Eficiencia y Practicidad en el ámbito laboral!

Nunca se han preguntado el por qué en el estado todo parece NO funcionar, digamos, o es demasiado lento para cumplir con su propósito, o directamente no cumplen con lo que tienen que hacer.

Esto se debe a distintos factores, que obviamente, procederé a comentar (así por lo bajo) en este humilde espacio, pero ojo! no se lo digan a nadie... y si alguien trabaja para el estado, bueno... lo compadezco.


Para empezar digamos que en el estado, todo lo que requiere un mínimo de diez personas para realizar el trabajo, recibe a cambio tres, con suerte cuatro. O sea, es como si se necesitaran 60 watts para encender una lamparita, y la empresa de energía eléctrica no les da la tensión suficiente como para que ilumine por completo. Lástima que en vez de hablar de luces, hablamos de la educación de los niños, la salud de nuestros enfermos, la seguridad y el estado general de pavimentación de las calles, los puestos callejeros de choripanes en condiciones de salubridad, y la existencia de esos equecos inflables frente a todos los estacionamientos de la ciudad...

Entonces ya arrancamos mal... pero eso no es todo amigos, aún hay más... aparte de ser un tercio de las personas que deberían normalmente hacer el trabajo, dos de esas personas son ineptos que en el ámbito privado habrían sido despedidos sin piedad, pero que gracias a la estabilidad laboral que brinda papi estado, siguen como parásitos del sistema, agarrados como garrapatas de las gónadas de los impuestos recaudados mensualmente con el aporte de todos, riéndose perversamente en sus escritorios, mirando sus sellitos, tomando mate dulce y pidiendo medialunas de manteca a la confitería de la esquina, utilizando esa grasa acumulada para soportar un posible invierno eterno que llegará el día en que se acabe el "VIVA LA PEPA" en el estado (algún día espero que ocurra).

Aparte de todo esto, imagínense que los salarios que perciben los empleados y funcionarios estatales en más de un caso (docentes, médicos de hospitales, policías, judiciales) resultan ser por debajo de lo que gana un barrendero en relación horas de trabajo / dinero. Si bien claro, lo compensan con algo "mejor" aún, vacaciones extensas, o una jornada reducida, la realidad es que no se compensa demasiado por la carencia de personal mencionada precedentemente. Entonces, de qué me sirve irme de vacaciones un mes, si cuando vuelvo se me prende fuego la oficina -y por ende me termino tomando pequeñas dósis de vacaciones para evitar el armagedón-,

El escalafón de ascensos claro, uno ingresa al estado con la promesa de "posibilidad de ascenso", o "hacer carrera", como en cualquier otro ámbito de trabajo, donde uno se esfuerza, cumple antigüedad, y de acuerdo a su capacidad, logra obtener un tan esperado y merecido ascenso. Bueno, en el Estado es algo diferente, para empezar, uno puede pasar una vida esperando el ascenso con una carita sonriente, pero saben qué? no va a llegar así como cuando uno creía que el 25 de diciembre el famoso Papá Noel, con su traje invernal de pleno verano en este hemisferio sur iba a venir a nuestro hogar a traernos ese juguete que vimos durante meses en las publicidades de la tele, y en cambio... vino la Tía Carlotta y nos trajo un par de medias... y de esas que dicen "Paddle" o algo que uno puede detestar con facilidad. Para obtener un ascenso hay que ser amigo de alguien, ojo que esto sirve para el ámbito privado también, pero digamos que en el Estado es más importante que uno tome mate todas las mañanas con su jefe y se ría de cómo le quedó el pelo verde por haberse pasado el fin de semana en la pileta de la quinta de Juanito que tenía mucho cloro -mientras uno recuerda internamente que el fin de semana anterior se la pasó mirando películas antiguas en el cable tirado en la cama porque no le alcanzaba el sueldo para subsistir-, que trabajar el triple de lo que cualquier otro en la oficina puede.

Entonces si uno confía en el sistema, labura como chino, y cumple a rajatabla todo lo que le piden, JAMAS obtendrá un beneficio/ascenso/aumento, pero si uno es una rémora de los impuestos del pueblo y se la pasa conversando cosas sin sentido acompañadas con mate y galletitas con su jefe, es entonces que tiene una clara oportunidad de ser notado, y obtener un beneficio.

Lo interesante es que todo ascenso no depende de su jefe por lo general, no es que uno va y le dice a su superior jerárquico "deme un ascenso por favor!" y si los planetas estan alineados se lo da, sino que depende del jefe, del jefe de su jefe, o sea una persona sentada a cientos de kilómetros de donde usted trabaja, y que no lo conoce, pero que claro, evaluará si a usted le corresponde claramente ganar unos pesitos más para aguantar hasta fin de mes.

Esto no les parece lo suficientemente ridículo o desalentador? bueno, aún hay más, no solo que el jefe de su jefe de su jefe no tiene ni idea de quién es usted, ni cómo trabaja, sino que encima de todo esto, se la pasa el 99% del año laboral sentado en un escritorio, haciendo absolutamente nada, desconociendo en absoluto quién trabaja o cómo trabaja para el estado, pero poniendo firmitas y sellitos, al estilo "Tammy Oficinista", jugando con el destino de las personas, diciendole SI o NO a los pedidos de ascenso indiscriminadamente, dependiendo del humor con el que se levantó o con la excusa de "no hay presupuesto" que es la clásica, digamos que en el estado, NUNCA hay presupuesto para que algo funcione, es un misterio saber qué es lo que ocurre con el presupuesto del año, yo creo que apenas se aprueba, lo gastan todo en papel picado o confeti, porque nunca, haya crisis, superávit fiscal, caiga un asteroide en medio del congreso, va a ser suficiente para algo que usted necesita, es como una ley de Murphy inquebrantable.

Es así que quien suscribe ha probado las delicias del sistema, siendo un público servidor durante dos años y medio de trabajo gratuito, porque claro, no sea cosa que te paguen por hacer tu trabajo, y encima de esto, agreguen 7 años más de empleado efectivo del estado en el mismo rango jerárquico, cobrando un sueldo miserable que es igualito al de alguien que entró a trabajar ayer, solo que le sumamos unas chirolas por antigüedad y permanencia. En nuestro reglamento consta la "CARRERA" como un ítem a favor del empleado, pero la única carrera que vi acá fue la que hice un día hasta el baño cuando me había quedado flojito el vientre por comer unos sandwiches de jamón húmedo del supermercado chino.

Así que no solo en siete años no recibí más que una palmadita en la espalda, sino que encima recibo reproches, por parte de los superiores, quejándose de mi horario de ingreso, claro que llego tarde, si con este panorama nadie quisiera salir de su cama para vivir una y otra vez el mismo día de su vida, como si fuera un juego perverso y macabro, donde uno hace absolutamente lo mismo todos los santos días de trabajo por el resto de su vida, no importa si llueve, truena, o graniza, uno se sienta en el escritorio -en mi caso con forma similar a un cajón de manzana, hecho de madera no muy bien pulida-, en una oficina de 2 x 2.5 mts. donde comparte el oxígeno con dos personas más, no tiene luz natural, ni ventilación, pero tiene un ventilador de pie que gira, porque el otro ventilador se cayó al piso en un terrible accidente y nunca pudo ser repuesto por falta de presupuesto. Aire acondicionado? permítanme reirme, con un poquito de triste realidad en el tono... JAMAS! Pero eso si, es un ámbito libre de humo... porque claro, podemos trabajar sin oxígeno, sin ventilación ni iluminación natural, pero si prendemos un cigarrillo acá somos suicidas -que realmente igual lo hacemos porque no nos queda otra opción para quitarnos la vida-.

Ahora bien, con todo esto, sumado a que la gente no ayuda a que el trabajo sea más ameno, digamos, la gente "NO ESTATAL", llamémosla así, ingresa a cualquier dependencia del Estado, y pretende ser atendido como en un Mc Donald's, cuando aquí el lema no es justamente "Calidad Servicio y Limpieza", sino que por el contrario se trata de "Con lo que gano, gracias que me puse de pie para atenderlo". Entonces el que está a cargo de la atención al cliente, que siempre resulta ser el de menor jerarquía, y el que mayor esfuerzo tiene que hacer, porque ya no depende de su jefe su desempeño, sino de un ciudadano que ya viene mal predispuesto, porque ante la decepción de no encontrarse con un chico con una gorrita y un pin que le diga "En qué puedo ayudarlo?" con una sonrisa dibujada en el rostro, sino más bien con una mujer obesa que no ha tenido relaciones sexuales en 2 años, con un pantalón que está por explotar que le aprieta los ovarios y la hace sentir tan cómoda como caminar sobre brasas calientes, que hizo un terrible esfuerzo para decidir si levantarse ese día de la cama o quedarse llorando abrazada de la almohada, y que encima tiene que cubrir a algún compañero que pidió licencia por exámen, por enfermedad psiquiátrica, por el período de adaptación de sus hijos en el jardín de infantes, por embarazo, o por ir a comprar azulejos al Easy...

Así y todo, el "NO ESTATAL", ya viene ofuscado, ya enojado con la vida, con la situación de tener que acercarse a una oficina para hacer algún tipo de trámite que no puede hacer por internet, ni por teléfono, y que si se lo confían a un gestor quizás les haga cagadas... y se topa con esa masa deforme de penas, aburrimiento, rutina y desidia, que lo atiende con menos ganas que la Bolocco de dormir con Menem. Y se queja, se enoja, refunfuñea, se ofusca, y desquita con este pobre último eslabón de la cadena evolutiva del estado, que tiene el poder para hacer su trámite algo más ameno, o un verdadero infierno, dependiendo de cómo se lo encare.

Si uno arranca con el pie izquierdo, un sencillo trámite que puede durar unos 5 minutos, terminaría durando unos 2 años y medio, porque ese pequeño monstruo que está frente a ustedes, tiene la facultad de arruinarles con facilidad la vida, y rebotarle su papeleo o pedido porque.. no se, lo hizo con tinta azul y no con tinta negra, entre otras cosas.

Sin embargo si uno es amable con ellos, y le ofrece una sonrisa y comprensión, esta masa de impuestos impagos puede claramente agilizar todo y aconsejarle incluso cómo ahorrar tiempo para lograr su cometido y volver a casa, su oficina, la escuela o spa de donde salió para ir hasta allí. Pero claro, no todos son tan astutos como para percatarse de ello, y creen que con insultarlos o pedir hablar con un superior ante cualquier contingencia lograrán su objetivo, lo que no saben es que son todos colegas, compinches, y el empleado al buscar al superior lo pondrá sobreaviso de su "mala actitud" para con él, lo cual desencadenará en la misma respuesta negativa, pero con mayores modales digamos.

Ilusos de aquellos que creen que pataleando conseguiran rápidamente lo que fueron a buscar, con un mero suspiro como diciendo "Ufff..! hace 3 horas que estoy esperando acá", lo único que conseguirá seran 3 horas más de espera por siquiera poner en duda la efectividad de quien lo atiende, y el comentario interno, quizás incluso delante suyo, donde se refieran hacia su persona como "Aquel imbécil que rompe las pelotas"

Por eso mi consejo es simplemente mantengan la calma, una oficina del estado no es ni remotamente cercano a lo que es un Mc Donald's en cuanto a organización, sistema de ascensos, etc., sino que por el contrario, es la pesadilla de cualquier ser humano, si no le ponemos un poquito de "onda", puede terminar en una terrible tragedia, o simplemente en años de espera para obtener resultados. Con una sonrisa y no impacientándose en la espera, lograrán que se los atienda con mejor predisposición que aquel que está a los gritos, o comentándole a la señora de la fila "NOS TRATAN COMO GANADO... NO VE DOÑA?".

En la película BeatleJuice de Tim Burton, trabajar para el estado -en el otro mundo- era la penalización por haberse suicidado, creo que eso explica mucho lo que aquí traté de explayarles.

Desde ya espero sus comentarios, lamento no haber podido escribir antes, ando medio carente de inspiración, necesito más odio acumulado para descargarlo por escrito, veré de acercarme más a la gente de ser posible para obtener nuevos y alegres materiales humorísticos...

Rebelde Discapacitado.

Como es habitual los saludo previo a comenzar mi despotrique, HOLA, si, nada de buenos días, porque no tienen nada de buenos realmente, solo otro día en nuestras insignificantes vidas sin sentido, donde nos despertamos pensando en qué cosas extravagantes nos depara el destino para hacernos sentir un poquitito más miserables que ayer.

Hoy pienso hablarles de un tema en el que me veo involucrado, digamos... que me considero parte de esta "tribu urbana" como dirían los medios para denominar algo de poca importancia y convertirlo en un boom (V.gr. Los Emos, Los Floggers, La Vincha-Corbata).

Digamos que los Rebeldes Discapacitados, a mi criterio, serían todas aquellas personas, que se la pasan quejándose de absolutamente todo, al mejor estilo "Duckman" en la serie animada que pocos de ustedes deben haber visto en el canal USA y luego en Locomotion, se trataba de un pato que se la pasaba quejándose de absolutamente todo el mundo... tenía un asistente que se llamaba Cursillo -que era un chanchito muy diplomático y capaz, pero se desempeñaba como asistente de ese pato idiota- y se suponía que eran detectives privados, pero no trabajaban de eso realmente en casi ningún capítulo. Bueno bueno, tenía que explicar para que entiendan la analogía un poquito, no se enojen... ahí sigo... NO NO!! por favor!! con la trincheta no!!! ARRRRGGH!!!

Ahora si, la cuestión es que este tipo de personas pueden criticar hasta el hartazgo cada uno de los aspectos de la personalidad de los que lo rodean, el gobierno, su escalafón en el ámbito de trabajo, lo blanditas que son las papas fritas de la parrilla de la esquina -aún no entiendo por qué las parrillas siempre hacen esas papas fritas babosas, se supone que deberían ser crocantes, cro-can-tes!-. Aún así y todo, con tanta ira dentro de su ser, a pesar de ser bastardeados, escupidos en el ojo por alguien a quien le preguntaron "TODO BIEN CHE?" -confundiéndolo con una posible víctima de la leyenda del Hombre que se transforma en Garca (ver post anterior)-, no somos, digo no son capaces de mover un dedo para cambiar la realidad.

Encuentro posibles respuestas para todo esto, una de ellas radica en la fiaca, eso si que no se puede combatir con nada, uno puede darse una sobredosis de bebidas energizantes, tres blisters de Cafiaspirinas -voy a empezar a cobrar por cada publicidad eh!!- y aún así y todo, la fiaca persiste ahí, es como un rosario de balas de cañón que cuelga del cuello y nos impide movernos, o incluso hasta prepararnos un plato de fideos, lo que solemos justificar con un refunfuñeo, excusándonos en que la bolognesa nos sale desabrida, o que nos falta un ingrediente secreto -el clavo de olor-, o mejor llamamos al delivery con tal de no cocinar -aunque cada vez está más salado el meollo, y nos patinamos un porcentaje importante de nuestro miserable salario para comer unas empanadas al Horno de Hojaldre con la Gaseosa -que nos la cobran el doble que el kiosco que está a 20 metros de la salida del edificio, pero qué fiaca!- y el Helado en promoción (porque uno compra todo el paquete ya que es medio pelotudo).

Otra posible explicación a este fenómeno, se da con motivo del desgaste moral que produce intentar una y otra vez algo y no lograrlo. La frustración es algo que a uno le quita las ganas de seguir intentando, digamos, cuántas veces les ha ocurrido de querer resolver el cubo mágico -sin hacer trampita con algún método-, y nunca llegar a nada, digamos, a los cinco minutos de intentarlo uno ya opta por arrojar el objeto cúbico contra la pared, y cada vez que lo cruza uno se limita a maldecirlo desde lo lejos -no queremos vernos tentados a seguir intentando en vano resolverlo-. Aunque parezca absurdo, el cubo mágico se parece mucho a nuestro entorno, donde resolver algo requiere de una fórmula mágica, pero que lamentablemente no podemos conseguir en alguna paginita de inernet, sino que directamente tenemos que intentar mover los cuadraditos de colores infinitas veces para nunca cambiar nada, y dejar todo tirado a mitad de camino.
Las personas con algo de sentido común no son tan tercos como para seguir intentando el imposible, y desperdiciar su tiempo, o hacer el esfuerzo que requiera -me remito a la fiaca-, y por lo tanto desiste y se limita a intentar incentivar al resto a hacer el trabajo por ellos.

O sea, uno empieza a clavar la espina en las personas que tienen algo de voluntado doblegable, incentivándolos a rebelarse, a cambiar lo que ellos mismos no pueden cambiar, a aconsejarlos para que no incurran en los mismos propios errores, y que luego con antorchas salgan a las plazas a quemar mimos y estatuas vivientes. Sin embargo cuando estas personas que nos han oído/leído/visto/olfateado durante horas quejándonos y criticando absolutamente todo nos piden que hagamos algo... probablemente tengamos mucha fiaca o nos resulte en vano intentarlo, por lo que nos quedaremos sentados comodamente -algunos en sus sillones giratorios con posabrazos, otros en un cajón de manzanas con astillas- mirando como el resto hace el trabajo sucio en nuestro nombre.

Ahora bien, entiendan que las personas que tienen el desgaste mental para observar y criticar absolutamente todo, no tienen energías de sobra como para ENCIIIIIMA tener que salir con las antorchas, todo no se puede gente, uno putea al éter, el que agarra como mariposas esas quéjicas y las transforma en actos concretos y efectivos, se llevará la gloria, y no la Gloria Stefan, sino la Gloria, la de posta.

O acaso creen que el que organizó la revolución en Cuba eran Fidel Castro junto con Ernesto "Che" Guevara?, no, claro que no, el que pergenió todo esto del socialismo, era Marx!!, ese niño mimado y financiado por terceros -culo de estatua le decían, en la vida hizo una mierda- que se sentó a mirar cómo el capitalismo dejaba unos abismos más grandes que los baches de la Av. Gaona entre ricos y pobres, y que mientras Britney Spears manda un Jet privado a buscarle todos los días un cafecito cortado con edulcorante a Kentucky, hay más de 10 millones de personas que buscan en la basura algo para comer. Y no solo lo miró, sino que Marx escribió y escribió, obviamente, nunca hizo un carajo para cambiar el capitalismo, pero se quejó y previó que se tenía que terminar algún día, dándole inspiración a toda esa gente que después está estampada en las remeras y mochilas de muchos pibitos que juegan a la guerrilla urbana, y defienden al Che Guevara a muerte, a pesar que como todos, tuvo unos defectos interesantes, como mandar a fusilar a todos los componentes del gobierno instaurado en Cuba una vez tomado el poder... pero bueno, pequeños detalles ¿no?

Luego de leer todo esto, me siento un poquito mejor de ser parte de este grupo, porque claro, si tengo que justificarme, a pesar de ser un parásito inerte en la sociedad, que lo único que hace es quejarse de todo, se que quizás algún día mis palabras inspiren a más de uno a salir a intentar cambiarlo, o mejorarlo... (aunque dudo que lo logren, la gente que lee blogs debe padecer de la famosa fiaca) y en el improbable caso de que tengan éxito no me llevaré ni un milímetro de su gloria, así que lo hago desinteresadamente, estoy más allá de la fama, el reconocimiento y demás.. aunque si alguno de ustedes quiere mencionarme en algún discurso o película, o quiere depositarme alguno de sus millones en mi cuenta corriente no me ofendo eh... de verdad!...


Bueno, espero sus comentarios... de una vez por todas escriban algo degenerados!

TRAIDORES!

Bueno, hoy pienso dedicarme a conversar un poquito, bah, a hacer un monólogo, porque claro, ustedes no comentan, o directamente ni leen, así que es como que hago una suerte de catarsis de lo que vivo cotidianamente, dirigida al éter, mientras ustedes, señoritos, están ahí sentaditos en sus sillitas con posabrazos y de altura regulable, esas que se inflan en el caño del medio -aún no logro descubrir cómo- (cosa que no poseo, así que siéntanse afortunados); respecto de los "Panqueques" o "Medias" o "Tortillas", esos tipejos peligrosos que se dan vuelta como una media, denominados vulgarmente traidores, comparables con animales como las serpientes, o... o... los pandas -ah! esa no se la esperaban eh!-



Disfrazados tras esa imágen de seres amigables, símil teletubbies/ositos cariñosos/pitufos, nos hacen creer día a día que son personas con valores intachables, que son nuestros mejores amigos, que nos van a bancar en las buenas, en las malas, y en las "tipo nada", nos halagan constantemente y nos dicen lo divinos, simpáticos, inteligentes, capaces, lindos -ahí ya pierden credibilidad un poco-, y... ya dije simpáticos? ah.. si..? bueno.. erm.. digamos que.. copados.



Sin embargo, detrás de aquel aspecto inofensivo, de conejito bebé, y con tres patas nomás, no sea cosa que corra rápido hacia nosotros y nos asuste; existe un ser perverso, una criatura que es capaz de pedirnos una pizza con muzzarella sabiendo que somos intolerantes a la lactosa, con el único propósito de humillarnos, mirándonos cómo estamos hambrientos -o en su defecto sacando el quesito con un cuchillo porción por porción-, a la vez que ellos muerden con cara orgásmica cada bocado y disfrutan de una agradable conversación con personas importantes a las que uno debe impresionar -conforme las reglas estándares de ceremonial y protocolo-, como por ejemplo, el hombre que repara los aires acondicionados -que ahora que viene el veranito es alguien muy solicitado y no tiene tiempo para repararnos el Surrey del año 83 del tipo ventana-. A todo esto y sin perjuicio que uno ya en esos momentos sabe la verdad, y conoce su falta de buena intención -porque digamos que ya es la decimocuarta vez que nos hace lo mismo-, nos mira con cara de ternero atado a un poste, y nos dice con una voz de falso arrepentimiento "AY... NO TE LO PUEDO CREER! ME OLVIDÉ.. DE NUEVO! Y ESO QUE ES LA DECIMOCUARTA VEZ QUE PASA LO MISMO.." para a continuación solicitar disculpas, pero esas disculpas que no incluyen en el contrato el "NO LO VUELVO A HACER", sino unas disculpas como para que uno asienta con la cabeza -por no agarrar el tramontina con la muzzarella y clavárselo en el muslo derecho a modo de aplicar una suerte de justicia divina, empujada por nuestras manos iracundas-, y que él nos vea de refilón, mientras pergenia la próxima maldad innecesaria para con nuestras personas, dejando entrever sus filosos colmillos sedientos de sangre.



Entre otras cosas, podría decir que este tipo de gente, no solo busca nuestra destrucción, y por lo tanto es probable que detras de ellos exista algún tipo de organización secreta, con base en el Bajo Flores, donde el líder del grupo -un coreano seguramente, que no saben hablar el idioma y encima no dejan ver sus ojos con claridad- vestido con un traje de Dior combinando los colores de su corbata y su pañuelo en el bolsillo delantero, sentado sobre su sillón giratorio con posabrazos y altura regulable con aire -de esas que también tienen ustedes, pero yo no-, posando ambos dedos índices de las manos sobre la punta de su nariz y las piernas cruzadas, a la vez que le pregunta al "traidor" asignado a la zona -si, es un gremio que no acepta competencia por lo general- los planes para la semana en curso tendientes a arruinarnos la vida.



Entre otras maniobras perjudiciales, estas personas con las que uno cree que todo está perfectamente bien, obtienen información personal nuestra, conocen nuestro hábitat, nuestra alimentación, peso específico y composición molecular; dichos datos los recopilan y archivan en sus perversas mentes diseñadas con tal propósito, y cuando menos lo esperamos, se acercan nuevamente a las personas de alta influencia existencial para nosotros -V.gr. El Muñeco Mateico-, y les cuentan absolutamente todas esas cosas desagradables de nuestra intimidad, como el hecho de guardar los hisopos que estan poco usados para días posteriores.... entre otras.

Asimismo, luego de este accionar, que al poco tiempo resulta evidente, cuando Mateico nos empieza a mirar raro, o nos hace el gestito del hisopo con el dedo meñique sobre su oreja y se ríe por lo bajo, mientras come una galletita de agua y la escupe al piso en el intento de disimular.

No tiene límites lo que estas inmundas criaturas de la noche pueden hacer para estropearnos nuestro día, y de hecho cuenta la leyenda que la séptima noche del séptimo mes del séptimo "H" de la calle Paizandú al 2348, el séptimo tipo que te pregunta "TODO BIEN VOS CHE?" esa misma noche, se convierte en un Falluto, y es por eso que se acostumbra para evitar esta maldición escupirle al ojo izquierdo. Aunque este método parezca poco ortodoxo, resulta ser sin dudas el más efectivo -y desagradable-, para deshacernos de estas inmundas y patéticas personitas -al menos en el interín que van al baño a lavarse-.

Disculpen la falta de frecuencia y pobre redacción en este Post, pero realmente tuve que interrumpirlo como cinco veces y lo hice en días distintos, por lo tanto mi motivación inicial se perdió junto con mis ganas de seguir existiendo.

Espero que para mañana me dejen tiempo estos degenerados de la oficina que piensan que sus impuestos que pagan mi sueldo deben hacerse justificar, lo que no saben es que en definitiva por más que escriba aquí, es una suerte de retribución por el IVA que pagan todos los días en el almacén de Don Roberto, y que después con esa jodita de la coparticipación Federal llega a la Provincia de Buenos Aires y a mi bolsillo a principio de mes... je je je (agreguen sonido de risa maquiavélica, y un gato reposado sobre mi antebrazo izquierdo mientras lo acaricio con mi mano derecha en el lomo).

Dejen sus comentarios, que de estos garcas abundan, y no es para menos lo insoportables que nos hacen convertir nuestro día a día.

Manual de Comportamiento Humano: Los Noveleros.

Bueno, hoy pienso conversarles un rato de lo que pienso respecto a este tipo de personas.
Dado que es un día de lluvia, y que por supuesto sin perjuicio de ello mi motocicleta está en el taller mecánico -para variar, yo creo que mi moto tiene una aventura pasional con él-, antes de seguir con mis actividades laborales -que como verán me están atormentando (?)- les redacto estas breves líneas para su deleite.

Ultimamente estuve camuflado en las malezas urbanas -con un flequillo Emo, un piloto negro, y
dos ramitas de eucalipto- observando pacíficamente este tipo de comportamiento al que denominaré "NOVELERO". Estos seres parece que viven ahogados en un vaso de agua, diría que disfrutan el hecho de no poder disfrutar de sus diminutas e insignificantes vidas.
Y digo diminutas e insignificantes claro, porque somos uno de los tantos seres vivos que habitan uno de los tantos planetas que componen uno de los tantos sistemas solares que componen una de las tantas galaxias que componen... bueno para qué seguir, pero si lo pensamos fríamente, nos damos cuenta de la miserable clase de criaturitas que somos, vivimos todo nuestro ciclo biológico -nacemos, nos alimentamos, nos reproducimos y morimos- pensando en cosas completamente absurdas, como por ejemplo "...El año que viene quisiera poder comprarme una iguana y ponerle "Ricardo"..." mientras en el resto del universo deben suceder trillones de cosas más importantes por las que preocuparnos, por ejemplo estalló una estrella y se destruyó todo un sistema solar, o un grupo de alienígenas encontraron el cuerpo de Yabran en algún sitio del cosmos, quizás detrás de algún agujero negro. Claro, a fin de cuentas la iguana se muere, nosotros nos morimos, y Yabrán también, pero qué queda? bueno no se... tal vez queda ese bache que siempre está en la esquina de mi casa, que nunca cambia a pesar de los años, o la obra en construcción seguirá eternamente en construcción para no permitirme dormir durante las tardes, aún luego de mi inevitable deceso.

Particularmente, y sin desviarnos del tema -aunque siempre lo hago porque sino esto es un bodrio-, los "NOVELEROS" viven compartiendo con el resto del mundo sus particulares inquietudes, a las que ellos llaman "problemas", pero el resto del entorno social catalogaría de "pelotudeces", o "huevadas". Parece ser que lo que para ellos es todo un cosmos, en términos generales, se puede solucionar habitualmente con una simple acción, por ejemplo... realizar un llamado telefónico, hacer tres clicks con el mouse, exhalar y/o parpadear.

Sin embargo, ellos creo que son concientes de la novela que generan en sus perversas mentes dignas de Alberto Migré, con el mero propósito maquiavélico de llamar la atención desesperadamente. Es necesario que todo el mundo esté pendiente de ellos, digamos, no solo con manifestarlo unas trescientas veinticinco veces por segundo -si, hablan más rápido que Enrique Pinti-, sino por la otra vía de fastidiar el bienestar general, haciendo un infantil silencio, y refunfuñeos constantes mientras miran fijamente digamos.. un potus.

Cuando uno ve esta situación desde el camuflaje urbano, en un inocente acto, cree que existe algún tipo de problema, digamos, algo gravísimo, que tal vez requiera de nuestra colaboración -o al menos de alguien de alrededor que tiene que verlos con esa cara de orto/gatito atropellado constante-. Así las cosas en un acto de generosidad infinita uno se acerca lentamente a ellos, y comienza a preguntarles qué ocurre, obteniendo generalmente como respuesta: a) un silencio abrumador que nos inquieta más, seguido de un suspiro; b) un "NADA" pero de esos "NADA" que ya todos conocemos, ese "NADA" que cuando uno lo levanta un poquitito encuentra roña a lo pavote, aparecen los gérmenes de las publicidades de Lysoform riéndose de nuestra ingenuidad por creerles. Ante esto, volvemos a preguntar -porque claro, no lo vas a dejar así, ahora que ya me metí en el baile, bailemos carajo-, y nuestros amigos Noveleros suelen reiterar las opciones "a" o "b", y hasta incluso pueden combinar ambos en un lapso de tiempo indeterminado.
Al intento cuarenta y cinco aproximadamente, el Novelero decide contar su historia, bajo la condición de "PERO NO SE LO DIGAS A NADIE EH!, EH?!". Cuando oímos su historia, los seres del entorno de personas semi-normales, deben contener su risa mezclada con ira al pensar "TANTO QUILOMBO POR ESTA HUEVADA?... MAMMA MÍA", dado que su problemática puede consistir desde una paranoia absurda "ME DI CUENTA QUE ROBERTO ME QUIERE CAGAR, A VOS TE DIERON PARA ACOMODAR TRES PILAS DE PAPELES Y A MI SOLO DOS, ACASO NO ME CONSIDERAN LOSUFICIENTEMENTE CAPAZ? EH??? EH???!!", hasta una depresión completamente injustificada, sostenida por dos patitas con escarbadientes como base "ESTOY TAN CANSADO DE ESTO, LA VIDA ES INJUSTA, AYER FUI A PEDIR UN ASCENSO Y NO ME LO DIERON!" (cuando en realidad uno hace más tiempo que está en peor escalafón laboral, percibiendo un sueldo miserable, y ellos están cobrando algo así como el doble).

Lo importante es que en vez de reírnos, o producirles heridas contundentes en el cráneo con lo primero que tenemos a mano -Vgr. el termo del mate, el mate, la bombilla en el ojo, el celular monocromático que tenemos desde el año 2002 (y pesa unos kilitos)-, optamos por seguirles la corriente con frases al estilo "PERO BUEEEEENO -si, con tonadita- NO TE PREOCUPES, PENSÁ QUE TODO VA A SALIR BIEN!" con una visión falsamente optimista para alentarlo a no intentar quitarse la vida digamos por ejemplo, intentando reparar un ventilador enchufado, descalzos y sobre el piso mojado.
Ustedes dirán... pero esta gente es "EMO", y la verdad no, no no... los EMOS son peores, porque encima de ser Noveleros, no tienen motivos siquiera para justificar su depresión, y normalmente se visten como pelotudos por amor al arte, más que por algún tipo de problema -por más insignificante que sea-. Aparte el novelero es agravado, porque siempre se trata de gente que ya superó la adolescencia o "edad del pavo" (como diría mi vieja - QEPD), y se supone que como adultos "maduros" ya no deberían hacer ese tipo de berrinchitos infantiles dignos de ser apaciguados con un "derechazo de izquierda" como diría Osvaldo Príncipi -relator de Box QEPD, digo.. contemporáneo-.

Ahora bien, la cuestión es la siguiente, nuestra respuesta con visión optimista del mundo no suele ser satisfactoria, principalmente por que nosotros, emisores del mensaje, tampoco la creemos real, o posible. Entonces el receptor Novelero sigue en su postura de inflama gónadas, emitiendo sonidos similares al Ñandú en celo, a la vez que sigue con la mirada fija sobre un escritorio, tomándose el tabique con sus dedos índice y pulgar, a la vez que giran su cabeza horizontalmente, como negando que lo que les ocurre realmente les debiera ocurrir a ellos, pobrecillos hijos del rigor.

Entonces, aquellos que tienen poca paciencia, directamente desisten y los abandonan a su suerte dando un portazo, con un saco beige acomodado sobre el hombro, sostenido por su dedo índice, tras emitir la frase "BUENO MAESTRO, ME TENGO QUE IR, ME ESPERAN EN UNA CABAÑA EN LAS LEÑAS TRES EX-SECRETARIAS DE SOFOVICH PARA UNA FIESTA NEGRA, VOS SEGUÍ TRANQUILITO CON LO TUYO QUE SEGURO SE SOLUCIONA EH!... EH?!".

En cambio, otros tantos ñoños, o personas sensibles -llamémosle "pseudo-noveleros" o "noveleros por rebote", se hacen carne propia el supuesto problema, al punto de llevar una situación insignificante al extremo de la tolerancia del absurdaje, aún más bizarro que Peter Cappussotto y sus Videos, o Vicentico cantando una canción de Ricky Martin -lo que más les guste a modo de analogía-.
Estos son los peores, no se si todavía más nefastos que el Novelero propiamente dicho, porque ya cuando uno da por descartada la problemática insignificante planteada, estas personillas se encargan de esparcir esta tontería entre todas las filas aledañas de personas que no desean verse involucradas. Entonces, supongamos que el Novelero tiene el siguiente problema: "ME SALIÓ UNA HEMORROIDE Y TENGO DIARREA!", entonces el Novelero de rebote, al enterarse comienza a decirle al resto de los mortales: "VISTE? PEPITO TIENE DIARREA, Y HEMORROIDE A LA VEZ!, AH, Y HACE TRES AÑOS SE LE MURIÓ EL PADRE... POBRECILLO, VOY A COMPRARLE CREMITA PARA EL OCOTE... ME AYUDÁS?" esas últimas dos palabras son lo más nefasto, el INVOLUCRARNOS a nosotros, que poco y nada tenemos o queremos tener que ver con el tema, sino más bien preferimos sentarnos a mirar fijamente cómo el ventilador de pie gira de un lado a otro constantemente. Ahí es cuando nos vemos en una situación éticamente reprochable, digamos... tenemos dos opciones en nuestra mente... y allí se personifican sobre nuestros hombros por un lado "La Tota" Santillan -con alas de angel- diciéndonos "DALE.. NO SEAS MAL TIPO, AYUDA A AYUDAR A PEPITO... ÉL LO HARÍA POR VOS SEGURAMENTE!", y por el otro lado, aparece la imágen del mal, un Jorge Lafauci, molecularmente transformado -que representa algo así como un gnomo con su rostro- que nos dice "ESTO ME RECUERDA A CUANDO LIZA MINELLI TUVO HEMORROIDES Y LE PIDIO AYUDA A SU MANAGER, LE FALTA ACTING, DELE... AYUDE A AYUDAR A PEPITO, LE CONVIENE, SINO SE VAN A DESQUITAR CON USTED, Y CUANDO SE DESCUIDE, SE LA PONEN POR LA NUCA, ES MAL NEGOCIO NO HACERLO LE DIGO!".

Entonces en esta debacle, solo tenemos una opción, ayudar a la fuerza a nuestro jóven amigo Pepito, para que supere su contingencia, sea por bondad, o simplemente por evitar que al día siguiente Pepito y su Novelero Anexo, nos tiren bosta por encima de la cabeza por no haberlo hecho, sobretodo ante personas influyentes -como por ejemplo nuestor jefe, nuestra suegra, o el cuida plazas de la esquina-. Como verán nos encontramos en un callejón sin salida en este entonces, y todo gracias a un problema que no tiene principio ni fin, porque digamos, hoy son hemorroides, y mañana es un padrastro en el dedo chiquito del pie izquierdo y terminamos buscando un pedicurista de urgencias para Pedrito...

Para concluír, les sugiero a todos los que están en constante contacto con Noveleros, que eviten preguntar qué ocurre, simplemente pretendan demencia, hablen con seres imaginarios mientras se da la situación "HOLA PANTERA ROSA! VAMOS A TOMAR UN VINO EN CAJITA A LOS LAGOS DE PALERMO?.... SI?.... CREO QUE NOS PUEDE LLEVAR EL OSO HORMIGUERO EN LA SIAMBRETTA... QUÉ?.... AH, SEGURO, LA NAFTA LA PAGAMOS A MEDIAS, QUE NO SE PREOCUPE!", o simplemente utilice el segundo recurso, que es menos perjudicial para su imágen ante el resto, y colóquese auriculares con música a todo volumen mientras mira el monitor de su PC o el éter, simulando estar completamente distraído, al ritmo de Machito Ponce -tararear letras también ayuda al camuflaje-.

Saludos, y espero sus comentarios señores! Good Show.

El Bloguero contraataca!, no tan esperado regreso, pero bueno, es lo que hay!

Señoras y Señores, y algún que otro engendro humano/cibernético que vive pendiente del contenido web de estas paginitas divinas conocidas por el nombre de "BLOGS".

La verdad, hace tiempo que no escribía, de hecho, lo extrañaba un poco.. NAH! bueno.. algo.. pero es que me han pasado diversas cosas las que narraré a continuación para su deleite en pocas líneas (imagínense que no puedo narrar más de un año en un solo post).

Seguramente pretenderán que les cuente que me vino a buscar el FBI, o que me raptaron alienígenas, pero de esos feos, nada de los simpáticos y dulces como E.T., sino más bien de los mochitos esos que en las películas siempre se los ve de perfil, a oscuras, y que te aparecen de golpe en primer plano; pero claro, no, sería ser un hipócrita, cosa que no va conmigo, bueno, excepto cuando estoy con mis suegros supongo, ahí la cosa cambia, uno tiene que caerle bien a la familia de su pareja para evitar que le escupan el asado, o le digan a ella que no le deje ver a los niños luego de un divorcio, o peor, que lo denuncie por un abuso sexual respecto de los menores para que termine tras las rejas, abrazado a un muchacho llamado Raúl, que por cierto si bien es calientito y rechonchito, tiene un olor a chivo mezclado con materia fecal que a uno no le inspira mucho cariño, sobretodo cuando lo abraza en el catre...

Bueno bueno, no me voy más del camino, para empezar, digamos que comencé a mantenerme activo en el trabajo, pero no por el trabajo en sí -VAMOS! trabajo para el estado.. dejemos la mentira!-, sino porque había gente que deseaba chatear conmigo por intermedio de mi Yahoo Messenger (instalado en forma encubierta, porque en realidad no debería de funcionar, sobretodo porque digamos que mi MSN de Hotmail no lo puedo descargar ni hacer andar desde aquí...) Ustedes dirán ahora algo así como "CLAAAAARO, EL SEÑORITO SE LA PASA CHATEANDO CON AMIGOS Y NO LABURA NUNCA, NI SIQUIERA POSTEANDO EN ESTE BLOG ROÑOSO.... DESAGRADECIDO DE SUS SEGUIDORES/LECTORES/ENTE HUMANO O PSEUDO HUMANO/ENANO SOBRE HIELO QUE JUEGA AL FUTBOL!", pero no, realmente no me alcanzaba mi alta velocidad de tipeo para realizar las dos actividades en simultáneo, y dado que mi Jefe, si, bueno, mi ex-jefe (luego les cuento, no se adelanten, paciencia... DEJA DE SCROLLEAR Y LEÉ CARAJO!) descubrió muchas cosas que había posteado, y que gracias a Dios le cayeron en gracia y no me dejó "de patitas en la calle", opté por no escribir más... pensando que realmente había dos o tres gatos locos que pasaban por aquí a leer.

Para sorpresa mía, y de ustedes supongo, más de uno me dejó comentarios preguntando si estaba vivo después de casi un año de no tipear, ahora en estos momentos me pregunto... ¿REALMENTE después de tanto tiempo pasaron a visitar esta porquería de blog caserito, de esos parecidos a los viejos restaurantes estilo Tano con la mesita cuadrada, el mantel blanco y esas sillas de madera incómodas? Bueno, si es así, luego haré un post respecto a qué hacer cuando la ansiedad de lectura de boludeces al trote nos ataca, pero este no es el momento, bueno por ahí si se portan bien... no me hagan esa carita... DIJE QUE NO y punto!

Aparte de esto, comencé a ponerme a estudiar, pero de verdad eh! bueno, está bien, no tanto, dado que el sistema universitario ha decaído en su nivel, así como cae un moco líquido cuando uno está resfriadito. Por qué empecé con esto otra vez? bueno claro, la cuestión es simple, me di cuenta que sin tener ese papelito cuadrado que a uno le da superpoderes -si, te vuelve mejor persona, más inteligente, cobrás más guita, y te da derecho a meterle el dedo en el ocote a cuanto no-profesional se te cruce en la vida!-; no iba a ascender nunca, y moriría ahogado en un pantano de desidia y mediocridad, pero por sobretodo, nunca me sacaría esa mochila imaginaria de ladrillos que uno carga constantemente al ser preguntado y repreguntado respecto de "¿CUANTO TE FALTA QUERIDO?" por cuanto pelotudo se nos cruza en la vida, mientras por dentro pensamos algo así como "¿Y A VOS QUÉ MIERDA TE IMPORTA MASTER?", pero ese enanito que mueve las palancas en el cerebro cierra la compuerta de nuestras cuerdas vocales para no reproducir esta frase, y sin embargo deja salir algo así como un "Y... ESPERO QUE EL AÑO QUE VIENE TODO CONCLUYA CON SUERTE..." con una cara que expresa el pensamiento transcripto en primer término -si, eso si no lo controla el enanito ese, creo que se le rompió la palanca que lo hacía, o bien el enanito de rango inferior que debe moverla bajo la directiva del primero está de huelga-.

Comencé a cursar en la Alta Casa de Estudios (si, tiene diez pisos el edificio), y me di cuenta que todo lo que me habían dicho al respecto era cierto, parece ser que desde la última vez que había cursado, hasta el día de hoy, las cosas cambiaron y mucho!.
No no, no había profesores robots, se que a muchos les hubiera interesado eso, pero cambiaron otras cosas si. Por ejemplo, cuando cursaba antes, había que leer libros enteros, ibas al exámen final directamente sin tener exámenes parciales, con bolillero, exámen oral arraigado al programa de exámen, y mientras dabas el exámen final, tenías que caminar sobre las brasas calientes haciendo la vertical...

Ahora resulta que el fruto del EGB y Polimodal, ha llevado a las Universidades a bajar demasiado el nivel de trabajo y estudio. Te toman exclusivamente lo dado en clases -si! ahora los profesores concurren a las clases, y explican temas de estudio!, antes solo venían 1 de 10 veces, y nos contaban logros inexistentes de su fallida carrera profesional que los obligó a vivir de la docencia-, así que de un libro, pasamos a leer 10 hojitas. Te toman parciales, con recuperatorio, y las materias se promocionan con un 4... (SI, YA SE... ES UN ROBO, NO NOS ENGAÑEMOS MÁS). No conformes con esto, hay algunas materias que se aprueban con trabajos prácticos sencillos.
Realmente y a pesar de todo lo antepuesto, existen compañeros que tienen el tupé de quejarse de lo muuuuuuuuuuucho que tienen que estudiar para las materias, y no conformes con este absurdaje, le transmiten esta quéjica al docente, que claro, al igual que yo, pensará algo así como "EN MIS TIEMPOS NOS COMÍAMOS LIBROS ENTEROS Y NOS HACÍAN EL OCOTE, Y ESTOS CARA DURAS SE QUEJAN POR LEER TRES HOJITAS" -pero nuevamente el enanito de las palancas solo deja salir un "BUENO CHICOS, ENTIENDO QUE EL SISTEMA ES PERVERSO... SON MUCHAS MATERIAS JUNTAS... HAGAN UN ESFUERZO", aunque la cara no se condice con lo dicho, ni mucho menos su mano, que se convierte en un puño cerrado que se agita nerviosamente, como así también sus dientes se mantienen cerrados con fuerza; si, el enanito sindicalista deja que esto ocurra-.
Es por todo esto que al ir a la facultad me siento como un enano en el programa de Tinelli, donde sin hacer absolutamente ningún esfuerzo, ni tener talento alguno, me dan de comer -en este caso me regalan materias-.

Bua', más allá de todo esto, mi jefe... si, aquel que estaba con la mirada perdida, tomó la determinación de abandonar el nido, y se fue a otra dependencia donde todo sería color de rosa. Así como un padre que abandona a su familia, dejó a todo el Staff sin rumbo, llevándose con él solo a dos personas.
Podría haber ido con él claro, me invitó, pero si iba allí, trabajaría como telefonista, correo privado, y tendría no solo de jefe a este señorito, sino que compartiría su liderazgo con otros cinco jefes más, en definitiva, imagínense tener seis jefes con la misma jerarquía y que todos le pidan a uno cosas urgentes según ellos (aunque se trate de ir a traer una grande de muzzarella, o llamar al bar para pedir un cortado), la verdad que tanto cacique junto me dio un poco de pavura... y acepté otra oferta que tuve al mismo tiempo -si, otra oferta... increíble, tenía opciones!-

AH AH AH! esperen que casi me olvido, a todo esto, en el medio de la cuestión, luego de suplicar, y hacer la vertical sobre las brasas calientes, a la vez que tocaba la marcha de San Lorenzo con los pies, mi ahora ex-jefe (llamémosle Juanito para acortar sino mucha cosa a cada rato decir eso de ex, la equis me pone nervioso) me consiguió un "ascenso" (ustedes se preguntarán el por qué de las comillas, bueno sigan leyendo y dejen de preguntarse pelotudeces antes de tiempo), y digo así porque en realidad era un interinato, digamos, una persona se pidió una licencia para trabajar en otro lugar donde cobraba el doble y hacía casi nada, así que todos dimos por sabido que nunca regresaría a su puesto.
Tan así fue que me obligaron a festejar este interinato, tuve que pagarle el morfi a Juanito (mi ex-jefe, última vez que va esta equis EH!) y todos los demás muertos que compartían oficina con el suscripto. Por dentro yo pensaba algo así como "NO TE ALEGRES PORQUE SEGURO QUE VUELVE Y TE LA VA A HACER CABER MUY JODIDO!" pero en definitiva el fucking enano que mueve las palancas se había ido al baño a echar un lindo caguito, y exteriormente no demostraba emoción alguna, solo pagué el morfi para todos estos vividores, aún sin haber percibido el salario con aumento.

Bueno, retomando... a ver... Ah si!, bueno, la cuestión es que Juanito se las picaba de la oficina donde estaba y se iba a un Valhalla de los Fiscales, donde no haría más que rasquetearse sus partes nobles, mientras yo quedaba a la deriva en un barco sin capitán, aunque nos iban a reemplazar a Juanito por una señorita que de tacto lo único que le queda es el rectal. La típica mujer denominada normalmente como "MALCO", o "HISTERICA", "GATA FLORA", o simplemente "ROMPEPELOTAS DE MIERDA".

Así las cosas se me apareció esa bifurcación del camino para irme hacia una Fiscalía nueva, si, nueva nueva!! estreno!! nunca taxi!!, teniendo como jefe a una mujer a quien ya conocía desde mi ingreso al Poder Judicial.
Tuve fé en el nuevo proyecto y entré a trabajar a principio de año allí, aunque no me había percatado del detalle... algunas mujeres en cuanto al trabajo respecta tienen otra filosofía de vida. Digamos... a esta nueva jefa (digámosle Rosa), le importaba más que uno vaya a tomarse unos matecitos con ella a la mañana mientras charlaba de la vida, que si uno se rompía el lomo trabajando el doble que el resto en la mitad de tiempo. Rosita me prometió que mi ascenso sería definitivo, y también que Papá Noel me traería aquel triciclo que me debía del '85, entre otras cosas.
Tonto de mí, hice lo que debía, trabajé como siempre lo hago, me desviví, y soporté latigazos de superiores que hace menos años que estan en la justicia, saben menos que uno, trabajan mucho menos, pero que CLARO, TIENEN ESE PAPELITO QUE TE VUELVE ALBERT EINSTEIN. Como a pesar de sus desmedidos intentos de apaciguar mi trabajo que dejaba en evidencia su vagancia, no tuvieron éxito, optaron por seguir dándome más trabajo, y más y más... y más... Vienissimas y mucho más...
Así que me las rebusqué para no escribir en el Blog, y si trabajar como si fuera un empleado del sector privado, y de un supermercado chino digamos puntualmente, pero aún peor remunerado que un barrendero. Logré cumplir con todas las cosas que me pedían que haga, aunque algunas de ellas suenen ridículas, por ejemplo hablar por teléfono con cada persona que hacía una denuncia para preguntarle cosas... o sea... NI EN LAS EMPRESAS COMERCIALES tienen tanta atención para con la gente, digamos, a mí nunca me llamó el del Cable a decirme si tenía buena imágen, o el Banco para avisarme que mi dinero estaba depositado, ni siquiera me llamó la Universidad -privada si.. si..- para decirme que me regalaban el título por persistencia. Pero claro, nosotros tenemos que llamar a la gente para ver si la vecina Doña Pochola le sigue tirando piedras a las ventanas... BASTA DE ZONCERAS!.

Así las cosas, mi ascenso interino, se desvaneció junto con mis esperanzas en un sistema que claramente no funciona ni va a funcionar nunca de un modo justo. Si, la que estaba cobrando el doble por hacer ni medio, decidió volver a su nido, dado que "queda más cerca de los chicos viste...". Así que ya no solo trabajando al cuádruple de mi capacidad habitual, sin válvula de escape como el blog, sumado a la Facultad, y BINGO, ahí me tenés, como una especie de loco malo, dando vueltas por el Open Door, con un tramontina en una mano y un frasquito de ácido muriático en el otro, esperando algo que me libre de tanta presión.
No conformes con todo esto, como yo no soy el REY de la puntualidad (cosa que es algo vox populis) y que ya sabía Rosita de antemano, recibí un par de comentarios como por ejemplo "EEEAAA TE VAMOS A REGALAR UN DESPERTADOR CHE!" con una tonada de bromita de oficina medio en joda medio en serio, vieron, como cuando te quieren transmitir algo por el chat, que sin el toquesito del emoticon con una carita con lengüita o sonriendo, sonaría como que lo querés mandar a la mierda de verdad. Entonces me lo decían así con ese "emoticon" pegado en sus caras y yo lo interpreté tal cual. Pero claro, ahí tenemos de nuevo la culpa del enanito que les movía la palanca en la cabeza, que en realidad debió mover la de la derecha de color verde, y en cambio movió la azul, y por lo tanto en vez de poner la cara de "semi-jefe ofuscado" puso esa carita con lengüita como "de onda".

Pero tarde me di cuenta del asunto, de hecho, un día que llegué tarde nuevamente, no me habló Rosa, sino la jefa de Rosa, o sea.. para que entiendan... es como el segundo piso de una torta de tres pisos, donde el primer piso es Rosa, y la mugre de abajo de las patas de la mesa donde está la torta vendría a ser yo.
Bueno la cuestión es que en diez años jamás hablé con la jefa de mi jefa, de hecho, la habré visto pasar dos o tres veces como mucho, pero me mandó a llamar.
Ahora como no estaba en mi puesto de trabajo, me citaron para el día siguiente a primera hora, Rosa dijo algo así como "no se nada yo... esto es nuevo para mí..." (y el enanito le hizo poner cara de boluda absoluta, apretando un pedal especial con un sticker de Winnie the Pooh, al lado del que tiene un cubrepedal de pelusa roja, bien mersa mersa).
Así las cosas, fui a hablar con este ser supremo al día siguiente, a primera hora -si, logré despertarme con la ayuda de dos o tres personas más o menos-, charla que duró aproximadamente 90 segundos, donde me dijo textualmente "ROSA VINO A HABLARME PORQUE LLEGAS TARDE, ASÍ QUE TE VAMOS A MANDAR A OTRA DEPENDENCIA, EN EL TRANSCURSO DE LA MAÑANA TE AVISAN A DONDE VAS, TRATA DE LLEGAR TEMPRANO", a la vez que yo únicamente miraba, asentía con la cabeza y no emitía sonido alguno... creo que durante las noches pensé en varias respuestas, o quejas a ser planteadas, pensé cómo actuar, hasta ensayé frente al espejo y todo -si, me sentí un poco pelotudo lo admito- pero luego desistí cuando reparé en que no conseguiría un lanzallamas de un día para el otro.

Aún después de enterarme que había recibido una puñalada en el riñón, me senté en mi escritorio y qué pude haber hecho más que trabajar. A media mañana como fue pactado me dieron mi nuevo destino -mientras claro, Rosa "puntualidad" todavía no había llegado-, preparé todo para la mudanza, y regresé a despedirme, esperando un "¿PERO QUÉ PASÓ?" o una exclamación tipo "¡QUÉ INJUSTICIA!", o simplemente esperaba en vano algo así como que salga de atrás de una pared un camarógrafo y diga "ERA UNA JODITA PARA EL CABEZÓN!!" y yo decía algo así como "CUERVO BOTÓN EHHHH!" y todos con papel picado nos volvíamos a casa. En cambio, no hubo cámaras, no hubo preguntas, no hubo siquiera un suspiro. Simplemente me preguntaron "Y A DÓNDE VAS?" y luego se despidieron con un insulso "BUENO, SUERTE".
Me sentí desterrado, traicionado, decepcionado, y hasta incluso me sentí con ese burbujeo típico intestinal que sería el Heraldo de una diarrea inminente.
Pero sin embargo luego me sentí un poco mejor, al ver por intermedio de un sistema informático (si si, mucha tecnología nueva, pero siempre trabajamos los mismos cuatro gatos locos, y no nos quieren mandar una abrochadora nueva a la oficina siquiera); que como dije anteriormente, mientras yo tenía un registro de 1200 escritos confeccionados, el que más cerca me seguía en número tenía unas 600. Así que imagínense, deshacerse de mí fue como tirar el motor de una lancha para aligerar el peso y ganar velocidad.
No estando completamente feliz con lo ocurrido, dado que el tío -o sea yo- me había tomado la molestia de cargar a este nuevo sistema informático los modelos de escritos utilizados por el resto del entorno, terminé llevándome mis modelos conmigo, obligando así a mis antiguos compañeros a volver a hacer el trabajo que yo ya había hecho.
Por lo tanto sentí que hice un poquitito de justicia entre tanta mentira e hipocresía. De más está decir que nadie dijo nada al respecto, es el día de hoy que desconozco los verdaderos motivos maquiavélicos que desencadenaron en mi exilio de aquel recinto, pero en caso que alguien lo sepa, le encarezco envíe la palabra "TECAGARON" al *2020.

Bueno, hay todavía más cosas, pero esto fue un pantallazo, si si si.. me excedí, pero cuándo no!... y espero que aquellos que alguna vez leyeron este Blog pasen a visitarme, para dejar sus comentarios así se que aún siguen recordando este lugar.