Manual de Comportamiento Humano: El Abogado

Para empezar, no tenía conocimiento de la negritud absoluta del blogger, realmente me decepciona este sistema burocrático para postear comentarios, ello claramente explica el por qué de falta de comentaristas con quienes dialogar y/o pasivamente publicar al pie de cada post (NAH, seguro se debe a que prácticamente nadie me lee -a excepción del sr. Plastiquito supongo-, y si lo hacen no tienen nada bueno para decir y prefieren el silencio, el turbio silencio que retumba como la negritud del blogger detrás de mis globos oculares evitando así que concilie el sueño en las tardes). Todo esto me lleva a tener que soportar despierto durante la tarde el programa de los pacientes -o clientes- del Dr. Cormillot que bailan, cantan, los requisan, los humillan y retan, pero gracias a ello descubrí que no solamente hay obesos adultos, sino que ahora tienen el grupo de "Gordas Teens" para que nadie se quede afuera del asunto, ni siquiera esa pobre rechonchita que delante de su cara humillaron diciéndole a su delgada hermana de la tribuna que era un caramelo, haciéndola "sentir menos" (lo cual la misma damnificada dijo a viva voz indignadísima).

En este hermoso capítulo pienso hablar de la peor y más calamitosa de las profesiones a elegir por el ser humano -no hablo de los mimos, ojo-, El Abogado. Por suerte dado que estoy compitiendo para volverme parte de este gremio cerrado de escoria humana, y que me veo rodeado de ellos, voy a poder hablar con conocimiento de causa.

Para empezar, el abogado es alguien a quien nadie quiere recurrir, digamos, es como cuando a uno le duele la muela y posterga su cita con el dentista al punto que ya pierde la claridad en el habla, o tiene que hacerse un chequeo de próstata después de los cuarenta años y lo evita a toda costa -aunque quizá hay gente que lo puede llegar a disfrutar ojito-.
Tengan en cuenta que cuando deben recurrir a un abogado es porque:

1-Esta preso, sin cordones ni cinto, y rodeado de pseudo-humanos hediondos que aguardan que se duerma en la celda para orinarlo.
2-Acaba de atropellar a alguien, o fue atropellado, le duele el cuerpo, o teme por su aseguradora que está al borde de la quiebra.
3-Se le murió un familiar cercano y necesita hacer la sucesión, así que supuestamente está deprimido.
4-Se quiere divorciar, o se divorció y necesita ver a sus hijos, o cobrar de su ex-pareja un dinero para los infantes.
5-Lo despidieron del trabajo después de 10 años sin motivo alguno y ahora necesita cobrar una indemnización para pagar los chicles

En definitiva, siempre tiene que consultar a este tipo de profesionales en etapas horrendas de su vida. Pero sin perjuicio de ello, notará algunas cosas particulares del abogado en términos generales, a saber:

1-Siempre anda con traje encima, de los caros, por más que haga 40ºC a la sombra, la imágen lo es todo.
2-El reloj tiene que parecer carísimo (por más que sea imitación), de malla metálica y mucho glamour.
3-El celular, último modelo, aunque no sepan utilizar ni la mitad de sus funciones.
4-Una agendita donde anotan cosas importantísimas y luego las pierden (o dicen perderlas) debiendo retrasar su importante trámite por "no tener tiempo" para llamarlo y pedirle tal dato nuevamente a usted.
5-Su oficina debe tener un sillón gigante para el profesional, su título y certificados de cuanta charla hallan concurrido sobre la pared (incluso esa charla sobre el uso del shampoo anticaspa, todo lo que haga bulto sirve), y por último muchos libros, demasiados, dando la sensación de que los hubiera leído todos cuando en realidad si leyó una página entre todos los libros que compró es mucho, son decorativos, no les preste atención.

La realidad es que el abogado escuchará atentamente su caso, y lo asesorará al respecto sin tener mucha idea al respecto, el 99% de los abogados no recuerdan con exactitud la legislación que se aplica al caso, y deben consultar sus códigos y libros para refrescar la memoria, es como si un cirujano realizara una operación a corazón abierto sin recordar cómo se hace con exactitud, pero de última en la abogacía todo tiene solución, el Derecho es "Gris" nada esta mal, todo es un "podría ser", y siempre es fácil justificar el error del abogado con una excusa tipo "LO QUE PASA ES QUE EL JUEZ ESTA ARREGLADO...".
De hecho la opinión de un Tribunal puede ser absolutamente opuesta a la opinión del que está a dos pasos de distancia, así que todo es viable y da pie a muchísimas mentiras para con los clientes.
El retraso en la tramitación de expedientes en un 95,42% se debe a la inacción del abogado, pero sin embargo es la Justicia la lenta, ellos son 100% eficientes, ojo.

El abogado se hace llamar Doctor, realmente no entiendo por qué, si no hicieron ningún doctorado, de más está decir que lo único que tienen de doctores podría ser el guante blanco.

Aprovechando sus super poderes de conocimiento de la ley (y la trampa) pueden abusar fácilmente de su ignorancia, justificando su poca voluntad para resolver su caso, su mal desempeño, y el poco dinero que usted reciba en compensación por el daño que recibió por ejemplo (y también pueden justificar cómo se compraron el último modelo de auto importado japonés a sus costas).

En la mayoría de los conflictos que se solucionarían con una simple conversación telefónica entre las partes, los abogados hacen su magia, y lo convierten en un asunto digno de titular de noticiero, exageran la verdad a límites insospechables. Por ejemplo, digamos que usted a raíz de un accidente de tránsito -usted cruzó por Corrientes la 9 de Julio en rojo a las 6 AM de un lunes con una bicicleta sin luces- se quebró la muñeca (y no se volvió homosexual claro), entonces por más que la parte contraria:
A- Lo haya llevado al hospital a cococho
B- Le prepare una cocoa calentita mientras está en la camilla
C- Lo llame por teléfono 5 veces al día para ver cómo está su muñeca
D- Le gestione el cobro de la indemnización de la A.R.T. y le haga la fila de la obra social.
E- No le exija nada por la reparación de su propio vehículo que le costó un riñón

Resulta que para su abogado, usted es una pobre víctima de la irracionalidad del conductor del auto importado que iba por la 9 de Julio a 40 km/h con las luces altas y el cinturón de seguridad puesto, y merece cobrar aún más de lo que le dará su ART (unos 7 mil pesos), solo por estar en cama 1 mes con un yeso, y encima seguir cobrando su sueldo en el trabajo. Pero claro, si para su abogado, el que usted haya ido un día a mirar una raqueta de tenis a un local de deportes, significa que tenía un futuro potencial como tenista profesional, y el quiebre de su muñeca ahora se lo impide! de por vida! (por más que sea la muñeca de su mano boba), realmente merece recibir una fortuna, pobre de usted -le dice mientras le da unas palmaditas en la espalda consolándolo por su trágico destino-.

Es allí cuando la gente deja de escuchar a su conciencia, y comienza a escuchar a su abogado, y empieza a creerse esa historia de "cowboys" que le contaron, de hecho, se siente realmente una víctima y opta por cobrar más dinero del tipo del auto importado -digámosle Robert-, quien justo no había pagado el seguro y tiene que sacar un crédito para pagar los 40mil pesos que usted DEFINITIVAMENTE merece (o al menos así dice su abogado).

Bueno, se los dejo acá para que reflexionen al respecto, y no dejen que el signo $ se les dibuje en las pupilas a la hora de decidir si envían una carta documento a un tipo que no tuvo la culpa de su propia estupides, porque tarde o temprano les va a tocar ser Robert y se van a arrepentir mucho (todo vuelve dicen no?).