Aquellos famosos del ayer...

Buenos días gente bonita del cyber-espacio (si a vos también, por más que tengas la cara llena de un sarpullido listo para hacer una erupción de pus capaz de decorar alguna torta de cumpleaños).
Hoy tras una prolongada reflexión he decidido escribir un poco sobre aquellos nostálgicos personajes idolatrados en su momento por los medios masivos de comunicación, que hoy no son más que un tenue recuerdo espantoso que nos mantiene intrigados.
Por qué los medios tienden a explotar los "cinco minutos" de fama de una persona al punto tal que nos cansa, nos satura, nos hace querer ver a este "famoso de turno" enterrado vivo bajo pilas y pilas de abono orgánico, con sus manos atadas y un encendedor chino con la piedra medio gastada.
Creo que esto en parte se debe a que nadie se queja, digamos, podemos escuchar unas 1588 veces la misma canción de "onda" que suena en la radio durante el transcurso de una hora (si, es una canción un poco cortita, de hecho es sólo un estribillo), y sin embargo jamás nos dignaremos a llamar a la radioemisora para insultar al operador (y... es más fácil apagar la radio, aparte jamás pasarían semejante atropello a la razón al aire, entonces desconozco si fehacientemente hay gente que lo hace).
Aquellos de nosotros que no somos capaces siquiera de apagar la radio (me incluyo, está muy lejos -unos 50 cm.-), padecemos la eterna tortura de estos misiles subliminales que logran que terminemos tarareando melodías abominables en momentos trascendentales (v.g. mientras un amigo nos está contando cómo su hámster murió asfixiado al atragantarse con un carozo de aceituna que dejó caer accidentalmente en la "jaulita").
Esto no solo se aplica a la radio claro, la televisión no se queda atrás, parece ser que mágicamente por "tandas" todos los programas "chimenteros" de todos los canales de aire, en simultáneo, invitan a las mismas personas a charlar y contarnos sus vidas privadas, para luego quejarse que se inmiscuyen en sus asuntos privados y golpear al periodista de turno -claro, eso da buena publicidad también-. A esto le sumamos las publicidades que favorecen la sana digestión a la hora del almuerzo, por ejemplo, las de toallitas femeninas, toallitas para problemas de incontinencia (una suerte de minipañales), yoghurts que siempre tienen que tener una flechita que indica el lugar de salida de las heces humanas, desodorantes con poderes místicos que lo vuelven irresistible para las personas del sexo opuesto, desodorantes femeninos para evitar vergonzosos lamparones en las remeras, la mugre educativa, y todo tipo de productos en los que Fabian Gianola pasa por las casas "sorpresivamente" -Mmmmmmm... cremoooooso- (creo que frase más actuada no le podía salir a la pendeja esa).
Pero bueno, sin perjuicio de todo ello, hay gente que nos saturó, famosos que se perdieron en el camino a la gloria eterna, como pocos pudieron conseguir (léase Vicentico, Cerati, Dario Vittori, etc.), y es el día de hoy que me pregunto, qué será de sus vidas, o sea, qué estarán haciendo para vivir (porque claro, todo muy lindo, saliste en la tele hace 10 años, pero ahora ¿quién te va a regalar una pizza?).
Ahora pasaré a enumerar una saga de personas ex-famosas que recuerdo haciendo un terrible esfuerzo mental.
1-Mc Phantom, ese insoportable sujeto que salía en Feliz Domingo haciendo siempre las mismas onomatopeyas -el helicóptero, la metralladora- con una estúpida historia y voces anglosajonadas, era pésimo, creo que yo con el retumbre de mi voz en una lata de cerveza y un poco del contenido de esa latita en mi estómago puedo crear algo mejor y la gente creo hasta reiría. Aparte, ¿para qué usaba esa gorrita ridícula? no había sol en el estudio, y las luces tampoco son TAAAAN fuertes...
2-Jazzy Mel, el primer rapero blanco latinoamericano, AFRO-LATINO, la verdad que fue un boom en su momento, pero ahora escuchamos alguno de sus hits y nos preguntamos por qué llegó tan lejos. Incluso conmemoro en este acto su célebre interpretación junto al "Banana" de la canción "Conociéndote", donde sus compases rapeados tienen menos improvisación que una discusión del programa de Mauro Viale. Por otra parte, su increíble cordinación del cuerpo al compás del ritmo, dejaban muy por debajo la performance de los Muppets. Y por cierto, dale con la gorrita ridícula.
3-El sr. "Leo" que participó en algún momento en el programa "Del Tomate" -conformado por la mitad del plantel del programa de Alfredo Casero "De La Cabeza"-, luego con el sr. Tinelli -en el famosísimo sketch de "ROMPE PEPE"-. También puedo destacar que co-condujo un programa denominado "Flipper" o algo así, que era demasiado malo. No se por qué, pero creo que con el tiempo la gente se dio cuenta que Leo en realidad no era gracioso, de hecho, era petiso, calvo y gritaba mucho, pero ¿gracioso? nah. Fue otra víctima más de nuestro amigo "Marcelo Hugo" que lo exprimió y tiró sus restos al tacho cuando ya no le servía. Agregaría a esta misma categoría al famosísimo "Enano Gula-Gula", pero no sería digno.
4-Arévalo, ese sujeto calvo medio morochón, con barba candado que estaba en el programa del ruso, haciéndose el experto en pulseadas, les apretaba las manitos a los competidores y hacía el papel de una suerte de Mr. T del sub-desarrollo. Más que fuerte parecía robustito, gordito digamos, al mejor estilo luchador de "catch", nada impresionante, excepto su lógica e inevitable expulsión del entorno mediático.
5-El conocidísimo "Conde" que formaba parte del programa de Raúl Portal (Noti-Dormi), al cual había que lograr hacer reír para ganar el premio. Sinceramente no se qué será de la vida del caracúlico conde, quizá estará animando fiestitas infantiles en Boedo, o filmando la versión argentina de Los Munsters (y.. si hicieron La Niñera, Casados con Hijos y Hechizada, por qué no?). Creo que nunca lograron hacerlo reír, ello debido a su parálisis facial supongo.
6-El "Maestro" Mario Marzán, que hacía cortinas musicales en diversos programas televisivos, creo que en algún momento pidió un aumento salarial y fue desplazado por el jubilado que toca el organito en bicicleta en San Bernardo y playas aledañas durante el verano.-
7-Juana Molina... esta chica fue una rebelde en su época, logró salir debajo del ala de Antonio Gasalla, tuvo su propio show, sacó un álbum musical propio, por suerte ahora debe estar junto a sus "hermanas" en un lugar mejor (tal vez debajo de la Gral. Paz), o quién le dice, sea un terrible éxito en Japón y todavía no nos enteramos.
8-Nu y Eve, las Mellicitas del Nueve, creo que luego de semejante quemo televisivo, se las tragó la tierra definitivamente. Quizás ahora harán alguna suerte de show "erótico-lésbico" en algún cabarulo de mala muerte -preferentemente zona once-, el tema es que a esta altura las "Melli" deben sumar 150 años y 200 kg. entre las dos, pero bueno, siempre algún pervertido hay.
9-Todos y cada uno de los muñecos que pasaron por el programa de Flavia Palmiero en sus diversas "Olas", desde el enigmático "Señor Televisor" (una caja parapléjica con una bufanda a modo de piernas), pasando por Grok, Pinta, Pelín y demases creaturas del inframundo.

Bueno, corto acá, porque gracias a la lluvia no tengo móvil y dependo exclusivamente de la "buena voluntad" de mis compañeros de trabajo, quienes deberán acercarme a mi humilde finca para disfrutar el resto de este día tan productivo bajo el agua (encima me está apurando y me mueve el piecito mientras posa sus puños sobre la cintura).