12- Puede aprender diversos trucos a realizar con el humo del tabaco, como dibujar anillos, barcos, aviones, abuelas y suegras en silla de ruedas, y así tener un mayor sex appeal al estilo John Wayne en su juventud.
13-Se dice por ahí que si usted no cuenta con una barra de azufre para quitar las contracturas, la misma puede ser reemplazada con un cigarrillo que en vez de partirse como la barrita, va "vomitando" tabaco a lo loco al rodarlo por la espalda de alguien estressado simbólicamente creando la ilusión de que "captura" el aire que ocasionó el dolor.
14-Usted tiene Licencia para Matar, así como James Bond, usted al fumar en un ambiente de no fumadores, puede ser causal indirecta de su deceso, podría llegar a decir que puede ser como una Yiya Murano (La Viuda Negra) o cualquier otro homicida insidioso que prefiera, sin ningún tipo de reprimenda legal al respecto.
15-Desarrolla la habilidad innata de detectar ceniceros y carteles de "Prohibido Fumar" en cualquier lugar al que ingrese, ello intentando en vano determinar si puede prender un cigarrillo allí
Bueno, obviamente existen más beneficios, pero no quiero ser demasiado denso al respecto porque no me van a creer lo de los cigarrillos mágicos que hablan y cumplen deseos y ese estilo de mitologías urbanas sin prueba científica a la fecha.
En definitiva, uno es conciente que el cigarrillo tiene muchísimas cosas perjudiciales, y que gracias a ello uno termine sus días con un respirador artificial, o una traqueotomía, en la sala de un hospital sin nadie alrededor (porque habrán muerto los que convivían con usted gracias al humo que despedía al fumar). Aún así y todo, hasta tanto usted no tenga algún síntoma que le represente la llegada inminente de la parca, dudo que deje definitivamente ese vicio desagradable, por lo tanto no se sienta culpable, relájese, intente convencerse que en definitiva es jóven (si tiene 45+ le diría que se planteé otra excusa) y siga fumando sin preocupaciones hasta el hartazgo (si no se lo prohíben claro...)
Por último quisiera decir que prohibirle a uno fumar es tratar de proteger la salud común supongo, tal vez podrían prohibir el café porque nos pone agresivos e hiperactivos, los recitales porque son peligrosos (ver caso: Cromañón), el azúcar porque engorda y eso produce riesgos en su salud, el té porque se te puede caer en la entrepierna y quemarte, el mate porque te pone los dientes verdes o podés tirar un termo y dejar el piso lleno de vidrios cuando estás descalzo, los teléfonos celulares que alguna vez se dijo que eran cancerígenos pero parece que a nadie le importó, el chicle, porque lo puede tragar y luego tardar años en digerirlo o puede quedar en las veredas y a su vez pegarse al zapato de alguien distraído llevándolo a una inminente caída que puede fracturarle el cráneo, las abrochadoras, porque si se pone a jugar con ellas un día de invierno de mucho frío, se puede clavar un gancho en la yema de su dedo sin darse cuenta (me ha pasado)...
Les dejo mis saludos a todos, y ojalá dejen sus comentarios... Será hasta mañana!
Hoy les voy a hacer un relato, secuela de la original Crónica de una Muerte Anunciada, pero como todas las secuelas, es una porquería así que ni se ilusionen en encontrar algo bueno en estas líneas.
Pienso contarles hoy, un autoretrato verborrágico de la vida del fumador. Para aquellos que no fuman, podrán así entender a sus conocidos que lo hacen. Para los que ya fuman, se verán reflejados en parte con lo que aquí les cuento.
Para empezar, les comento que yo elegí un excelente momento para fumar, de verdad! digamos que todos los adolescentes durante los estudios secundarios (o polimodal) pueden llegar a verse tentados de probar un cigarrillo, solo por una cuestión de verse "maduros" o impresionar a alguien... eso sería justificable, pero en cambio, yo por el contrario durante todo el secundario no fumé ni los pedos de mis compañeros de banco. Por el contrario, decidí fumar ya de huevón grande, gracias a mis compañeros de trabajo y amistades fumadoras que me tentaban tirandome humito en la cara, con formas de anillos y otros trucos.
Siempre antes de fumar pensé... Para qué fumar? o sea.. digamos que si uno se droga puede llegar a tener alucinaciones, o estar estimulado, despierto, relajado, lo que sea... si uno ingiere bebidas alcohólicas por ejemplo también disfruta soltando ese cinturón que nos retiene la lengua al momento de pensar algo inapropiado para ser reproducido en voz alta... (sin perjuicio de la posible resaca al día siguiente).
Pero ahora bien, fumar? qué demonios supone que hace?... el que no fumó quizás no lo sepa, pero no hace una mierda... sinceramente es como un círculo interminable, digamos que cuando uno fuma, se genera una ansiedad que solo calma fumando, entonces, al fumar más, la ansiedad es mayor, y desea seguir fumando para calmar esa ansiedad... el truco está en que esa "calma" que da cuando uno enciende el cigarrillo... una calma artificial, hecha con palitos de helado y plasticola aguada, una maqueta de calma, podría llamarse hasta "felicidad" o algo similar, yo lo comparo con el tipo que tenía una vida tan pero tan amarga que se compraba zapatos dos talles menos, para llegar a la casa y sacárselos, y así tener un momento de alegría al menos.
Dentro de los beneficios de fumar (para darle la contra a todos los tipos saludables) podría nombrar:
1-Uno lleva siempre un encendedor consigo, y para mí que soy casi como un piromaníaco es una bendición, más allá que puede ser utilizado para diversos eventos (prender la velita de cumpleaños, la hornalla, el cigarrillo de un transeúnte del sexo opuesto, el auto de un amigo, etc.). Asimismo, puede realizar trucos dignos de película hollywoodense, por ejemplo si tiene un Zippo puede encenderlo de 300 formas diferentes -una de ellas involucra los dientes, pero luego les explico- y si tiene uno económico, podría acumular gas dentro de su mano y jugar al David Copperfield, incluso encendiendo con la flama su cigarrillo, o quizás encender el gas en su nariz -se puede, comprobadísimo, me quemé los pelos pero fue una divertida anécdota-. Por último si es una persona repugnante rodeada de más de su tipo, puede intentar combustionar una de sus propias flatulencias -también comprobado, aunque no por mí-
2-Uno se ve más paquete, más rudo (si fuma y lo exhala por la nariz el humo por ejemplo), más maduro (si es jóven, sino ya no rinde este beneficio y sería algo negativo)
3-Uno siempre tiene monedas, por suerte al comprar cigarrillos, nos dan vuelto con moneditas de baja denominación, para cualquier ocasión especial (por ejemplo una kiosquera que nos pide cambio con una sonrisa, o uno de los famosos acróbatas de semáforos, o limpiavidrios de semáforos, o quizás los pibes que reparten estampitas de San Pendorcha en el tren o en Palermo Hollywood -creo que son los mismos-).
4-Uno gana esa valentía de salir al exterior de su domicilio en horarios inadecuados (por ejemplo a las 3 AM) bajo la tormenta de granizo, con -3º C, y caminar 20 cuadras para encontrar un kiosco abierto, ya que se quedó sin cigarrillos durante la noche.
5-Uno tiene el beneficio ineludible de participar en alguna promoción absurda a la cual rara vez le prestará atención, seamos sinceros, alguna vez llenó el paquetito con sus datos y lo depositó en algún buzón? igualmente luego tiene oportunidad de quejarse de no haber ganado nunca nada por más que no haya participado. En su defecto, puede encontrar algunas frases divertidísimas en el interior del paquete al estilo horóscopo del chicle Bazooka.
6-Gana la excusa perfecta para justificar su poco talento en el arte de jugar al fútbol, por más que nunca haya tenido habilidad alguna realmente, con frases como.. "ESTOY ARRUINADO.. QUÉ QUERÉS.. FUMO VISTE.."
7-Obtiene la habilidad innegable de recitar de memoria el número y contenido de la Ley que reza "EL FUMAR ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD" en los paquetes, y puede generar anécdotas al respecto en cualquier evento social.
8-Cuando alguien le dice que fumar es malo, usted siempre podrá responder "DE ALGO HAY QUE MORIR NO?" logrando ser simpático, original y creativo...
9-Podrá compartir su vicio con cuanto indigente se encuentre, ya que misteriosamente salen por debajo de las piedras al sentir el olor a humo, y prefieren pedirle un cigarrillo a una moneda, si quiere puede evitarlo con la frase "ES EL ULTIMO FLACO..", pero en algún momento van a descubrir que el paquete que tiene en su mano está repleto de cigarrillos (porque hasta lo volvió a guardar en su bolsillo, no es que lo tiró vacío) y lo crucificarán con palitos de brochette en un poste de luz de Villa Lugano a la vez que encienden tachos de basura para prender los cigarrillos que adquirieron y adorar a sus dioses paganos.
10-Contribuye con su dinero al gobierno a recaudar impuestos, ya que el 90% del valor del atado de cigarrillos es impuesto, y así ayuda a arreglar los baches del barrio de doña Pocha que mandó una carta a Telenoche comentando la trágica historia del Falcon que rompió su suspensión en la cuadra donde vive. Por otra parte, ese dinero probablemente lo guarden los políticos para hacer campañas anti-tabaco, y redactar leyes contra el fumador.
11-Si vive en la C.A. de Buenos Aires, tendrá el agrado de retirarse de los Restaurantes rápidamente al terminar su comida para encender el pucho post-morfi , y así evitar esas charlas insulsas de sobremesa de los no fumadores. Asimismo nunca volverá a disfrutar de un café en el lugar luego de comer, ayudándolo así a ahorrar dinero, porque seamos sinceros, un café sin un cigarrillo, carece de sentido, y charlar con la ansiedad por abstinencia no es muy agradable, probablemente termine cortando la conversación con su compañero de mesa utilizando simpáticos monosílabos, a medida que esta persona le habla de toda su vida y usted toma una jarra de capuccino en 2 segundos, mientras mira su reloj cada cinco segundos esperando la oportunidad de retirarse rápidamente del lugar corriendo, cruzando la calle a mitad de cuadra, con la mano derecha alzada sobre su cabeza al grito de "POR PHILLIP MORRIS!!!!"
12- Puede aprender diversos trucos a realizar con el humo del tabaco, como dibujar anillos, barcos, aviones, abuelas y suegras en silla de ruedas, y así tener un mayor sex appeal al estilo John Wayne en su juventud.
13-Se dice por ahí que si usted no cuenta con una barra de azufre para quitar las contracturas, la misma puede ser reemplazada con un cigarrillo que en vez de partirse como la barrita, va "vomitando" tabaco a lo loco al rodarlo por la espalda de alguien estressado simbólicamente creando la ilusión de que "captura" el aire que ocasionó el dolor.
14-Usted tiene Licencia para Matar, así como James Bond, usted al fumar en un ambiente de no fumadores, puede ser causal indirecta de su deceso, podría llegar a decir que puede ser como una Yiya Murano (La Viuda Negra) o cualquier otro homicida insidioso que prefiera, sin ningún tipo de reprimenda legal al respecto.
15-Desarrolla la habilidad innata de detectar ceniceros y carteles de "Prohibido Fumar" en cualquier lugar al que ingrese, ello intentando en vano determinar si puede prender un cigarrillo allí
Bueno, obviamente existen más beneficios, pero no quiero ser demasiado denso al respecto porque no me van a creer lo de los cigarrillos mágicos que hablan y cumplen deseos y ese estilo de mitologías urbanas sin prueba científica a la fecha.
En definitiva, uno es conciente que el cigarrillo tiene muchísimas cosas perjudiciales, y que gracias a ello uno termine sus días con un respirador artificial, o una traqueotomía, en la sala de un hospital sin nadie alrededor (porque habrán muerto los que convivían con usted gracias al humo que despedía al fumar). Aún así y todo, hasta tanto usted no tenga algún síntoma que le represente la llegada inminente de la parca, dudo que deje definitivamente ese vicio desagradable, por lo tanto no se sienta culpable, relájese, intente convencerse que en definitiva es jóven (si tiene 45+ le diría que se planteé otra excusa) y siga fumando sin preocupaciones hasta el hartazgo (si no se lo prohíben claro...)
Por último quisiera decir que prohibirle a uno fumar es tratar de proteger la salud común supongo, tal vez podrían prohibir el café porque nos pone agresivos e hiperactivos, los recitales porque son peligrosos (ver caso: Cromañón), el azúcar porque engorda y eso produce riesgos en su salud, el té porque se te puede caer en la entrepierna y quemarte, el mate porque te pone los dientes verdes o podés tirar un termo y dejar el piso lleno de vidrios cuando estás descalzo, los teléfonos celulares que alguna vez se dijo que eran cancerígenos pero parece que a nadie le importó, el chicle, porque lo puede tragar y luego tardar años en digerirlo o puede quedar en las veredas y a su vez pegarse al zapato de alguien distraído llevándolo a una inminente caída que puede fracturarle el cráneo, las abrochadoras, porque si se pone a jugar con ellas un día de invierno de mucho frío, se puede clavar un gancho en la yema de su dedo sin darse cuenta (me ha pasado)...
Les dejo mis saludos a todos, y ojalá dejen sus comentarios... Será hasta mañana!
lunes, 19 de febrero de 2007
Una noche típica!
Buenos días señoras y señores, aquí les escribo desde el laboratorio submarino que tengo aquí en mi oficina.
Para empezar quisiera aclarar que felizmente no pude descargar mis letritas antes, gracias a la operatividad laboral que me rodea, pero por suerte, ahora tengo esa oportunidad fabulosa y no la voy a desaprovechar.
Hoy para variar y dejar de hablar de cosas abstractas, les voy a narrar lo que para algunos puede ser una pseudo película de terror, o un capítulo de "Roncho, El Perro Malapata" o "El Chico Migraña" (solo para entendidos). Pero para mi simplemente resulta ser una noche más de interminable diversión saludable.
Digamos que hace unas semanas atrás un grupo de "cyber-amigos" (ojo no confundir con los reales porque esos son más aburridos, sin magia virtual y patadas voladoras aéreas en cámara lenta) decidimos encontrarnos en un lugar para pasar una noche alocada llena de acción, emoción y quizás algunos tragos y triste realidad.
El problema es que dentro de este grupo de gente, se encuentra un muchacho que aún no ha cumplido los 18 años (dejen sus ideas pedofílicas de lado), y por ende los lugares donde solemos concurrir no pueden ser disfrutados por el niño, quien al serle requerido su DNI es automáticamente expulsado con una pequeña aunque dolorosa patadita en el coxis.
Es así que optamos por concurrir a un lugar fantástico, la tierra de los sueños, mejor conocido como "DreamLand", al cual había ingresado semanas antes del encuentro uno de los cyber-amigos, y comentó que allí los menores de 18 pueden ingresar sin ningún problema.
Es así que decidimos ir a este lugar con tiempo de sobra, de hecho me tomé la molestia de ingresar a la página de internet que tienen, para notar algún tipo de irregularidad, y allí rezaba "acceso permitido a mayores de 16 años", con lo cual me quedé más que conforme, incluso hasta me tomé el atrevimiento de imprimir un cupón de descuento en vano, pues era para ser utilizado antes de las 2 AM, cosa que nunca se daría pues nos ibamos a encontrar a la 1 AM (lo que implica una hora de demora en llegar todo el grupo ipso-facto).
Para empezar, se que algunas personas no querrán leer este tramo que a continuación se transcribe, así que aviso, saltéenlo.
El día del asunto, viernes, estuve en la oficina de la alegría, disfrutando una agradable guardia desde las 7.30 a las 19.30 hs., en compañía de gente con vocación que desea aprender sobre el grato trabajo que realizamos día a día, aunque parezca mentira; agotado, con mis últimas fuerzas llegué a mi hogar (o mejor dicho, al departamentucho donde vivo), como siempre, el "Ayudante del Encargado" a quien conocen todos como "Toto", me confunde, y me saluda al grito risueño de "Cristian!"... NO SOY CRISTIAN TOTO!, no entiendo aún si es un clon mío que deambula por las noches en el edificio a quien apodaron de esa forma, o si el viejo ayudante esta padeciendo cataratas, o inventa nombres a la gente por el mero placer de irritarlos hasta que colapsen y comiencen a arrojar mobiliario contra las paredes. Luego de todo este análisis interno, le respondo a Toto "HOOOOLA TOTO" con mi mejor cara de feliz cumpleaños, apretando fuertemente mis dientes mientras extiendo mi mano para estrechar la suya. Como siempre, Toto me habla trivialidades, por ejemplo aquella vez, que me contó que dos vecinas del 6º J ejercían la prostitución en el edificio y que valientemente él las intimidó para que desistieran de su deshonesta labor en las facilidades de la PH (Toto... siempre avisa tarde encima...).
Luego de ello procedí a llamar el ascensor, el cual había partido de la PB hacia el infinito instantes antes que pudiera tomar control de la puerta, todo gracias a saludar a Toto... "maldita sea" (pensaba mientras cerraba mi puño y lo agitaba en vano en el aire).
Una vez arribado el vehículo siniestro del edificio, llego a mi humilde morada, donde mis planes eran dormir para luego despertarme a la medianoche y salir al encuentro (esto todo fríamente planificado, ojo, nada de improvisar). Obviamente al llegar, todo aquello que había planeado se fue al diablo, para variar, mi queridísima novia hablándome de su día y diciéndome que no vendría a la reunión de esa noche, por qué? no lo se, para qué me lo cuenta? tampoco lo se... en definitiva un misterio para el género masculino entender el por qué de las inútiles charlas femeninas mientras uno está tratando de taparse los oídos con la frazada y conciliar el sueño. Cada vez que mi novia terminaba una frase e intentaba respirar, hacía comentarios alusivos a mi atención a la charla similares a "aha.. si.. claro" y a pesar de mi evidente falta de escucha, la conversación continuó ad-eternum... hasta que finalmente y gracias al fuertísimo poder somnífero de la voz femenina que me recuerda aquellos momentos en que era feliz nadando en líquido vizcoso en el vientre de mi madre, realizó el truco y terminé dormido profundamente. Ustedes saben, cuando yo duermo nada ni nadie pueden despertarme, entonces previo a quedarme truncado, puse el despertador, el teléfono celular, y encima avisé a uno de mis "cyber-amigos" que me llame para evitar el sueño profundo.
Así las cosas, siendo las 00.00 hs. del sábado ya, el teléfono sonó, y salté disparado (obviamente las alarmas no tuvieron efecto alguno sobre mi persona) y comencé a hablar pavadas en voz alta al teléfono. Mi novia, dormida y tapada hasta la cara. Seguí hablando tranquilamente por teléfono dando por cierto que mi novia no vendría conmigo. Instantes después, el horror, el grito desde el cuarto diciendo "PODES CERRAR LA PUERTA QUERIDO QUE QUIERO DORMIR, APARTE SE VAN A VER EN UN RATO" intenté responder del mismo modo, pero repentinamente y por desgracia noté que ella estaba en lo cierto, nos veríamos en poco tiempo y no tenía sentido alguno hablar por teléfono. Esta actitud hizo que saliera disparado a bañarme, no sin previo insistir una vez más que era mi deseo que me acompañe en tan divertido encuentro, invitación que obviamente fue rechazada con una enroscada de frazadas.
Me bañé, me perfumé, me pinté, erm digo, me peiné, y cuando estaba dispuesto a retirarme fui a saludar a mi queridísima compañerita. Me saludó con un desprecio tal, que noté su ira a kilómetros, así como cuando vienen esos terremotos gigantes en las películas apocalípticas. Sin embargo solo me limité a despedirme, y ella me pidió unos pesos para pedirse una pizza (a la 1 AM... no hay pizza, un momento).
Pregunté con la mano que me temblaba, a dónde vas a pedir pizza a esta hora?, a lo cual me respondió "no... voy a un bar a comer pizza". De más está decir que mi respuesta fue agresiva y tratando de recordar mis palabras exactas fueron "VOS SALIS A COMER A UN BAR SOLA, Y YO TE MATO".
Con esa frase hostil, me retiré no sin antes prender un cigarrillo, y al hacer unos 50 mts. mi celular comenzó a sonar... m.. la niña.. m... qué querría decirme tan importante que no me lo dijo 5 segundos atrás, cuando estaba a su lado... m... bueno, para no dejarlos en suspenso me dijo "QUIERO IR, NO ME PREGUNTASTE SI QUERIA IR" a lo cual recordé con facilidad unas 438 veces que insistí en su compañía, pero sin perjuicio de ello, parece ser que por un extraño motivo, esas veces que lo dije en voz alta, en realidad lo estaba pensando, y todo era un producto de los alucinógenos que estoy tomando para no matar gente a troche y moche, porque nunca fueron registrados por los simpáticos oídos de mi queridísima señorita.
Bueno, luego de una charla que casi me lleva al punto de ira en que empiezo a patear gente en los tobillos, seguí mi camino, con el celular pegado a mi oído (húmedo ya de tanto hablar) y diciendo.. "BUENO, QUE VAS A HACER, VENIS ENTONCES? DECIDITE, DECIME QUE HACES Y LISTO", y en ese momento no va que veo un auto que me resultó familiar... quién podía ser... mi jefe... en una farmacia con su esposa comprando un antibiótico.. a la 1 AM... coincidencia? no.. quizás fue como una pequeña visión del futuro, me veía a mí mismo en ese auto, a la 1 AM de un sábado llendo a comprar remedios... con unas ojeras terribles de no haber podido dormir en varios días... y cara de pocos amigos, dispuesto a vender mi alma a quien me quite de ese padecimiento.
Lo positivo fue que mi jefe y su amable esposa me alcanzaron 3 cuadras hacia el lugar donde debíamos encontrarnos, un McDonald's.... Por Dios, creo que si hay un McDonald's diseñado para irritarme, es ese, paso a enumerar por qué:
1-Antes que el sr. Tellerman prohibiera fumar en locales cerrados en la C.A. de Buenos Aires, ese McDonald's en particular que ni siquiera está en la ciudad en cuestión, prohibió que se fume en cualquiera de sus sectores, tornando nuestra pacífica comida en una pelea por huír del establecimiento lo antes posible, y si nos llevamos la gaseosa en la mano para el camino, mejor.
2-Siempre que pido pollo, parece ser que la Gerente aprieta un botón rojo o algo así que dice "ARRUINELE EL DIA A ESTE INFELIZ", porque siempre debo esperar unos 10 minutos, y siempre pido pollo. Maldita sea!! antes daban algún obsequio por la demora, pero ahora, ni siquiera eso, sino muy por el contrario te solicitan que te alejes de la caja (será por la cara de maniático enfermizo), y a lo sumo te dan una extraña explicación del por qué del asunto (obviamente tenía que preguntar después de un año de esperar mi pollo). Aparentemente cuando yo pido el menú, siempre resulta que no hay ninguno listo, y lamentablemente el pollo parece ser una de las cosas que más tardan en preparar. La verdad, deplorable.
3-Quise entrar en una ocasión con mi motocicleta de gran cilindrada al estacionamiento, pero sin embargo el simpático guardia de seguridad me obligó a dejarla donde van las bicicletas... deplorable señores.
4-Cuando paso por el auto-mac con esperanzas de salir rápido para no generar un embotellamiento de clientes enfurecidos, victorioso con mi pollo, me hacen esperar igual, o peor, y encima me hacen dejar la moto en marcha los 10 minutos de espera mientras me piden al final del tramo que me aparte, para atender a todo el mundo que llegó después que yo.
5-Cuando una vez intenté llamarlos por teléfono para pedir una "Mc Entrega" y así evitar esos 10 minutos de espera innecesarios en la fila del local comercial, la recepcionista simpáticamente me dijo "UNA MAC QUE????" a lo cual tuve que colgar el teléfono sin piedad e intentar clavarme la antena del teléfono inalámbrico en la yugular, sin éxito porque es retractil claro.
Bueno, la cuestión es que en dicho lugar nos juntamos todos, bah afuera del lugar, y faltaba llegar uno nomás. Yo obviamente no había cenado, recién me había despertado. Intenté hacer la fila y no pedir pollo mientras me clavaba las uñas de los dedos de la mano, en mis palmas (bueno, ni tanto porque me como las uñas, no esperen sangre). Suena nuevamente el teléfono celular, era la niña deseaba continuar con la charla interminable interrumpida por el encuentro con mi jefe, a la vez que yo veía como todo el mundo en el local me miraba (se ve que era por mi cara de desesperación, o mi grito silencioso pidiendo auxilio). Terminé la fila con el teléfono en mano, pagué, recibí el vuelto, guardé hasta la última moneda y me senté... obviamente con el teléfono. Ustedes en este punto preguntarán "QUE HABLARON", simple... de nada concreto, la niña me pidió mi "OPINION DE HOMBRE" respecto a que si debía o no venir, dado que eramos todos cyber-amigos (sin ninguna amiga... o sea, puro olor a gónada sudorípara). Yo obviamente traté de dejar en claro que ella estaba invitada a concurrir, y que dado que ella conoce a mis "cyber-amigos" podría también participar de la velada sin ninguna mirada sobre el hombro.
Aún así.. parece que debía decir otra cosa, o marqué fuera del casillero del multiple choice endemoniado que su conversación ponía en tela de juicio, lo cual hizo que la charla se transformara en una versión pseudo-violenta del "CUENTO DE LA ABUELA PIPA".
mientras intentaba terminar de comer, pedí por favor que la charla concluya lo que accedió a hacer (gracias a Dios) y pude comer la maldita hamburguesa, pero ojo, sin una pajita ni servilletas, porque de esas no te dan más parece allí tampoco. Me levanté a buscar servilletas de papel y un popote, pero solo conseguí el último. No había servilletas.. en definitiva salí con mis manos grasosas rumbo al baño, momentos en que volvió a sonar el teléfono. Tomé la gaseosa y las papas fritas y me dirigí al exterior. Las papas las acabaron mis "cyber amigos" y la gaseosa me duró menos que un pedo en un canasto.
La charla esta vez fue para saber donde debíamos encontrarnos (con la señorita claro) quien decía de ir directamente a "Dreamland", a lo cual le dije que venga al McDonald's (que quedaba de paso hacia el destino final) y así salíamos todos juntos. Obviamente mi grito desesperado por comprensión no llegó nunca dentro de la botella a la orilla del continente, y la decisión fue encontrarnos en Dreamland.
Al llegar sin más trámites vimos una fila interesante, mis cupones de descuento en ese entonces eran obsoletos, así que lo que menos me preocupó fue el horario. La señorita finalmente arribó a destino y se tranquilizó unos instantes.
Mientras estabamos en la fila, no pude obviar la gran cantidad de guardias de seguridad. Pero no son aquellos antiguos "SINCOGOTE" o "ROPEROS", estos eran más frágiles, creo que hasta Angelito el Verdulero podía ser personal de seguridad del lugar.
A todo esto, los simpáticos sujetos comenzaron a instigarnos a circular, utilizando sus dedos índice y mayor a modo de picana imaginaria, obligándonos a movernos más rápido, a pesar que estabamos a tono con la fila, a la vez que gritaban "CIRCULEN, CIRCULEN!" con voz de vendedores ambulantes.
Al llegar al "filtro" de la entrada, donde accedías al interior del boliche, algo extraño pasó, algo que jamás hubiera esperado... uno de los guardianes del orden me solicitó los documentos... por media milésima de segundo pensé que me veía tan jóven que temían dejarme ingresar... pero luego me preguntaron la edad, respondí, y me dejaron muy en claro que no podía acceder, no por mis pocos años, sino por ser un viejo.
Así con mi cara de cachorrito que te acaba de mear en la cocina, me quedé a un lado, separado del inframundo del boliche por el brazo (o muñón) del security guard. En fin...
Tanta suerte la mía fue, que la mitad de mis cyber amigos ingresaron sin problemas, así que intenté advertirles que no ingresaran por teléfono celular... pero ya era tarde, habían pagado la entrada, así que debíamos aguardar a que disfruten su consumición al menos.
Así fue que nos quedamos los "rechazados" del sistema social parados en una esquina, a la vez que estos chicos simpáticos nos "picaneaban" con los dedos y gritaban "CIRCULEN! CIRCULEN!". Fuimos y vinimos de una esquina a la otra intentando en vano encontrar a otros cyber-amigos que también estaban dentro.. hasta que luego de 5 viajes se dignaron a salir del boliche para encontrarse con el resto de la comarca.
Nos quedamos allí esperando a los pocos que faltaban por salir, hasta que comenzó a llover... SI, así es!! por una vez en la vida el Servicio Meteorológico hace un pronóstico que se cumple.
La cuestión es que huímos bajo la lluvia hacia un bar de mala muerte sobre Av. Gaona, y al ingresar (con el pibito de 16 años medio encubierto) nos sentamos. No duramos 5 segundos antes que venga el Security de ese lugar y lo descubra al menor encubierto... otra vez afuera, rechazados por el sistema intentamos ir hacia otro rumbo, pero la lluvia se puso peor. Luego de refugiarnos bajo algunas sombrillas y perder la compostura, cuando aminoró el caudal fluvial seguimos camino, siendo rechazados por unos 4 bares más (gracias al pendejo piojoso ese), hasta que terminamos en un Bar-Pool similar a una cueva de un eslabón perdido, donde no había mucha más gente que nosotros que acababamos de ingresar, disfrutamos de una alegre música tropical que emanaba de algo similar a un parlante, pero que en realidad era un vasito con una piolita atada al tocadiscos.
Allí logramos reunirnos todos los freaks, y hasta diría que mal no la pasé, a excepción que intenté jugar al pool, con tanta suerte que mi pareja de equipo metió la bola negra en su primer tiro. Los mejores dos pesos de mi vida.
Así concluyo sin más este relato, que espero haya sido de su agrado, sepan disculpar la hora, pero tengo que irme ya a mi hogar... sin más, les dejo mis sinceros saludos a todos aquellos que se hayan sentido identificados, y espero sus agradables comentarios.
Para empezar quisiera aclarar que felizmente no pude descargar mis letritas antes, gracias a la operatividad laboral que me rodea, pero por suerte, ahora tengo esa oportunidad fabulosa y no la voy a desaprovechar.
Hoy para variar y dejar de hablar de cosas abstractas, les voy a narrar lo que para algunos puede ser una pseudo película de terror, o un capítulo de "Roncho, El Perro Malapata" o "El Chico Migraña" (solo para entendidos). Pero para mi simplemente resulta ser una noche más de interminable diversión saludable.
Digamos que hace unas semanas atrás un grupo de "cyber-amigos" (ojo no confundir con los reales porque esos son más aburridos, sin magia virtual y patadas voladoras aéreas en cámara lenta) decidimos encontrarnos en un lugar para pasar una noche alocada llena de acción, emoción y quizás algunos tragos y triste realidad.
El problema es que dentro de este grupo de gente, se encuentra un muchacho que aún no ha cumplido los 18 años (dejen sus ideas pedofílicas de lado), y por ende los lugares donde solemos concurrir no pueden ser disfrutados por el niño, quien al serle requerido su DNI es automáticamente expulsado con una pequeña aunque dolorosa patadita en el coxis.
Es así que optamos por concurrir a un lugar fantástico, la tierra de los sueños, mejor conocido como "DreamLand", al cual había ingresado semanas antes del encuentro uno de los cyber-amigos, y comentó que allí los menores de 18 pueden ingresar sin ningún problema.
Es así que decidimos ir a este lugar con tiempo de sobra, de hecho me tomé la molestia de ingresar a la página de internet que tienen, para notar algún tipo de irregularidad, y allí rezaba "acceso permitido a mayores de 16 años", con lo cual me quedé más que conforme, incluso hasta me tomé el atrevimiento de imprimir un cupón de descuento en vano, pues era para ser utilizado antes de las 2 AM, cosa que nunca se daría pues nos ibamos a encontrar a la 1 AM (lo que implica una hora de demora en llegar todo el grupo ipso-facto).
Para empezar, se que algunas personas no querrán leer este tramo que a continuación se transcribe, así que aviso, saltéenlo.
El día del asunto, viernes, estuve en la oficina de la alegría, disfrutando una agradable guardia desde las 7.30 a las 19.30 hs., en compañía de gente con vocación que desea aprender sobre el grato trabajo que realizamos día a día, aunque parezca mentira; agotado, con mis últimas fuerzas llegué a mi hogar (o mejor dicho, al departamentucho donde vivo), como siempre, el "Ayudante del Encargado" a quien conocen todos como "Toto", me confunde, y me saluda al grito risueño de "Cristian!"... NO SOY CRISTIAN TOTO!, no entiendo aún si es un clon mío que deambula por las noches en el edificio a quien apodaron de esa forma, o si el viejo ayudante esta padeciendo cataratas, o inventa nombres a la gente por el mero placer de irritarlos hasta que colapsen y comiencen a arrojar mobiliario contra las paredes. Luego de todo este análisis interno, le respondo a Toto "HOOOOLA TOTO" con mi mejor cara de feliz cumpleaños, apretando fuertemente mis dientes mientras extiendo mi mano para estrechar la suya. Como siempre, Toto me habla trivialidades, por ejemplo aquella vez, que me contó que dos vecinas del 6º J ejercían la prostitución en el edificio y que valientemente él las intimidó para que desistieran de su deshonesta labor en las facilidades de la PH (Toto... siempre avisa tarde encima...).
Luego de ello procedí a llamar el ascensor, el cual había partido de la PB hacia el infinito instantes antes que pudiera tomar control de la puerta, todo gracias a saludar a Toto... "maldita sea" (pensaba mientras cerraba mi puño y lo agitaba en vano en el aire).
Una vez arribado el vehículo siniestro del edificio, llego a mi humilde morada, donde mis planes eran dormir para luego despertarme a la medianoche y salir al encuentro (esto todo fríamente planificado, ojo, nada de improvisar). Obviamente al llegar, todo aquello que había planeado se fue al diablo, para variar, mi queridísima novia hablándome de su día y diciéndome que no vendría a la reunión de esa noche, por qué? no lo se, para qué me lo cuenta? tampoco lo se... en definitiva un misterio para el género masculino entender el por qué de las inútiles charlas femeninas mientras uno está tratando de taparse los oídos con la frazada y conciliar el sueño. Cada vez que mi novia terminaba una frase e intentaba respirar, hacía comentarios alusivos a mi atención a la charla similares a "aha.. si.. claro" y a pesar de mi evidente falta de escucha, la conversación continuó ad-eternum... hasta que finalmente y gracias al fuertísimo poder somnífero de la voz femenina que me recuerda aquellos momentos en que era feliz nadando en líquido vizcoso en el vientre de mi madre, realizó el truco y terminé dormido profundamente. Ustedes saben, cuando yo duermo nada ni nadie pueden despertarme, entonces previo a quedarme truncado, puse el despertador, el teléfono celular, y encima avisé a uno de mis "cyber-amigos" que me llame para evitar el sueño profundo.
Así las cosas, siendo las 00.00 hs. del sábado ya, el teléfono sonó, y salté disparado (obviamente las alarmas no tuvieron efecto alguno sobre mi persona) y comencé a hablar pavadas en voz alta al teléfono. Mi novia, dormida y tapada hasta la cara. Seguí hablando tranquilamente por teléfono dando por cierto que mi novia no vendría conmigo. Instantes después, el horror, el grito desde el cuarto diciendo "PODES CERRAR LA PUERTA QUERIDO QUE QUIERO DORMIR, APARTE SE VAN A VER EN UN RATO" intenté responder del mismo modo, pero repentinamente y por desgracia noté que ella estaba en lo cierto, nos veríamos en poco tiempo y no tenía sentido alguno hablar por teléfono. Esta actitud hizo que saliera disparado a bañarme, no sin previo insistir una vez más que era mi deseo que me acompañe en tan divertido encuentro, invitación que obviamente fue rechazada con una enroscada de frazadas.
Me bañé, me perfumé, me pinté, erm digo, me peiné, y cuando estaba dispuesto a retirarme fui a saludar a mi queridísima compañerita. Me saludó con un desprecio tal, que noté su ira a kilómetros, así como cuando vienen esos terremotos gigantes en las películas apocalípticas. Sin embargo solo me limité a despedirme, y ella me pidió unos pesos para pedirse una pizza (a la 1 AM... no hay pizza, un momento).
Pregunté con la mano que me temblaba, a dónde vas a pedir pizza a esta hora?, a lo cual me respondió "no... voy a un bar a comer pizza". De más está decir que mi respuesta fue agresiva y tratando de recordar mis palabras exactas fueron "VOS SALIS A COMER A UN BAR SOLA, Y YO TE MATO".
Con esa frase hostil, me retiré no sin antes prender un cigarrillo, y al hacer unos 50 mts. mi celular comenzó a sonar... m.. la niña.. m... qué querría decirme tan importante que no me lo dijo 5 segundos atrás, cuando estaba a su lado... m... bueno, para no dejarlos en suspenso me dijo "QUIERO IR, NO ME PREGUNTASTE SI QUERIA IR" a lo cual recordé con facilidad unas 438 veces que insistí en su compañía, pero sin perjuicio de ello, parece ser que por un extraño motivo, esas veces que lo dije en voz alta, en realidad lo estaba pensando, y todo era un producto de los alucinógenos que estoy tomando para no matar gente a troche y moche, porque nunca fueron registrados por los simpáticos oídos de mi queridísima señorita.
Bueno, luego de una charla que casi me lleva al punto de ira en que empiezo a patear gente en los tobillos, seguí mi camino, con el celular pegado a mi oído (húmedo ya de tanto hablar) y diciendo.. "BUENO, QUE VAS A HACER, VENIS ENTONCES? DECIDITE, DECIME QUE HACES Y LISTO", y en ese momento no va que veo un auto que me resultó familiar... quién podía ser... mi jefe... en una farmacia con su esposa comprando un antibiótico.. a la 1 AM... coincidencia? no.. quizás fue como una pequeña visión del futuro, me veía a mí mismo en ese auto, a la 1 AM de un sábado llendo a comprar remedios... con unas ojeras terribles de no haber podido dormir en varios días... y cara de pocos amigos, dispuesto a vender mi alma a quien me quite de ese padecimiento.
Lo positivo fue que mi jefe y su amable esposa me alcanzaron 3 cuadras hacia el lugar donde debíamos encontrarnos, un McDonald's.... Por Dios, creo que si hay un McDonald's diseñado para irritarme, es ese, paso a enumerar por qué:
1-Antes que el sr. Tellerman prohibiera fumar en locales cerrados en la C.A. de Buenos Aires, ese McDonald's en particular que ni siquiera está en la ciudad en cuestión, prohibió que se fume en cualquiera de sus sectores, tornando nuestra pacífica comida en una pelea por huír del establecimiento lo antes posible, y si nos llevamos la gaseosa en la mano para el camino, mejor.
2-Siempre que pido pollo, parece ser que la Gerente aprieta un botón rojo o algo así que dice "ARRUINELE EL DIA A ESTE INFELIZ", porque siempre debo esperar unos 10 minutos, y siempre pido pollo. Maldita sea!! antes daban algún obsequio por la demora, pero ahora, ni siquiera eso, sino muy por el contrario te solicitan que te alejes de la caja (será por la cara de maniático enfermizo), y a lo sumo te dan una extraña explicación del por qué del asunto (obviamente tenía que preguntar después de un año de esperar mi pollo). Aparentemente cuando yo pido el menú, siempre resulta que no hay ninguno listo, y lamentablemente el pollo parece ser una de las cosas que más tardan en preparar. La verdad, deplorable.
3-Quise entrar en una ocasión con mi motocicleta de gran cilindrada al estacionamiento, pero sin embargo el simpático guardia de seguridad me obligó a dejarla donde van las bicicletas... deplorable señores.
4-Cuando paso por el auto-mac con esperanzas de salir rápido para no generar un embotellamiento de clientes enfurecidos, victorioso con mi pollo, me hacen esperar igual, o peor, y encima me hacen dejar la moto en marcha los 10 minutos de espera mientras me piden al final del tramo que me aparte, para atender a todo el mundo que llegó después que yo.
5-Cuando una vez intenté llamarlos por teléfono para pedir una "Mc Entrega" y así evitar esos 10 minutos de espera innecesarios en la fila del local comercial, la recepcionista simpáticamente me dijo "UNA MAC QUE????" a lo cual tuve que colgar el teléfono sin piedad e intentar clavarme la antena del teléfono inalámbrico en la yugular, sin éxito porque es retractil claro.
Bueno, la cuestión es que en dicho lugar nos juntamos todos, bah afuera del lugar, y faltaba llegar uno nomás. Yo obviamente no había cenado, recién me había despertado. Intenté hacer la fila y no pedir pollo mientras me clavaba las uñas de los dedos de la mano, en mis palmas (bueno, ni tanto porque me como las uñas, no esperen sangre). Suena nuevamente el teléfono celular, era la niña deseaba continuar con la charla interminable interrumpida por el encuentro con mi jefe, a la vez que yo veía como todo el mundo en el local me miraba (se ve que era por mi cara de desesperación, o mi grito silencioso pidiendo auxilio). Terminé la fila con el teléfono en mano, pagué, recibí el vuelto, guardé hasta la última moneda y me senté... obviamente con el teléfono. Ustedes en este punto preguntarán "QUE HABLARON", simple... de nada concreto, la niña me pidió mi "OPINION DE HOMBRE" respecto a que si debía o no venir, dado que eramos todos cyber-amigos (sin ninguna amiga... o sea, puro olor a gónada sudorípara). Yo obviamente traté de dejar en claro que ella estaba invitada a concurrir, y que dado que ella conoce a mis "cyber-amigos" podría también participar de la velada sin ninguna mirada sobre el hombro.
Aún así.. parece que debía decir otra cosa, o marqué fuera del casillero del multiple choice endemoniado que su conversación ponía en tela de juicio, lo cual hizo que la charla se transformara en una versión pseudo-violenta del "CUENTO DE LA ABUELA PIPA".
mientras intentaba terminar de comer, pedí por favor que la charla concluya lo que accedió a hacer (gracias a Dios) y pude comer la maldita hamburguesa, pero ojo, sin una pajita ni servilletas, porque de esas no te dan más parece allí tampoco. Me levanté a buscar servilletas de papel y un popote, pero solo conseguí el último. No había servilletas.. en definitiva salí con mis manos grasosas rumbo al baño, momentos en que volvió a sonar el teléfono. Tomé la gaseosa y las papas fritas y me dirigí al exterior. Las papas las acabaron mis "cyber amigos" y la gaseosa me duró menos que un pedo en un canasto.
La charla esta vez fue para saber donde debíamos encontrarnos (con la señorita claro) quien decía de ir directamente a "Dreamland", a lo cual le dije que venga al McDonald's (que quedaba de paso hacia el destino final) y así salíamos todos juntos. Obviamente mi grito desesperado por comprensión no llegó nunca dentro de la botella a la orilla del continente, y la decisión fue encontrarnos en Dreamland.
Al llegar sin más trámites vimos una fila interesante, mis cupones de descuento en ese entonces eran obsoletos, así que lo que menos me preocupó fue el horario. La señorita finalmente arribó a destino y se tranquilizó unos instantes.
Mientras estabamos en la fila, no pude obviar la gran cantidad de guardias de seguridad. Pero no son aquellos antiguos "SINCOGOTE" o "ROPEROS", estos eran más frágiles, creo que hasta Angelito el Verdulero podía ser personal de seguridad del lugar.
A todo esto, los simpáticos sujetos comenzaron a instigarnos a circular, utilizando sus dedos índice y mayor a modo de picana imaginaria, obligándonos a movernos más rápido, a pesar que estabamos a tono con la fila, a la vez que gritaban "CIRCULEN, CIRCULEN!" con voz de vendedores ambulantes.
Al llegar al "filtro" de la entrada, donde accedías al interior del boliche, algo extraño pasó, algo que jamás hubiera esperado... uno de los guardianes del orden me solicitó los documentos... por media milésima de segundo pensé que me veía tan jóven que temían dejarme ingresar... pero luego me preguntaron la edad, respondí, y me dejaron muy en claro que no podía acceder, no por mis pocos años, sino por ser un viejo.
Así con mi cara de cachorrito que te acaba de mear en la cocina, me quedé a un lado, separado del inframundo del boliche por el brazo (o muñón) del security guard. En fin...
Tanta suerte la mía fue, que la mitad de mis cyber amigos ingresaron sin problemas, así que intenté advertirles que no ingresaran por teléfono celular... pero ya era tarde, habían pagado la entrada, así que debíamos aguardar a que disfruten su consumición al menos.
Así fue que nos quedamos los "rechazados" del sistema social parados en una esquina, a la vez que estos chicos simpáticos nos "picaneaban" con los dedos y gritaban "CIRCULEN! CIRCULEN!". Fuimos y vinimos de una esquina a la otra intentando en vano encontrar a otros cyber-amigos que también estaban dentro.. hasta que luego de 5 viajes se dignaron a salir del boliche para encontrarse con el resto de la comarca.
Nos quedamos allí esperando a los pocos que faltaban por salir, hasta que comenzó a llover... SI, así es!! por una vez en la vida el Servicio Meteorológico hace un pronóstico que se cumple.
La cuestión es que huímos bajo la lluvia hacia un bar de mala muerte sobre Av. Gaona, y al ingresar (con el pibito de 16 años medio encubierto) nos sentamos. No duramos 5 segundos antes que venga el Security de ese lugar y lo descubra al menor encubierto... otra vez afuera, rechazados por el sistema intentamos ir hacia otro rumbo, pero la lluvia se puso peor. Luego de refugiarnos bajo algunas sombrillas y perder la compostura, cuando aminoró el caudal fluvial seguimos camino, siendo rechazados por unos 4 bares más (gracias al pendejo piojoso ese), hasta que terminamos en un Bar-Pool similar a una cueva de un eslabón perdido, donde no había mucha más gente que nosotros que acababamos de ingresar, disfrutamos de una alegre música tropical que emanaba de algo similar a un parlante, pero que en realidad era un vasito con una piolita atada al tocadiscos.
Allí logramos reunirnos todos los freaks, y hasta diría que mal no la pasé, a excepción que intenté jugar al pool, con tanta suerte que mi pareja de equipo metió la bola negra en su primer tiro. Los mejores dos pesos de mi vida.
Así concluyo sin más este relato, que espero haya sido de su agrado, sepan disculpar la hora, pero tengo que irme ya a mi hogar... sin más, les dejo mis sinceros saludos a todos aquellos que se hayan sentido identificados, y espero sus agradables comentarios.
viernes, 16 de febrero de 2007
Los Remises... cuánta alegría!
Buenas y santas estimados lectores (que cada día son más???), hoy he decidido hablar al respecto de nuestros amigos los remiseros y las agencias de Remise.
Como ustedes sabrán, aunque creo que no saben entonces les cuento, soy un experto estudioso del fenómeno denominado Agencia de Remise y todos sus componentes, ello debido al largo plazo que mi motocicleta permanece en el taller mecánico (porque siempre me dice "mañana está lista!" y siguen pasando los meses) y por supuesto los días de lluvia y mi maldita manía de despertarme tarde (si, por más que haya dormido 16 horas, siempre me despierto tarde, y salgo así, sin lavarme los dientes, medio despeinado, y con los calzoncillos puestos alrevés).
Para empezar, quisiera decir que las agencias de remise se han vuelto tan populares como los videoclubs allá por los principios de los '90, creo que todo tipo con título de ingeniero industrial, dada la poca cantidad de industrias durante esa época, ha decidido formar su imperio de dinero, con estos locales comerciales símil taxi, pero que en la provincia felizmente prescinden de su habilitación comercial e inscripción a cualquier entidad recaudadora de impuestos (por falta de control, claro).
A diferencia de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires (si, ya dejó de ser la Capital allá por el año 83 con el Dr. Alfonsín, que la iba a mudar a Viedma y nunca lo hicieron, pero tampoco deshicieron la ley al respecto...), que está superpoblada de taxis, porque creo que realmente hay más taxis que automóviles particulares merodeando por las calles; en la provincia, la mentalidad del taxista es diferente, el taxista de provincia se queda durmiendo en su vehículo, en un 99% cerca de alguna estación ferroviaria, a la espera de que algún perejil (léase probablemente usted) tenga la feliz idea de viajar en taxi.
Ahora pregunto yo... por qué no dan vueltas por las calles como los taxis citadinos? les dará pérdida realmente, o será que tienen agorafobia y no se animan a salir de ese puestito compuesto de una casilla y un cartelito tipo pizarra con algunas tarifas?
Por otro lado, cabe destacar que la tarifa de taxi de provincia es extremadamente más alta que la del de la C.A. de Bs. As., por lo tanto tomar un taxi le salga un ojo de la cara y quizás dos falanges más caro, aunque no entiendo por qué... si los autos son iguales (medio venidos abajo, probablemente Fiat Duna o Renault 12/19 con un poco de pintura antióxido en algún panel), no es que los de provincia tengan un jacuzzi o dos negros que abaniquen (aunque prefiero el A/A y la falta de racismo).
Bueno, en definitiva todo esto que digo viene a que gracias a este tipo de actitudes de negocios con falta de visión, y la "viveza" del conurbano bonaerense, se ha facilitado la plaga de agencias de remise, que tienen muy simpáticos nombres como por ejemplo "Monguito" o "Los Amigos" con simpáticos carteles giratorios que chirrían con el viento y como diría Podeti (ver en la página de Clarín Weblog - Yo contra el mundo) nos dan unas ganas terribles de pedir un vehículo.
Uno piensa que la finalidad de remise es trasladarlo de un lugar a otro de una manera eficiente, cuando no tiene otro medio más veloz o ágil para hacerlo, pero... NO! se equivoca, eso no es así, y pasaré a explicar por qué:
Los remiseros son seres oscuros, generalmente cuando uno les habla (porque yo tiendo a sentarme en el asiento delantero del acompañante), nos cuentan sobre sus éxitos financieros del pasado, por ejemplo que tuvieron dos empresas de corpiños rellenos por los años 80, y gracias a la convertibilidad y la gestión de nuestro amigo Mr. Colágeno se fundieron y terminaron de patitas en la calle luego de 10 años de éxitos, con su fortuna inmensa, no sabemos bien qué ocurrió, porque de un segundo al siguiente del relato, terminaron en una miseria tal que los arrojó a trabajar como choferes de remise. Otra cosa fantástica de estas personas es que suelen hablar del clima, para romper el hielo, es como que uno no encuentra otra forma de conversar con ellos al sentarse por primera vez en el rodado, parece ser que el gordito gilúm ese que da el pronóstico durante las mañanas en TN no sabe nada, y ellos con sólo mirar a los cielos son capaces de predecir el clima de los tres días próximos, a modo de shamanes urbanos. Aún así, creo que podría categorizarlos en dos grandes grupos:
1-El tipo de 55 años o más, que siempre es separado o divorciado, y con hijos, que te cuenta que trabaja de esto sólo por sus queridísimos purretes, y por supuesto su ex-mujer es una bruja vampírica vividora que ahora vive con un roñoso de 25 años gracias a la plata que él les pasa todos los meses. Por lo general, cuanto más años tienen, más consejos sabios de la vida pueden darnos, por ejemplo "SI COMES SANDIA CON VINO TE MORIS!", "EN LA MOTO LA CARROCERIA SOS VOS!", "LO QUE MATA ES LA HUMEDAD!", a la vez que uno escucha de fondo a Radio 10 y sus positivas noticias de actualidad, intentando reprimir la violencia que ello engendra.
2-El tipo de 25 a 30 años, que dependiendo de la edad puede ser el clásico purrete semi-pistero, que no es el dueño del vehículo sino su chofer, entonces tiende a jugar a "Meteoro" y pisar a más no poder ese viejo motor con equipo de GNC, los baches son invisibles ante sus ojos, y los semaforos le sonríen a la vez que cantan "Weee all live in a yellow submarine... yellow submarine" mientras hacen esto, se ponen la gorra con vicera hacia atrás, a modo de switch, como Stallone en la película "Halcón" cuando jugaba pulseadas al mejor estilo Arévalo del programa de Sofovich. Este muchachón no le hablará más que de las mujeres que caminan por las calles, y sus formas curvilíneas, más alguna que otra aventura de ficción donde narra haber levantado a 4 adolescentes cachondas en una salidera de boliche bailable, que intentaron abonar el viaje con una fellatio, digna de argumento de película de "The Film Zone" de las 22 hs. del viernes (faltan los lentes 3D a medida que la cuenta). A la vez que hablan con usted, probablemente atiendan su teléfono celular unas 10 veces y hablen con diferentes personas (eso o realmente son esquizofrénicos)
3-El resto, que puede ser que se comporte como un chofer profesional, y simule actuar en "Conduciendo a Miss Daisy", pero es raro encontrarlos, en su mayoría uno los puede ubicar en la C.A. de Bs. As., donde los obligan a andar con camisa y corbata por más que haga 45º de temperatura, y con su handy los mantienen controlados a modo de operativo militar, diciendo "10 4, 10 4, tengo al pasajero en la buchaca, aguardo instrucciones".
Más allá de todo esto, en época escolar, es prácticamente imposible encontrar un remise en el horario laboral, o sea, creo yo que o hay demasiadas madres que son incapaces de caminar dos cuadras con sus hijos hasta la escuela, o será que realmente el que atiende el teléfono en la agencia (recepcionista) esta complotado con las telefónicas para obligarlo a usted a llamar a 4 o 5 números diferentes para con suerte conseguir un vehículo dentro de 40 minutos.
Otro tema, el tiempo dentro de las agencias de remise parece avanzar a distinto ritmo que el del resto del planeta, a usted le dicen 20 minutos de demora, y probablemente sean 60 minutos, según datos oficiales de la NASA (gentileza del Ing. Albert Lapendorching), se produce un fenómeno témporo-espacial similar al que se preveé en los hoyos negros dentro de los habitáculos de las agencias, lo que impide el correcto cálculo de demora de los autos.
Aquí paso a hacer una autocrítica para todos los consumidores de remise, ya que al llamar le preguntan al recepcionista "TIENE UN AUTO?", seamos sinceros, qué nos importa si la pobre recepcionista tiene el poder adquisitivo de tener un vehículo propio, somos demasiado curiosos, yo creo que la próxima vez que llame a la agencia le voy a preguntar si alquila o es propietario al que me atienda, y luego cuál es su salario (de hecho debe ser mejor que el mío y me voy a deprimir un poco).
Por cierto, los remiseros no paran de quejarse de lo malo que es su empleo, al igual que todos los seres humanos, también nos lloran de la baja cantidad de trabajo, pero por otro lado, nunca tienen autos disponibles cuando uno llama, y sobretodo cuando más los necesita, supongamos un día de lluvia, o un día festivo como Navidad/Año Nuevo. Por qué los días en que más se trabaja, resulta que no quieren trabajar? en definitiva el calavera no chilla señores, si trabajan de remise, la lluvia no debe ser un impedimento, o acaso no les hacen un buen descuento en los lavaderos de autos? (el tema es cuando se inunda según dicen). Por otra parte, los días festivos que es donde más clientes tendrían, no trabajan, porque claro, hay que brindar, comer pan dulce con pasas (aunque yo se las quito porque las detesto) y alguna nuez. Lamentablemente la plata aún no crece en los árboles señores, si quieren juntar unos mangos, hay que hacer sacrificios, y sino, no me lloren del poco trabajo.
Parece ser que todas las agencias de remise son adictas a la bebida de automóviles, habrán visto los carteles en las puertas que rezan "TOMO AUTOS", lo tomarán así puro? o rebajado con soda?, aún no concibo cómo se coloca un auto en un vaso, debe haber containers a tal efecto. Pero fuera de broma, dice la mitología urbana, que poca gente se ofrece para tal empleo, y si lo hacen resultan ser impuntuales, irresponsables, e inadaptados, motivo por el cual son inútiles para los propósitos comerciales de las agencias. Mala suerte para todos, porque eso es el origen de la falta de Remises cuando uno los necesita más que nunca (cuando se despierta 30 minutos tarde para ir al trabajo por ejemplo, o se quedó mirando el noticiero con tostadas de salvado y queso crema, a la vez que toma un cafecito con leche, sin apreciar que nuestro reloj se ha quedado sin baterías hace una hora aproximadamente).
Quisiera también destacar que en una oportunidad, un remisero de dudosa sexualidad me dijo que era "guapo", que si bien a ustedes no les importa, a mi tampoco, pero fue un suceso inolvidable ya que dijo la palabra "guapo" (algo completamente en desuso) unas 10 veces en 5 minutos, incluso me refirió que hasta podría ser modelo... a lo cual dije.. "AH BUE'!" y confirmé mis sospechas de que él quería abusar de mí, porque me miraba libidinosamente por el retrovisor (gracias a Dios estaba sentado en el asiento trasero, sino creo yo que hasta me acariciaba la pierna). No solo eso sino que luego de realizar diversas plegarias para que ese chofer no me "recoja" (palabra poco feliz para el caso) nunca más, los recepcionistas crueles me lo siguieron mandando en varias oportunidades a modo de castigo irónico de un infierno imaginario.
Por último quisiera hablar de las tarifas, porque si uno es la primera vez que va hacia un destino, o el chofer que lo traslada es nuevo, jamás deberá preguntar "cuánto es!?" porque seguramente lo van a fusilar con la tarifa, creo que en una semana distintos conductores han variado en los precios unas 10 veces, por supuesto uno más caro que el otro, a lo cual la tasa inflacionaria del INDEC se vería obsoleta, me sentía en la época de la hiperinflación con los benditos Australes, solo que nadie gritaba "La casa está en orden!, felices pascuas!".
Asimismo, como una nueva variante de la "viveza" del conurbano bonaerense, a modo de favor al consumidor, se ha generado una mutación del remise, denominado vulgarmente "0,50", que son una especie de taxi del inframundo, generalmente autos destartalados al estilo Cuba arrastrados por dos varas atadas a unos niños descalzos, que llevan a varios pasajeros a distintos destinos, por la mera suma de $0,50, a modo de combi o similar, solo que sin aire acondicionado, aunque los flatos de algún compañero de viaje pueden ventilarle la frente.
En fin, me he extendido más de la cuenta en el asunto, y no quiero atormentarlos más, espero haya sido de su agrado, y por supuesto sus agradables comentarios.
Saludos
Como ustedes sabrán, aunque creo que no saben entonces les cuento, soy un experto estudioso del fenómeno denominado Agencia de Remise y todos sus componentes, ello debido al largo plazo que mi motocicleta permanece en el taller mecánico (porque siempre me dice "mañana está lista!" y siguen pasando los meses) y por supuesto los días de lluvia y mi maldita manía de despertarme tarde (si, por más que haya dormido 16 horas, siempre me despierto tarde, y salgo así, sin lavarme los dientes, medio despeinado, y con los calzoncillos puestos alrevés).
Para empezar, quisiera decir que las agencias de remise se han vuelto tan populares como los videoclubs allá por los principios de los '90, creo que todo tipo con título de ingeniero industrial, dada la poca cantidad de industrias durante esa época, ha decidido formar su imperio de dinero, con estos locales comerciales símil taxi, pero que en la provincia felizmente prescinden de su habilitación comercial e inscripción a cualquier entidad recaudadora de impuestos (por falta de control, claro).
A diferencia de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires (si, ya dejó de ser la Capital allá por el año 83 con el Dr. Alfonsín, que la iba a mudar a Viedma y nunca lo hicieron, pero tampoco deshicieron la ley al respecto...), que está superpoblada de taxis, porque creo que realmente hay más taxis que automóviles particulares merodeando por las calles; en la provincia, la mentalidad del taxista es diferente, el taxista de provincia se queda durmiendo en su vehículo, en un 99% cerca de alguna estación ferroviaria, a la espera de que algún perejil (léase probablemente usted) tenga la feliz idea de viajar en taxi.
Ahora pregunto yo... por qué no dan vueltas por las calles como los taxis citadinos? les dará pérdida realmente, o será que tienen agorafobia y no se animan a salir de ese puestito compuesto de una casilla y un cartelito tipo pizarra con algunas tarifas?
Por otro lado, cabe destacar que la tarifa de taxi de provincia es extremadamente más alta que la del de la C.A. de Bs. As., por lo tanto tomar un taxi le salga un ojo de la cara y quizás dos falanges más caro, aunque no entiendo por qué... si los autos son iguales (medio venidos abajo, probablemente Fiat Duna o Renault 12/19 con un poco de pintura antióxido en algún panel), no es que los de provincia tengan un jacuzzi o dos negros que abaniquen (aunque prefiero el A/A y la falta de racismo).
Bueno, en definitiva todo esto que digo viene a que gracias a este tipo de actitudes de negocios con falta de visión, y la "viveza" del conurbano bonaerense, se ha facilitado la plaga de agencias de remise, que tienen muy simpáticos nombres como por ejemplo "Monguito" o "Los Amigos" con simpáticos carteles giratorios que chirrían con el viento y como diría Podeti (ver en la página de Clarín Weblog - Yo contra el mundo) nos dan unas ganas terribles de pedir un vehículo.
Uno piensa que la finalidad de remise es trasladarlo de un lugar a otro de una manera eficiente, cuando no tiene otro medio más veloz o ágil para hacerlo, pero... NO! se equivoca, eso no es así, y pasaré a explicar por qué:
Los remiseros son seres oscuros, generalmente cuando uno les habla (porque yo tiendo a sentarme en el asiento delantero del acompañante), nos cuentan sobre sus éxitos financieros del pasado, por ejemplo que tuvieron dos empresas de corpiños rellenos por los años 80, y gracias a la convertibilidad y la gestión de nuestro amigo Mr. Colágeno se fundieron y terminaron de patitas en la calle luego de 10 años de éxitos, con su fortuna inmensa, no sabemos bien qué ocurrió, porque de un segundo al siguiente del relato, terminaron en una miseria tal que los arrojó a trabajar como choferes de remise. Otra cosa fantástica de estas personas es que suelen hablar del clima, para romper el hielo, es como que uno no encuentra otra forma de conversar con ellos al sentarse por primera vez en el rodado, parece ser que el gordito gilúm ese que da el pronóstico durante las mañanas en TN no sabe nada, y ellos con sólo mirar a los cielos son capaces de predecir el clima de los tres días próximos, a modo de shamanes urbanos. Aún así, creo que podría categorizarlos en dos grandes grupos:
1-El tipo de 55 años o más, que siempre es separado o divorciado, y con hijos, que te cuenta que trabaja de esto sólo por sus queridísimos purretes, y por supuesto su ex-mujer es una bruja vampírica vividora que ahora vive con un roñoso de 25 años gracias a la plata que él les pasa todos los meses. Por lo general, cuanto más años tienen, más consejos sabios de la vida pueden darnos, por ejemplo "SI COMES SANDIA CON VINO TE MORIS!", "EN LA MOTO LA CARROCERIA SOS VOS!", "LO QUE MATA ES LA HUMEDAD!", a la vez que uno escucha de fondo a Radio 10 y sus positivas noticias de actualidad, intentando reprimir la violencia que ello engendra.
2-El tipo de 25 a 30 años, que dependiendo de la edad puede ser el clásico purrete semi-pistero, que no es el dueño del vehículo sino su chofer, entonces tiende a jugar a "Meteoro" y pisar a más no poder ese viejo motor con equipo de GNC, los baches son invisibles ante sus ojos, y los semaforos le sonríen a la vez que cantan "Weee all live in a yellow submarine... yellow submarine" mientras hacen esto, se ponen la gorra con vicera hacia atrás, a modo de switch, como Stallone en la película "Halcón" cuando jugaba pulseadas al mejor estilo Arévalo del programa de Sofovich. Este muchachón no le hablará más que de las mujeres que caminan por las calles, y sus formas curvilíneas, más alguna que otra aventura de ficción donde narra haber levantado a 4 adolescentes cachondas en una salidera de boliche bailable, que intentaron abonar el viaje con una fellatio, digna de argumento de película de "The Film Zone" de las 22 hs. del viernes (faltan los lentes 3D a medida que la cuenta). A la vez que hablan con usted, probablemente atiendan su teléfono celular unas 10 veces y hablen con diferentes personas (eso o realmente son esquizofrénicos)
3-El resto, que puede ser que se comporte como un chofer profesional, y simule actuar en "Conduciendo a Miss Daisy", pero es raro encontrarlos, en su mayoría uno los puede ubicar en la C.A. de Bs. As., donde los obligan a andar con camisa y corbata por más que haga 45º de temperatura, y con su handy los mantienen controlados a modo de operativo militar, diciendo "10 4, 10 4, tengo al pasajero en la buchaca, aguardo instrucciones".
Más allá de todo esto, en época escolar, es prácticamente imposible encontrar un remise en el horario laboral, o sea, creo yo que o hay demasiadas madres que son incapaces de caminar dos cuadras con sus hijos hasta la escuela, o será que realmente el que atiende el teléfono en la agencia (recepcionista) esta complotado con las telefónicas para obligarlo a usted a llamar a 4 o 5 números diferentes para con suerte conseguir un vehículo dentro de 40 minutos.
Otro tema, el tiempo dentro de las agencias de remise parece avanzar a distinto ritmo que el del resto del planeta, a usted le dicen 20 minutos de demora, y probablemente sean 60 minutos, según datos oficiales de la NASA (gentileza del Ing. Albert Lapendorching), se produce un fenómeno témporo-espacial similar al que se preveé en los hoyos negros dentro de los habitáculos de las agencias, lo que impide el correcto cálculo de demora de los autos.
Aquí paso a hacer una autocrítica para todos los consumidores de remise, ya que al llamar le preguntan al recepcionista "TIENE UN AUTO?", seamos sinceros, qué nos importa si la pobre recepcionista tiene el poder adquisitivo de tener un vehículo propio, somos demasiado curiosos, yo creo que la próxima vez que llame a la agencia le voy a preguntar si alquila o es propietario al que me atienda, y luego cuál es su salario (de hecho debe ser mejor que el mío y me voy a deprimir un poco).
Por cierto, los remiseros no paran de quejarse de lo malo que es su empleo, al igual que todos los seres humanos, también nos lloran de la baja cantidad de trabajo, pero por otro lado, nunca tienen autos disponibles cuando uno llama, y sobretodo cuando más los necesita, supongamos un día de lluvia, o un día festivo como Navidad/Año Nuevo. Por qué los días en que más se trabaja, resulta que no quieren trabajar? en definitiva el calavera no chilla señores, si trabajan de remise, la lluvia no debe ser un impedimento, o acaso no les hacen un buen descuento en los lavaderos de autos? (el tema es cuando se inunda según dicen). Por otra parte, los días festivos que es donde más clientes tendrían, no trabajan, porque claro, hay que brindar, comer pan dulce con pasas (aunque yo se las quito porque las detesto) y alguna nuez. Lamentablemente la plata aún no crece en los árboles señores, si quieren juntar unos mangos, hay que hacer sacrificios, y sino, no me lloren del poco trabajo.
Parece ser que todas las agencias de remise son adictas a la bebida de automóviles, habrán visto los carteles en las puertas que rezan "TOMO AUTOS", lo tomarán así puro? o rebajado con soda?, aún no concibo cómo se coloca un auto en un vaso, debe haber containers a tal efecto. Pero fuera de broma, dice la mitología urbana, que poca gente se ofrece para tal empleo, y si lo hacen resultan ser impuntuales, irresponsables, e inadaptados, motivo por el cual son inútiles para los propósitos comerciales de las agencias. Mala suerte para todos, porque eso es el origen de la falta de Remises cuando uno los necesita más que nunca (cuando se despierta 30 minutos tarde para ir al trabajo por ejemplo, o se quedó mirando el noticiero con tostadas de salvado y queso crema, a la vez que toma un cafecito con leche, sin apreciar que nuestro reloj se ha quedado sin baterías hace una hora aproximadamente).
Quisiera también destacar que en una oportunidad, un remisero de dudosa sexualidad me dijo que era "guapo", que si bien a ustedes no les importa, a mi tampoco, pero fue un suceso inolvidable ya que dijo la palabra "guapo" (algo completamente en desuso) unas 10 veces en 5 minutos, incluso me refirió que hasta podría ser modelo... a lo cual dije.. "AH BUE'!" y confirmé mis sospechas de que él quería abusar de mí, porque me miraba libidinosamente por el retrovisor (gracias a Dios estaba sentado en el asiento trasero, sino creo yo que hasta me acariciaba la pierna). No solo eso sino que luego de realizar diversas plegarias para que ese chofer no me "recoja" (palabra poco feliz para el caso) nunca más, los recepcionistas crueles me lo siguieron mandando en varias oportunidades a modo de castigo irónico de un infierno imaginario.
Por último quisiera hablar de las tarifas, porque si uno es la primera vez que va hacia un destino, o el chofer que lo traslada es nuevo, jamás deberá preguntar "cuánto es!?" porque seguramente lo van a fusilar con la tarifa, creo que en una semana distintos conductores han variado en los precios unas 10 veces, por supuesto uno más caro que el otro, a lo cual la tasa inflacionaria del INDEC se vería obsoleta, me sentía en la época de la hiperinflación con los benditos Australes, solo que nadie gritaba "La casa está en orden!, felices pascuas!".
Asimismo, como una nueva variante de la "viveza" del conurbano bonaerense, a modo de favor al consumidor, se ha generado una mutación del remise, denominado vulgarmente "0,50", que son una especie de taxi del inframundo, generalmente autos destartalados al estilo Cuba arrastrados por dos varas atadas a unos niños descalzos, que llevan a varios pasajeros a distintos destinos, por la mera suma de $0,50, a modo de combi o similar, solo que sin aire acondicionado, aunque los flatos de algún compañero de viaje pueden ventilarle la frente.
En fin, me he extendido más de la cuenta en el asunto, y no quiero atormentarlos más, espero haya sido de su agrado, y por supuesto sus agradables comentarios.
Saludos
jueves, 15 de febrero de 2007
El día de San Valentín con retraso...
Buenos días para todos, incluso a usted que está allí tratando de ocultar tremendo grano con espejito en mano... hoy les hablaré del día de los enamorados, el bendito 14 de febrero, que es el día de San Valentín...
Antes que nada, quisiera aclarar que este día hace unos años ni se recordaba en la República Argentina, de hecho no se festejaba, ni sabíamos quien era San Valentín, a lo sumo podríamos haber llegado a pensar que era una marca de fideos o algo similar. Por suerte, la globalización nos hizo adoptar esta fecha como un momento importante para todos aquellos que sienten palpitar sus corazoncitos a costas de otro ser humano, aunque podría ser por algún hamster, perro, gato, mono tití (por ejemplo Raúl Portal) entre otras cosas -léase que la zoofilia no es algo socialmente aceptado, así que recomiendo que desistan de ese amor enfermizo, eso fue para vos, Raúl Portal-
Bueno, según el resultado de mi investigación, nadie sabe bien quién fue el verdadero San Valentín, ni qué hizo, tampoco se sabe por qué se lo convirtió en santo... pero bueno por algún motivo lo canonizaron, y no solo eso, sino que le asignaron su día al de los enamorados.
Creen que pudo haberse tratado de tres tipos distintos, que vivieron allá por el siglo III (puede ser un obispo, un sacerdote o un mártir), asimismo dicen que la iglesia designó el festejo el 14 de febrero para opacar una fiesta pagana (o sea, quieren eliminar la competencia de esa forma).
El mito de que San Valentín tenía algo que ver con el amor, comenzó en la edad media, ya que la leyenda cuenta que dicen que el 14 de febrero sería ejecutado alguno de estos tres tipos, ya que no quería renunciar al cristianismo, e incluso realizó matrimonios en secreto (porque habían sido prohibidos por el emperador Claudio II). Ahora bien, hay otra versión que dice que se lo asoció al amor porque es la época del año en que las aves se empiezan a aparear... bué...
Para colmo de males puedo agregar que la festividad fue borrada del calendario eclesiástico allá por el año 1969 para eliminar los Santos con origen legendario... aunque se sigue festejando en algunas parroquias.
Como podrán observar este día es un fiasco, dense cuenta que nos están timando... podemos encontrar dos explicaciones que justifiquen la NO PARTICIPACION de este día nefasto:
1-Se trata de una fecha inventada por los fabricantes de tarjetas, vendedores de golosinas y flores, todos juntos, que un día se juntaron en lo del cabecilla mejor conocido como Joe allá en la ciudad de Chicago por EE.UU, y un día decidieron que sería bueno para aumentar las ventas una vez al año, difundir la fecha de este Santo con volantes, pancartas, y pizarrones en las veredas que digan que el 14 de febrero se trataba efectivamente del día de los enamorados. Obviamente su plan maquiavélico tuvo éxito a tal punto que Joe ahora es dueño del 45% de las acciones de Microsoft y la línea de gaseosas Freshy. (ojo esta explicación puede resultar en la respuesta "decís eso porque sos un amarrete")
2-Podríamos llegar a decir elegantemente que "no existen días para el amor, y ningún calendario me va a decir cuando debo celebrar el enamoramiento, todos los días se debe construír el amor con actitudes positivas", y usted podrá quedar como un dandy, un romántico perdido, un idealista... y también un amarrete y mentiroso encima.
Realmente he notado que a través de los años, los festejos se volvieron más y más, y todos implican desembolsar amplias sumas de dinero (porque claro, los regalos acordes a la fecha siempre valen el triple cuando uno se acuerda de comprarlos) por ejemplo ayer una rosa valía 3 pesos, cuando durante el año vale $2 o menos.
Puedo llegar a decir que hay otros días que no se quién los inventó pero lograron difundirlos más que bien, por ejemplo el día de la novia (vamos, ya tienen el día internacional de la mujer, el día de la secretaria, el día de la madre, y creo que me olvido algún otro, deberíamos encontrar la manera de evitar que la mujer que celebró uno de estos días no celebre el resto, digamos con el día de la mujer ya abarcamos todo el resto, para qué festejar tantas veces lo mismo, por suerte después viene el cumpleaños de la persona, el santo de la persona, navidad, reyes, y otras tantas fechas especiales -aniversarios, etc.-) aún no recuerdo quién lo difundió, pero encima de todo, tiene fechas distintas, yo creo que las florerías lo ponen en los carteles unas 4 veces al año, en momentos en que las ventas están bajas, pero con tanta malicia que no coinciden con otras florerías de la zona, entonces uno comienza a confundirse y mantener discuciones inútiles con su pareja tratando de definir cuál es el día de la novia.
Realmente hay muchas personas (diría casi el 100% de las mujeres) que toman esta fecha a pecho, y si nadie les desea un feliz día de san valentín, son capaces de ofenderse, llorar, patalear y comer 1kg de helado. Pero bueno, siempre es bueno tenerlo agendado, o ir pasando por las florerías para ver qué día nuevo se festeja así no se nos pasa de largo.
Más allá de todo lo antepuesto, quisiera hacer una breve alusión a qué llamamos enamoramiento, ojo no confundir con amor, porque no es lo mismo.
Cuando uno conoce a otra persona y comienza a encontrar cosas dentro de su personalidad que lo hacen sentir bien, cómodo, o simplemente tiene mucho dinero en algunos casos, uno puede llegar a sufrir un enamoramiento, a medida que siga hablando reiteradas veces con esta persona, de cosas más y más privadas de uno mismo. Qué es el enamoramiento? bueno, algunos dicen que tenés mariposas en el estómago, cosa que dudo, porque no me comí ninguna larva por suerte hasta la fecha (aunque cuando era chiquito me contaron que deglutí un caracol vivo, pero shhh no le digan a nadie); también dicen que uno se vuelve más idiota y ve todo color de rosa, lo cual sería malo, o sea, imaginen un mundo lleno de enamorados, que se pierden pensando boludeces al conducir sus rodados, mientras el semáforo bendito ese ya se puso en verde y un grupo de colectivos comienza a tocar bocina, una orquesta del apocalipsis; o un grupo de enamorados que está haciendo fila en los cajeros automáticos, y encima los del Itaú, que tenés un minuto para hacer la operación sino te cierran todo el sistema y tenés que volver a empezar, sería un círculo vicioso interminable de operaciones bancarias sin concluír, no tendríamos dinero para comprar comida y moriríamos todos de hambre a corto plazo. Pero si vieramos todo color de rosa, tendrían que rediseñar el ajuste de color de los videos cuando empiezan, para que podamos ver la gama de colores correctamente, se dividirían los videoclubs en sección enamorados y no enamorados, y se desataría la tercera guerra mundial, extinguiendo la vida humana en poco tiempo, al menos la de los enamorados que estarían daltónicos, con dolor abdominal y medio torombolos.
El enamoramiento sin embargo es un momento transitorio, con el tiempo, lamentablemente uno deja de ver las virtudes del otro, las cuales se van transformando en defectos irremediables, y cada vez más molestos. Pero aún así si uno le pone voluntad, esa relación de cuentos de hadas donde todos "viven felices por siempre" que sería el enamoramiento, puede mantenerse viva durante mucho tiempo más. Si pueden seguir con esa persona a pesar de ver todas sus virtudes como defectos, que todo lo que hacen les moleste, entonces realmente han pasado a la fase 2, que sería cuando se lo llama amor (o costumbre según otra rama más negativa).
Espero que estas líneas les hayan sido productivas, y hayan aprendido algo en el fondo. Gracias a todos aquellos que se toman la molestia de leer mis locuras, y espero que dejen sus comentarios para saber que alguien pasó por aquí.
Antes que nada, quisiera aclarar que este día hace unos años ni se recordaba en la República Argentina, de hecho no se festejaba, ni sabíamos quien era San Valentín, a lo sumo podríamos haber llegado a pensar que era una marca de fideos o algo similar. Por suerte, la globalización nos hizo adoptar esta fecha como un momento importante para todos aquellos que sienten palpitar sus corazoncitos a costas de otro ser humano, aunque podría ser por algún hamster, perro, gato, mono tití (por ejemplo Raúl Portal) entre otras cosas -léase que la zoofilia no es algo socialmente aceptado, así que recomiendo que desistan de ese amor enfermizo, eso fue para vos, Raúl Portal-
Bueno, según el resultado de mi investigación, nadie sabe bien quién fue el verdadero San Valentín, ni qué hizo, tampoco se sabe por qué se lo convirtió en santo... pero bueno por algún motivo lo canonizaron, y no solo eso, sino que le asignaron su día al de los enamorados.
Creen que pudo haberse tratado de tres tipos distintos, que vivieron allá por el siglo III (puede ser un obispo, un sacerdote o un mártir), asimismo dicen que la iglesia designó el festejo el 14 de febrero para opacar una fiesta pagana (o sea, quieren eliminar la competencia de esa forma).
El mito de que San Valentín tenía algo que ver con el amor, comenzó en la edad media, ya que la leyenda cuenta que dicen que el 14 de febrero sería ejecutado alguno de estos tres tipos, ya que no quería renunciar al cristianismo, e incluso realizó matrimonios en secreto (porque habían sido prohibidos por el emperador Claudio II). Ahora bien, hay otra versión que dice que se lo asoció al amor porque es la época del año en que las aves se empiezan a aparear... bué...
Para colmo de males puedo agregar que la festividad fue borrada del calendario eclesiástico allá por el año 1969 para eliminar los Santos con origen legendario... aunque se sigue festejando en algunas parroquias.
Como podrán observar este día es un fiasco, dense cuenta que nos están timando... podemos encontrar dos explicaciones que justifiquen la NO PARTICIPACION de este día nefasto:
1-Se trata de una fecha inventada por los fabricantes de tarjetas, vendedores de golosinas y flores, todos juntos, que un día se juntaron en lo del cabecilla mejor conocido como Joe allá en la ciudad de Chicago por EE.UU, y un día decidieron que sería bueno para aumentar las ventas una vez al año, difundir la fecha de este Santo con volantes, pancartas, y pizarrones en las veredas que digan que el 14 de febrero se trataba efectivamente del día de los enamorados. Obviamente su plan maquiavélico tuvo éxito a tal punto que Joe ahora es dueño del 45% de las acciones de Microsoft y la línea de gaseosas Freshy. (ojo esta explicación puede resultar en la respuesta "decís eso porque sos un amarrete")
2-Podríamos llegar a decir elegantemente que "no existen días para el amor, y ningún calendario me va a decir cuando debo celebrar el enamoramiento, todos los días se debe construír el amor con actitudes positivas", y usted podrá quedar como un dandy, un romántico perdido, un idealista... y también un amarrete y mentiroso encima.
Realmente he notado que a través de los años, los festejos se volvieron más y más, y todos implican desembolsar amplias sumas de dinero (porque claro, los regalos acordes a la fecha siempre valen el triple cuando uno se acuerda de comprarlos) por ejemplo ayer una rosa valía 3 pesos, cuando durante el año vale $2 o menos.
Puedo llegar a decir que hay otros días que no se quién los inventó pero lograron difundirlos más que bien, por ejemplo el día de la novia (vamos, ya tienen el día internacional de la mujer, el día de la secretaria, el día de la madre, y creo que me olvido algún otro, deberíamos encontrar la manera de evitar que la mujer que celebró uno de estos días no celebre el resto, digamos con el día de la mujer ya abarcamos todo el resto, para qué festejar tantas veces lo mismo, por suerte después viene el cumpleaños de la persona, el santo de la persona, navidad, reyes, y otras tantas fechas especiales -aniversarios, etc.-) aún no recuerdo quién lo difundió, pero encima de todo, tiene fechas distintas, yo creo que las florerías lo ponen en los carteles unas 4 veces al año, en momentos en que las ventas están bajas, pero con tanta malicia que no coinciden con otras florerías de la zona, entonces uno comienza a confundirse y mantener discuciones inútiles con su pareja tratando de definir cuál es el día de la novia.
Realmente hay muchas personas (diría casi el 100% de las mujeres) que toman esta fecha a pecho, y si nadie les desea un feliz día de san valentín, son capaces de ofenderse, llorar, patalear y comer 1kg de helado. Pero bueno, siempre es bueno tenerlo agendado, o ir pasando por las florerías para ver qué día nuevo se festeja así no se nos pasa de largo.
Más allá de todo lo antepuesto, quisiera hacer una breve alusión a qué llamamos enamoramiento, ojo no confundir con amor, porque no es lo mismo.
Cuando uno conoce a otra persona y comienza a encontrar cosas dentro de su personalidad que lo hacen sentir bien, cómodo, o simplemente tiene mucho dinero en algunos casos, uno puede llegar a sufrir un enamoramiento, a medida que siga hablando reiteradas veces con esta persona, de cosas más y más privadas de uno mismo. Qué es el enamoramiento? bueno, algunos dicen que tenés mariposas en el estómago, cosa que dudo, porque no me comí ninguna larva por suerte hasta la fecha (aunque cuando era chiquito me contaron que deglutí un caracol vivo, pero shhh no le digan a nadie); también dicen que uno se vuelve más idiota y ve todo color de rosa, lo cual sería malo, o sea, imaginen un mundo lleno de enamorados, que se pierden pensando boludeces al conducir sus rodados, mientras el semáforo bendito ese ya se puso en verde y un grupo de colectivos comienza a tocar bocina, una orquesta del apocalipsis; o un grupo de enamorados que está haciendo fila en los cajeros automáticos, y encima los del Itaú, que tenés un minuto para hacer la operación sino te cierran todo el sistema y tenés que volver a empezar, sería un círculo vicioso interminable de operaciones bancarias sin concluír, no tendríamos dinero para comprar comida y moriríamos todos de hambre a corto plazo. Pero si vieramos todo color de rosa, tendrían que rediseñar el ajuste de color de los videos cuando empiezan, para que podamos ver la gama de colores correctamente, se dividirían los videoclubs en sección enamorados y no enamorados, y se desataría la tercera guerra mundial, extinguiendo la vida humana en poco tiempo, al menos la de los enamorados que estarían daltónicos, con dolor abdominal y medio torombolos.
El enamoramiento sin embargo es un momento transitorio, con el tiempo, lamentablemente uno deja de ver las virtudes del otro, las cuales se van transformando en defectos irremediables, y cada vez más molestos. Pero aún así si uno le pone voluntad, esa relación de cuentos de hadas donde todos "viven felices por siempre" que sería el enamoramiento, puede mantenerse viva durante mucho tiempo más. Si pueden seguir con esa persona a pesar de ver todas sus virtudes como defectos, que todo lo que hacen les moleste, entonces realmente han pasado a la fase 2, que sería cuando se lo llama amor (o costumbre según otra rama más negativa).
Espero que estas líneas les hayan sido productivas, y hayan aprendido algo en el fondo. Gracias a todos aquellos que se toman la molestia de leer mis locuras, y espero que dejen sus comentarios para saber que alguien pasó por aquí.
miércoles, 14 de febrero de 2007
Los hijos... la alegría del hogar
Buenas damas y caballeros, si, a uds. también... sáquense el dedito de la nariz, déjense de comer las uñas, y vos... si, a vos te digo, dejá de morder la tapita trasera de esa birome, asqueroso!.
Luego de pensar detenidamente qué tema trataría el día de la fecha, opté por hablar de los hijos, qué cosa tan bonita que nos da la vida verdad? NO, realmente no les veo nada de interesante, para ser sincero, los infantes no me atraen en lo absoluto.
Ustedes pensaran... "CLARO, SEGURO QUE ESTE NO ES PADRE", y aprovecho para decirles que tienen razón, obvio que no soy padre, y gracias a Dios, sino estaría viviendo en una casilla de chapones al lado de las vías, sí, al ladito del tipo ese que se construyó el bulín en la estación Villa Luro del ferrocarril Sarmiento (ojito que tiene plantitas muy chulas dicho sea de paso), con una panza cervecera, la barba aún más desprolija que ahora -la que probablemente rozaría mis hombros-, y mi ombligo sería objeto de exhibición (porque vieron que los gordos pobres, usan esas camisetas blancas musculosas de algodón que siempre son dos o tres talles más chicas de lo que deberían, quizás por una sobredosis de Kohinoor o algo así), probablemente tendría un hijo en cada mano, ambos llorando porque no sería capaz de moverme del sillón y obviar observar el televisor 29'' de plasma (porque los pobres siempre tienen uno de esos ahí por más que no tengan un solo ladrillo) para cambiar sus sucios pañales (no descartables porque salen más caros que el plasma de 29'').
Realmente creo que cuando uno se vuelve padre, los adorados purretes nos lavan la cabeza, nos hacen creer que su sonrisa vale despertarse 50 veces a la noche porque lloran para cualquier cosa (porque obviamente no tienen otra forma de comunicarse en un mundo de adultos civilizados), según una investigación realizada, primero lloran porque tienen hambre, y a consecuencia de tomar todo el día leche como unas sanguijuelas del pecho de la madre, se les desarrolla el sistema digestivo, lo que ocasiona que les da gases todo el tiempo, lo que no entiendo, porque yo puedo comer garbanzos a rolete y desfondar un calzón con alguna flatulencia que me agarra desprevenido, pero no lloro, se los juro; creo yo que deben ser una piñata de pedos hasta los 3 meses aproximadamente. Luego de ese plazo, comienzan a llorar con motivo de los dientes, claro, le salen los dientes por debajo de las encías y empiezan otra vez con esa historia, tonces uno tiene que comerse la bronca y decir.. "POOOOOOOBRECITO", cuando en realidad el pobrecito es uno que tiene que soportar tamaño griterío día y noche, más las quejas de los vecinos aledaños, y por sobretodo a la madre que nos codea para que nos levantemos -porque es por turno el asunto, aunque la que organiza el asunto de dar turnos es la madre, nuestra rival en este juego, que siempre terminará cagándonos, obligándonos a ir más veces de las que corresponden-. Para esto ya pasaron unos seis meses, y el niño no para de llorar, a todo esto, descubrimos que los juguetes divinos, didácticos, con lucecitas de colores, salen más de lo que nuestro miserable salario puede afrontar, creo que no gastamos esa guita en nosotros mismos nunca, intentando ahorrar para algo mejor -por ejemplo un automóvil 0km., a lo sumo la patinamos en alguna función de cine los miércoles que sale 1/2 tarifa y un Combo de Mc Donald's medio pelo de esos que en vez de traer papas fritas viene con grisines de salvado-, pero para los divinos purretines que nos envió el Señor, por supuesto que podemos matar ese cocodrilo que llevamos dentro y convertirlo en un dado didáctico de Fisher Price. Asimismo cabe destacar que uno suele creer que la ropa de los niños debe ser más económica que la del adulto, porque claro, requiere menos tela, menos costura, menos todo... pero NO, grave error, si no me creen pasen frente a un local comercial de Cheeky y pispée un poquito los valores de la ropita, que no solo es más caro que todo lo que lleva
Luego descubrimos que la televisión hace maravillas sobre las mentes de los críos, y los pone en trance durante unas horas a la vez que observan detenidamente ese dinosaurio morado espantoso cuyo disfraz es más barato que los del hombre araña del trencito de la alegría de la costa (y en algunos suburbios también). Entonces pasamos horas resignando nuestros programas favoritos de televisión, escuchando esa temible canción lavacocos que retúmba en las paredes del hogar, a la vez que perdemos el sentido del oído, y cantamos la mencionada canción en todos los lugares donde estamos, por ejemplo en el ámbito laboral no sería extraño ver un padre cantando "TE QUIERO YO... Y TU A MI..." mientras que meses atrás se jactaba de haber concurrido a un recital de una banda Heavy Metal.
Luego debemos olvidarnos de ir a comer a un lugar fuera del hogar, para empezar los niños lloran más que aquel viejo de 80 años que se queja del servicio del lugar y que el penne lo prepararon no apto para celíacos, obviamente durante el tiempo que el crío enerva su grito de guerra sobre la mesa, uno no puede hacer más que soñar que la tierra lo traga, o deja sordos a todos los comenzales aledaños que le clavan puñales con cada mirada. No solo eso, sino que mientras uno de los padres disfruta la comida, el otro debe sostener a la criatura, que si no está upa no puede quedarse en paz. Comiendo por turnos, y tratando de cerrar esa bocota que emite sonidos nefastos, peor que las ballenas apareándose, los padres pierden toda posibilidad de transformar una cena "familiar" en algo agradable, de hecho es una tortura tal, que el acto deja de repetirse a la perpetuidad.
En definitiva logramos apaciguar los llantos de nuestros hijos a la larga, ¿pero qué pequeño precio hay que pagar? perdemos nuestra propia vida -porque ya no disfrutamos nada gracias a la falta de sueño y ganas de vivir-, nuestro dinero -en divinos juguetes didácticos y DVDs que aseguran aumentar 300 puntos de IQ a nuestros purretes-, nuestros programas de televisión favoritos -que fueron reemplazados por DiscoveryKids y sus antipáticos personajes que cantan alegremente hasta cuando se les muere la mascota de un cáncer en la sala del veterinario-. Díganme, sinceramente, aquellos que son padres, realmente esto les parece que se paga con "una sonrisa" de sus críos? déjen su hipocresía de lado, acá entre nosotros, no les parece que los estan estafando?
Esto no concluye aquí, lamentablemente los padres parecen pseudo zombies que no pueden hacer otra cosa más que mostrarnos lo que han traído al mundo, fotito en el fondo de pantalla del celular, en el fondo de pantalla de la computadora, en el llavero del auto y de la casa, en la billetera, hasta en nuestros sueños nos interrumpen de aquel vuelo triunfal por sobre la ciudad disfrazados de Mujer Maravilla -eso creo que fue solo mío- nos persiguen con una foto y nos obligan a hacer comentarios absurdos y triviales, como por ejemplo "QUE GRANDE QUE ESTAAAAAAAaaaa" (nótese que la última vocal se estira al igual que nuestras gónadas con cada fotografía avistada), señores, es evidente que cada vez que lo veamos va a estar más grande, no es ninguna novedad. Quizás otro de esos comentarios es "SE PARECE A VOS EH!!", siendo que en realidad a esa edad los bebés son todos iguales, peladitos, con los ojos en desarrollo que ni tienen color definido y unas mejillas superdesarrolladas. La cuestión es que por más detenimiento que uno pueda hacer en la observación, no va a encontrar parecido alguno con sus padres, salvo que sean calvos, regordetes, tiernecitos y risueños (léase que sean hijos del osito de Bimbo, o el logo de Michelin por ejemplo), y aunque así fuera, la adolescencia genera unas mutaciones terribles en el rostro de aquellos tiernos niños (tal como en mi caso, que me creció la nariz de manera desproporcionada, los senos, y el culo, por sobretodo el culo), perdiendo toda relación con aquel infante que una vez observaron.
Durante los años siguientes, notaremos que la madre de los críos empieza a perder voluntad para trabajar, porque el niño le ocupa la totalidad de su tiempo, en su defecto, el padre ha de soportar en su hogar a sus suegros todos los días, y/o gastar la mitad de su salario para que una "muchacha" lo cuide mientras ambos se dirigen a sus habitáculos laborales.
La realidad es que ambas opciones son una mierda, si su mujer no trabaja, lamentablemente esa sexy mujer que una vez contrajo matrimonio con usted se volverá la típica "AMA DE CASA" estereotipada, con ruleros y todo, su perspicaz mente notará que puede continuar su vida sin volver a trabajar con horarios ni jefes, y opta por colgarse cómodamente de las bolas del padre de la familia, quien deberá quemarse la cabeza realizando tales actividades para ganar el sustento y así patinar todos sus ingresos en el divino niño que engendró, perdiendo el resto de su vida de esta forma.
Las mujeres que deciden seguir trabajando, sin embargo, optan en su mayoría por utilizar a su hijo como excusa para:
1. Arribar tarde a la oficina (ver post del día de ayer)
2. Ausentarse (porque claro, el nene se enferma muy seguido, o tiene que ir al jardín y hay que acompañarlo durante 3 meses a la mañana para que se adapte según dijo la maestra ciruela)
3. Bajo rendimiento y poca voluntad en sus tareas (porque no durmió bien)
4. Evitar escuchar groserías por parte del staff masculino (porque claro, son madres de familia, ojito).
5. Pijotear dinero del arca comunal oficinista para insumos -entre otras cosas el dispenser de agua, bendito sea el termo que llenas- (porque no alcanza para la muchacha, ni los DVD de Baby Einstein, ni la nueva cámara de fotos para mostrarnos su hijo en nuestros sueños).
6. Irse antes del trabajo (porque los nenes tienen el acto del día de la marsopia boliviana y uno actúa de cacatúa embotellada).
7. Solicitar masajitos en los hombros por parte de sus compañeros de trabajo (porque como cargan con el crío en brazos día y noche les duele la espaldita, y UNO tiene la culpa, y debe remediarlo haciendo masajes o cediéndo una silla más cómoda).
Estos son algunos ejemplos, podría escribir más, pero no quiero abombarlos con tanta información negativa.
Como bien sabrán, los niños simpáticos comienzan a crecer, y eso implica:
a. Renovar su vestuario (un gasto importante, porque es cada 2 meses más o menos que los zapatitos de miércoles que usó 3 veces -dos de las cuales se los sacó breves instantes después de colocarlos- y costaron 70 pesos, ya no le entran más)
b. Insertarlos en un jardín de infantes (lo cual no es fácil, implica un duro debate entre los padres que quieren ahorrar y a la vez darle la mejor educación posible, porque claro, ahora a los 3 años te enseñan inglés, computación, Aikido, Tai Chi Chuan, y te obligan a donar un órgano)
Nótese que uno debe escoltar durante semanas a su hijo para que se adapte al entorno escolar, soportando no solo las diviiiiiiiiiiiiiiiinas maestras jardineras, sino una manada de inadaptadas creaturas que lloran incansablemente, y por sobre todas las cosas, a las madres, que también lloran, y sino, gritan intentando simular una disciplina estricta en el lugar, cuando en la casa los pibes las dan vuelta como una media; a la vez que estas mismas madres nos hacen comentarios interesantísimos de sus poco interesantes vidas de amas de casa/madres devotas.
Luego comienzan la primaria... o EGB (insisto en que la escuela primaria sonaba menos a un remedio que estas siglas), comienzan a hablar, a hacernos pasar papelones delante de aquellas personas que crucifican los padres durante sus charlas, como por ejemplo le dicen al viejo Tío Roberto "TIO AVAROOOO! TIO AVAROOO!" (haciendo alusión a la conversación preexistente entre los padres, ya que el último cumpleaños el Tío Roberto trajo de regalo un par de medias Ciudadela de color bataraza, impresentable) debiéndo los padres excusarse por el infantil comentario de sus hijos, que "NO SE DE DONDE HABRAN SACADO ESO, SEGURO FUE EN EL COLEGIO..." con cara de póker (porque en el póker un pone cara de nada, para que no se den cuenta que miente en la apuesta exagerada que hizo, teniéndo en sus manos un par de 2).
Durante esta época comienzan a realizar labores en el hogar, al punto que uno no entiende cómo resulta didáctico hacer juntar a los padres 300 tapitas de desodorante, 40 palitos de helado, 78 clips de alambre recubiertos con plástico celeste, 44 kg. de brillantina, 120 papel glasé color mostaza, el mono de jade, los mapas, y el último espécimen del pájaro Dodo.
Va a terminar haciendo los deberes de sus hijos usted mismo, y probablemente le pongan una nota mediocre y se va a deprimir. No solo eso, sino que simpáticamente su hijo va a obviar avisarle de sus labores hasta el último minuto, digamos por ejemplo que le dieron una tarea hace 4 meses, entonces su hijo querido se lo comentará como al pasar el día domingo a las 23.59 hs., haciéndole notar que debe entregar el trabajo el día lunes siguiente, todo esto luego que usted se colocó el pijama y las pantuflas de conejos celestitas. Para colmo de males la tarea se tratará de recortar 5000 palabras que empiecen con la letra X, de diarios y revistas, probablemente para cuando termine con esa labor (que es completamente absurda en esta era informatizada) estará fusilado en la oficina con unas ojeras gigantes, el pijama y las pantuflas esas que no se las pudo quitar siquiera, y todo para obtener un galleto feliz para su adorado crío.
Si en cambio opta por no ayudarlo, la maestra Jacinta Pichimagüida apreciando la labor de los hijos asistidos por sus padres, optará por desaprobar al queridísimo purrete, lo cual repercude indirectamente en su imágen, imagínese que alguien le pregunte a su hijo delante suyo cómo le va en el cole, y éste último responda "Y... CREO QUE VOY A REPETIR 1ER. GRADO", y no solo eso, sino que luego tendrá que concurrir al establecimiento educativo por el pobre desempeño de su descendiente, para escuchar interminables charlas de la maestra, quien optará ante su furia irreparable por enviar un asistente social para quitarle los pibes, un desastre.
Luego de esta interminable lucha para lograr el éxito escolar de su hijo, tendrá que ver cómo llega a la adolescencia, y comienza a darse cuenta que usted no es Dios, y que en realidad es más boludo que las gallinas, entonces allí empieza a contestarle con inteligentes frases sus reprimendas, lo arremeda con una tonada graciosa, y por sobretodo trata de ocultarlo de sus amigos porque lo avergüenza, usted es viejo, y habla de cosas que estan "out". Tanto esfuerzo para que a uno lo recompensen de esa forma, irónico descenlace para tanta dedicación paternal ¿verdad?.
Para colmo de males, si tiene una hija mujer, quizás tenga que soportar al noviecito que quisiera acogotar con sus manos, porque lo imagina posando sus sucias manos (si no otra cosa) sobre las piernas de la nena en una situación poco feliz para todo padre, lo más terrible sería que su hija tenga un embarazo no previsto y tener que repetir todo lo antedicho aquí, pero con su nieto, que encima usted que ya escarmentó no lo encargó, sino que fue su imprudente hija con uno de sus "noviecitos" (vaya uno a saber cual de esos roñosos fue, porque la nena no lo quiere desembuchar, y el pibe ni en sueños se va a hacer cargo).
Si es hombre quizás empiece a juntarse con amigos que se drogan, o fume tabaco a escondidas, y usted no podrá reprimirlo, porque también fuma, y si no lo hace, seguro lo hizo, y si no lo hizo, seguro lo hará. En su defecto, arribará a la casa borracho, vomitado encima y le arruinará sus muebles favoritos, o la pintura de la pared, o el tapizado de su auto 0km que pudo comprar luego de tantos años (el cual aún estaba pagando en cuotas). Si no es el caso, quizás lo peor es que se vuelva homosexual, qué desgracia para el padre que tanto esperó ese varoncito, que iba a ser el galán de américa, el Arnaldo André del siglo XXI... terminó como un barquito comercial, que le gusta que le carguen la carne en la popa... una desgracia, la vergüenza de todos sus amigos que lo hostigarán y se reirán a sus espaldas de las pestañas de su "hijo/a"... Probablemente luego que acepte la sexualidad de su hijo, poco oportuna para su mentalidad cerrada del siglo pasado, esa criaturita le presente sus novios, y no conforme con ello puede ser que termine infectado por una enfermedad de transmisión sexual, probablemente letal e irreversible, y deberá ver morir a su hijo antes que usted, la pesadilla de todo padre...!
Ahora nuevamente le pregunto a usted, padre de familia, sinceramente cree que una sonrisa paga todo esto que acabo de narrar?, vamos, déjese de engañar y vuelva a la realidad, tener hijos no es más que un dolor de cabeza, pero como son parte de uno, hay que soportarlo pase lo que pase, y encima sonreír mientras lo hacemos, cual una prostituta que tiene que complacer a un cliente de 250kg, calvo, sin dientes, con olor a chivo y el calzón con palometa.
Para concluír, ya que me he extendido más de la cuenta, intimo a los sres. padres de familia, que dejen de insistir a los "no-padres" para que pronto tengan hijos, EL MAL NO SE LE DESEA A NADIE!, o al menos primero deberían advertirnos sobre esta realidad que planteo aquí.
Desde ya, agradezco a todo aquel que se ha tomado la molestia de leer todo este testamento, y apreciaré sin duda cualquier tipo de comentario. Será hasta mañana.
Luego de pensar detenidamente qué tema trataría el día de la fecha, opté por hablar de los hijos, qué cosa tan bonita que nos da la vida verdad? NO, realmente no les veo nada de interesante, para ser sincero, los infantes no me atraen en lo absoluto.
Ustedes pensaran... "CLARO, SEGURO QUE ESTE NO ES PADRE", y aprovecho para decirles que tienen razón, obvio que no soy padre, y gracias a Dios, sino estaría viviendo en una casilla de chapones al lado de las vías, sí, al ladito del tipo ese que se construyó el bulín en la estación Villa Luro del ferrocarril Sarmiento (ojito que tiene plantitas muy chulas dicho sea de paso), con una panza cervecera, la barba aún más desprolija que ahora -la que probablemente rozaría mis hombros-, y mi ombligo sería objeto de exhibición (porque vieron que los gordos pobres, usan esas camisetas blancas musculosas de algodón que siempre son dos o tres talles más chicas de lo que deberían, quizás por una sobredosis de Kohinoor o algo así), probablemente tendría un hijo en cada mano, ambos llorando porque no sería capaz de moverme del sillón y obviar observar el televisor 29'' de plasma (porque los pobres siempre tienen uno de esos ahí por más que no tengan un solo ladrillo) para cambiar sus sucios pañales (no descartables porque salen más caros que el plasma de 29'').
Realmente creo que cuando uno se vuelve padre, los adorados purretes nos lavan la cabeza, nos hacen creer que su sonrisa vale despertarse 50 veces a la noche porque lloran para cualquier cosa (porque obviamente no tienen otra forma de comunicarse en un mundo de adultos civilizados), según una investigación realizada, primero lloran porque tienen hambre, y a consecuencia de tomar todo el día leche como unas sanguijuelas del pecho de la madre, se les desarrolla el sistema digestivo, lo que ocasiona que les da gases todo el tiempo, lo que no entiendo, porque yo puedo comer garbanzos a rolete y desfondar un calzón con alguna flatulencia que me agarra desprevenido, pero no lloro, se los juro; creo yo que deben ser una piñata de pedos hasta los 3 meses aproximadamente. Luego de ese plazo, comienzan a llorar con motivo de los dientes, claro, le salen los dientes por debajo de las encías y empiezan otra vez con esa historia, tonces uno tiene que comerse la bronca y decir.. "POOOOOOOBRECITO", cuando en realidad el pobrecito es uno que tiene que soportar tamaño griterío día y noche, más las quejas de los vecinos aledaños, y por sobretodo a la madre que nos codea para que nos levantemos -porque es por turno el asunto, aunque la que organiza el asunto de dar turnos es la madre, nuestra rival en este juego, que siempre terminará cagándonos, obligándonos a ir más veces de las que corresponden-. Para esto ya pasaron unos seis meses, y el niño no para de llorar, a todo esto, descubrimos que los juguetes divinos, didácticos, con lucecitas de colores, salen más de lo que nuestro miserable salario puede afrontar, creo que no gastamos esa guita en nosotros mismos nunca, intentando ahorrar para algo mejor -por ejemplo un automóvil 0km., a lo sumo la patinamos en alguna función de cine los miércoles que sale 1/2 tarifa y un Combo de Mc Donald's medio pelo de esos que en vez de traer papas fritas viene con grisines de salvado-, pero para los divinos purretines que nos envió el Señor, por supuesto que podemos matar ese cocodrilo que llevamos dentro y convertirlo en un dado didáctico de Fisher Price. Asimismo cabe destacar que uno suele creer que la ropa de los niños debe ser más económica que la del adulto, porque claro, requiere menos tela, menos costura, menos todo... pero NO, grave error, si no me creen pasen frente a un local comercial de Cheeky y pispée un poquito los valores de la ropita, que no solo es más caro que todo lo que lleva
Luego descubrimos que la televisión hace maravillas sobre las mentes de los críos, y los pone en trance durante unas horas a la vez que observan detenidamente ese dinosaurio morado espantoso cuyo disfraz es más barato que los del hombre araña del trencito de la alegría de la costa (y en algunos suburbios también). Entonces pasamos horas resignando nuestros programas favoritos de televisión, escuchando esa temible canción lavacocos que retúmba en las paredes del hogar, a la vez que perdemos el sentido del oído, y cantamos la mencionada canción en todos los lugares donde estamos, por ejemplo en el ámbito laboral no sería extraño ver un padre cantando "TE QUIERO YO... Y TU A MI..." mientras que meses atrás se jactaba de haber concurrido a un recital de una banda Heavy Metal.
Luego debemos olvidarnos de ir a comer a un lugar fuera del hogar, para empezar los niños lloran más que aquel viejo de 80 años que se queja del servicio del lugar y que el penne lo prepararon no apto para celíacos, obviamente durante el tiempo que el crío enerva su grito de guerra sobre la mesa, uno no puede hacer más que soñar que la tierra lo traga, o deja sordos a todos los comenzales aledaños que le clavan puñales con cada mirada. No solo eso, sino que mientras uno de los padres disfruta la comida, el otro debe sostener a la criatura, que si no está upa no puede quedarse en paz. Comiendo por turnos, y tratando de cerrar esa bocota que emite sonidos nefastos, peor que las ballenas apareándose, los padres pierden toda posibilidad de transformar una cena "familiar" en algo agradable, de hecho es una tortura tal, que el acto deja de repetirse a la perpetuidad.
En definitiva logramos apaciguar los llantos de nuestros hijos a la larga, ¿pero qué pequeño precio hay que pagar? perdemos nuestra propia vida -porque ya no disfrutamos nada gracias a la falta de sueño y ganas de vivir-, nuestro dinero -en divinos juguetes didácticos y DVDs que aseguran aumentar 300 puntos de IQ a nuestros purretes-, nuestros programas de televisión favoritos -que fueron reemplazados por DiscoveryKids y sus antipáticos personajes que cantan alegremente hasta cuando se les muere la mascota de un cáncer en la sala del veterinario-. Díganme, sinceramente, aquellos que son padres, realmente esto les parece que se paga con "una sonrisa" de sus críos? déjen su hipocresía de lado, acá entre nosotros, no les parece que los estan estafando?
Esto no concluye aquí, lamentablemente los padres parecen pseudo zombies que no pueden hacer otra cosa más que mostrarnos lo que han traído al mundo, fotito en el fondo de pantalla del celular, en el fondo de pantalla de la computadora, en el llavero del auto y de la casa, en la billetera, hasta en nuestros sueños nos interrumpen de aquel vuelo triunfal por sobre la ciudad disfrazados de Mujer Maravilla -eso creo que fue solo mío- nos persiguen con una foto y nos obligan a hacer comentarios absurdos y triviales, como por ejemplo "QUE GRANDE QUE ESTAAAAAAAaaaa" (nótese que la última vocal se estira al igual que nuestras gónadas con cada fotografía avistada), señores, es evidente que cada vez que lo veamos va a estar más grande, no es ninguna novedad. Quizás otro de esos comentarios es "SE PARECE A VOS EH!!", siendo que en realidad a esa edad los bebés son todos iguales, peladitos, con los ojos en desarrollo que ni tienen color definido y unas mejillas superdesarrolladas. La cuestión es que por más detenimiento que uno pueda hacer en la observación, no va a encontrar parecido alguno con sus padres, salvo que sean calvos, regordetes, tiernecitos y risueños (léase que sean hijos del osito de Bimbo, o el logo de Michelin por ejemplo), y aunque así fuera, la adolescencia genera unas mutaciones terribles en el rostro de aquellos tiernos niños (tal como en mi caso, que me creció la nariz de manera desproporcionada, los senos, y el culo, por sobretodo el culo), perdiendo toda relación con aquel infante que una vez observaron.
Durante los años siguientes, notaremos que la madre de los críos empieza a perder voluntad para trabajar, porque el niño le ocupa la totalidad de su tiempo, en su defecto, el padre ha de soportar en su hogar a sus suegros todos los días, y/o gastar la mitad de su salario para que una "muchacha" lo cuide mientras ambos se dirigen a sus habitáculos laborales.
La realidad es que ambas opciones son una mierda, si su mujer no trabaja, lamentablemente esa sexy mujer que una vez contrajo matrimonio con usted se volverá la típica "AMA DE CASA" estereotipada, con ruleros y todo, su perspicaz mente notará que puede continuar su vida sin volver a trabajar con horarios ni jefes, y opta por colgarse cómodamente de las bolas del padre de la familia, quien deberá quemarse la cabeza realizando tales actividades para ganar el sustento y así patinar todos sus ingresos en el divino niño que engendró, perdiendo el resto de su vida de esta forma.
Las mujeres que deciden seguir trabajando, sin embargo, optan en su mayoría por utilizar a su hijo como excusa para:
1. Arribar tarde a la oficina (ver post del día de ayer)
2. Ausentarse (porque claro, el nene se enferma muy seguido, o tiene que ir al jardín y hay que acompañarlo durante 3 meses a la mañana para que se adapte según dijo la maestra ciruela)
3. Bajo rendimiento y poca voluntad en sus tareas (porque no durmió bien)
4. Evitar escuchar groserías por parte del staff masculino (porque claro, son madres de familia, ojito).
5. Pijotear dinero del arca comunal oficinista para insumos -entre otras cosas el dispenser de agua, bendito sea el termo que llenas- (porque no alcanza para la muchacha, ni los DVD de Baby Einstein, ni la nueva cámara de fotos para mostrarnos su hijo en nuestros sueños).
6. Irse antes del trabajo (porque los nenes tienen el acto del día de la marsopia boliviana y uno actúa de cacatúa embotellada).
7. Solicitar masajitos en los hombros por parte de sus compañeros de trabajo (porque como cargan con el crío en brazos día y noche les duele la espaldita, y UNO tiene la culpa, y debe remediarlo haciendo masajes o cediéndo una silla más cómoda).
Estos son algunos ejemplos, podría escribir más, pero no quiero abombarlos con tanta información negativa.
Como bien sabrán, los niños simpáticos comienzan a crecer, y eso implica:
a. Renovar su vestuario (un gasto importante, porque es cada 2 meses más o menos que los zapatitos de miércoles que usó 3 veces -dos de las cuales se los sacó breves instantes después de colocarlos- y costaron 70 pesos, ya no le entran más)
b. Insertarlos en un jardín de infantes (lo cual no es fácil, implica un duro debate entre los padres que quieren ahorrar y a la vez darle la mejor educación posible, porque claro, ahora a los 3 años te enseñan inglés, computación, Aikido, Tai Chi Chuan, y te obligan a donar un órgano)
Nótese que uno debe escoltar durante semanas a su hijo para que se adapte al entorno escolar, soportando no solo las diviiiiiiiiiiiiiiiinas maestras jardineras, sino una manada de inadaptadas creaturas que lloran incansablemente, y por sobre todas las cosas, a las madres, que también lloran, y sino, gritan intentando simular una disciplina estricta en el lugar, cuando en la casa los pibes las dan vuelta como una media; a la vez que estas mismas madres nos hacen comentarios interesantísimos de sus poco interesantes vidas de amas de casa/madres devotas.
Luego comienzan la primaria... o EGB (insisto en que la escuela primaria sonaba menos a un remedio que estas siglas), comienzan a hablar, a hacernos pasar papelones delante de aquellas personas que crucifican los padres durante sus charlas, como por ejemplo le dicen al viejo Tío Roberto "TIO AVAROOOO! TIO AVAROOO!" (haciendo alusión a la conversación preexistente entre los padres, ya que el último cumpleaños el Tío Roberto trajo de regalo un par de medias Ciudadela de color bataraza, impresentable) debiéndo los padres excusarse por el infantil comentario de sus hijos, que "NO SE DE DONDE HABRAN SACADO ESO, SEGURO FUE EN EL COLEGIO..." con cara de póker (porque en el póker un pone cara de nada, para que no se den cuenta que miente en la apuesta exagerada que hizo, teniéndo en sus manos un par de 2).
Durante esta época comienzan a realizar labores en el hogar, al punto que uno no entiende cómo resulta didáctico hacer juntar a los padres 300 tapitas de desodorante, 40 palitos de helado, 78 clips de alambre recubiertos con plástico celeste, 44 kg. de brillantina, 120 papel glasé color mostaza, el mono de jade, los mapas, y el último espécimen del pájaro Dodo.
Va a terminar haciendo los deberes de sus hijos usted mismo, y probablemente le pongan una nota mediocre y se va a deprimir. No solo eso, sino que simpáticamente su hijo va a obviar avisarle de sus labores hasta el último minuto, digamos por ejemplo que le dieron una tarea hace 4 meses, entonces su hijo querido se lo comentará como al pasar el día domingo a las 23.59 hs., haciéndole notar que debe entregar el trabajo el día lunes siguiente, todo esto luego que usted se colocó el pijama y las pantuflas de conejos celestitas. Para colmo de males la tarea se tratará de recortar 5000 palabras que empiecen con la letra X, de diarios y revistas, probablemente para cuando termine con esa labor (que es completamente absurda en esta era informatizada) estará fusilado en la oficina con unas ojeras gigantes, el pijama y las pantuflas esas que no se las pudo quitar siquiera, y todo para obtener un galleto feliz para su adorado crío.
Si en cambio opta por no ayudarlo, la maestra Jacinta Pichimagüida apreciando la labor de los hijos asistidos por sus padres, optará por desaprobar al queridísimo purrete, lo cual repercude indirectamente en su imágen, imagínese que alguien le pregunte a su hijo delante suyo cómo le va en el cole, y éste último responda "Y... CREO QUE VOY A REPETIR 1ER. GRADO", y no solo eso, sino que luego tendrá que concurrir al establecimiento educativo por el pobre desempeño de su descendiente, para escuchar interminables charlas de la maestra, quien optará ante su furia irreparable por enviar un asistente social para quitarle los pibes, un desastre.
Luego de esta interminable lucha para lograr el éxito escolar de su hijo, tendrá que ver cómo llega a la adolescencia, y comienza a darse cuenta que usted no es Dios, y que en realidad es más boludo que las gallinas, entonces allí empieza a contestarle con inteligentes frases sus reprimendas, lo arremeda con una tonada graciosa, y por sobretodo trata de ocultarlo de sus amigos porque lo avergüenza, usted es viejo, y habla de cosas que estan "out". Tanto esfuerzo para que a uno lo recompensen de esa forma, irónico descenlace para tanta dedicación paternal ¿verdad?.
Para colmo de males, si tiene una hija mujer, quizás tenga que soportar al noviecito que quisiera acogotar con sus manos, porque lo imagina posando sus sucias manos (si no otra cosa) sobre las piernas de la nena en una situación poco feliz para todo padre, lo más terrible sería que su hija tenga un embarazo no previsto y tener que repetir todo lo antedicho aquí, pero con su nieto, que encima usted que ya escarmentó no lo encargó, sino que fue su imprudente hija con uno de sus "noviecitos" (vaya uno a saber cual de esos roñosos fue, porque la nena no lo quiere desembuchar, y el pibe ni en sueños se va a hacer cargo).
Si es hombre quizás empiece a juntarse con amigos que se drogan, o fume tabaco a escondidas, y usted no podrá reprimirlo, porque también fuma, y si no lo hace, seguro lo hizo, y si no lo hizo, seguro lo hará. En su defecto, arribará a la casa borracho, vomitado encima y le arruinará sus muebles favoritos, o la pintura de la pared, o el tapizado de su auto 0km que pudo comprar luego de tantos años (el cual aún estaba pagando en cuotas). Si no es el caso, quizás lo peor es que se vuelva homosexual, qué desgracia para el padre que tanto esperó ese varoncito, que iba a ser el galán de américa, el Arnaldo André del siglo XXI... terminó como un barquito comercial, que le gusta que le carguen la carne en la popa... una desgracia, la vergüenza de todos sus amigos que lo hostigarán y se reirán a sus espaldas de las pestañas de su "hijo/a"... Probablemente luego que acepte la sexualidad de su hijo, poco oportuna para su mentalidad cerrada del siglo pasado, esa criaturita le presente sus novios, y no conforme con ello puede ser que termine infectado por una enfermedad de transmisión sexual, probablemente letal e irreversible, y deberá ver morir a su hijo antes que usted, la pesadilla de todo padre...!
Ahora nuevamente le pregunto a usted, padre de familia, sinceramente cree que una sonrisa paga todo esto que acabo de narrar?, vamos, déjese de engañar y vuelva a la realidad, tener hijos no es más que un dolor de cabeza, pero como son parte de uno, hay que soportarlo pase lo que pase, y encima sonreír mientras lo hacemos, cual una prostituta que tiene que complacer a un cliente de 250kg, calvo, sin dientes, con olor a chivo y el calzón con palometa.
Para concluír, ya que me he extendido más de la cuenta, intimo a los sres. padres de familia, que dejen de insistir a los "no-padres" para que pronto tengan hijos, EL MAL NO SE LE DESEA A NADIE!, o al menos primero deberían advertirnos sobre esta realidad que planteo aquí.
Desde ya, agradezco a todo aquel que se ha tomado la molestia de leer todo este testamento, y apreciaré sin duda cualquier tipo de comentario. Será hasta mañana.
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