Crónica de una muerte anunciada parte II

Buenos días a todos aquellos que se toman la molestia de leer estos gritos desgarradores de verdad en su más pura esencia. Cómo hoy vine desprevenido y sin algo preparado (bah, cuándo preparé algo...? creo que lo único que preparé fue el mate, y me salió medio feo encima).
Hoy les voy a hacer un relato, secuela de la original Crónica de una Muerte Anunciada, pero como todas las secuelas, es una porquería así que ni se ilusionen en encontrar algo bueno en estas líneas.
Pienso contarles hoy, un autoretrato verborrágico de la vida del fumador. Para aquellos que no fuman, podrán así entender a sus conocidos que lo hacen. Para los que ya fuman, se verán reflejados en parte con lo que aquí les cuento.
Para empezar, les comento que yo elegí un excelente momento para fumar, de verdad! digamos que todos los adolescentes durante los estudios secundarios (o polimodal) pueden llegar a verse tentados de probar un cigarrillo, solo por una cuestión de verse "maduros" o impresionar a alguien... eso sería justificable, pero en cambio, yo por el contrario durante todo el secundario no fumé ni los pedos de mis compañeros de banco. Por el contrario, decidí fumar ya de huevón grande, gracias a mis compañeros de trabajo y amistades fumadoras que me tentaban tirandome humito en la cara, con formas de anillos y otros trucos.
Siempre antes de fumar pensé... Para qué fumar? o sea.. digamos que si uno se droga puede llegar a tener alucinaciones, o estar estimulado, despierto, relajado, lo que sea... si uno ingiere bebidas alcohólicas por ejemplo también disfruta soltando ese cinturón que nos retiene la lengua al momento de pensar algo inapropiado para ser reproducido en voz alta... (sin perjuicio de la posible resaca al día siguiente).
Pero ahora bien, fumar? qué demonios supone que hace?... el que no fumó quizás no lo sepa, pero no hace una mierda... sinceramente es como un círculo interminable, digamos que cuando uno fuma, se genera una ansiedad que solo calma fumando, entonces, al fumar más, la ansiedad es mayor, y desea seguir fumando para calmar esa ansiedad... el truco está en que esa "calma" que da cuando uno enciende el cigarrillo... una calma artificial, hecha con palitos de helado y plasticola aguada, una maqueta de calma, podría llamarse hasta "felicidad" o algo similar, yo lo comparo con el tipo que tenía una vida tan pero tan amarga que se compraba zapatos dos talles menos, para llegar a la casa y sacárselos, y así tener un momento de alegría al menos.
Dentro de los beneficios de fumar (para darle la contra a todos los tipos saludables) podría nombrar:
1-Uno lleva siempre un encendedor consigo, y para mí que soy casi como un piromaníaco es una bendición, más allá que puede ser utilizado para diversos eventos (prender la velita de cumpleaños, la hornalla, el cigarrillo de un transeúnte del sexo opuesto, el auto de un amigo, etc.). Asimismo, puede realizar trucos dignos de película hollywoodense, por ejemplo si tiene un Zippo puede encenderlo de 300 formas diferentes -una de ellas involucra los dientes, pero luego les explico- y si tiene uno económico, podría acumular gas dentro de su mano y jugar al David Copperfield, incluso encendiendo con la flama su cigarrillo, o quizás encender el gas en su nariz -se puede, comprobadísimo, me quemé los pelos pero fue una divertida anécdota-. Por último si es una persona repugnante rodeada de más de su tipo, puede intentar combustionar una de sus propias flatulencias -también comprobado, aunque no por mí-
2-Uno se ve más paquete, más rudo (si fuma y lo exhala por la nariz el humo por ejemplo), más maduro (si es jóven, sino ya no rinde este beneficio y sería algo negativo)
3-Uno siempre tiene monedas, por suerte al comprar cigarrillos, nos dan vuelto con moneditas de baja denominación, para cualquier ocasión especial (por ejemplo una kiosquera que nos pide cambio con una sonrisa, o uno de los famosos acróbatas de semáforos, o limpiavidrios de semáforos, o quizás los pibes que reparten estampitas de San Pendorcha en el tren o en Palermo Hollywood -creo que son los mismos-).
4-Uno gana esa valentía de salir al exterior de su domicilio en horarios inadecuados (por ejemplo a las 3 AM) bajo la tormenta de granizo, con -3º C, y caminar 20 cuadras para encontrar un kiosco abierto, ya que se quedó sin cigarrillos durante la noche.
5-Uno tiene el beneficio ineludible de participar en alguna promoción absurda a la cual rara vez le prestará atención, seamos sinceros, alguna vez llenó el paquetito con sus datos y lo depositó en algún buzón? igualmente luego tiene oportunidad de quejarse de no haber ganado nunca nada por más que no haya participado. En su defecto, puede encontrar algunas frases divertidísimas en el interior del paquete al estilo horóscopo del chicle Bazooka.
6-Gana la excusa perfecta para justificar su poco talento en el arte de jugar al fútbol, por más que nunca haya tenido habilidad alguna realmente, con frases como.. "ESTOY ARRUINADO.. QUÉ QUERÉS.. FUMO VISTE.."
7-Obtiene la habilidad innegable de recitar de memoria el número y contenido de la Ley que reza "EL FUMAR ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD" en los paquetes, y puede generar anécdotas al respecto en cualquier evento social.
8-Cuando alguien le dice que fumar es malo, usted siempre podrá responder "DE ALGO HAY QUE MORIR NO?" logrando ser simpático, original y creativo...
9-Podrá compartir su vicio con cuanto indigente se encuentre, ya que misteriosamente salen por debajo de las piedras al sentir el olor a humo, y prefieren pedirle un cigarrillo a una moneda, si quiere puede evitarlo con la frase "ES EL ULTIMO FLACO..", pero en algún momento van a descubrir que el paquete que tiene en su mano está repleto de cigarrillos (porque hasta lo volvió a guardar en su bolsillo, no es que lo tiró vacío) y lo crucificarán con palitos de brochette en un poste de luz de Villa Lugano a la vez que encienden tachos de basura para prender los cigarrillos que adquirieron y adorar a sus dioses paganos.
10-Contribuye con su dinero al gobierno a recaudar impuestos, ya que el 90% del valor del atado de cigarrillos es impuesto, y así ayuda a arreglar los baches del barrio de doña Pocha que mandó una carta a Telenoche comentando la trágica historia del Falcon que rompió su suspensión en la cuadra donde vive. Por otra parte, ese dinero probablemente lo guarden los políticos para hacer campañas anti-tabaco, y redactar leyes contra el fumador.
11-Si vive en la C.A. de Buenos Aires, tendrá el agrado de retirarse de los Restaurantes rápidamente al terminar su comida para encender el pucho post-morfi , y así evitar esas charlas insulsas de sobremesa de los no fumadores. Asimismo nunca volverá a disfrutar de un café en el lugar luego de comer, ayudándolo así a ahorrar dinero, porque seamos sinceros, un café sin un cigarrillo, carece de sentido, y charlar con la ansiedad por abstinencia no es muy agradable, probablemente termine cortando la conversación con su compañero de mesa utilizando simpáticos monosílabos, a medida que esta persona le habla de toda su vida y usted toma una jarra de capuccino en 2 segundos, mientras mira su reloj cada cinco segundos esperando la oportunidad de retirarse rápidamente del lugar corriendo, cruzando la calle a mitad de cuadra, con la mano derecha alzada sobre su cabeza al grito de "POR PHILLIP MORRIS!!!!"
12- Puede aprender diversos trucos a realizar con el humo del tabaco, como dibujar anillos, barcos, aviones, abuelas y suegras en silla de ruedas, y así tener un mayor sex appeal al estilo John Wayne en su juventud.
13-Se dice por ahí que si usted no cuenta con una barra de azufre para quitar las contracturas, la misma puede ser reemplazada con un cigarrillo que en vez de partirse como la barrita, va "vomitando" tabaco a lo loco al rodarlo por la espalda de alguien estressado simbólicamente creando la ilusión de que "captura" el aire que ocasionó el dolor.
14-Usted tiene Licencia para Matar, así como James Bond, usted al fumar en un ambiente de no fumadores, puede ser causal indirecta de su deceso, podría llegar a decir que puede ser como una Yiya Murano (La Viuda Negra) o cualquier otro homicida insidioso que prefiera, sin ningún tipo de reprimenda legal al respecto.
15-Desarrolla la habilidad innata de detectar ceniceros y carteles de "Prohibido Fumar" en cualquier lugar al que ingrese, ello intentando en vano determinar si puede prender un cigarrillo allí

Bueno, obviamente existen más beneficios, pero no quiero ser demasiado denso al respecto porque no me van a creer lo de los cigarrillos mágicos que hablan y cumplen deseos y ese estilo de mitologías urbanas sin prueba científica a la fecha.

En definitiva, uno es conciente que el cigarrillo tiene muchísimas cosas perjudiciales, y que gracias a ello uno termine sus días con un respirador artificial, o una traqueotomía, en la sala de un hospital sin nadie alrededor (porque habrán muerto los que convivían con usted gracias al humo que despedía al fumar). Aún así y todo, hasta tanto usted no tenga algún síntoma que le represente la llegada inminente de la parca, dudo que deje definitivamente ese vicio desagradable, por lo tanto no se sienta culpable, relájese, intente convencerse que en definitiva es jóven (si tiene 45+ le diría que se planteé otra excusa) y siga fumando sin preocupaciones hasta el hartazgo (si no se lo prohíben claro...)

Por último quisiera decir que prohibirle a uno fumar es tratar de proteger la salud común supongo, tal vez podrían prohibir el café porque nos pone agresivos e hiperactivos, los recitales porque son peligrosos (ver caso: Cromañón), el azúcar porque engorda y eso produce riesgos en su salud, el té porque se te puede caer en la entrepierna y quemarte, el mate porque te pone los dientes verdes o podés tirar un termo y dejar el piso lleno de vidrios cuando estás descalzo, los teléfonos celulares que alguna vez se dijo que eran cancerígenos pero parece que a nadie le importó, el chicle, porque lo puede tragar y luego tardar años en digerirlo o puede quedar en las veredas y a su vez pegarse al zapato de alguien distraído llevándolo a una inminente caída que puede fracturarle el cráneo, las abrochadoras, porque si se pone a jugar con ellas un día de invierno de mucho frío, se puede clavar un gancho en la yema de su dedo sin darse cuenta (me ha pasado)...

Les dejo mis saludos a todos, y ojalá dejen sus comentarios... Será hasta mañana!