Delirios de Office After Hour

Bueno gente ya cumplí mi horario de trabajo, la verdad esta semana estuve más que laburando (todavía no puedo quitarme ese bendito plumero del culo), se me ha complicado narrar algo interesante dado que la única persona que realmente trabajaba en la oficina se dio cuenta de la vagancia del resto y aceptó una invitación para desempeñar funciones en otro distrito...

Ahora si, durante la despedida, sandwich de miga, palitos, papitas, una cerveza (que quedó la mitad caliente para tirarla al desagüe) y caras de falsa felicidad ante la despedida inevitable. Por mi parte, esperando el apocalipsis en el ámbito laboral, dado que debería salir a cubrir baches de personal con la brea de mi salud mental.

Sin perjuicio de todo ello, mi mecánico aún no se ha dignado a reponer la luz de giro destrozada de mi motocicleta, de más está decir que los autores del daño que ofrecieron resarcir económicamente al suscripto, jugaron a "Silbemos bajito y salgamos por la puerta de atrás".
Tan solo unos míseros cien pesos me salió la jodita, más un pánico al dejar estacionado mi vehículo en las inmediaciones del lugar del incidente, retirándome caminando de espaldas a la vez que le pregunto al "Monguito" a cargo algo así como "AHÍ ESTÁ BIEN NO?".

A pesar de mi doble labor, mi sueldo sigue siendo el mismo obviamente, y no solo eso, sino que parece que a la gente se le da por instigarme a realizar más de la cuenta, como compensando mis pocos días de "tranquilidad" frente al monitor, algo así como "ya que estás... por qué no te pones a hacer estos expedientes que están ahí durmiendo desde el año 2001?, ah, y me olvidaba, mañana hacete las estadísticas mensuales, porque vos sos el único que sabe usar el Excell...".

Después la gente pregunta por qué agarro el punzón con furia y lo clavo incontables veces de forma violenta sobre mi escritorio de madera, destruyendo los bienes de la administración pública como un psicópata... ahí tienen parte de la respuesta.

Si bien todo esto parece abrumador, tengan en cuenta que pasé unas muy "felices" pascuas con los padres de la señorita (mis suegritos). No solo tuve que pagar por dos vinos como la gente (el resto creo que cargó un Termidor de botella para aparentar clase), sino que pretendían que aparte, deje una propina para compensar el gasto del resto. Gracias a Dios fui el único que tomó vino -con mi suegro, que no es ningún zonzo y no dejó pasar la oportunidad-, y con todo el alcohol encima me digné a volver a casa, donde luego de pasar un control vehícular con total naturalidad a pesar de la eficiencia policíaca de nuestro bendito país (ebrio, sin casco, sin el último pago del seguro, sin la V.T.V. y habiéndo doblado en contramano metros antes), intenté recostar mi cabeza sobre la almohada, donde mi estómago me pegó una patada tal que no pude más que saborear la marea constante que inundaba por tandas mi garganta -por cierto, menos mal que la gente que me conoce trajo un balde a tiempo sino me despedía de mis "limpias" alfombras-.

Como hacía mucho que no veía a toda esta gente, no me irritaron tanto, o al punto de querer fusilarlos con un certero disparo proveniente de una cervatana casera cargada con bollitos de boletos de colectivo húmedos de saliva, pero bueno, como no podía ser de otra forma, ya que fui con una "sonrisa" para Pascuas, este viernes me han fijado la sentencia para concurrir nuevamente a visitarlos... Uno les da la mano y se toman el codo, caramba!.

Ahora que partió la única persona no-insana de la oficina, nos toca hacer una suerte de "casting" de futuros posibles lacayos, tenemos sus currículums (algunos con unas fotos poco serias, al estilo MSN), y una planilla de quien los entrevistó oportunamente que dice algo así como "items" de cosas que evaluaron al estilo:
1- PREDISPOSICION CON LA ENTREVISTA
2- CAPACIDAD DE RESPUESTA
Y opciones de evaluación como "Excelente", "Muy Bueno", "Bueno", "Regular" y "Malo", después abajo de todo, algo así como una síntesis de la entrevista con una profunda conclusión al estilo "Incorporable" o "No Incorporable".
Creo que con eso hicieron todo el trabajo por nosotros, pero realmente me llamó la atención que de 200 postulantes, todos eran "BUENOS" e "INCORPORABLES", asi que supongo que las fichas las llenó un chimpancé de laboratorio o un clon defectuoso de Majul.

Dentro de los TOP 10, voy a remarcar a un postulante que en su Currículum Vitae dejó constancia de sus méritos escolares con algo así como:
1997 - Mejor Compañero
A qué persona en su sano juicio puede parecerle un dato importante a los fines laborales que alguien haya sido elegido como "Mejor Compañero", dejémonos de joder... es el colmo de la imbecilidad.
De más está decir que este postulante quedó en el tacho junto con otras cientos de personas que tenían algo así como un motivo muy profesional para ser descartados, digamos "ESTE NO VA, SE LLAMA ALBERTO, MI TIO ALBERTO ES UN PELOTUDO".

Espero poder seguir escribiéndoles con la misma frecuencia habitual a medida que las cosas se acomoden en este "Little Shop of Horrors".-