Bueno, si, otra vez, así de corridito, sin pensar demasiado me tiro nuevamente a la pileta del blog a tratar de escribirles un poco. Espero que no se hayan muerto de un infarto al saber que había una entrada nueva en este desagradable sitio... si, lo se, debí acabar con las ratas hace tiempo, pero el tipo de la desinfección quedó en venir el martes pasado, y lo esperé de 8 a 12 como dijo, pero no apareció... para variar.
Así que la cosa es sencilla, por un lado el Shopping, una gloriosa institución comercial, de más de un piso en términos generales, y por sobretodo, con escaleras eléctricas (el sueño de todo paisano que vivió en una casa de más de un piso y tuvo que subir y bajar las benditas escaleras como un tonto en forma manual!); por el otro lado, las mujeres, seres perversamente consumistas, que suelen ser la presa natural de los Shoppings. Aquí vemos a las mujeres, que inocentemente caen en la trampa de su depredador el Shopping, quien las invita a ingresar a sus instalaciones, con carteles verdes, rojos y blancos con fotos de modelos escuálidas que pretenden ser "madres modernas" que obviamente también van a comprar al Shopping, todo un modelo a seguir.
Pero ojito, en esta trampa mortal no caerán solas, no no no, obviamente que como es su función en esta tierra, intentarán hacerse de un compañero para este tipo de actividades espeluznantes, que nos ponen la piel de gallina con solo imaginarlas. Es así cuando la mujer recurre a su actual pareja para concurrir y verse envuelta en las garras de este monstruo del imperialismo. Si, señores, nosotros somos partícipes de la masacre. Porque claro, qué gracia tiene mirar vidrieras interminables de productos de los que en un 90% no compraremos ni que nos picaneen, si no es para hacer sufrir al pobre hombre que nos acompaña, que mira desde afuera de cada comercio con cara de "ya nos vamos?" a la vez que sostiene las simpáticas bolsitas de cartón con hilitos -creo que ya es hora de que utilicen las mismas bolsas de supermercados, el nylon le sienta mejor a este tipo de merceadas-.
Pero no bastando que el hombre deba cargar con las bolsas de las nuevas e inútiles adquisiciones de su mujer, esas botas altas con taco aguja en punta, que si las usan más de 3 minutos les sale un juanete que cobra vida y nos lleva a pasear al Iterama, sino que encima de todo esto, hay veces en que optan por obligarnos a ingresar al comercio en cuestión, con el mero propósito de preguntarnos "CÓMO ME QUEDA?" o "TE GUSTA?", al exhibirnos algún producto que podrían obtener en el comercio de la vuelta de su casa por la mitad de precio. De más está decir que contestemos lo que contestemos, la opinión masculina en este tipo de casos no suele alterar en lo más mínimo la decisión de la mujer.
Para serles sinceros, la mujer igual va a comprar lo que le de la gana, y no solo eso, lo más probable es que utilice nuestro salario, ese que ganamos con horas y horas de soportar a nuestros compañeritos de trabajo y jefe/s, ese que lo obtenemos luego de escribir muchísimas páginas en nuestro blog mientras estamos sentados inertes fingiendo realizar algún tipo de tarea útil para el resto de la humanidad.
Luego, podemos degustar unos platillos correspondientes a cadenas de comidas que en su mayoría desconocemos, creo que solo existe un local, pero pretenden ser una "cadena" porque así uno tiene mayor confianza claro, pueden ser de pastas, de churrascos, de corazones de ranas en brochettes, etc. También podemos optar por las cadenas verdaderas de comidas rápidas, pero claro, para qué vamos a hacer una fila de 30 minutos -porque todo el mundo cae en esa je je je- para pedir una hamburguesa del tamaño de mi ombligo por el mismo precio que su peso en oro.
No conformes con todo este paseo infernal, las mujeres optan por realizar otro tipo de actividades que nos producen un regocijo absoluto durante su transcurso. Por ejemplo, ingerir un helado del tamaño de un testículo de ardilla, por el precio de un jarrón de la dinastía Ming del mismo tamaño; o hacer una fila de unas 2 horas de duración, para obtener una entrada al cine -a una película que no queremos ver realmente, y que empieza 3 horas después, pero era la única de la que quedaban tickets-, para luego hacer otra fila para ingresar al cine que dura 30 minutos, hacer una cola de 10 minutos para comprar comida -nachos con queso preferentemente- para acompañar la película, ver 40 minutos más de publicidades de películas que en la vida veremos, y luego si, ver la película en si, ya sin nachos, cansados, medio dormidos, y mirando el reloj para saber cuándo regresaremos a nuestro hogar...
Así, cuando todo termina, ya con la panza llena -finalmente luego de tanta espera-, optamos por regresar a nuestra vivienda, por el simpático estacionamiento del subsuelo -que andá a acordarte en qué fila dejaste el vehículo- que nos cobran o nos eximen (depende si compramos algo carísimo o no).
Finalmente llegamos rendidos a nuestros catres, pensando en el final abierto de la película de porquería que tuvimos que ver, y preguntamos al Éter... "POR QUÉ?, PARA QUÉ?", sin obtener respuesta alguna, más que quizás el sonido de la cadena del baño que suele distraernos cuando estamos en lo profundo de nuestra mente...
Espero sus dulces comentarios, no me explayé demasiado para no quemarles el coco, pero creo haber sido lo suficientemente ilustrativo...
martes, 17 de febrero de 2009
viernes, 31 de octubre de 2008
Eficiencia y Practicidad en el ámbito laboral!
Nunca se han preguntado el por qué en el estado todo parece NO funcionar, digamos, o es demasiado lento para cumplir con su propósito, o directamente no cumplen con lo que tienen que hacer.
Esto se debe a distintos factores, que obviamente, procederé a comentar (así por lo bajo) en este humilde espacio, pero ojo! no se lo digan a nadie... y si alguien trabaja para el estado, bueno... lo compadezco.
Para empezar digamos que en el estado, todo lo que requiere un mínimo de diez personas para realizar el trabajo, recibe a cambio tres, con suerte cuatro. O sea, es como si se necesitaran 60 watts para encender una lamparita, y la empresa de energía eléctrica no les da la tensión suficiente como para que ilumine por completo. Lástima que en vez de hablar de luces, hablamos de la educación de los niños, la salud de nuestros enfermos, la seguridad y el estado general de pavimentación de las calles, los puestos callejeros de choripanes en condiciones de salubridad, y la existencia de esos equecos inflables frente a todos los estacionamientos de la ciudad...
Entonces ya arrancamos mal... pero eso no es todo amigos, aún hay más... aparte de ser un tercio de las personas que deberían normalmente hacer el trabajo, dos de esas personas son ineptos que en el ámbito privado habrían sido despedidos sin piedad, pero que gracias a la estabilidad laboral que brinda papi estado, siguen como parásitos del sistema, agarrados como garrapatas de las gónadas de los impuestos recaudados mensualmente con el aporte de todos, riéndose perversamente en sus escritorios, mirando sus sellitos, tomando mate dulce y pidiendo medialunas de manteca a la confitería de la esquina, utilizando esa grasa acumulada para soportar un posible invierno eterno que llegará el día en que se acabe el "VIVA LA PEPA" en el estado (algún día espero que ocurra).
Aparte de todo esto, imagínense que los salarios que perciben los empleados y funcionarios estatales en más de un caso (docentes, médicos de hospitales, policías, judiciales) resultan ser por debajo de lo que gana un barrendero en relación horas de trabajo / dinero. Si bien claro, lo compensan con algo "mejor" aún, vacaciones extensas, o una jornada reducida, la realidad es que no se compensa demasiado por la carencia de personal mencionada precedentemente. Entonces, de qué me sirve irme de vacaciones un mes, si cuando vuelvo se me prende fuego la oficina -y por ende me termino tomando pequeñas dósis de vacaciones para evitar el armagedón-,
El escalafón de ascensos claro, uno ingresa al estado con la promesa de "posibilidad de ascenso", o "hacer carrera", como en cualquier otro ámbito de trabajo, donde uno se esfuerza, cumple antigüedad, y de acuerdo a su capacidad, logra obtener un tan esperado y merecido ascenso. Bueno, en el Estado es algo diferente, para empezar, uno puede pasar una vida esperando el ascenso con una carita sonriente, pero saben qué? no va a llegar así como cuando uno creía que el 25 de diciembre el famoso Papá Noel, con su traje invernal de pleno verano en este hemisferio sur iba a venir a nuestro hogar a traernos ese juguete que vimos durante meses en las publicidades de la tele, y en cambio... vino la Tía Carlotta y nos trajo un par de medias... y de esas que dicen "Paddle" o algo que uno puede detestar con facilidad. Para obtener un ascenso hay que ser amigo de alguien, ojo que esto sirve para el ámbito privado también, pero digamos que en el Estado es más importante que uno tome mate todas las mañanas con su jefe y se ría de cómo le quedó el pelo verde por haberse pasado el fin de semana en la pileta de la quinta de Juanito que tenía mucho cloro -mientras uno recuerda internamente que el fin de semana anterior se la pasó mirando películas antiguas en el cable tirado en la cama porque no le alcanzaba el sueldo para subsistir-, que trabajar el triple de lo que cualquier otro en la oficina puede.
Entonces si uno confía en el sistema, labura como chino, y cumple a rajatabla todo lo que le piden, JAMAS obtendrá un beneficio/ascenso/aumento, pero si uno es una rémora de los impuestos del pueblo y se la pasa conversando cosas sin sentido acompañadas con mate y galletitas con su jefe, es entonces que tiene una clara oportunidad de ser notado, y obtener un beneficio.
Lo interesante es que todo ascenso no depende de su jefe por lo general, no es que uno va y le dice a su superior jerárquico "deme un ascenso por favor!" y si los planetas estan alineados se lo da, sino que depende del jefe, del jefe de su jefe, o sea una persona sentada a cientos de kilómetros de donde usted trabaja, y que no lo conoce, pero que claro, evaluará si a usted le corresponde claramente ganar unos pesitos más para aguantar hasta fin de mes.
Esto no les parece lo suficientemente ridículo o desalentador? bueno, aún hay más, no solo que el jefe de su jefe de su jefe no tiene ni idea de quién es usted, ni cómo trabaja, sino que encima de todo esto, se la pasa el 99% del año laboral sentado en un escritorio, haciendo absolutamente nada, desconociendo en absoluto quién trabaja o cómo trabaja para el estado, pero poniendo firmitas y sellitos, al estilo "Tammy Oficinista", jugando con el destino de las personas, diciendole SI o NO a los pedidos de ascenso indiscriminadamente, dependiendo del humor con el que se levantó o con la excusa de "no hay presupuesto" que es la clásica, digamos que en el estado, NUNCA hay presupuesto para que algo funcione, es un misterio saber qué es lo que ocurre con el presupuesto del año, yo creo que apenas se aprueba, lo gastan todo en papel picado o confeti, porque nunca, haya crisis, superávit fiscal, caiga un asteroide en medio del congreso, va a ser suficiente para algo que usted necesita, es como una ley de Murphy inquebrantable.
Es así que quien suscribe ha probado las delicias del sistema, siendo un público servidor durante dos años y medio de trabajo gratuito, porque claro, no sea cosa que te paguen por hacer tu trabajo, y encima de esto, agreguen 7 años más de empleado efectivo del estado en el mismo rango jerárquico, cobrando un sueldo miserable que es igualito al de alguien que entró a trabajar ayer, solo que le sumamos unas chirolas por antigüedad y permanencia. En nuestro reglamento consta la "CARRERA" como un ítem a favor del empleado, pero la única carrera que vi acá fue la que hice un día hasta el baño cuando me había quedado flojito el vientre por comer unos sandwiches de jamón húmedo del supermercado chino.
Así que no solo en siete años no recibí más que una palmadita en la espalda, sino que encima recibo reproches, por parte de los superiores, quejándose de mi horario de ingreso, claro que llego tarde, si con este panorama nadie quisiera salir de su cama para vivir una y otra vez el mismo día de su vida, como si fuera un juego perverso y macabro, donde uno hace absolutamente lo mismo todos los santos días de trabajo por el resto de su vida, no importa si llueve, truena, o graniza, uno se sienta en el escritorio -en mi caso con forma similar a un cajón de manzana, hecho de madera no muy bien pulida-, en una oficina de 2 x 2.5 mts. donde comparte el oxígeno con dos personas más, no tiene luz natural, ni ventilación, pero tiene un ventilador de pie que gira, porque el otro ventilador se cayó al piso en un terrible accidente y nunca pudo ser repuesto por falta de presupuesto. Aire acondicionado? permítanme reirme, con un poquito de triste realidad en el tono... JAMAS! Pero eso si, es un ámbito libre de humo... porque claro, podemos trabajar sin oxígeno, sin ventilación ni iluminación natural, pero si prendemos un cigarrillo acá somos suicidas -que realmente igual lo hacemos porque no nos queda otra opción para quitarnos la vida-.
Ahora bien, con todo esto, sumado a que la gente no ayuda a que el trabajo sea más ameno, digamos, la gente "NO ESTATAL", llamémosla así, ingresa a cualquier dependencia del Estado, y pretende ser atendido como en un Mc Donald's, cuando aquí el lema no es justamente "Calidad Servicio y Limpieza", sino que por el contrario se trata de "Con lo que gano, gracias que me puse de pie para atenderlo". Entonces el que está a cargo de la atención al cliente, que siempre resulta ser el de menor jerarquía, y el que mayor esfuerzo tiene que hacer, porque ya no depende de su jefe su desempeño, sino de un ciudadano que ya viene mal predispuesto, porque ante la decepción de no encontrarse con un chico con una gorrita y un pin que le diga "En qué puedo ayudarlo?" con una sonrisa dibujada en el rostro, sino más bien con una mujer obesa que no ha tenido relaciones sexuales en 2 años, con un pantalón que está por explotar que le aprieta los ovarios y la hace sentir tan cómoda como caminar sobre brasas calientes, que hizo un terrible esfuerzo para decidir si levantarse ese día de la cama o quedarse llorando abrazada de la almohada, y que encima tiene que cubrir a algún compañero que pidió licencia por exámen, por enfermedad psiquiátrica, por el período de adaptación de sus hijos en el jardín de infantes, por embarazo, o por ir a comprar azulejos al Easy...
Así y todo, el "NO ESTATAL", ya viene ofuscado, ya enojado con la vida, con la situación de tener que acercarse a una oficina para hacer algún tipo de trámite que no puede hacer por internet, ni por teléfono, y que si se lo confían a un gestor quizás les haga cagadas... y se topa con esa masa deforme de penas, aburrimiento, rutina y desidia, que lo atiende con menos ganas que la Bolocco de dormir con Menem. Y se queja, se enoja, refunfuñea, se ofusca, y desquita con este pobre último eslabón de la cadena evolutiva del estado, que tiene el poder para hacer su trámite algo más ameno, o un verdadero infierno, dependiendo de cómo se lo encare.
Si uno arranca con el pie izquierdo, un sencillo trámite que puede durar unos 5 minutos, terminaría durando unos 2 años y medio, porque ese pequeño monstruo que está frente a ustedes, tiene la facultad de arruinarles con facilidad la vida, y rebotarle su papeleo o pedido porque.. no se, lo hizo con tinta azul y no con tinta negra, entre otras cosas.
Sin embargo si uno es amable con ellos, y le ofrece una sonrisa y comprensión, esta masa de impuestos impagos puede claramente agilizar todo y aconsejarle incluso cómo ahorrar tiempo para lograr su cometido y volver a casa, su oficina, la escuela o spa de donde salió para ir hasta allí. Pero claro, no todos son tan astutos como para percatarse de ello, y creen que con insultarlos o pedir hablar con un superior ante cualquier contingencia lograrán su objetivo, lo que no saben es que son todos colegas, compinches, y el empleado al buscar al superior lo pondrá sobreaviso de su "mala actitud" para con él, lo cual desencadenará en la misma respuesta negativa, pero con mayores modales digamos.
Ilusos de aquellos que creen que pataleando conseguiran rápidamente lo que fueron a buscar, con un mero suspiro como diciendo "Ufff..! hace 3 horas que estoy esperando acá", lo único que conseguirá seran 3 horas más de espera por siquiera poner en duda la efectividad de quien lo atiende, y el comentario interno, quizás incluso delante suyo, donde se refieran hacia su persona como "Aquel imbécil que rompe las pelotas"
Por eso mi consejo es simplemente mantengan la calma, una oficina del estado no es ni remotamente cercano a lo que es un Mc Donald's en cuanto a organización, sistema de ascensos, etc., sino que por el contrario, es la pesadilla de cualquier ser humano, si no le ponemos un poquito de "onda", puede terminar en una terrible tragedia, o simplemente en años de espera para obtener resultados. Con una sonrisa y no impacientándose en la espera, lograrán que se los atienda con mejor predisposición que aquel que está a los gritos, o comentándole a la señora de la fila "NOS TRATAN COMO GANADO... NO VE DOÑA?".
En la película BeatleJuice de Tim Burton, trabajar para el estado -en el otro mundo- era la penalización por haberse suicidado, creo que eso explica mucho lo que aquí traté de explayarles.
Desde ya espero sus comentarios, lamento no haber podido escribir antes, ando medio carente de inspiración, necesito más odio acumulado para descargarlo por escrito, veré de acercarme más a la gente de ser posible para obtener nuevos y alegres materiales humorísticos...
miércoles, 29 de octubre de 2008
Rebelde Discapacitado.
Como es habitual los saludo previo a comenzar mi despotrique, HOLA, si, nada de buenos días, porque no tienen nada de buenos realmente, solo otro día en nuestras insignificantes vidas sin sentido, donde nos despertamos pensando en qué cosas extravagantes nos depara el destino para hacernos sentir un poquitito más miserables que ayer.
Hoy pienso hablarles de un tema en el que me veo involucrado, digamos... que me considero parte de esta "tribu urbana" como dirían los medios para denominar algo de poca importancia y convertirlo en un boom (V.gr. Los Emos, Los Floggers, La Vincha-Corbata).
Digamos que los Rebeldes Discapacitados, a mi criterio, serían todas aquellas personas, que se la pasan quejándose de absolutamente todo, al mejor estilo "Duckman" en la serie animada que pocos de ustedes deben haber visto en el canal USA y luego en Locomotion, se trataba de un pato que se la pasaba quejándose de absolutamente todo el mundo... tenía un asistente que se llamaba Cursillo -que era un chanchito muy diplomático y capaz, pero se desempeñaba como asistente de ese pato idiota- y se suponía que eran detectives privados, pero no trabajaban de eso realmente en casi ningún capítulo. Bueno bueno, tenía que explicar para que entiendan la analogía un poquito, no se enojen... ahí sigo... NO NO!! por favor!! con la trincheta no!!! ARRRRGGH!!!
Ahora si, la cuestión es que este tipo de personas pueden criticar hasta el hartazgo cada uno de los aspectos de la personalidad de los que lo rodean, el gobierno, su escalafón en el ámbito de trabajo, lo blanditas que son las papas fritas de la parrilla de la esquina -aún no entiendo por qué las parrillas siempre hacen esas papas fritas babosas, se supone que deberían ser crocantes, cro-can-tes!-. Aún así y todo, con tanta ira dentro de su ser, a pesar de ser bastardeados, escupidos en el ojo por alguien a quien le preguntaron "TODO BIEN CHE?" -confundiéndolo con una posible víctima de la leyenda del Hombre que se transforma en Garca (ver post anterior)-, no somos, digo no son capaces de mover un dedo para cambiar la realidad.
Encuentro posibles respuestas para todo esto, una de ellas radica en la fiaca, eso si que no se puede combatir con nada, uno puede darse una sobredosis de bebidas energizantes, tres blisters de Cafiaspirinas -voy a empezar a cobrar por cada publicidad eh!!- y aún así y todo, la fiaca persiste ahí, es como un rosario de balas de cañón que cuelga del cuello y nos impide movernos, o incluso hasta prepararnos un plato de fideos, lo que solemos justificar con un refunfuñeo, excusándonos en que la bolognesa nos sale desabrida, o que nos falta un ingrediente secreto -el clavo de olor-, o mejor llamamos al delivery con tal de no cocinar -aunque cada vez está más salado el meollo, y nos patinamos un porcentaje importante de nuestro miserable salario para comer unas empanadas al Horno de Hojaldre con la Gaseosa -que nos la cobran el doble que el kiosco que está a 20 metros de la salida del edificio, pero qué fiaca!- y el Helado en promoción (porque uno compra todo el paquete ya que es medio pelotudo).
Otra posible explicación a este fenómeno, se da con motivo del desgaste moral que produce intentar una y otra vez algo y no lograrlo. La frustración es algo que a uno le quita las ganas de seguir intentando, digamos, cuántas veces les ha ocurrido de querer resolver el cubo mágico -sin hacer trampita con algún método-, y nunca llegar a nada, digamos, a los cinco minutos de intentarlo uno ya opta por arrojar el objeto cúbico contra la pared, y cada vez que lo cruza uno se limita a maldecirlo desde lo lejos -no queremos vernos tentados a seguir intentando en vano resolverlo-. Aunque parezca absurdo, el cubo mágico se parece mucho a nuestro entorno, donde resolver algo requiere de una fórmula mágica, pero que lamentablemente no podemos conseguir en alguna paginita de inernet, sino que directamente tenemos que intentar mover los cuadraditos de colores infinitas veces para nunca cambiar nada, y dejar todo tirado a mitad de camino.
Las personas con algo de sentido común no son tan tercos como para seguir intentando el imposible, y desperdiciar su tiempo, o hacer el esfuerzo que requiera -me remito a la fiaca-, y por lo tanto desiste y se limita a intentar incentivar al resto a hacer el trabajo por ellos.
O sea, uno empieza a clavar la espina en las personas que tienen algo de voluntado doblegable, incentivándolos a rebelarse, a cambiar lo que ellos mismos no pueden cambiar, a aconsejarlos para que no incurran en los mismos propios errores, y que luego con antorchas salgan a las plazas a quemar mimos y estatuas vivientes. Sin embargo cuando estas personas que nos han oído/leído/visto/olfateado durante horas quejándonos y criticando absolutamente todo nos piden que hagamos algo... probablemente tengamos mucha fiaca o nos resulte en vano intentarlo, por lo que nos quedaremos sentados comodamente -algunos en sus sillones giratorios con posabrazos, otros en un cajón de manzanas con astillas- mirando como el resto hace el trabajo sucio en nuestro nombre.
Ahora bien, entiendan que las personas que tienen el desgaste mental para observar y criticar absolutamente todo, no tienen energías de sobra como para ENCIIIIIMA tener que salir con las antorchas, todo no se puede gente, uno putea al éter, el que agarra como mariposas esas quéjicas y las transforma en actos concretos y efectivos, se llevará la gloria, y no la Gloria Stefan, sino la Gloria, la de posta.
O acaso creen que el que organizó la revolución en Cuba eran Fidel Castro junto con Ernesto "Che" Guevara?, no, claro que no, el que pergenió todo esto del socialismo, era Marx!!, ese niño mimado y financiado por terceros -culo de estatua le decían, en la vida hizo una mierda- que se sentó a mirar cómo el capitalismo dejaba unos abismos más grandes que los baches de la Av. Gaona entre ricos y pobres, y que mientras Britney Spears manda un Jet privado a buscarle todos los días un cafecito cortado con edulcorante a Kentucky, hay más de 10 millones de personas que buscan en la basura algo para comer. Y no solo lo miró, sino que Marx escribió y escribió, obviamente, nunca hizo un carajo para cambiar el capitalismo, pero se quejó y previó que se tenía que terminar algún día, dándole inspiración a toda esa gente que después está estampada en las remeras y mochilas de muchos pibitos que juegan a la guerrilla urbana, y defienden al Che Guevara a muerte, a pesar que como todos, tuvo unos defectos interesantes, como mandar a fusilar a todos los componentes del gobierno instaurado en Cuba una vez tomado el poder... pero bueno, pequeños detalles ¿no?
Luego de leer todo esto, me siento un poquito mejor de ser parte de este grupo, porque claro, si tengo que justificarme, a pesar de ser un parásito inerte en la sociedad, que lo único que hace es quejarse de todo, se que quizás algún día mis palabras inspiren a más de uno a salir a intentar cambiarlo, o mejorarlo... (aunque dudo que lo logren, la gente que lee blogs debe padecer de la famosa fiaca) y en el improbable caso de que tengan éxito no me llevaré ni un milímetro de su gloria, así que lo hago desinteresadamente, estoy más allá de la fama, el reconocimiento y demás.. aunque si alguno de ustedes quiere mencionarme en algún discurso o película, o quiere depositarme alguno de sus millones en mi cuenta corriente no me ofendo eh... de verdad!...
Bueno, espero sus comentarios... de una vez por todas escriban algo degenerados!
Hoy pienso hablarles de un tema en el que me veo involucrado, digamos... que me considero parte de esta "tribu urbana" como dirían los medios para denominar algo de poca importancia y convertirlo en un boom (V.gr. Los Emos, Los Floggers, La Vincha-Corbata).
Digamos que los Rebeldes Discapacitados, a mi criterio, serían todas aquellas personas, que se la pasan quejándose de absolutamente todo, al mejor estilo "Duckman" en la serie animada que pocos de ustedes deben haber visto en el canal USA y luego en Locomotion, se trataba de un pato que se la pasaba quejándose de absolutamente todo el mundo... tenía un asistente que se llamaba Cursillo -que era un chanchito muy diplomático y capaz, pero se desempeñaba como asistente de ese pato idiota- y se suponía que eran detectives privados, pero no trabajaban de eso realmente en casi ningún capítulo. Bueno bueno, tenía que explicar para que entiendan la analogía un poquito, no se enojen... ahí sigo... NO NO!! por favor!! con la trincheta no!!! ARRRRGGH!!!
Ahora si, la cuestión es que este tipo de personas pueden criticar hasta el hartazgo cada uno de los aspectos de la personalidad de los que lo rodean, el gobierno, su escalafón en el ámbito de trabajo, lo blanditas que son las papas fritas de la parrilla de la esquina -aún no entiendo por qué las parrillas siempre hacen esas papas fritas babosas, se supone que deberían ser crocantes, cro-can-tes!-. Aún así y todo, con tanta ira dentro de su ser, a pesar de ser bastardeados, escupidos en el ojo por alguien a quien le preguntaron "TODO BIEN CHE?" -confundiéndolo con una posible víctima de la leyenda del Hombre que se transforma en Garca (ver post anterior)-, no somos, digo no son capaces de mover un dedo para cambiar la realidad.
Encuentro posibles respuestas para todo esto, una de ellas radica en la fiaca, eso si que no se puede combatir con nada, uno puede darse una sobredosis de bebidas energizantes, tres blisters de Cafiaspirinas -voy a empezar a cobrar por cada publicidad eh!!- y aún así y todo, la fiaca persiste ahí, es como un rosario de balas de cañón que cuelga del cuello y nos impide movernos, o incluso hasta prepararnos un plato de fideos, lo que solemos justificar con un refunfuñeo, excusándonos en que la bolognesa nos sale desabrida, o que nos falta un ingrediente secreto -el clavo de olor-, o mejor llamamos al delivery con tal de no cocinar -aunque cada vez está más salado el meollo, y nos patinamos un porcentaje importante de nuestro miserable salario para comer unas empanadas al Horno de Hojaldre con la Gaseosa -que nos la cobran el doble que el kiosco que está a 20 metros de la salida del edificio, pero qué fiaca!- y el Helado en promoción (porque uno compra todo el paquete ya que es medio pelotudo).
Otra posible explicación a este fenómeno, se da con motivo del desgaste moral que produce intentar una y otra vez algo y no lograrlo. La frustración es algo que a uno le quita las ganas de seguir intentando, digamos, cuántas veces les ha ocurrido de querer resolver el cubo mágico -sin hacer trampita con algún método-, y nunca llegar a nada, digamos, a los cinco minutos de intentarlo uno ya opta por arrojar el objeto cúbico contra la pared, y cada vez que lo cruza uno se limita a maldecirlo desde lo lejos -no queremos vernos tentados a seguir intentando en vano resolverlo-. Aunque parezca absurdo, el cubo mágico se parece mucho a nuestro entorno, donde resolver algo requiere de una fórmula mágica, pero que lamentablemente no podemos conseguir en alguna paginita de inernet, sino que directamente tenemos que intentar mover los cuadraditos de colores infinitas veces para nunca cambiar nada, y dejar todo tirado a mitad de camino.
Las personas con algo de sentido común no son tan tercos como para seguir intentando el imposible, y desperdiciar su tiempo, o hacer el esfuerzo que requiera -me remito a la fiaca-, y por lo tanto desiste y se limita a intentar incentivar al resto a hacer el trabajo por ellos.
O sea, uno empieza a clavar la espina en las personas que tienen algo de voluntado doblegable, incentivándolos a rebelarse, a cambiar lo que ellos mismos no pueden cambiar, a aconsejarlos para que no incurran en los mismos propios errores, y que luego con antorchas salgan a las plazas a quemar mimos y estatuas vivientes. Sin embargo cuando estas personas que nos han oído/leído/visto/olfateado durante horas quejándonos y criticando absolutamente todo nos piden que hagamos algo... probablemente tengamos mucha fiaca o nos resulte en vano intentarlo, por lo que nos quedaremos sentados comodamente -algunos en sus sillones giratorios con posabrazos, otros en un cajón de manzanas con astillas- mirando como el resto hace el trabajo sucio en nuestro nombre.
Ahora bien, entiendan que las personas que tienen el desgaste mental para observar y criticar absolutamente todo, no tienen energías de sobra como para ENCIIIIIMA tener que salir con las antorchas, todo no se puede gente, uno putea al éter, el que agarra como mariposas esas quéjicas y las transforma en actos concretos y efectivos, se llevará la gloria, y no la Gloria Stefan, sino la Gloria, la de posta.
O acaso creen que el que organizó la revolución en Cuba eran Fidel Castro junto con Ernesto "Che" Guevara?, no, claro que no, el que pergenió todo esto del socialismo, era Marx!!, ese niño mimado y financiado por terceros -culo de estatua le decían, en la vida hizo una mierda- que se sentó a mirar cómo el capitalismo dejaba unos abismos más grandes que los baches de la Av. Gaona entre ricos y pobres, y que mientras Britney Spears manda un Jet privado a buscarle todos los días un cafecito cortado con edulcorante a Kentucky, hay más de 10 millones de personas que buscan en la basura algo para comer. Y no solo lo miró, sino que Marx escribió y escribió, obviamente, nunca hizo un carajo para cambiar el capitalismo, pero se quejó y previó que se tenía que terminar algún día, dándole inspiración a toda esa gente que después está estampada en las remeras y mochilas de muchos pibitos que juegan a la guerrilla urbana, y defienden al Che Guevara a muerte, a pesar que como todos, tuvo unos defectos interesantes, como mandar a fusilar a todos los componentes del gobierno instaurado en Cuba una vez tomado el poder... pero bueno, pequeños detalles ¿no?
Luego de leer todo esto, me siento un poquito mejor de ser parte de este grupo, porque claro, si tengo que justificarme, a pesar de ser un parásito inerte en la sociedad, que lo único que hace es quejarse de todo, se que quizás algún día mis palabras inspiren a más de uno a salir a intentar cambiarlo, o mejorarlo... (aunque dudo que lo logren, la gente que lee blogs debe padecer de la famosa fiaca) y en el improbable caso de que tengan éxito no me llevaré ni un milímetro de su gloria, así que lo hago desinteresadamente, estoy más allá de la fama, el reconocimiento y demás.. aunque si alguno de ustedes quiere mencionarme en algún discurso o película, o quiere depositarme alguno de sus millones en mi cuenta corriente no me ofendo eh... de verdad!...
Bueno, espero sus comentarios... de una vez por todas escriban algo degenerados!
viernes, 24 de octubre de 2008
TRAIDORES!
Bueno, hoy pienso dedicarme a conversar un poquito, bah, a hacer un monólogo, porque claro, ustedes no comentan, o directamente ni leen, así que es como que hago una suerte de catarsis de lo que vivo cotidianamente, dirigida al éter, mientras ustedes, señoritos, están ahí sentaditos en sus sillitas con posabrazos y de altura regulable, esas que se inflan en el caño del medio -aún no logro descubrir cómo- (cosa que no poseo, así que siéntanse afortunados); respecto de los "Panqueques" o "Medias" o "Tortillas", esos tipejos peligrosos que se dan vuelta como una media, denominados vulgarmente traidores, comparables con animales como las serpientes, o... o... los pandas -ah! esa no se la esperaban eh!-
Disfrazados tras esa imágen de seres amigables, símil teletubbies/ositos cariñosos/pitufos, nos hacen creer día a día que son personas con valores intachables, que son nuestros mejores amigos, que nos van a bancar en las buenas, en las malas, y en las "tipo nada", nos halagan constantemente y nos dicen lo divinos, simpáticos, inteligentes, capaces, lindos -ahí ya pierden credibilidad un poco-, y... ya dije simpáticos? ah.. si..? bueno.. erm.. digamos que.. copados.
Sin embargo, detrás de aquel aspecto inofensivo, de conejito bebé, y con tres patas nomás, no sea cosa que corra rápido hacia nosotros y nos asuste; existe un ser perverso, una criatura que es capaz de pedirnos una pizza con muzzarella sabiendo que somos intolerantes a la lactosa, con el único propósito de humillarnos, mirándonos cómo estamos hambrientos -o en su defecto sacando el quesito con un cuchillo porción por porción-, a la vez que ellos muerden con cara orgásmica cada bocado y disfrutan de una agradable conversación con personas importantes a las que uno debe impresionar -conforme las reglas estándares de ceremonial y protocolo-, como por ejemplo, el hombre que repara los aires acondicionados -que ahora que viene el veranito es alguien muy solicitado y no tiene tiempo para repararnos el Surrey del año 83 del tipo ventana-. A todo esto y sin perjuicio que uno ya en esos momentos sabe la verdad, y conoce su falta de buena intención -porque digamos que ya es la decimocuarta vez que nos hace lo mismo-, nos mira con cara de ternero atado a un poste, y nos dice con una voz de falso arrepentimiento "AY... NO TE LO PUEDO CREER! ME OLVIDÉ.. DE NUEVO! Y ESO QUE ES LA DECIMOCUARTA VEZ QUE PASA LO MISMO.." para a continuación solicitar disculpas, pero esas disculpas que no incluyen en el contrato el "NO LO VUELVO A HACER", sino unas disculpas como para que uno asienta con la cabeza -por no agarrar el tramontina con la muzzarella y clavárselo en el muslo derecho a modo de aplicar una suerte de justicia divina, empujada por nuestras manos iracundas-, y que él nos vea de refilón, mientras pergenia la próxima maldad innecesaria para con nuestras personas, dejando entrever sus filosos colmillos sedientos de sangre.
Entre otras cosas, podría decir que este tipo de gente, no solo busca nuestra destrucción, y por lo tanto es probable que detras de ellos exista algún tipo de organización secreta, con base en el Bajo Flores, donde el líder del grupo -un coreano seguramente, que no saben hablar el idioma y encima no dejan ver sus ojos con claridad- vestido con un traje de Dior combinando los colores de su corbata y su pañuelo en el bolsillo delantero, sentado sobre su sillón giratorio con posabrazos y altura regulable con aire -de esas que también tienen ustedes, pero yo no-, posando ambos dedos índices de las manos sobre la punta de su nariz y las piernas cruzadas, a la vez que le pregunta al "traidor" asignado a la zona -si, es un gremio que no acepta competencia por lo general- los planes para la semana en curso tendientes a arruinarnos la vida.
Entre otras maniobras perjudiciales, estas personas con las que uno cree que todo está perfectamente bien, obtienen información personal nuestra, conocen nuestro hábitat, nuestra alimentación, peso específico y composición molecular; dichos datos los recopilan y archivan en sus perversas mentes diseñadas con tal propósito, y cuando menos lo esperamos, se acercan nuevamente a las personas de alta influencia existencial para nosotros -V.gr. El Muñeco Mateico-, y les cuentan absolutamente todas esas cosas desagradables de nuestra intimidad, como el hecho de guardar los hisopos que estan poco usados para días posteriores.... entre otras.
Asimismo, luego de este accionar, que al poco tiempo resulta evidente, cuando Mateico nos empieza a mirar raro, o nos hace el gestito del hisopo con el dedo meñique sobre su oreja y se ríe por lo bajo, mientras come una galletita de agua y la escupe al piso en el intento de disimular.
No tiene límites lo que estas inmundas criaturas de la noche pueden hacer para estropearnos nuestro día, y de hecho cuenta la leyenda que la séptima noche del séptimo mes del séptimo "H" de la calle Paizandú al 2348, el séptimo tipo que te pregunta "TODO BIEN VOS CHE?" esa misma noche, se convierte en un Falluto, y es por eso que se acostumbra para evitar esta maldición escupirle al ojo izquierdo. Aunque este método parezca poco ortodoxo, resulta ser sin dudas el más efectivo -y desagradable-, para deshacernos de estas inmundas y patéticas personitas -al menos en el interín que van al baño a lavarse-.
Disculpen la falta de frecuencia y pobre redacción en este Post, pero realmente tuve que interrumpirlo como cinco veces y lo hice en días distintos, por lo tanto mi motivación inicial se perdió junto con mis ganas de seguir existiendo.
Espero que para mañana me dejen tiempo estos degenerados de la oficina que piensan que sus impuestos que pagan mi sueldo deben hacerse justificar, lo que no saben es que en definitiva por más que escriba aquí, es una suerte de retribución por el IVA que pagan todos los días en el almacén de Don Roberto, y que después con esa jodita de la coparticipación Federal llega a la Provincia de Buenos Aires y a mi bolsillo a principio de mes... je je je (agreguen sonido de risa maquiavélica, y un gato reposado sobre mi antebrazo izquierdo mientras lo acaricio con mi mano derecha en el lomo).
Dejen sus comentarios, que de estos garcas abundan, y no es para menos lo insoportables que nos hacen convertir nuestro día a día.
Disfrazados tras esa imágen de seres amigables, símil teletubbies/ositos cariñosos/pitufos, nos hacen creer día a día que son personas con valores intachables, que son nuestros mejores amigos, que nos van a bancar en las buenas, en las malas, y en las "tipo nada", nos halagan constantemente y nos dicen lo divinos, simpáticos, inteligentes, capaces, lindos -ahí ya pierden credibilidad un poco-, y... ya dije simpáticos? ah.. si..? bueno.. erm.. digamos que.. copados.
Sin embargo, detrás de aquel aspecto inofensivo, de conejito bebé, y con tres patas nomás, no sea cosa que corra rápido hacia nosotros y nos asuste; existe un ser perverso, una criatura que es capaz de pedirnos una pizza con muzzarella sabiendo que somos intolerantes a la lactosa, con el único propósito de humillarnos, mirándonos cómo estamos hambrientos -o en su defecto sacando el quesito con un cuchillo porción por porción-, a la vez que ellos muerden con cara orgásmica cada bocado y disfrutan de una agradable conversación con personas importantes a las que uno debe impresionar -conforme las reglas estándares de ceremonial y protocolo-, como por ejemplo, el hombre que repara los aires acondicionados -que ahora que viene el veranito es alguien muy solicitado y no tiene tiempo para repararnos el Surrey del año 83 del tipo ventana-. A todo esto y sin perjuicio que uno ya en esos momentos sabe la verdad, y conoce su falta de buena intención -porque digamos que ya es la decimocuarta vez que nos hace lo mismo-, nos mira con cara de ternero atado a un poste, y nos dice con una voz de falso arrepentimiento "AY... NO TE LO PUEDO CREER! ME OLVIDÉ.. DE NUEVO! Y ESO QUE ES LA DECIMOCUARTA VEZ QUE PASA LO MISMO.." para a continuación solicitar disculpas, pero esas disculpas que no incluyen en el contrato el "NO LO VUELVO A HACER", sino unas disculpas como para que uno asienta con la cabeza -por no agarrar el tramontina con la muzzarella y clavárselo en el muslo derecho a modo de aplicar una suerte de justicia divina, empujada por nuestras manos iracundas-, y que él nos vea de refilón, mientras pergenia la próxima maldad innecesaria para con nuestras personas, dejando entrever sus filosos colmillos sedientos de sangre.
Entre otras cosas, podría decir que este tipo de gente, no solo busca nuestra destrucción, y por lo tanto es probable que detras de ellos exista algún tipo de organización secreta, con base en el Bajo Flores, donde el líder del grupo -un coreano seguramente, que no saben hablar el idioma y encima no dejan ver sus ojos con claridad- vestido con un traje de Dior combinando los colores de su corbata y su pañuelo en el bolsillo delantero, sentado sobre su sillón giratorio con posabrazos y altura regulable con aire -de esas que también tienen ustedes, pero yo no-, posando ambos dedos índices de las manos sobre la punta de su nariz y las piernas cruzadas, a la vez que le pregunta al "traidor" asignado a la zona -si, es un gremio que no acepta competencia por lo general- los planes para la semana en curso tendientes a arruinarnos la vida.
Entre otras maniobras perjudiciales, estas personas con las que uno cree que todo está perfectamente bien, obtienen información personal nuestra, conocen nuestro hábitat, nuestra alimentación, peso específico y composición molecular; dichos datos los recopilan y archivan en sus perversas mentes diseñadas con tal propósito, y cuando menos lo esperamos, se acercan nuevamente a las personas de alta influencia existencial para nosotros -V.gr. El Muñeco Mateico-, y les cuentan absolutamente todas esas cosas desagradables de nuestra intimidad, como el hecho de guardar los hisopos que estan poco usados para días posteriores.... entre otras.
Asimismo, luego de este accionar, que al poco tiempo resulta evidente, cuando Mateico nos empieza a mirar raro, o nos hace el gestito del hisopo con el dedo meñique sobre su oreja y se ríe por lo bajo, mientras come una galletita de agua y la escupe al piso en el intento de disimular.
No tiene límites lo que estas inmundas criaturas de la noche pueden hacer para estropearnos nuestro día, y de hecho cuenta la leyenda que la séptima noche del séptimo mes del séptimo "H" de la calle Paizandú al 2348, el séptimo tipo que te pregunta "TODO BIEN VOS CHE?" esa misma noche, se convierte en un Falluto, y es por eso que se acostumbra para evitar esta maldición escupirle al ojo izquierdo. Aunque este método parezca poco ortodoxo, resulta ser sin dudas el más efectivo -y desagradable-, para deshacernos de estas inmundas y patéticas personitas -al menos en el interín que van al baño a lavarse-.
Disculpen la falta de frecuencia y pobre redacción en este Post, pero realmente tuve que interrumpirlo como cinco veces y lo hice en días distintos, por lo tanto mi motivación inicial se perdió junto con mis ganas de seguir existiendo.
Espero que para mañana me dejen tiempo estos degenerados de la oficina que piensan que sus impuestos que pagan mi sueldo deben hacerse justificar, lo que no saben es que en definitiva por más que escriba aquí, es una suerte de retribución por el IVA que pagan todos los días en el almacén de Don Roberto, y que después con esa jodita de la coparticipación Federal llega a la Provincia de Buenos Aires y a mi bolsillo a principio de mes... je je je (agreguen sonido de risa maquiavélica, y un gato reposado sobre mi antebrazo izquierdo mientras lo acaricio con mi mano derecha en el lomo).
Dejen sus comentarios, que de estos garcas abundan, y no es para menos lo insoportables que nos hacen convertir nuestro día a día.
martes, 21 de octubre de 2008
Manual de Comportamiento Humano: Los Noveleros.
Bueno, hoy pienso conversarles un rato de lo que pienso respecto a este tipo de personas.
Dado que es un día de lluvia, y que por supuesto sin perjuicio de ello mi motocicleta está en el taller mecánico -para variar, yo creo que mi moto tiene una aventura pasional con él-, antes de seguir con mis actividades laborales -que como verán me están atormentando (?)- les redacto estas breves líneas para su deleite.
Ultimamente estuve camuflado en las malezas urbanas -con un flequillo Emo, un piloto negro, y
dos ramitas de eucalipto- observando pacíficamente este tipo de comportamiento al que denominaré "NOVELERO". Estos seres parece que viven ahogados en un vaso de agua, diría que disfrutan el hecho de no poder disfrutar de sus diminutas e insignificantes vidas.
Y digo diminutas e insignificantes claro, porque somos uno de los tantos seres vivos que habitan uno de los tantos planetas que componen uno de los tantos sistemas solares que componen una de las tantas galaxias que componen... bueno para qué seguir, pero si lo pensamos fríamente, nos damos cuenta de la miserable clase de criaturitas que somos, vivimos todo nuestro ciclo biológico -nacemos, nos alimentamos, nos reproducimos y morimos- pensando en cosas completamente absurdas, como por ejemplo "...El año que viene quisiera poder comprarme una iguana y ponerle "Ricardo"..." mientras en el resto del universo deben suceder trillones de cosas más importantes por las que preocuparnos, por ejemplo estalló una estrella y se destruyó todo un sistema solar, o un grupo de alienígenas encontraron el cuerpo de Yabran en algún sitio del cosmos, quizás detrás de algún agujero negro. Claro, a fin de cuentas la iguana se muere, nosotros nos morimos, y Yabrán también, pero qué queda? bueno no se... tal vez queda ese bache que siempre está en la esquina de mi casa, que nunca cambia a pesar de los años, o la obra en construcción seguirá eternamente en construcción para no permitirme dormir durante las tardes, aún luego de mi inevitable deceso.
Particularmente, y sin desviarnos del tema -aunque siempre lo hago porque sino esto es un bodrio-, los "NOVELEROS" viven compartiendo con el resto del mundo sus particulares inquietudes, a las que ellos llaman "problemas", pero el resto del entorno social catalogaría de "pelotudeces", o "huevadas". Parece ser que lo que para ellos es todo un cosmos, en términos generales, se puede solucionar habitualmente con una simple acción, por ejemplo... realizar un llamado telefónico, hacer tres clicks con el mouse, exhalar y/o parpadear.
Sin embargo, ellos creo que son concientes de la novela que generan en sus perversas mentes dignas de Alberto Migré, con el mero propósito maquiavélico de llamar la atención desesperadamente. Es necesario que todo el mundo esté pendiente de ellos, digamos, no solo con manifestarlo unas trescientas veinticinco veces por segundo -si, hablan más rápido que Enrique Pinti-, sino por la otra vía de fastidiar el bienestar general, haciendo un infantil silencio, y refunfuñeos constantes mientras miran fijamente digamos.. un potus.
Cuando uno ve esta situación desde el camuflaje urbano, en un inocente acto, cree que existe algún tipo de problema, digamos, algo gravísimo, que tal vez requiera de nuestra colaboración -o al menos de alguien de alrededor que tiene que verlos con esa cara de orto/gatito atropellado constante-. Así las cosas en un acto de generosidad infinita uno se acerca lentamente a ellos, y comienza a preguntarles qué ocurre, obteniendo generalmente como respuesta: a) un silencio abrumador que nos inquieta más, seguido de un suspiro; b) un "NADA" pero de esos "NADA" que ya todos conocemos, ese "NADA" que cuando uno lo levanta un poquitito encuentra roña a lo pavote, aparecen los gérmenes de las publicidades de Lysoform riéndose de nuestra ingenuidad por creerles. Ante esto, volvemos a preguntar -porque claro, no lo vas a dejar así, ahora que ya me metí en el baile, bailemos carajo-, y nuestros amigos Noveleros suelen reiterar las opciones "a" o "b", y hasta incluso pueden combinar ambos en un lapso de tiempo indeterminado.
Al intento cuarenta y cinco aproximadamente, el Novelero decide contar su historia, bajo la condición de "PERO NO SE LO DIGAS A NADIE EH!, EH?!". Cuando oímos su historia, los seres del entorno de personas semi-normales, deben contener su risa mezclada con ira al pensar "TANTO QUILOMBO POR ESTA HUEVADA?... MAMMA MÍA", dado que su problemática puede consistir desde una paranoia absurda "ME DI CUENTA QUE ROBERTO ME QUIERE CAGAR, A VOS TE DIERON PARA ACOMODAR TRES PILAS DE PAPELES Y A MI SOLO DOS, ACASO NO ME CONSIDERAN LOSUFICIENTEMENTE CAPAZ? EH??? EH???!!", hasta una depresión completamente injustificada, sostenida por dos patitas con escarbadientes como base "ESTOY TAN CANSADO DE ESTO, LA VIDA ES INJUSTA, AYER FUI A PEDIR UN ASCENSO Y NO ME LO DIERON!" (cuando en realidad uno hace más tiempo que está en peor escalafón laboral, percibiendo un sueldo miserable, y ellos están cobrando algo así como el doble).
Lo importante es que en vez de reírnos, o producirles heridas contundentes en el cráneo con lo primero que tenemos a mano -Vgr. el termo del mate, el mate, la bombilla en el ojo, el celular monocromático que tenemos desde el año 2002 (y pesa unos kilitos)-, optamos por seguirles la corriente con frases al estilo "PERO BUEEEEENO -si, con tonadita- NO TE PREOCUPES, PENSÁ QUE TODO VA A SALIR BIEN!" con una visión falsamente optimista para alentarlo a no intentar quitarse la vida digamos por ejemplo, intentando reparar un ventilador enchufado, descalzos y sobre el piso mojado.
Ustedes dirán... pero esta gente es "EMO", y la verdad no, no no... los EMOS son peores, porque encima de ser Noveleros, no tienen motivos siquiera para justificar su depresión, y normalmente se visten como pelotudos por amor al arte, más que por algún tipo de problema -por más insignificante que sea-. Aparte el novelero es agravado, porque siempre se trata de gente que ya superó la adolescencia o "edad del pavo" (como diría mi vieja - QEPD), y se supone que como adultos "maduros" ya no deberían hacer ese tipo de berrinchitos infantiles dignos de ser apaciguados con un "derechazo de izquierda" como diría Osvaldo Príncipi -relator de Box QEPD, digo.. contemporáneo-.
Ahora bien, la cuestión es la siguiente, nuestra respuesta con visión optimista del mundo no suele ser satisfactoria, principalmente por que nosotros, emisores del mensaje, tampoco la creemos real, o posible. Entonces el receptor Novelero sigue en su postura de inflama gónadas, emitiendo sonidos similares al Ñandú en celo, a la vez que sigue con la mirada fija sobre un escritorio, tomándose el tabique con sus dedos índice y pulgar, a la vez que giran su cabeza horizontalmente, como negando que lo que les ocurre realmente les debiera ocurrir a ellos, pobrecillos hijos del rigor.
Entonces, aquellos que tienen poca paciencia, directamente desisten y los abandonan a su suerte dando un portazo, con un saco beige acomodado sobre el hombro, sostenido por su dedo índice, tras emitir la frase "BUENO MAESTRO, ME TENGO QUE IR, ME ESPERAN EN UNA CABAÑA EN LAS LEÑAS TRES EX-SECRETARIAS DE SOFOVICH PARA UNA FIESTA NEGRA, VOS SEGUÍ TRANQUILITO CON LO TUYO QUE SEGURO SE SOLUCIONA EH!... EH?!".
En cambio, otros tantos ñoños, o personas sensibles -llamémosle "pseudo-noveleros" o "noveleros por rebote", se hacen carne propia el supuesto problema, al punto de llevar una situación insignificante al extremo de la tolerancia del absurdaje, aún más bizarro que Peter Cappussotto y sus Videos, o Vicentico cantando una canción de Ricky Martin -lo que más les guste a modo de analogía-.
Estos son los peores, no se si todavía más nefastos que el Novelero propiamente dicho, porque ya cuando uno da por descartada la problemática insignificante planteada, estas personillas se encargan de esparcir esta tontería entre todas las filas aledañas de personas que no desean verse involucradas. Entonces, supongamos que el Novelero tiene el siguiente problema: "ME SALIÓ UNA HEMORROIDE Y TENGO DIARREA!", entonces el Novelero de rebote, al enterarse comienza a decirle al resto de los mortales: "VISTE? PEPITO TIENE DIARREA, Y HEMORROIDE A LA VEZ!, AH, Y HACE TRES AÑOS SE LE MURIÓ EL PADRE... POBRECILLO, VOY A COMPRARLE CREMITA PARA EL OCOTE... ME AYUDÁS?" esas últimas dos palabras son lo más nefasto, el INVOLUCRARNOS a nosotros, que poco y nada tenemos o queremos tener que ver con el tema, sino más bien preferimos sentarnos a mirar fijamente cómo el ventilador de pie gira de un lado a otro constantemente. Ahí es cuando nos vemos en una situación éticamente reprochable, digamos... tenemos dos opciones en nuestra mente... y allí se personifican sobre nuestros hombros por un lado "La Tota" Santillan -con alas de angel- diciéndonos "DALE.. NO SEAS MAL TIPO, AYUDA A AYUDAR A PEPITO... ÉL LO HARÍA POR VOS SEGURAMENTE!", y por el otro lado, aparece la imágen del mal, un Jorge Lafauci, molecularmente transformado -que representa algo así como un gnomo con su rostro- que nos dice "ESTO ME RECUERDA A CUANDO LIZA MINELLI TUVO HEMORROIDES Y LE PIDIO AYUDA A SU MANAGER, LE FALTA ACTING, DELE... AYUDE A AYUDAR A PEPITO, LE CONVIENE, SINO SE VAN A DESQUITAR CON USTED, Y CUANDO SE DESCUIDE, SE LA PONEN POR LA NUCA, ES MAL NEGOCIO NO HACERLO LE DIGO!".
Entonces en esta debacle, solo tenemos una opción, ayudar a la fuerza a nuestro jóven amigo Pepito, para que supere su contingencia, sea por bondad, o simplemente por evitar que al día siguiente Pepito y su Novelero Anexo, nos tiren bosta por encima de la cabeza por no haberlo hecho, sobretodo ante personas influyentes -como por ejemplo nuestor jefe, nuestra suegra, o el cuida plazas de la esquina-. Como verán nos encontramos en un callejón sin salida en este entonces, y todo gracias a un problema que no tiene principio ni fin, porque digamos, hoy son hemorroides, y mañana es un padrastro en el dedo chiquito del pie izquierdo y terminamos buscando un pedicurista de urgencias para Pedrito...
Para concluír, les sugiero a todos los que están en constante contacto con Noveleros, que eviten preguntar qué ocurre, simplemente pretendan demencia, hablen con seres imaginarios mientras se da la situación "HOLA PANTERA ROSA! VAMOS A TOMAR UN VINO EN CAJITA A LOS LAGOS DE PALERMO?.... SI?.... CREO QUE NOS PUEDE LLEVAR EL OSO HORMIGUERO EN LA SIAMBRETTA... QUÉ?.... AH, SEGURO, LA NAFTA LA PAGAMOS A MEDIAS, QUE NO SE PREOCUPE!", o simplemente utilice el segundo recurso, que es menos perjudicial para su imágen ante el resto, y colóquese auriculares con música a todo volumen mientras mira el monitor de su PC o el éter, simulando estar completamente distraído, al ritmo de Machito Ponce -tararear letras también ayuda al camuflaje-.
Saludos, y espero sus comentarios señores! Good Show.
Dado que es un día de lluvia, y que por supuesto sin perjuicio de ello mi motocicleta está en el taller mecánico -para variar, yo creo que mi moto tiene una aventura pasional con él-, antes de seguir con mis actividades laborales -que como verán me están atormentando (?)- les redacto estas breves líneas para su deleite.
Ultimamente estuve camuflado en las malezas urbanas -con un flequillo Emo, un piloto negro, y
dos ramitas de eucalipto- observando pacíficamente este tipo de comportamiento al que denominaré "NOVELERO". Estos seres parece que viven ahogados en un vaso de agua, diría que disfrutan el hecho de no poder disfrutar de sus diminutas e insignificantes vidas.
Y digo diminutas e insignificantes claro, porque somos uno de los tantos seres vivos que habitan uno de los tantos planetas que componen uno de los tantos sistemas solares que componen una de las tantas galaxias que componen... bueno para qué seguir, pero si lo pensamos fríamente, nos damos cuenta de la miserable clase de criaturitas que somos, vivimos todo nuestro ciclo biológico -nacemos, nos alimentamos, nos reproducimos y morimos- pensando en cosas completamente absurdas, como por ejemplo "...El año que viene quisiera poder comprarme una iguana y ponerle "Ricardo"..." mientras en el resto del universo deben suceder trillones de cosas más importantes por las que preocuparnos, por ejemplo estalló una estrella y se destruyó todo un sistema solar, o un grupo de alienígenas encontraron el cuerpo de Yabran en algún sitio del cosmos, quizás detrás de algún agujero negro. Claro, a fin de cuentas la iguana se muere, nosotros nos morimos, y Yabrán también, pero qué queda? bueno no se... tal vez queda ese bache que siempre está en la esquina de mi casa, que nunca cambia a pesar de los años, o la obra en construcción seguirá eternamente en construcción para no permitirme dormir durante las tardes, aún luego de mi inevitable deceso.
Particularmente, y sin desviarnos del tema -aunque siempre lo hago porque sino esto es un bodrio-, los "NOVELEROS" viven compartiendo con el resto del mundo sus particulares inquietudes, a las que ellos llaman "problemas", pero el resto del entorno social catalogaría de "pelotudeces", o "huevadas". Parece ser que lo que para ellos es todo un cosmos, en términos generales, se puede solucionar habitualmente con una simple acción, por ejemplo... realizar un llamado telefónico, hacer tres clicks con el mouse, exhalar y/o parpadear.
Sin embargo, ellos creo que son concientes de la novela que generan en sus perversas mentes dignas de Alberto Migré, con el mero propósito maquiavélico de llamar la atención desesperadamente. Es necesario que todo el mundo esté pendiente de ellos, digamos, no solo con manifestarlo unas trescientas veinticinco veces por segundo -si, hablan más rápido que Enrique Pinti-, sino por la otra vía de fastidiar el bienestar general, haciendo un infantil silencio, y refunfuñeos constantes mientras miran fijamente digamos.. un potus.
Cuando uno ve esta situación desde el camuflaje urbano, en un inocente acto, cree que existe algún tipo de problema, digamos, algo gravísimo, que tal vez requiera de nuestra colaboración -o al menos de alguien de alrededor que tiene que verlos con esa cara de orto/gatito atropellado constante-. Así las cosas en un acto de generosidad infinita uno se acerca lentamente a ellos, y comienza a preguntarles qué ocurre, obteniendo generalmente como respuesta: a) un silencio abrumador que nos inquieta más, seguido de un suspiro; b) un "NADA" pero de esos "NADA" que ya todos conocemos, ese "NADA" que cuando uno lo levanta un poquitito encuentra roña a lo pavote, aparecen los gérmenes de las publicidades de Lysoform riéndose de nuestra ingenuidad por creerles. Ante esto, volvemos a preguntar -porque claro, no lo vas a dejar así, ahora que ya me metí en el baile, bailemos carajo-, y nuestros amigos Noveleros suelen reiterar las opciones "a" o "b", y hasta incluso pueden combinar ambos en un lapso de tiempo indeterminado.
Al intento cuarenta y cinco aproximadamente, el Novelero decide contar su historia, bajo la condición de "PERO NO SE LO DIGAS A NADIE EH!, EH?!". Cuando oímos su historia, los seres del entorno de personas semi-normales, deben contener su risa mezclada con ira al pensar "TANTO QUILOMBO POR ESTA HUEVADA?... MAMMA MÍA", dado que su problemática puede consistir desde una paranoia absurda "ME DI CUENTA QUE ROBERTO ME QUIERE CAGAR, A VOS TE DIERON PARA ACOMODAR TRES PILAS DE PAPELES Y A MI SOLO DOS, ACASO NO ME CONSIDERAN LOSUFICIENTEMENTE CAPAZ? EH??? EH???!!", hasta una depresión completamente injustificada, sostenida por dos patitas con escarbadientes como base "ESTOY TAN CANSADO DE ESTO, LA VIDA ES INJUSTA, AYER FUI A PEDIR UN ASCENSO Y NO ME LO DIERON!" (cuando en realidad uno hace más tiempo que está en peor escalafón laboral, percibiendo un sueldo miserable, y ellos están cobrando algo así como el doble).
Lo importante es que en vez de reírnos, o producirles heridas contundentes en el cráneo con lo primero que tenemos a mano -Vgr. el termo del mate, el mate, la bombilla en el ojo, el celular monocromático que tenemos desde el año 2002 (y pesa unos kilitos)-, optamos por seguirles la corriente con frases al estilo "PERO BUEEEEENO -si, con tonadita- NO TE PREOCUPES, PENSÁ QUE TODO VA A SALIR BIEN!" con una visión falsamente optimista para alentarlo a no intentar quitarse la vida digamos por ejemplo, intentando reparar un ventilador enchufado, descalzos y sobre el piso mojado.
Ustedes dirán... pero esta gente es "EMO", y la verdad no, no no... los EMOS son peores, porque encima de ser Noveleros, no tienen motivos siquiera para justificar su depresión, y normalmente se visten como pelotudos por amor al arte, más que por algún tipo de problema -por más insignificante que sea-. Aparte el novelero es agravado, porque siempre se trata de gente que ya superó la adolescencia o "edad del pavo" (como diría mi vieja - QEPD), y se supone que como adultos "maduros" ya no deberían hacer ese tipo de berrinchitos infantiles dignos de ser apaciguados con un "derechazo de izquierda" como diría Osvaldo Príncipi -relator de Box QEPD, digo.. contemporáneo-.
Ahora bien, la cuestión es la siguiente, nuestra respuesta con visión optimista del mundo no suele ser satisfactoria, principalmente por que nosotros, emisores del mensaje, tampoco la creemos real, o posible. Entonces el receptor Novelero sigue en su postura de inflama gónadas, emitiendo sonidos similares al Ñandú en celo, a la vez que sigue con la mirada fija sobre un escritorio, tomándose el tabique con sus dedos índice y pulgar, a la vez que giran su cabeza horizontalmente, como negando que lo que les ocurre realmente les debiera ocurrir a ellos, pobrecillos hijos del rigor.
Entonces, aquellos que tienen poca paciencia, directamente desisten y los abandonan a su suerte dando un portazo, con un saco beige acomodado sobre el hombro, sostenido por su dedo índice, tras emitir la frase "BUENO MAESTRO, ME TENGO QUE IR, ME ESPERAN EN UNA CABAÑA EN LAS LEÑAS TRES EX-SECRETARIAS DE SOFOVICH PARA UNA FIESTA NEGRA, VOS SEGUÍ TRANQUILITO CON LO TUYO QUE SEGURO SE SOLUCIONA EH!... EH?!".
En cambio, otros tantos ñoños, o personas sensibles -llamémosle "pseudo-noveleros" o "noveleros por rebote", se hacen carne propia el supuesto problema, al punto de llevar una situación insignificante al extremo de la tolerancia del absurdaje, aún más bizarro que Peter Cappussotto y sus Videos, o Vicentico cantando una canción de Ricky Martin -lo que más les guste a modo de analogía-.
Estos son los peores, no se si todavía más nefastos que el Novelero propiamente dicho, porque ya cuando uno da por descartada la problemática insignificante planteada, estas personillas se encargan de esparcir esta tontería entre todas las filas aledañas de personas que no desean verse involucradas. Entonces, supongamos que el Novelero tiene el siguiente problema: "ME SALIÓ UNA HEMORROIDE Y TENGO DIARREA!", entonces el Novelero de rebote, al enterarse comienza a decirle al resto de los mortales: "VISTE? PEPITO TIENE DIARREA, Y HEMORROIDE A LA VEZ!, AH, Y HACE TRES AÑOS SE LE MURIÓ EL PADRE... POBRECILLO, VOY A COMPRARLE CREMITA PARA EL OCOTE... ME AYUDÁS?" esas últimas dos palabras son lo más nefasto, el INVOLUCRARNOS a nosotros, que poco y nada tenemos o queremos tener que ver con el tema, sino más bien preferimos sentarnos a mirar fijamente cómo el ventilador de pie gira de un lado a otro constantemente. Ahí es cuando nos vemos en una situación éticamente reprochable, digamos... tenemos dos opciones en nuestra mente... y allí se personifican sobre nuestros hombros por un lado "La Tota" Santillan -con alas de angel- diciéndonos "DALE.. NO SEAS MAL TIPO, AYUDA A AYUDAR A PEPITO... ÉL LO HARÍA POR VOS SEGURAMENTE!", y por el otro lado, aparece la imágen del mal, un Jorge Lafauci, molecularmente transformado -que representa algo así como un gnomo con su rostro- que nos dice "ESTO ME RECUERDA A CUANDO LIZA MINELLI TUVO HEMORROIDES Y LE PIDIO AYUDA A SU MANAGER, LE FALTA ACTING, DELE... AYUDE A AYUDAR A PEPITO, LE CONVIENE, SINO SE VAN A DESQUITAR CON USTED, Y CUANDO SE DESCUIDE, SE LA PONEN POR LA NUCA, ES MAL NEGOCIO NO HACERLO LE DIGO!".
Entonces en esta debacle, solo tenemos una opción, ayudar a la fuerza a nuestro jóven amigo Pepito, para que supere su contingencia, sea por bondad, o simplemente por evitar que al día siguiente Pepito y su Novelero Anexo, nos tiren bosta por encima de la cabeza por no haberlo hecho, sobretodo ante personas influyentes -como por ejemplo nuestor jefe, nuestra suegra, o el cuida plazas de la esquina-. Como verán nos encontramos en un callejón sin salida en este entonces, y todo gracias a un problema que no tiene principio ni fin, porque digamos, hoy son hemorroides, y mañana es un padrastro en el dedo chiquito del pie izquierdo y terminamos buscando un pedicurista de urgencias para Pedrito...
Para concluír, les sugiero a todos los que están en constante contacto con Noveleros, que eviten preguntar qué ocurre, simplemente pretendan demencia, hablen con seres imaginarios mientras se da la situación "HOLA PANTERA ROSA! VAMOS A TOMAR UN VINO EN CAJITA A LOS LAGOS DE PALERMO?.... SI?.... CREO QUE NOS PUEDE LLEVAR EL OSO HORMIGUERO EN LA SIAMBRETTA... QUÉ?.... AH, SEGURO, LA NAFTA LA PAGAMOS A MEDIAS, QUE NO SE PREOCUPE!", o simplemente utilice el segundo recurso, que es menos perjudicial para su imágen ante el resto, y colóquese auriculares con música a todo volumen mientras mira el monitor de su PC o el éter, simulando estar completamente distraído, al ritmo de Machito Ponce -tararear letras también ayuda al camuflaje-.
Saludos, y espero sus comentarios señores! Good Show.
lunes, 20 de octubre de 2008
El Bloguero contraataca!, no tan esperado regreso, pero bueno, es lo que hay!
Señoras y Señores, y algún que otro engendro humano/cibernético que vive pendiente del contenido web de estas paginitas divinas conocidas por el nombre de "BLOGS".
La verdad, hace tiempo que no escribía, de hecho, lo extrañaba un poco.. NAH! bueno.. algo.. pero es que me han pasado diversas cosas las que narraré a continuación para su deleite en pocas líneas (imagínense que no puedo narrar más de un año en un solo post).
Seguramente pretenderán que les cuente que me vino a buscar el FBI, o que me raptaron alienígenas, pero de esos feos, nada de los simpáticos y dulces como E.T., sino más bien de los mochitos esos que en las películas siempre se los ve de perfil, a oscuras, y que te aparecen de golpe en primer plano; pero claro, no, sería ser un hipócrita, cosa que no va conmigo, bueno, excepto cuando estoy con mis suegros supongo, ahí la cosa cambia, uno tiene que caerle bien a la familia de su pareja para evitar que le escupan el asado, o le digan a ella que no le deje ver a los niños luego de un divorcio, o peor, que lo denuncie por un abuso sexual respecto de los menores para que termine tras las rejas, abrazado a un muchacho llamado Raúl, que por cierto si bien es calientito y rechonchito, tiene un olor a chivo mezclado con materia fecal que a uno no le inspira mucho cariño, sobretodo cuando lo abraza en el catre...
Bueno bueno, no me voy más del camino, para empezar, digamos que comencé a mantenerme activo en el trabajo, pero no por el trabajo en sí -VAMOS! trabajo para el estado.. dejemos la mentira!-, sino porque había gente que deseaba chatear conmigo por intermedio de mi Yahoo Messenger (instalado en forma encubierta, porque en realidad no debería de funcionar, sobretodo porque digamos que mi MSN de Hotmail no lo puedo descargar ni hacer andar desde aquí...) Ustedes dirán ahora algo así como "CLAAAAARO, EL SEÑORITO SE LA PASA CHATEANDO CON AMIGOS Y NO LABURA NUNCA, NI SIQUIERA POSTEANDO EN ESTE BLOG ROÑOSO.... DESAGRADECIDO DE SUS SEGUIDORES/LECTORES/ENTE HUMANO O PSEUDO HUMANO/ENANO SOBRE HIELO QUE JUEGA AL FUTBOL!", pero no, realmente no me alcanzaba mi alta velocidad de tipeo para realizar las dos actividades en simultáneo, y dado que mi Jefe, si, bueno, mi ex-jefe (luego les cuento, no se adelanten, paciencia... DEJA DE SCROLLEAR Y LEÉ CARAJO!) descubrió muchas cosas que había posteado, y que gracias a Dios le cayeron en gracia y no me dejó "de patitas en la calle", opté por no escribir más... pensando que realmente había dos o tres gatos locos que pasaban por aquí a leer.
Para sorpresa mía, y de ustedes supongo, más de uno me dejó comentarios preguntando si estaba vivo después de casi un año de no tipear, ahora en estos momentos me pregunto... ¿REALMENTE después de tanto tiempo pasaron a visitar esta porquería de blog caserito, de esos parecidos a los viejos restaurantes estilo Tano con la mesita cuadrada, el mantel blanco y esas sillas de madera incómodas? Bueno, si es así, luego haré un post respecto a qué hacer cuando la ansiedad de lectura de boludeces al trote nos ataca, pero este no es el momento, bueno por ahí si se portan bien... no me hagan esa carita... DIJE QUE NO y punto!
Aparte de esto, comencé a ponerme a estudiar, pero de verdad eh! bueno, está bien, no tanto, dado que el sistema universitario ha decaído en su nivel, así como cae un moco líquido cuando uno está resfriadito. Por qué empecé con esto otra vez? bueno claro, la cuestión es simple, me di cuenta que sin tener ese papelito cuadrado que a uno le da superpoderes -si, te vuelve mejor persona, más inteligente, cobrás más guita, y te da derecho a meterle el dedo en el ocote a cuanto no-profesional se te cruce en la vida!-; no iba a ascender nunca, y moriría ahogado en un pantano de desidia y mediocridad, pero por sobretodo, nunca me sacaría esa mochila imaginaria de ladrillos que uno carga constantemente al ser preguntado y repreguntado respecto de "¿CUANTO TE FALTA QUERIDO?" por cuanto pelotudo se nos cruza en la vida, mientras por dentro pensamos algo así como "¿Y A VOS QUÉ MIERDA TE IMPORTA MASTER?", pero ese enanito que mueve las palancas en el cerebro cierra la compuerta de nuestras cuerdas vocales para no reproducir esta frase, y sin embargo deja salir algo así como un "Y... ESPERO QUE EL AÑO QUE VIENE TODO CONCLUYA CON SUERTE..." con una cara que expresa el pensamiento transcripto en primer término -si, eso si no lo controla el enanito ese, creo que se le rompió la palanca que lo hacía, o bien el enanito de rango inferior que debe moverla bajo la directiva del primero está de huelga-.
Comencé a cursar en la Alta Casa de Estudios (si, tiene diez pisos el edificio), y me di cuenta que todo lo que me habían dicho al respecto era cierto, parece ser que desde la última vez que había cursado, hasta el día de hoy, las cosas cambiaron y mucho!.
No no, no había profesores robots, se que a muchos les hubiera interesado eso, pero cambiaron otras cosas si. Por ejemplo, cuando cursaba antes, había que leer libros enteros, ibas al exámen final directamente sin tener exámenes parciales, con bolillero, exámen oral arraigado al programa de exámen, y mientras dabas el exámen final, tenías que caminar sobre las brasas calientes haciendo la vertical...
Ahora resulta que el fruto del EGB y Polimodal, ha llevado a las Universidades a bajar demasiado el nivel de trabajo y estudio. Te toman exclusivamente lo dado en clases -si! ahora los profesores concurren a las clases, y explican temas de estudio!, antes solo venían 1 de 10 veces, y nos contaban logros inexistentes de su fallida carrera profesional que los obligó a vivir de la docencia-, así que de un libro, pasamos a leer 10 hojitas. Te toman parciales, con recuperatorio, y las materias se promocionan con un 4... (SI, YA SE... ES UN ROBO, NO NOS ENGAÑEMOS MÁS). No conformes con esto, hay algunas materias que se aprueban con trabajos prácticos sencillos.
Realmente y a pesar de todo lo antepuesto, existen compañeros que tienen el tupé de quejarse de lo muuuuuuuuuuucho que tienen que estudiar para las materias, y no conformes con este absurdaje, le transmiten esta quéjica al docente, que claro, al igual que yo, pensará algo así como "EN MIS TIEMPOS NOS COMÍAMOS LIBROS ENTEROS Y NOS HACÍAN EL OCOTE, Y ESTOS CARA DURAS SE QUEJAN POR LEER TRES HOJITAS" -pero nuevamente el enanito de las palancas solo deja salir un "BUENO CHICOS, ENTIENDO QUE EL SISTEMA ES PERVERSO... SON MUCHAS MATERIAS JUNTAS... HAGAN UN ESFUERZO", aunque la cara no se condice con lo dicho, ni mucho menos su mano, que se convierte en un puño cerrado que se agita nerviosamente, como así también sus dientes se mantienen cerrados con fuerza; si, el enanito sindicalista deja que esto ocurra-.
Es por todo esto que al ir a la facultad me siento como un enano en el programa de Tinelli, donde sin hacer absolutamente ningún esfuerzo, ni tener talento alguno, me dan de comer -en este caso me regalan materias-.
Bua', más allá de todo esto, mi jefe... si, aquel que estaba con la mirada perdida, tomó la determinación de abandonar el nido, y se fue a otra dependencia donde todo sería color de rosa. Así como un padre que abandona a su familia, dejó a todo el Staff sin rumbo, llevándose con él solo a dos personas.
Podría haber ido con él claro, me invitó, pero si iba allí, trabajaría como telefonista, correo privado, y tendría no solo de jefe a este señorito, sino que compartiría su liderazgo con otros cinco jefes más, en definitiva, imagínense tener seis jefes con la misma jerarquía y que todos le pidan a uno cosas urgentes según ellos (aunque se trate de ir a traer una grande de muzzarella, o llamar al bar para pedir un cortado), la verdad que tanto cacique junto me dio un poco de pavura... y acepté otra oferta que tuve al mismo tiempo -si, otra oferta... increíble, tenía opciones!-
AH AH AH! esperen que casi me olvido, a todo esto, en el medio de la cuestión, luego de suplicar, y hacer la vertical sobre las brasas calientes, a la vez que tocaba la marcha de San Lorenzo con los pies, mi ahora ex-jefe (llamémosle Juanito para acortar sino mucha cosa a cada rato decir eso de ex, la equis me pone nervioso) me consiguió un "ascenso" (ustedes se preguntarán el por qué de las comillas, bueno sigan leyendo y dejen de preguntarse pelotudeces antes de tiempo), y digo así porque en realidad era un interinato, digamos, una persona se pidió una licencia para trabajar en otro lugar donde cobraba el doble y hacía casi nada, así que todos dimos por sabido que nunca regresaría a su puesto.
Tan así fue que me obligaron a festejar este interinato, tuve que pagarle el morfi a Juanito (mi ex-jefe, última vez que va esta equis EH!) y todos los demás muertos que compartían oficina con el suscripto. Por dentro yo pensaba algo así como "NO TE ALEGRES PORQUE SEGURO QUE VUELVE Y TE LA VA A HACER CABER MUY JODIDO!" pero en definitiva el fucking enano que mueve las palancas se había ido al baño a echar un lindo caguito, y exteriormente no demostraba emoción alguna, solo pagué el morfi para todos estos vividores, aún sin haber percibido el salario con aumento.
Bueno, retomando... a ver... Ah si!, bueno, la cuestión es que Juanito se las picaba de la oficina donde estaba y se iba a un Valhalla de los Fiscales, donde no haría más que rasquetearse sus partes nobles, mientras yo quedaba a la deriva en un barco sin capitán, aunque nos iban a reemplazar a Juanito por una señorita que de tacto lo único que le queda es el rectal. La típica mujer denominada normalmente como "MALCO", o "HISTERICA", "GATA FLORA", o simplemente "ROMPEPELOTAS DE MIERDA".
Así las cosas se me apareció esa bifurcación del camino para irme hacia una Fiscalía nueva, si, nueva nueva!! estreno!! nunca taxi!!, teniendo como jefe a una mujer a quien ya conocía desde mi ingreso al Poder Judicial.
Tuve fé en el nuevo proyecto y entré a trabajar a principio de año allí, aunque no me había percatado del detalle... algunas mujeres en cuanto al trabajo respecta tienen otra filosofía de vida. Digamos... a esta nueva jefa (digámosle Rosa), le importaba más que uno vaya a tomarse unos matecitos con ella a la mañana mientras charlaba de la vida, que si uno se rompía el lomo trabajando el doble que el resto en la mitad de tiempo. Rosita me prometió que mi ascenso sería definitivo, y también que Papá Noel me traería aquel triciclo que me debía del '85, entre otras cosas.
Tonto de mí, hice lo que debía, trabajé como siempre lo hago, me desviví, y soporté latigazos de superiores que hace menos años que estan en la justicia, saben menos que uno, trabajan mucho menos, pero que CLARO, TIENEN ESE PAPELITO QUE TE VUELVE ALBERT EINSTEIN. Como a pesar de sus desmedidos intentos de apaciguar mi trabajo que dejaba en evidencia su vagancia, no tuvieron éxito, optaron por seguir dándome más trabajo, y más y más... y más... Vienissimas y mucho más...
Así que me las rebusqué para no escribir en el Blog, y si trabajar como si fuera un empleado del sector privado, y de un supermercado chino digamos puntualmente, pero aún peor remunerado que un barrendero. Logré cumplir con todas las cosas que me pedían que haga, aunque algunas de ellas suenen ridículas, por ejemplo hablar por teléfono con cada persona que hacía una denuncia para preguntarle cosas... o sea... NI EN LAS EMPRESAS COMERCIALES tienen tanta atención para con la gente, digamos, a mí nunca me llamó el del Cable a decirme si tenía buena imágen, o el Banco para avisarme que mi dinero estaba depositado, ni siquiera me llamó la Universidad -privada si.. si..- para decirme que me regalaban el título por persistencia. Pero claro, nosotros tenemos que llamar a la gente para ver si la vecina Doña Pochola le sigue tirando piedras a las ventanas... BASTA DE ZONCERAS!.
Así las cosas, mi ascenso interino, se desvaneció junto con mis esperanzas en un sistema que claramente no funciona ni va a funcionar nunca de un modo justo. Si, la que estaba cobrando el doble por hacer ni medio, decidió volver a su nido, dado que "queda más cerca de los chicos viste...". Así que ya no solo trabajando al cuádruple de mi capacidad habitual, sin válvula de escape como el blog, sumado a la Facultad, y BINGO, ahí me tenés, como una especie de loco malo, dando vueltas por el Open Door, con un tramontina en una mano y un frasquito de ácido muriático en el otro, esperando algo que me libre de tanta presión.
No conformes con todo esto, como yo no soy el REY de la puntualidad (cosa que es algo vox populis) y que ya sabía Rosita de antemano, recibí un par de comentarios como por ejemplo "EEEAAA TE VAMOS A REGALAR UN DESPERTADOR CHE!" con una tonada de bromita de oficina medio en joda medio en serio, vieron, como cuando te quieren transmitir algo por el chat, que sin el toquesito del emoticon con una carita con lengüita o sonriendo, sonaría como que lo querés mandar a la mierda de verdad. Entonces me lo decían así con ese "emoticon" pegado en sus caras y yo lo interpreté tal cual. Pero claro, ahí tenemos de nuevo la culpa del enanito que les movía la palanca en la cabeza, que en realidad debió mover la de la derecha de color verde, y en cambio movió la azul, y por lo tanto en vez de poner la cara de "semi-jefe ofuscado" puso esa carita con lengüita como "de onda".
Pero tarde me di cuenta del asunto, de hecho, un día que llegué tarde nuevamente, no me habló Rosa, sino la jefa de Rosa, o sea.. para que entiendan... es como el segundo piso de una torta de tres pisos, donde el primer piso es Rosa, y la mugre de abajo de las patas de la mesa donde está la torta vendría a ser yo.
Bueno la cuestión es que en diez años jamás hablé con la jefa de mi jefa, de hecho, la habré visto pasar dos o tres veces como mucho, pero me mandó a llamar.
Ahora como no estaba en mi puesto de trabajo, me citaron para el día siguiente a primera hora, Rosa dijo algo así como "no se nada yo... esto es nuevo para mí..." (y el enanito le hizo poner cara de boluda absoluta, apretando un pedal especial con un sticker de Winnie the Pooh, al lado del que tiene un cubrepedal de pelusa roja, bien mersa mersa).
Así las cosas, fui a hablar con este ser supremo al día siguiente, a primera hora -si, logré despertarme con la ayuda de dos o tres personas más o menos-, charla que duró aproximadamente 90 segundos, donde me dijo textualmente "ROSA VINO A HABLARME PORQUE LLEGAS TARDE, ASÍ QUE TE VAMOS A MANDAR A OTRA DEPENDENCIA, EN EL TRANSCURSO DE LA MAÑANA TE AVISAN A DONDE VAS, TRATA DE LLEGAR TEMPRANO", a la vez que yo únicamente miraba, asentía con la cabeza y no emitía sonido alguno... creo que durante las noches pensé en varias respuestas, o quejas a ser planteadas, pensé cómo actuar, hasta ensayé frente al espejo y todo -si, me sentí un poco pelotudo lo admito- pero luego desistí cuando reparé en que no conseguiría un lanzallamas de un día para el otro.
Aún después de enterarme que había recibido una puñalada en el riñón, me senté en mi escritorio y qué pude haber hecho más que trabajar. A media mañana como fue pactado me dieron mi nuevo destino -mientras claro, Rosa "puntualidad" todavía no había llegado-, preparé todo para la mudanza, y regresé a despedirme, esperando un "¿PERO QUÉ PASÓ?" o una exclamación tipo "¡QUÉ INJUSTICIA!", o simplemente esperaba en vano algo así como que salga de atrás de una pared un camarógrafo y diga "ERA UNA JODITA PARA EL CABEZÓN!!" y yo decía algo así como "CUERVO BOTÓN EHHHH!" y todos con papel picado nos volvíamos a casa. En cambio, no hubo cámaras, no hubo preguntas, no hubo siquiera un suspiro. Simplemente me preguntaron "Y A DÓNDE VAS?" y luego se despidieron con un insulso "BUENO, SUERTE".
Me sentí desterrado, traicionado, decepcionado, y hasta incluso me sentí con ese burbujeo típico intestinal que sería el Heraldo de una diarrea inminente.
Pero sin embargo luego me sentí un poco mejor, al ver por intermedio de un sistema informático (si si, mucha tecnología nueva, pero siempre trabajamos los mismos cuatro gatos locos, y no nos quieren mandar una abrochadora nueva a la oficina siquiera); que como dije anteriormente, mientras yo tenía un registro de 1200 escritos confeccionados, el que más cerca me seguía en número tenía unas 600. Así que imagínense, deshacerse de mí fue como tirar el motor de una lancha para aligerar el peso y ganar velocidad.
No estando completamente feliz con lo ocurrido, dado que el tío -o sea yo- me había tomado la molestia de cargar a este nuevo sistema informático los modelos de escritos utilizados por el resto del entorno, terminé llevándome mis modelos conmigo, obligando así a mis antiguos compañeros a volver a hacer el trabajo que yo ya había hecho.
Por lo tanto sentí que hice un poquitito de justicia entre tanta mentira e hipocresía. De más está decir que nadie dijo nada al respecto, es el día de hoy que desconozco los verdaderos motivos maquiavélicos que desencadenaron en mi exilio de aquel recinto, pero en caso que alguien lo sepa, le encarezco envíe la palabra "TECAGARON" al *2020.
Bueno, hay todavía más cosas, pero esto fue un pantallazo, si si si.. me excedí, pero cuándo no!... y espero que aquellos que alguna vez leyeron este Blog pasen a visitarme, para dejar sus comentarios así se que aún siguen recordando este lugar.
La verdad, hace tiempo que no escribía, de hecho, lo extrañaba un poco.. NAH! bueno.. algo.. pero es que me han pasado diversas cosas las que narraré a continuación para su deleite en pocas líneas (imagínense que no puedo narrar más de un año en un solo post).
Seguramente pretenderán que les cuente que me vino a buscar el FBI, o que me raptaron alienígenas, pero de esos feos, nada de los simpáticos y dulces como E.T., sino más bien de los mochitos esos que en las películas siempre se los ve de perfil, a oscuras, y que te aparecen de golpe en primer plano; pero claro, no, sería ser un hipócrita, cosa que no va conmigo, bueno, excepto cuando estoy con mis suegros supongo, ahí la cosa cambia, uno tiene que caerle bien a la familia de su pareja para evitar que le escupan el asado, o le digan a ella que no le deje ver a los niños luego de un divorcio, o peor, que lo denuncie por un abuso sexual respecto de los menores para que termine tras las rejas, abrazado a un muchacho llamado Raúl, que por cierto si bien es calientito y rechonchito, tiene un olor a chivo mezclado con materia fecal que a uno no le inspira mucho cariño, sobretodo cuando lo abraza en el catre...
Bueno bueno, no me voy más del camino, para empezar, digamos que comencé a mantenerme activo en el trabajo, pero no por el trabajo en sí -VAMOS! trabajo para el estado.. dejemos la mentira!-, sino porque había gente que deseaba chatear conmigo por intermedio de mi Yahoo Messenger (instalado en forma encubierta, porque en realidad no debería de funcionar, sobretodo porque digamos que mi MSN de Hotmail no lo puedo descargar ni hacer andar desde aquí...) Ustedes dirán ahora algo así como "CLAAAAARO, EL SEÑORITO SE LA PASA CHATEANDO CON AMIGOS Y NO LABURA NUNCA, NI SIQUIERA POSTEANDO EN ESTE BLOG ROÑOSO.... DESAGRADECIDO DE SUS SEGUIDORES/LECTORES/ENTE HUMANO O PSEUDO HUMANO/ENANO SOBRE HIELO QUE JUEGA AL FUTBOL!", pero no, realmente no me alcanzaba mi alta velocidad de tipeo para realizar las dos actividades en simultáneo, y dado que mi Jefe, si, bueno, mi ex-jefe (luego les cuento, no se adelanten, paciencia... DEJA DE SCROLLEAR Y LEÉ CARAJO!) descubrió muchas cosas que había posteado, y que gracias a Dios le cayeron en gracia y no me dejó "de patitas en la calle", opté por no escribir más... pensando que realmente había dos o tres gatos locos que pasaban por aquí a leer.
Para sorpresa mía, y de ustedes supongo, más de uno me dejó comentarios preguntando si estaba vivo después de casi un año de no tipear, ahora en estos momentos me pregunto... ¿REALMENTE después de tanto tiempo pasaron a visitar esta porquería de blog caserito, de esos parecidos a los viejos restaurantes estilo Tano con la mesita cuadrada, el mantel blanco y esas sillas de madera incómodas? Bueno, si es así, luego haré un post respecto a qué hacer cuando la ansiedad de lectura de boludeces al trote nos ataca, pero este no es el momento, bueno por ahí si se portan bien... no me hagan esa carita... DIJE QUE NO y punto!
Aparte de esto, comencé a ponerme a estudiar, pero de verdad eh! bueno, está bien, no tanto, dado que el sistema universitario ha decaído en su nivel, así como cae un moco líquido cuando uno está resfriadito. Por qué empecé con esto otra vez? bueno claro, la cuestión es simple, me di cuenta que sin tener ese papelito cuadrado que a uno le da superpoderes -si, te vuelve mejor persona, más inteligente, cobrás más guita, y te da derecho a meterle el dedo en el ocote a cuanto no-profesional se te cruce en la vida!-; no iba a ascender nunca, y moriría ahogado en un pantano de desidia y mediocridad, pero por sobretodo, nunca me sacaría esa mochila imaginaria de ladrillos que uno carga constantemente al ser preguntado y repreguntado respecto de "¿CUANTO TE FALTA QUERIDO?" por cuanto pelotudo se nos cruza en la vida, mientras por dentro pensamos algo así como "¿Y A VOS QUÉ MIERDA TE IMPORTA MASTER?", pero ese enanito que mueve las palancas en el cerebro cierra la compuerta de nuestras cuerdas vocales para no reproducir esta frase, y sin embargo deja salir algo así como un "Y... ESPERO QUE EL AÑO QUE VIENE TODO CONCLUYA CON SUERTE..." con una cara que expresa el pensamiento transcripto en primer término -si, eso si no lo controla el enanito ese, creo que se le rompió la palanca que lo hacía, o bien el enanito de rango inferior que debe moverla bajo la directiva del primero está de huelga-.
Comencé a cursar en la Alta Casa de Estudios (si, tiene diez pisos el edificio), y me di cuenta que todo lo que me habían dicho al respecto era cierto, parece ser que desde la última vez que había cursado, hasta el día de hoy, las cosas cambiaron y mucho!.
No no, no había profesores robots, se que a muchos les hubiera interesado eso, pero cambiaron otras cosas si. Por ejemplo, cuando cursaba antes, había que leer libros enteros, ibas al exámen final directamente sin tener exámenes parciales, con bolillero, exámen oral arraigado al programa de exámen, y mientras dabas el exámen final, tenías que caminar sobre las brasas calientes haciendo la vertical...
Ahora resulta que el fruto del EGB y Polimodal, ha llevado a las Universidades a bajar demasiado el nivel de trabajo y estudio. Te toman exclusivamente lo dado en clases -si! ahora los profesores concurren a las clases, y explican temas de estudio!, antes solo venían 1 de 10 veces, y nos contaban logros inexistentes de su fallida carrera profesional que los obligó a vivir de la docencia-, así que de un libro, pasamos a leer 10 hojitas. Te toman parciales, con recuperatorio, y las materias se promocionan con un 4... (SI, YA SE... ES UN ROBO, NO NOS ENGAÑEMOS MÁS). No conformes con esto, hay algunas materias que se aprueban con trabajos prácticos sencillos.
Realmente y a pesar de todo lo antepuesto, existen compañeros que tienen el tupé de quejarse de lo muuuuuuuuuuucho que tienen que estudiar para las materias, y no conformes con este absurdaje, le transmiten esta quéjica al docente, que claro, al igual que yo, pensará algo así como "EN MIS TIEMPOS NOS COMÍAMOS LIBROS ENTEROS Y NOS HACÍAN EL OCOTE, Y ESTOS CARA DURAS SE QUEJAN POR LEER TRES HOJITAS" -pero nuevamente el enanito de las palancas solo deja salir un "BUENO CHICOS, ENTIENDO QUE EL SISTEMA ES PERVERSO... SON MUCHAS MATERIAS JUNTAS... HAGAN UN ESFUERZO", aunque la cara no se condice con lo dicho, ni mucho menos su mano, que se convierte en un puño cerrado que se agita nerviosamente, como así también sus dientes se mantienen cerrados con fuerza; si, el enanito sindicalista deja que esto ocurra-.
Es por todo esto que al ir a la facultad me siento como un enano en el programa de Tinelli, donde sin hacer absolutamente ningún esfuerzo, ni tener talento alguno, me dan de comer -en este caso me regalan materias-.
Bua', más allá de todo esto, mi jefe... si, aquel que estaba con la mirada perdida, tomó la determinación de abandonar el nido, y se fue a otra dependencia donde todo sería color de rosa. Así como un padre que abandona a su familia, dejó a todo el Staff sin rumbo, llevándose con él solo a dos personas.
Podría haber ido con él claro, me invitó, pero si iba allí, trabajaría como telefonista, correo privado, y tendría no solo de jefe a este señorito, sino que compartiría su liderazgo con otros cinco jefes más, en definitiva, imagínense tener seis jefes con la misma jerarquía y que todos le pidan a uno cosas urgentes según ellos (aunque se trate de ir a traer una grande de muzzarella, o llamar al bar para pedir un cortado), la verdad que tanto cacique junto me dio un poco de pavura... y acepté otra oferta que tuve al mismo tiempo -si, otra oferta... increíble, tenía opciones!-
AH AH AH! esperen que casi me olvido, a todo esto, en el medio de la cuestión, luego de suplicar, y hacer la vertical sobre las brasas calientes, a la vez que tocaba la marcha de San Lorenzo con los pies, mi ahora ex-jefe (llamémosle Juanito para acortar sino mucha cosa a cada rato decir eso de ex, la equis me pone nervioso) me consiguió un "ascenso" (ustedes se preguntarán el por qué de las comillas, bueno sigan leyendo y dejen de preguntarse pelotudeces antes de tiempo), y digo así porque en realidad era un interinato, digamos, una persona se pidió una licencia para trabajar en otro lugar donde cobraba el doble y hacía casi nada, así que todos dimos por sabido que nunca regresaría a su puesto.
Tan así fue que me obligaron a festejar este interinato, tuve que pagarle el morfi a Juanito (mi ex-jefe, última vez que va esta equis EH!) y todos los demás muertos que compartían oficina con el suscripto. Por dentro yo pensaba algo así como "NO TE ALEGRES PORQUE SEGURO QUE VUELVE Y TE LA VA A HACER CABER MUY JODIDO!" pero en definitiva el fucking enano que mueve las palancas se había ido al baño a echar un lindo caguito, y exteriormente no demostraba emoción alguna, solo pagué el morfi para todos estos vividores, aún sin haber percibido el salario con aumento.
Bueno, retomando... a ver... Ah si!, bueno, la cuestión es que Juanito se las picaba de la oficina donde estaba y se iba a un Valhalla de los Fiscales, donde no haría más que rasquetearse sus partes nobles, mientras yo quedaba a la deriva en un barco sin capitán, aunque nos iban a reemplazar a Juanito por una señorita que de tacto lo único que le queda es el rectal. La típica mujer denominada normalmente como "MALCO", o "HISTERICA", "GATA FLORA", o simplemente "ROMPEPELOTAS DE MIERDA".
Así las cosas se me apareció esa bifurcación del camino para irme hacia una Fiscalía nueva, si, nueva nueva!! estreno!! nunca taxi!!, teniendo como jefe a una mujer a quien ya conocía desde mi ingreso al Poder Judicial.
Tuve fé en el nuevo proyecto y entré a trabajar a principio de año allí, aunque no me había percatado del detalle... algunas mujeres en cuanto al trabajo respecta tienen otra filosofía de vida. Digamos... a esta nueva jefa (digámosle Rosa), le importaba más que uno vaya a tomarse unos matecitos con ella a la mañana mientras charlaba de la vida, que si uno se rompía el lomo trabajando el doble que el resto en la mitad de tiempo. Rosita me prometió que mi ascenso sería definitivo, y también que Papá Noel me traería aquel triciclo que me debía del '85, entre otras cosas.
Tonto de mí, hice lo que debía, trabajé como siempre lo hago, me desviví, y soporté latigazos de superiores que hace menos años que estan en la justicia, saben menos que uno, trabajan mucho menos, pero que CLARO, TIENEN ESE PAPELITO QUE TE VUELVE ALBERT EINSTEIN. Como a pesar de sus desmedidos intentos de apaciguar mi trabajo que dejaba en evidencia su vagancia, no tuvieron éxito, optaron por seguir dándome más trabajo, y más y más... y más... Vienissimas y mucho más...
Así que me las rebusqué para no escribir en el Blog, y si trabajar como si fuera un empleado del sector privado, y de un supermercado chino digamos puntualmente, pero aún peor remunerado que un barrendero. Logré cumplir con todas las cosas que me pedían que haga, aunque algunas de ellas suenen ridículas, por ejemplo hablar por teléfono con cada persona que hacía una denuncia para preguntarle cosas... o sea... NI EN LAS EMPRESAS COMERCIALES tienen tanta atención para con la gente, digamos, a mí nunca me llamó el del Cable a decirme si tenía buena imágen, o el Banco para avisarme que mi dinero estaba depositado, ni siquiera me llamó la Universidad -privada si.. si..- para decirme que me regalaban el título por persistencia. Pero claro, nosotros tenemos que llamar a la gente para ver si la vecina Doña Pochola le sigue tirando piedras a las ventanas... BASTA DE ZONCERAS!.
Así las cosas, mi ascenso interino, se desvaneció junto con mis esperanzas en un sistema que claramente no funciona ni va a funcionar nunca de un modo justo. Si, la que estaba cobrando el doble por hacer ni medio, decidió volver a su nido, dado que "queda más cerca de los chicos viste...". Así que ya no solo trabajando al cuádruple de mi capacidad habitual, sin válvula de escape como el blog, sumado a la Facultad, y BINGO, ahí me tenés, como una especie de loco malo, dando vueltas por el Open Door, con un tramontina en una mano y un frasquito de ácido muriático en el otro, esperando algo que me libre de tanta presión.
No conformes con todo esto, como yo no soy el REY de la puntualidad (cosa que es algo vox populis) y que ya sabía Rosita de antemano, recibí un par de comentarios como por ejemplo "EEEAAA TE VAMOS A REGALAR UN DESPERTADOR CHE!" con una tonada de bromita de oficina medio en joda medio en serio, vieron, como cuando te quieren transmitir algo por el chat, que sin el toquesito del emoticon con una carita con lengüita o sonriendo, sonaría como que lo querés mandar a la mierda de verdad. Entonces me lo decían así con ese "emoticon" pegado en sus caras y yo lo interpreté tal cual. Pero claro, ahí tenemos de nuevo la culpa del enanito que les movía la palanca en la cabeza, que en realidad debió mover la de la derecha de color verde, y en cambio movió la azul, y por lo tanto en vez de poner la cara de "semi-jefe ofuscado" puso esa carita con lengüita como "de onda".
Pero tarde me di cuenta del asunto, de hecho, un día que llegué tarde nuevamente, no me habló Rosa, sino la jefa de Rosa, o sea.. para que entiendan... es como el segundo piso de una torta de tres pisos, donde el primer piso es Rosa, y la mugre de abajo de las patas de la mesa donde está la torta vendría a ser yo.
Bueno la cuestión es que en diez años jamás hablé con la jefa de mi jefa, de hecho, la habré visto pasar dos o tres veces como mucho, pero me mandó a llamar.
Ahora como no estaba en mi puesto de trabajo, me citaron para el día siguiente a primera hora, Rosa dijo algo así como "no se nada yo... esto es nuevo para mí..." (y el enanito le hizo poner cara de boluda absoluta, apretando un pedal especial con un sticker de Winnie the Pooh, al lado del que tiene un cubrepedal de pelusa roja, bien mersa mersa).
Así las cosas, fui a hablar con este ser supremo al día siguiente, a primera hora -si, logré despertarme con la ayuda de dos o tres personas más o menos-, charla que duró aproximadamente 90 segundos, donde me dijo textualmente "ROSA VINO A HABLARME PORQUE LLEGAS TARDE, ASÍ QUE TE VAMOS A MANDAR A OTRA DEPENDENCIA, EN EL TRANSCURSO DE LA MAÑANA TE AVISAN A DONDE VAS, TRATA DE LLEGAR TEMPRANO", a la vez que yo únicamente miraba, asentía con la cabeza y no emitía sonido alguno... creo que durante las noches pensé en varias respuestas, o quejas a ser planteadas, pensé cómo actuar, hasta ensayé frente al espejo y todo -si, me sentí un poco pelotudo lo admito- pero luego desistí cuando reparé en que no conseguiría un lanzallamas de un día para el otro.
Aún después de enterarme que había recibido una puñalada en el riñón, me senté en mi escritorio y qué pude haber hecho más que trabajar. A media mañana como fue pactado me dieron mi nuevo destino -mientras claro, Rosa "puntualidad" todavía no había llegado-, preparé todo para la mudanza, y regresé a despedirme, esperando un "¿PERO QUÉ PASÓ?" o una exclamación tipo "¡QUÉ INJUSTICIA!", o simplemente esperaba en vano algo así como que salga de atrás de una pared un camarógrafo y diga "ERA UNA JODITA PARA EL CABEZÓN!!" y yo decía algo así como "CUERVO BOTÓN EHHHH!" y todos con papel picado nos volvíamos a casa. En cambio, no hubo cámaras, no hubo preguntas, no hubo siquiera un suspiro. Simplemente me preguntaron "Y A DÓNDE VAS?" y luego se despidieron con un insulso "BUENO, SUERTE".
Me sentí desterrado, traicionado, decepcionado, y hasta incluso me sentí con ese burbujeo típico intestinal que sería el Heraldo de una diarrea inminente.
Pero sin embargo luego me sentí un poco mejor, al ver por intermedio de un sistema informático (si si, mucha tecnología nueva, pero siempre trabajamos los mismos cuatro gatos locos, y no nos quieren mandar una abrochadora nueva a la oficina siquiera); que como dije anteriormente, mientras yo tenía un registro de 1200 escritos confeccionados, el que más cerca me seguía en número tenía unas 600. Así que imagínense, deshacerse de mí fue como tirar el motor de una lancha para aligerar el peso y ganar velocidad.
No estando completamente feliz con lo ocurrido, dado que el tío -o sea yo- me había tomado la molestia de cargar a este nuevo sistema informático los modelos de escritos utilizados por el resto del entorno, terminé llevándome mis modelos conmigo, obligando así a mis antiguos compañeros a volver a hacer el trabajo que yo ya había hecho.
Por lo tanto sentí que hice un poquitito de justicia entre tanta mentira e hipocresía. De más está decir que nadie dijo nada al respecto, es el día de hoy que desconozco los verdaderos motivos maquiavélicos que desencadenaron en mi exilio de aquel recinto, pero en caso que alguien lo sepa, le encarezco envíe la palabra "TECAGARON" al *2020.
Bueno, hay todavía más cosas, pero esto fue un pantallazo, si si si.. me excedí, pero cuándo no!... y espero que aquellos que alguna vez leyeron este Blog pasen a visitarme, para dejar sus comentarios así se que aún siguen recordando este lugar.
lunes, 25 de junio de 2007
La Propina...
Bueno señores, luego de otro largo tiempo me digno a dejarles un poquito de verborragia así no me extrañan.
Lamento que gracias a diversos motivos sigo un poquito imposibilitado de llevar el ritmo de escritura que quisiera. Igualmente pienso rebuscármelas para dejar algún recadito claro...
Hoy pienso hablar un poquito (no demasiado porque hace frío y la estufa se apaga a cada rato, sumado a que la ventana no cierra bien y entra un chiflete fulero) respecto de la propina.
Sinceramente cuando uno es jóven y empieza con esto de llevar dinero en el bolsillo (con unos 5 pesos hacía estragos el fin de semana), piensa que los servicios se compensan únicamente con el pago del precio del mismo, y que los jefes les pagan un buen salario a sus trabajadores, no siendo necesaria nuestra intevención. También cree que si pone los ojos vizcos un buen tiempo puede quedar así para siempre, pero ese es otro tema.
La realidad es que con el tiempo y la experiencia uno va notando distintas irregularidades en el comportamiento de aquellos que estan allí para servirnos, desde el pibe que trae la pizza hasta el que nos busca una silla en la zona de las piscinas.
Por ejemplo: El repartidor, o chico "delivery", nos entrega la mercadería tarde, si se trata de pizza, fría y torcida, con todo el queso alojado en una esquina de la caja; si se trata de helado, derretido y revuelto, con todos los sabores mezclados, creando una fusión radioactiva de sabores artificiales, probablemente noscivos para la salud.
El mozo comienza a volverse ciego, no ve ni cuando queremos ordenar, no nos limpia la mesa, tampoco vuelve a traernos el cambio de la cuenta, nos mira feito a la vez que hace señas inequívocas de degüelle. A veces llega al extremo de entregarnos el plato que nunca pedimos, o entrega esos canelones que pediste con un chulísimo ornamento verde y baboso que le da un sabor "especial".
El pibito del lavadero, utiliza una mórtimer para limpiar nuestro vehículo, y sin echar agua, también nos mira fijo y hace señales que claramente indican nuestra muerte (simulando tener un arma de fuego en su mano nos apunta cerrando un ojo, y dispara, martillando con el dedo pulgar).
Ese tipo gentil que nos paró el taxi (evitándonos el extenuante esfuerzo que representa extender el brazo al ver venir el transporte) repentinamente nos cierra la puerta sobre nuestro abrigo largo, dejando parte de éste afuera del rodado, y otras veces nuestras falanges.
El playero de la estación de servicio casi-intencionalmente pifia al entrar el pico del surtidor en el tanque de nafta, rayando la pintura aledaña, y luego extrae el pico derramando gasolina sobre el vehículo, sin la más mínima intención de facilitarnos un paño para enmendar esta situación. En otras ocasiones nos pasa el secador sobre el parabrisas sin haber mojado la superficie, dejando hermosas marcas sobre éste.
El encargado del edificio nos niega el saludo, y si uno lo requiere para una emergencia (supongamos que nos estalla la cañería del baño produciéndose un "mini diluvio universal" en el departamento), se hace el opa, y nos dice algo así como "Y BUE' ESA NO ES MI FUNCIÓN, FIJATE, LLAMA A LA ADMINISTRACION Y CONSULTA".
Es a raíz de todas estas circunstancias que uno puede llegar a pensar que el mundo se ha vuelto un lugar demasiado hostil, o que quizá el desodorante de oferta que adquirimos no surte efecto. También puede ser un problema de hongos en la piel, o lepra, pero nah...
Entonces reflexionamos sobre nuestros pecados del pasado, recordamos cuando le arrancamos las alitas a aquella mosca y la hicimos sufrir hasta su muerte, maldito sea el día en que el diablo se apoderó de nosotros y nos convirtió en un "Conde Drácula" del siglo XXI empalando al pequeño e indefenso insecto... pero no... no, eso no puede ser el motivo.. debe haber algo más... AH SI!! aquella vez que me hice el dormido en el colectivo para no ceder mi asiento a aquella viejecita inválida... no no... tampoco... AH!!! aquella vez que hice el pasito "MoonWalker" sobre el piso recién trapeado por la muchacha que limpia... nah...
Ahí es cuando llega un espíritu de la sabiduría, con unos lentes muy muy gruesos dignos de ser llamados "Culo de Botella", con una cinta aisladora blanca sosteniendo el marco ya medio destruído por el uso, un portalapiceras en el bolsillo de su camisa a cuadros y un moño negro que aprieta el cogote, es una imagen semi-transparente que se acerca a nosotros enigmáticamente y habla con un eco, mezclado con distorsión, que nos dice unas palabras "HIJO MIOOOOOOO... DEBES DEJAR PROPIIIIINAAAA (utiliza un broncodilatador) DEBES DEJAR PROPIIINAAAA!".
En ese instante la imagen se esfuma, y nos quedamos con la frase, pensando internamente el por qué de la propina.
Para qué le pagamos a la gente un dinerito extra aparte de su salario? qué beneficios me proporciona?, no debería ser a la inversa, o sea, que me atiendan bien para dejarles propina, en vez de dejar propina para que me atiendan?
Todas estas inquietudes invaden nuestra mente cual un vagón del tren de la línea Sarmiento en hora pico, pero luego recordamos algo más importante... si, tenemos que llamar nuevamente al proveedor de internet para que vengan a hacernos la instalación... no no.. tengo que pasar por el banco a cerrar aquella cuenta que abrí en el 2004 y aún no cerré.... no no... tengo que pagar la Universidad que debo unos cuatro meses... o no... organizar la boda.. no no.. eso tampoco... bueno.. mejor me focalizo en la propina...
Así es que los días pasan, y uno comienza a experimentar, y surgen dilemas morales, o sea, uno piensa "A ESTE QUE ME ATENDIO COMO EL ORTO, LE DEJO PROPINA?, SE LO MERECE?", "ESTE DEL DELIVERY SOLO CRUZO LA CALLE, LE DOY ALGO?" también piensa "ES MORALMENTE CORRECTO PAGARLE PROPINA AL PLAYERO DE LA ESTACION DE SERVICIO?", y pueden pasar horas hasta arribar a una conclusión, de hecho son como preguntas de la filosofía oriental... al estilo del árbol que cae en medio de la nada y hace ruido, o no hacía ruido, bah, cómo sea.
Así las cosas también sobre todo con los Delivery, surge el eterno inconveniente, las monedas, malditas monedas que se han vuelto antiguos doblones piratas, que nadie posee, y que hasta el comercio más grande nos pide que entreguemos (incluso en un supermercado siempre está la preguntita cuando son $10.10 y pagamos con $12... "NO TENES DIEZ CENTAVOS?"). Qué hacer... si no cuento con monedas, SERIA MORALMENTE CORRECTO DEJARLE DOS PESOS?, o mejor no le dejo nada?. Algunos cráneos del marketing del Delivery siempre llevan monedas para darnos cambio, preferentemente de alta denominación para evitar pijoteos. Otros zonzos no se avisparon del asunto y nos entregan billetes de alta denominación y nos miran con cara de cachorrito abandonado a la espera de lo que nunca podrá ocurrir... Por qué se supone que yo deba tener cambio para dejar propina? ESMERENSE MAS malditos!.
En el restaurante, uno siempre está atento al servicio para decidir si el mesero es acreedor del codiciado premio, uno evalúa la forma en que sirve el vino (le sirve un poco primero a la dama para que pruebe?, nos pregunta qué tal está?), si tarda mucho en darnos bolilla y tenemos que incendiar el mantel para que nos note, si al pedirle fuego porque nuestro encendedor de $80 se quedó sin fluído combustible no nos echa Flit, al terminar nuestra digestión y quizá pedir un café (si para ese momento ya no nos sacaron todo lo que llevábamos en efectivo), uno hace el balance y ahí comienza el clásico debate: "CUANTO LE DEJO?" "LA PROPINA ES EL 4.4%? O EL 10%?", estamos en Argentina, nos agarró el corralito hace un tiempo, el peso se devaluó y mi salario no se puso a tono con la inflación, entonces, la propina varía en %? Claro, he ahí el dilema moral... "PUCHA, ME GASTÉ $80 EN ESTE BOLICHE Y NO SOY CAPAZ DE DEJARLE 3 PESITOS..." (ese bendito tipo políticamente correcto que nos pincha con sus uñas en las nalgas para hacer el bien...) por otro lado pensamos.. "CON TRES PESITOS ME COMPRO UN ATADO DE 20.... APARTE CUANDO LE PEDI QUE ME TRAIGA SAL ME MIRO FEITO" (frases provenientes del otro tipo, el políticamente "no tan correcto", que con su tridente -desafilado y oxidado- nos pincha en la cutícula de la uña del dedo meñique -con intención de darnos tétanos- y nos trata de influír para hacer lo mejor para nosotros...)
Si la propina es compartida he ahí el dilema, acá el que paga con billete grande para conseguir cambio sonó, porque nunca puede dividir bien para darle vuelto exacto a su amigo, y si le dice que parte del vuelto es para la propina, depende de qué tipejo escuche él en su cabeza, usted podrá convencerlo o no, pero por lo general tendrá que debatir el monto de la propina con él durante unos cuantos minutos, esos con los que usted contaba para dormir antes de ir al trabajo el domingo por la mañana.
Bueno, tras arduos experimentos, puedo aseverar en este acto que SIEMPRE dejar propina tiene un efecto positivo, compruébenlo ustedes mismos, déjenle propina a la gente, y van a ver cómo de ser una masa amorfa inoperante y detestable, se vuelven los "empleados del mes", incluso con parte de los de Easy que "Estan para ayudarlo", incluso si se trata de Tito el de la verdulería de la esquina, al que usted le regala unos míseros centavos, le moverá la cola cual perro que ve a su amo luego de varios meses, y quizá hasta le seleccione las mejores y más frescas verduras por su gentileza. El mozo ni hablar, sería capaz de echar a palazos a dos o tres clientes miserables con tal de conseguirle SU mesa preferida, esa que tiene cuatro patas, un mantel y servilletero. Esta teoría se aplica también a cualquier rubro, supongamos que su plomero le cobra $50 por cambiar un cuerito a la canilla (precio que usted puede considerar un tanto excesivo), entonces usted le da 52 y le dice... "QUEDATE EL VUELTO CHIQUILIN!", con esto logrará no solo que este hombre sonría y le muestre sus encías huecas, sino que probablemente no destroce todos sus azulejos ni deje restos de poxilina hasta en el botiquín al momento de hacer una simple reparación. Quizá hasta logre que la próxima le haga descuento o por lo menos no lo decapite con el precio... pero eso ya es una utopía que no solo requiere de un pesito extra, sino más bien de un jugo/cerveza (preferentemente fría la bebida) y una charla carente de sentido por unos minutos fingiendo amistad.
Bueno acá concluyo mi reflexión del día, y espero sus comentarios.
Lamento que gracias a diversos motivos sigo un poquito imposibilitado de llevar el ritmo de escritura que quisiera. Igualmente pienso rebuscármelas para dejar algún recadito claro...
Hoy pienso hablar un poquito (no demasiado porque hace frío y la estufa se apaga a cada rato, sumado a que la ventana no cierra bien y entra un chiflete fulero) respecto de la propina.
Sinceramente cuando uno es jóven y empieza con esto de llevar dinero en el bolsillo (con unos 5 pesos hacía estragos el fin de semana), piensa que los servicios se compensan únicamente con el pago del precio del mismo, y que los jefes les pagan un buen salario a sus trabajadores, no siendo necesaria nuestra intevención. También cree que si pone los ojos vizcos un buen tiempo puede quedar así para siempre, pero ese es otro tema.
La realidad es que con el tiempo y la experiencia uno va notando distintas irregularidades en el comportamiento de aquellos que estan allí para servirnos, desde el pibe que trae la pizza hasta el que nos busca una silla en la zona de las piscinas.
Por ejemplo: El repartidor, o chico "delivery", nos entrega la mercadería tarde, si se trata de pizza, fría y torcida, con todo el queso alojado en una esquina de la caja; si se trata de helado, derretido y revuelto, con todos los sabores mezclados, creando una fusión radioactiva de sabores artificiales, probablemente noscivos para la salud.
El mozo comienza a volverse ciego, no ve ni cuando queremos ordenar, no nos limpia la mesa, tampoco vuelve a traernos el cambio de la cuenta, nos mira feito a la vez que hace señas inequívocas de degüelle. A veces llega al extremo de entregarnos el plato que nunca pedimos, o entrega esos canelones que pediste con un chulísimo ornamento verde y baboso que le da un sabor "especial".
El pibito del lavadero, utiliza una mórtimer para limpiar nuestro vehículo, y sin echar agua, también nos mira fijo y hace señales que claramente indican nuestra muerte (simulando tener un arma de fuego en su mano nos apunta cerrando un ojo, y dispara, martillando con el dedo pulgar).
Ese tipo gentil que nos paró el taxi (evitándonos el extenuante esfuerzo que representa extender el brazo al ver venir el transporte) repentinamente nos cierra la puerta sobre nuestro abrigo largo, dejando parte de éste afuera del rodado, y otras veces nuestras falanges.
El playero de la estación de servicio casi-intencionalmente pifia al entrar el pico del surtidor en el tanque de nafta, rayando la pintura aledaña, y luego extrae el pico derramando gasolina sobre el vehículo, sin la más mínima intención de facilitarnos un paño para enmendar esta situación. En otras ocasiones nos pasa el secador sobre el parabrisas sin haber mojado la superficie, dejando hermosas marcas sobre éste.
El encargado del edificio nos niega el saludo, y si uno lo requiere para una emergencia (supongamos que nos estalla la cañería del baño produciéndose un "mini diluvio universal" en el departamento), se hace el opa, y nos dice algo así como "Y BUE' ESA NO ES MI FUNCIÓN, FIJATE, LLAMA A LA ADMINISTRACION Y CONSULTA".
Es a raíz de todas estas circunstancias que uno puede llegar a pensar que el mundo se ha vuelto un lugar demasiado hostil, o que quizá el desodorante de oferta que adquirimos no surte efecto. También puede ser un problema de hongos en la piel, o lepra, pero nah...
Entonces reflexionamos sobre nuestros pecados del pasado, recordamos cuando le arrancamos las alitas a aquella mosca y la hicimos sufrir hasta su muerte, maldito sea el día en que el diablo se apoderó de nosotros y nos convirtió en un "Conde Drácula" del siglo XXI empalando al pequeño e indefenso insecto... pero no... no, eso no puede ser el motivo.. debe haber algo más... AH SI!! aquella vez que me hice el dormido en el colectivo para no ceder mi asiento a aquella viejecita inválida... no no... tampoco... AH!!! aquella vez que hice el pasito "MoonWalker" sobre el piso recién trapeado por la muchacha que limpia... nah...
Ahí es cuando llega un espíritu de la sabiduría, con unos lentes muy muy gruesos dignos de ser llamados "Culo de Botella", con una cinta aisladora blanca sosteniendo el marco ya medio destruído por el uso, un portalapiceras en el bolsillo de su camisa a cuadros y un moño negro que aprieta el cogote, es una imagen semi-transparente que se acerca a nosotros enigmáticamente y habla con un eco, mezclado con distorsión, que nos dice unas palabras "HIJO MIOOOOOOO... DEBES DEJAR PROPIIIIINAAAA (utiliza un broncodilatador) DEBES DEJAR PROPIIINAAAA!".
En ese instante la imagen se esfuma, y nos quedamos con la frase, pensando internamente el por qué de la propina.
Para qué le pagamos a la gente un dinerito extra aparte de su salario? qué beneficios me proporciona?, no debería ser a la inversa, o sea, que me atiendan bien para dejarles propina, en vez de dejar propina para que me atiendan?
Todas estas inquietudes invaden nuestra mente cual un vagón del tren de la línea Sarmiento en hora pico, pero luego recordamos algo más importante... si, tenemos que llamar nuevamente al proveedor de internet para que vengan a hacernos la instalación... no no.. tengo que pasar por el banco a cerrar aquella cuenta que abrí en el 2004 y aún no cerré.... no no... tengo que pagar la Universidad que debo unos cuatro meses... o no... organizar la boda.. no no.. eso tampoco... bueno.. mejor me focalizo en la propina...
Así es que los días pasan, y uno comienza a experimentar, y surgen dilemas morales, o sea, uno piensa "A ESTE QUE ME ATENDIO COMO EL ORTO, LE DEJO PROPINA?, SE LO MERECE?", "ESTE DEL DELIVERY SOLO CRUZO LA CALLE, LE DOY ALGO?" también piensa "ES MORALMENTE CORRECTO PAGARLE PROPINA AL PLAYERO DE LA ESTACION DE SERVICIO?", y pueden pasar horas hasta arribar a una conclusión, de hecho son como preguntas de la filosofía oriental... al estilo del árbol que cae en medio de la nada y hace ruido, o no hacía ruido, bah, cómo sea.
Así las cosas también sobre todo con los Delivery, surge el eterno inconveniente, las monedas, malditas monedas que se han vuelto antiguos doblones piratas, que nadie posee, y que hasta el comercio más grande nos pide que entreguemos (incluso en un supermercado siempre está la preguntita cuando son $10.10 y pagamos con $12... "NO TENES DIEZ CENTAVOS?"). Qué hacer... si no cuento con monedas, SERIA MORALMENTE CORRECTO DEJARLE DOS PESOS?, o mejor no le dejo nada?. Algunos cráneos del marketing del Delivery siempre llevan monedas para darnos cambio, preferentemente de alta denominación para evitar pijoteos. Otros zonzos no se avisparon del asunto y nos entregan billetes de alta denominación y nos miran con cara de cachorrito abandonado a la espera de lo que nunca podrá ocurrir... Por qué se supone que yo deba tener cambio para dejar propina? ESMERENSE MAS malditos!.
En el restaurante, uno siempre está atento al servicio para decidir si el mesero es acreedor del codiciado premio, uno evalúa la forma en que sirve el vino (le sirve un poco primero a la dama para que pruebe?, nos pregunta qué tal está?), si tarda mucho en darnos bolilla y tenemos que incendiar el mantel para que nos note, si al pedirle fuego porque nuestro encendedor de $80 se quedó sin fluído combustible no nos echa Flit, al terminar nuestra digestión y quizá pedir un café (si para ese momento ya no nos sacaron todo lo que llevábamos en efectivo), uno hace el balance y ahí comienza el clásico debate: "CUANTO LE DEJO?" "LA PROPINA ES EL 4.4%? O EL 10%?", estamos en Argentina, nos agarró el corralito hace un tiempo, el peso se devaluó y mi salario no se puso a tono con la inflación, entonces, la propina varía en %? Claro, he ahí el dilema moral... "PUCHA, ME GASTÉ $80 EN ESTE BOLICHE Y NO SOY CAPAZ DE DEJARLE 3 PESITOS..." (ese bendito tipo políticamente correcto que nos pincha con sus uñas en las nalgas para hacer el bien...) por otro lado pensamos.. "CON TRES PESITOS ME COMPRO UN ATADO DE 20.... APARTE CUANDO LE PEDI QUE ME TRAIGA SAL ME MIRO FEITO" (frases provenientes del otro tipo, el políticamente "no tan correcto", que con su tridente -desafilado y oxidado- nos pincha en la cutícula de la uña del dedo meñique -con intención de darnos tétanos- y nos trata de influír para hacer lo mejor para nosotros...)
Si la propina es compartida he ahí el dilema, acá el que paga con billete grande para conseguir cambio sonó, porque nunca puede dividir bien para darle vuelto exacto a su amigo, y si le dice que parte del vuelto es para la propina, depende de qué tipejo escuche él en su cabeza, usted podrá convencerlo o no, pero por lo general tendrá que debatir el monto de la propina con él durante unos cuantos minutos, esos con los que usted contaba para dormir antes de ir al trabajo el domingo por la mañana.
Bueno, tras arduos experimentos, puedo aseverar en este acto que SIEMPRE dejar propina tiene un efecto positivo, compruébenlo ustedes mismos, déjenle propina a la gente, y van a ver cómo de ser una masa amorfa inoperante y detestable, se vuelven los "empleados del mes", incluso con parte de los de Easy que "Estan para ayudarlo", incluso si se trata de Tito el de la verdulería de la esquina, al que usted le regala unos míseros centavos, le moverá la cola cual perro que ve a su amo luego de varios meses, y quizá hasta le seleccione las mejores y más frescas verduras por su gentileza. El mozo ni hablar, sería capaz de echar a palazos a dos o tres clientes miserables con tal de conseguirle SU mesa preferida, esa que tiene cuatro patas, un mantel y servilletero. Esta teoría se aplica también a cualquier rubro, supongamos que su plomero le cobra $50 por cambiar un cuerito a la canilla (precio que usted puede considerar un tanto excesivo), entonces usted le da 52 y le dice... "QUEDATE EL VUELTO CHIQUILIN!", con esto logrará no solo que este hombre sonría y le muestre sus encías huecas, sino que probablemente no destroce todos sus azulejos ni deje restos de poxilina hasta en el botiquín al momento de hacer una simple reparación. Quizá hasta logre que la próxima le haga descuento o por lo menos no lo decapite con el precio... pero eso ya es una utopía que no solo requiere de un pesito extra, sino más bien de un jugo/cerveza (preferentemente fría la bebida) y una charla carente de sentido por unos minutos fingiendo amistad.
Bueno acá concluyo mi reflexión del día, y espero sus comentarios.
martes, 12 de junio de 2007
Manual de Comportamiento Humano - Hoy: Proceso Mental
Bueno gente, agradezco que se preocupen por mi actividad en la blogósfera, especialmente el Sr. Plastiquito que la verdad le dedico este post, porque si no fuera por él y por el sr. Kersin que de tanto en tanto me hacen saber que han leído las poquerías que escribo, realmente preferiría contestar las preguntas de yahoo durante toda la mañana (si nunca lo hicieron, recomiendo que lo hagan, es altamente adictivo ver las estupideces que la gente puede llegar a preguntar, y mejor aún, las diez veces más estúpidas respuestas que reciben a cambio), bueno, eso o "trabajar" claro.
Sin embargo ahora las cosas estan "mejor", nos han enviado un refuerzo temporal que nos acompañará en la oficina hasta mediados de julio, o sea está de "toco y me voy" o "no me pidan que cabecée", al menos tiene un poco de humor ácido, lo cual me agrada sobremanera.
Hoy luego de largo tiempo de desaparición, les hago llegar esta entrega, sinceramente he pensado mucho (unos cinco minutos) para decidirme sobre qué tema escribir. Dados ciertos acontecimientos que no vienen al caso, propongo hoy debatir respecto de la actividad humana en cuanto al entorno social que nos rodea, sobre todo la forma de comunicarse o expresar lo que realmente estamos pensando.
Es cierto si, que cuando uno está a punto de decir algo, previo a ello realiza un breve proceso mental, o sea, breve porque transcurre fuera de nuestra cabeza en menos de un segundo, pero si lo analizamos con cautela podemos ver todo lo que ocurre en nuestra cabecita.
Dependiendo de a quién está dirigido el mensaje, las palabras para expresarnos cambian, por ejemplo, supongamos que nuestro jefe nos pide que compilemos información entre toneladas de expedientes, para un bien común supongamos. Nos dedicamos bajo resople bajito a poner manos a la obra, y perdemos días, semanas, meses enteros para conseguir ese dato "IMPORTANTISIMO", ahora bien, al concluír con este espanto de tarea, uno se acerca al jefe triunfante, inflando el pecho, como que hubiera logrado descubrir la radioactividad o algo así.
Luego de ese breve lapso de sensación de victoria, al aplicar esa información recopilada, usted nota que su trabajo fue completamente en vano. Es allí cuando miramos a nuestro jefe a los ojos y comienza un proceso mental similar al siguiente:
Dentro de su cabeza, imagine una suerte de plaza frente al Congreso (su cerebro). Se avecina un Nito Artaza seguido de una muchedumbre, con un megáfono, se sube a un cajón de manzana y con un papelito en la mano, empieza a gritarle a las masas una suerte de discurso: "PERO NO VEN QUE NOS HAN ESTAFADO COMPAÑEROS!, MESES DE TRABAJO COMPLETAMENTE INNECESARIOS POR LA INOPERANCIA DE SU JEFE! ESTO AMERITA PONER LAS COSAS EN CLARO! HAY QUE HACERLE SABER A ESTA GENTE QUE ACA NO SE JUEGA!". La gente aplaude, agita pancartas que rezan "Nito volvé con Cherutti" entre otras...
Así las cosas se dirigen rumbo al congreso para que sus representantes hagan lo que piden so pena de volver a votarlos como idiotas las próximas elecciones en forma encubierta claro, porque se van a poner en el medio de la lista sábana así nadie se avispa.
Al instante se aproxima una tropa de uniformados, todos ellos con machetes, escopetas con municiones de goma, y detrás de ellos una suerte de capitán con un handy, que recibe órdenes del señor "Políticamente Correcto", sentado en ese sillón de velcro, con los zapatos sobre el escritorio gigante, a la vez que toma dos o tres sorbos de café con leche (para evitar la acidez) descafeinado y con edulcorante. Este señorito le comunica al capitán que reprima con furia y no deje testigos.
Se produce un enfrentamiento donde Nito Artaza y sus seguidores toman piedritas (gravilla) y algo de alpiste de palomas del piso de la plaza, elementos que arrojan con no tanta fuerza contra los escudos y cascos del comando "Serenito", rebotando estos suavemente para caer con sutileza sobre sus botas tipo borsegos, y es ante ello que los agentes del orden repelen la agresión de una manera violenta e innecesaria, aniquilan a todos, cortan sus cabezas y las exhiben como trofeos, luego toman a sus mujeres y abusan de ellas sobre los cuerpos sin vida de los manifestantes, para luego ponerlas en fila e icinerarlas para facilitar el traslado de los caídos a un mejor lugar, o más apropiado, con una escoba y palita, de esas de plástico made in taiwan, con la rebarba que indica claramente haberse realizado mal el llenado del molde de inyección plástica, cual muñeco imitación de He-Man, ícono representativo de la decadencia industrial nacional.
Una vez terminada la masacre, tras haber arrojado las cenizas dentro de algún volquete de obra en construcción, el capitán del comando "Serenito" se comunica con el sr. "Políticamente Correcto", quien no sin antes felicitar al capitán, le hace saber que su labor ha sido de increíble utilidad para la continuidad de la diplomacia entre los seres humanos aledaños y el ser humano en que habitan actualmente, le refiere algo así como "CAPITAN, GRACIAS A DIOS QUE TERMINARON CON ESTA AMENAZA PARA EL AUTOCONTROL, IMAGINE UN MUNDO SIN LIMITES, DONDE CADA UNO PUDIERA DECIR LO QUE ESTOS SUBVERSIVOS QUIEREN... SE REPETIRIA LA CATASTROFE DEL '98, AUN RECUERDO LAS BARBARIDADES QUE SE DIJERON LUEGO DEL ATAQUE DEL FRENTE PUSILANIME "TRES TEQUILA AL HILO" A LAS AUTORIDADES, NI HABLAR DE LAS SECUELAS... CUANTOS INOCENTES TERMINARON HERIDOS".
Luego de concluído el asunto, las autoridades de turno en nuestro "bocho", sesionan (casi que no llegan al quorum) y dictaminan que no debe hacerse mención alguna a nuestro jefe respecto de su estupidez. Al momento de emitir votos, algunos representantes de la izquierda se oponen, debaten durante un buen rato, hasta que como siempre, triunfa la lógica y abrumadora derecha.
Al determinar el cierre de sesión del parlamento, previo a retirarse los congresistas, algunos subversivos del grupo comando "ANTI-ÚLCERA", arrojan todos a la vez bombas molotov contra el edificio oficial a modo de protesta por la tan conservadora decisión.
Es en ese entonces que nosotros emitimos hacia el exterior mientras miramos a nuestro jefe, un mero sonido similar a "MMMMMMMPH...." seguido de un resople, y nos vamos tomándonos la frente con la palma de la mano, como conteniendo un posible golpe de estado dentro de nuestra cabeza.
Vieron, no parece demasiado tiempo el que se toma en filtrar el mensaje interno impulsivo, salvaje, animal... pero realmente este proceso es algo constante si queremos conservar nuestro trabajo/esposa/novia/amigos/empleo/familia...
A veces pienso qué ocurrirá el día en que Nito Artaza y sus seguidores, que son como el Ave Fénix, o Perón ("volveré y seré millones), y resurgen de entre las cenizas, pero cada vez con más fuerza, de solo pensarlo me da escalofríos... realmente no se qué sería del mundo si todos dejáramos hablar a nuestro Nito Artaza... podría ser que al hablar a calzón quitado hubiera como una catástrofe nuclear durante los primeros minutos, pero luego una terrible paz, por habernos sacado todo ese veneno que llevamos dentro (materia prima de tumor maligno) , y nos tomaremos de las manos a la vez que cantamos "Y RASGUÑA LAS PIEDRAS..... Y RASGUUUUÑA LAS PIEEEEEEEEEEEEEEDRASSSS..." entre otros hits.
Simplemente se las dejo picando para que imaginen qué cosas se auto-reprimen día a día, cosas que no exteriorizan y las van guardando en un anotador interno, y que algún día quizá se animen a tirar por la cabeza de otro, cual cenicero de la SU contra Huberto.
Espero este post sea de su agrado, porque la verdad lo tuve que armar en 3 partes, dada la falta de focalización en este tipo de cosas "importantísimas".
Sin embargo ahora las cosas estan "mejor", nos han enviado un refuerzo temporal que nos acompañará en la oficina hasta mediados de julio, o sea está de "toco y me voy" o "no me pidan que cabecée", al menos tiene un poco de humor ácido, lo cual me agrada sobremanera.
Hoy luego de largo tiempo de desaparición, les hago llegar esta entrega, sinceramente he pensado mucho (unos cinco minutos) para decidirme sobre qué tema escribir. Dados ciertos acontecimientos que no vienen al caso, propongo hoy debatir respecto de la actividad humana en cuanto al entorno social que nos rodea, sobre todo la forma de comunicarse o expresar lo que realmente estamos pensando.
Es cierto si, que cuando uno está a punto de decir algo, previo a ello realiza un breve proceso mental, o sea, breve porque transcurre fuera de nuestra cabeza en menos de un segundo, pero si lo analizamos con cautela podemos ver todo lo que ocurre en nuestra cabecita.
Dependiendo de a quién está dirigido el mensaje, las palabras para expresarnos cambian, por ejemplo, supongamos que nuestro jefe nos pide que compilemos información entre toneladas de expedientes, para un bien común supongamos. Nos dedicamos bajo resople bajito a poner manos a la obra, y perdemos días, semanas, meses enteros para conseguir ese dato "IMPORTANTISIMO", ahora bien, al concluír con este espanto de tarea, uno se acerca al jefe triunfante, inflando el pecho, como que hubiera logrado descubrir la radioactividad o algo así.
Luego de ese breve lapso de sensación de victoria, al aplicar esa información recopilada, usted nota que su trabajo fue completamente en vano. Es allí cuando miramos a nuestro jefe a los ojos y comienza un proceso mental similar al siguiente:
Dentro de su cabeza, imagine una suerte de plaza frente al Congreso (su cerebro). Se avecina un Nito Artaza seguido de una muchedumbre, con un megáfono, se sube a un cajón de manzana y con un papelito en la mano, empieza a gritarle a las masas una suerte de discurso: "PERO NO VEN QUE NOS HAN ESTAFADO COMPAÑEROS!, MESES DE TRABAJO COMPLETAMENTE INNECESARIOS POR LA INOPERANCIA DE SU JEFE! ESTO AMERITA PONER LAS COSAS EN CLARO! HAY QUE HACERLE SABER A ESTA GENTE QUE ACA NO SE JUEGA!". La gente aplaude, agita pancartas que rezan "Nito volvé con Cherutti" entre otras...
Así las cosas se dirigen rumbo al congreso para que sus representantes hagan lo que piden so pena de volver a votarlos como idiotas las próximas elecciones en forma encubierta claro, porque se van a poner en el medio de la lista sábana así nadie se avispa.
Al instante se aproxima una tropa de uniformados, todos ellos con machetes, escopetas con municiones de goma, y detrás de ellos una suerte de capitán con un handy, que recibe órdenes del señor "Políticamente Correcto", sentado en ese sillón de velcro, con los zapatos sobre el escritorio gigante, a la vez que toma dos o tres sorbos de café con leche (para evitar la acidez) descafeinado y con edulcorante. Este señorito le comunica al capitán que reprima con furia y no deje testigos.
Se produce un enfrentamiento donde Nito Artaza y sus seguidores toman piedritas (gravilla) y algo de alpiste de palomas del piso de la plaza, elementos que arrojan con no tanta fuerza contra los escudos y cascos del comando "Serenito", rebotando estos suavemente para caer con sutileza sobre sus botas tipo borsegos, y es ante ello que los agentes del orden repelen la agresión de una manera violenta e innecesaria, aniquilan a todos, cortan sus cabezas y las exhiben como trofeos, luego toman a sus mujeres y abusan de ellas sobre los cuerpos sin vida de los manifestantes, para luego ponerlas en fila e icinerarlas para facilitar el traslado de los caídos a un mejor lugar, o más apropiado, con una escoba y palita, de esas de plástico made in taiwan, con la rebarba que indica claramente haberse realizado mal el llenado del molde de inyección plástica, cual muñeco imitación de He-Man, ícono representativo de la decadencia industrial nacional.
Una vez terminada la masacre, tras haber arrojado las cenizas dentro de algún volquete de obra en construcción, el capitán del comando "Serenito" se comunica con el sr. "Políticamente Correcto", quien no sin antes felicitar al capitán, le hace saber que su labor ha sido de increíble utilidad para la continuidad de la diplomacia entre los seres humanos aledaños y el ser humano en que habitan actualmente, le refiere algo así como "CAPITAN, GRACIAS A DIOS QUE TERMINARON CON ESTA AMENAZA PARA EL AUTOCONTROL, IMAGINE UN MUNDO SIN LIMITES, DONDE CADA UNO PUDIERA DECIR LO QUE ESTOS SUBVERSIVOS QUIEREN... SE REPETIRIA LA CATASTROFE DEL '98, AUN RECUERDO LAS BARBARIDADES QUE SE DIJERON LUEGO DEL ATAQUE DEL FRENTE PUSILANIME "TRES TEQUILA AL HILO" A LAS AUTORIDADES, NI HABLAR DE LAS SECUELAS... CUANTOS INOCENTES TERMINARON HERIDOS".
Luego de concluído el asunto, las autoridades de turno en nuestro "bocho", sesionan (casi que no llegan al quorum) y dictaminan que no debe hacerse mención alguna a nuestro jefe respecto de su estupidez. Al momento de emitir votos, algunos representantes de la izquierda se oponen, debaten durante un buen rato, hasta que como siempre, triunfa la lógica y abrumadora derecha.
Al determinar el cierre de sesión del parlamento, previo a retirarse los congresistas, algunos subversivos del grupo comando "ANTI-ÚLCERA", arrojan todos a la vez bombas molotov contra el edificio oficial a modo de protesta por la tan conservadora decisión.
Es en ese entonces que nosotros emitimos hacia el exterior mientras miramos a nuestro jefe, un mero sonido similar a "MMMMMMMPH...." seguido de un resople, y nos vamos tomándonos la frente con la palma de la mano, como conteniendo un posible golpe de estado dentro de nuestra cabeza.
Vieron, no parece demasiado tiempo el que se toma en filtrar el mensaje interno impulsivo, salvaje, animal... pero realmente este proceso es algo constante si queremos conservar nuestro trabajo/esposa/novia/amigos/empleo/familia...
A veces pienso qué ocurrirá el día en que Nito Artaza y sus seguidores, que son como el Ave Fénix, o Perón ("volveré y seré millones), y resurgen de entre las cenizas, pero cada vez con más fuerza, de solo pensarlo me da escalofríos... realmente no se qué sería del mundo si todos dejáramos hablar a nuestro Nito Artaza... podría ser que al hablar a calzón quitado hubiera como una catástrofe nuclear durante los primeros minutos, pero luego una terrible paz, por habernos sacado todo ese veneno que llevamos dentro (materia prima de tumor maligno) , y nos tomaremos de las manos a la vez que cantamos "Y RASGUÑA LAS PIEDRAS..... Y RASGUUUUÑA LAS PIEEEEEEEEEEEEEEDRASSSS..." entre otros hits.
Simplemente se las dejo picando para que imaginen qué cosas se auto-reprimen día a día, cosas que no exteriorizan y las van guardando en un anotador interno, y que algún día quizá se animen a tirar por la cabeza de otro, cual cenicero de la SU contra Huberto.
Espero este post sea de su agrado, porque la verdad lo tuve que armar en 3 partes, dada la falta de focalización en este tipo de cosas "importantísimas".
martes, 22 de mayo de 2007
Guía de Desgracias Prevenibles: La Piscina
Bueno, lamento la demora en esta entrega, pero como ya expliqué anteriormente, las bajas en esta bendita oficina me obligan a "trabajar", aunque intento evitarlo claro, con la brillante estrategia de "silbo bajito y me quedo con la mirada perdida frente al monitor a la espera que nadie se avispe", aunque no siempre funciona, y debo recurrir al rescate de mis fieles discípulos (fieles porque ellos no pudieron irse a diferencia del resto claro).
Desde el Titanic intento dispersar mi cabeza esperando el fin de la jornada, para realizar esta interesante entrega (si a alguien realmente le interesa).
Por lo pronto al leer el título del post creerán que voy a hablarles de los accidentes y muertes innecesarias prevenibles en el interior de una Piscina, pero no queridos purretes, no se trata de eso. De hecho, seguramente ustedes piensan que tener una piscina en su humilde morada sería algo fantástico, disfrutarían días enteros de jornadas placenteras junto a ella, tomando un daikiri de frutillas mientras suena un "uquelele" de fondo, pero saben que, ese es el primer peligro, la MENTIRA en la que vivimos, y nos hace pensar que realmente puede ser una experiencia placentera contar con ese hoyo relleno de agua.
La realidad es muy distinta, sepan que tener una piscina en su hogar puede representar una amenaza 100% evitable, aquí narro algunos de los motivos que fundamentan este criterio:
1-Al enterarse que usted tiene piscina, sus amigos querrán concurrir a su hogar casi a diario para utilizarla. Esto parece inofensivo, pero cuando el proceso se repite durante unas semanas, se puede volver causal justificativa de homicidio.
SOLUCION: Invítelos a costas de que ellos se encarguen de la limpieza de la piscina, verá como todos huyen cual ratas de alcantarilla, eso sí, harán el "amague" de ir, pero nunca concretarán nada.
2-Todos los días deberá poner productos químicos para mantener el agua limpia, utilizar el "filtro" para evitar la mugre, pasar el "limpia hojas" (una especie de red con un palo largo, como para atrapar mariposas) durante horas sacando avejas y otros seres semi-ahogados del agua, para arrojarlos al vecino a través de la medianera silbando bajito, y asímismo deberá utilizar el "barrefondo" (símil al "marciano chupatierra" pero con un mango extenso y muchas complicaciones para su utilización).
SOLUCION: Nadar en agua estancada, so pena de engendrar una mutación en generaciones venideras, símil creatura anfibia de la mitología occidental (esos bichitos que dibujaban en las puntas de los mapas simbolizando el fin del mundo plano).
3-Cada verano deberá vaciar la piscina, encontrando cadáveres de animales pequeños y algún que otro fruto en el fondo vacío, los que deberá recojer con la mano (porque no pasan por la rejilla de desagüe), también deberá barrer el fondo con cuidado y rezar porque el caudal de agua llene rápido ese hoyo. No crea que el llenado de la piscina es instantáneo, cuando terminó con su arduo trabajo de limpiarla, probablemente se quede esperando a que se llene para refrescarse, pues es un gravísimo error, puede estar dos días parado en un charquito de agua y perder las esperanzas a la vez que corre riesgo de morir de inanición.
Por otra parte, recuerde que la bomba de desagüe se trabará a la mitad del proceso, y no logrará vaciar con su tecnología la totalidad de la piscina, debiéndo entonces recurrir al anticuado pero efectivo "Balde", proceso que puede tomar más de un día de arduo trabajo.
SOLUCION: Contrate un servicio de limpieza de piscinas con ese dinero extra que pensaba destinar para las vacaciones en un país tropical, y evite así la pérdida innecesaria del poco cabello que le queda. Para llenar la piscina, compre unas rifas del baile de los bomberos, y sugiera si es factible que ellos con su coche bomba le hagan la gauchada "de onda".
4-Comenzará a odiar los árboles aledaños a su piscina, ya que lo mirarán sobradamente desde las alturas, a la vez que dejan caer sus hojitas a modo desafiante sobre su limpia piscina, provocando una ira incontenible, al punto de mirar con mucho cariño la motosierra, con cara de maniático y una risa interna a modo de Thriller, eso si.
SOLUCION: Únase a un grupo ecologista, abrace los árboles aledaños a la piscina, pero en forma encubierta, hágalo con fuerza para que la clorofila no llegue a sus ramas, por último simule regarlos, pero hágalo con Kerosene y con una sonrisa diabólica.
5-El agua de su piscina será una suerte de mini-laguna para los seres vivos aledaños del jardín, provocando así la creación de un ecosistema conformado por toda clase de alimañas que van desde caracoles, renacuajos, aves nefastas, y por qué no felinos callejeros. Por último no le extrañará ver un enano de jardín en shorts fumando un habano a la orilla de la piscina a la vez que le pide un escocés en las rocas.
SOLUCION: Intente una inmersión con snorkle y patas de rana en las profundidades de su lago, si sobrevive a los seres carnívoros allí residentes, busque una sirena, fecúndela y cante junto a un cangrejo "BAJO EL MAR!". Es eso o dársela a Neptuno, pero ojo con el tridente.
6-Si el punto 1 le resulta nefasto, usted optará por no invitar a más nadie a nadar, y tratará de disfrutar en soledad la piscina. La cuestión es que luego de como máximo 60 minutos en remojo haciendo una especie de nado en distintos estilos, se sentirá solo y aburrido, y por qué no un poquito estúpido, y entonces optará por ir trayendo electrodomésticos para que le hagan compañía a las cercanías de la piscina -léase radio, televisor, microondas, el multicheff, y quizá un abrelatas eléctrico- con el riesgo de morir electrocutado, los irá colocando lejos de su lugar de recreación, al punto que todos estos artefactos conspirarán en su contra a modo de venganza por haberlos obligado a permanecer bajo el sol, tan así que se descompondrán todos en simultáneo, provocando su ruina económica a corto plazo.
Bueno gente, dejo acá el post, espero que lo hayan disfrutado, y que sepan disculpar la enorme demora.
Desde el Titanic intento dispersar mi cabeza esperando el fin de la jornada, para realizar esta interesante entrega (si a alguien realmente le interesa).
Por lo pronto al leer el título del post creerán que voy a hablarles de los accidentes y muertes innecesarias prevenibles en el interior de una Piscina, pero no queridos purretes, no se trata de eso. De hecho, seguramente ustedes piensan que tener una piscina en su humilde morada sería algo fantástico, disfrutarían días enteros de jornadas placenteras junto a ella, tomando un daikiri de frutillas mientras suena un "uquelele" de fondo, pero saben que, ese es el primer peligro, la MENTIRA en la que vivimos, y nos hace pensar que realmente puede ser una experiencia placentera contar con ese hoyo relleno de agua.
La realidad es muy distinta, sepan que tener una piscina en su hogar puede representar una amenaza 100% evitable, aquí narro algunos de los motivos que fundamentan este criterio:
1-Al enterarse que usted tiene piscina, sus amigos querrán concurrir a su hogar casi a diario para utilizarla. Esto parece inofensivo, pero cuando el proceso se repite durante unas semanas, se puede volver causal justificativa de homicidio.
SOLUCION: Invítelos a costas de que ellos se encarguen de la limpieza de la piscina, verá como todos huyen cual ratas de alcantarilla, eso sí, harán el "amague" de ir, pero nunca concretarán nada.
2-Todos los días deberá poner productos químicos para mantener el agua limpia, utilizar el "filtro" para evitar la mugre, pasar el "limpia hojas" (una especie de red con un palo largo, como para atrapar mariposas) durante horas sacando avejas y otros seres semi-ahogados del agua, para arrojarlos al vecino a través de la medianera silbando bajito, y asímismo deberá utilizar el "barrefondo" (símil al "marciano chupatierra" pero con un mango extenso y muchas complicaciones para su utilización).
SOLUCION: Nadar en agua estancada, so pena de engendrar una mutación en generaciones venideras, símil creatura anfibia de la mitología occidental (esos bichitos que dibujaban en las puntas de los mapas simbolizando el fin del mundo plano).
3-Cada verano deberá vaciar la piscina, encontrando cadáveres de animales pequeños y algún que otro fruto en el fondo vacío, los que deberá recojer con la mano (porque no pasan por la rejilla de desagüe), también deberá barrer el fondo con cuidado y rezar porque el caudal de agua llene rápido ese hoyo. No crea que el llenado de la piscina es instantáneo, cuando terminó con su arduo trabajo de limpiarla, probablemente se quede esperando a que se llene para refrescarse, pues es un gravísimo error, puede estar dos días parado en un charquito de agua y perder las esperanzas a la vez que corre riesgo de morir de inanición.
Por otra parte, recuerde que la bomba de desagüe se trabará a la mitad del proceso, y no logrará vaciar con su tecnología la totalidad de la piscina, debiéndo entonces recurrir al anticuado pero efectivo "Balde", proceso que puede tomar más de un día de arduo trabajo.
SOLUCION: Contrate un servicio de limpieza de piscinas con ese dinero extra que pensaba destinar para las vacaciones en un país tropical, y evite así la pérdida innecesaria del poco cabello que le queda. Para llenar la piscina, compre unas rifas del baile de los bomberos, y sugiera si es factible que ellos con su coche bomba le hagan la gauchada "de onda".
4-Comenzará a odiar los árboles aledaños a su piscina, ya que lo mirarán sobradamente desde las alturas, a la vez que dejan caer sus hojitas a modo desafiante sobre su limpia piscina, provocando una ira incontenible, al punto de mirar con mucho cariño la motosierra, con cara de maniático y una risa interna a modo de Thriller, eso si.
SOLUCION: Únase a un grupo ecologista, abrace los árboles aledaños a la piscina, pero en forma encubierta, hágalo con fuerza para que la clorofila no llegue a sus ramas, por último simule regarlos, pero hágalo con Kerosene y con una sonrisa diabólica.
5-El agua de su piscina será una suerte de mini-laguna para los seres vivos aledaños del jardín, provocando así la creación de un ecosistema conformado por toda clase de alimañas que van desde caracoles, renacuajos, aves nefastas, y por qué no felinos callejeros. Por último no le extrañará ver un enano de jardín en shorts fumando un habano a la orilla de la piscina a la vez que le pide un escocés en las rocas.
SOLUCION: Intente una inmersión con snorkle y patas de rana en las profundidades de su lago, si sobrevive a los seres carnívoros allí residentes, busque una sirena, fecúndela y cante junto a un cangrejo "BAJO EL MAR!". Es eso o dársela a Neptuno, pero ojo con el tridente.
6-Si el punto 1 le resulta nefasto, usted optará por no invitar a más nadie a nadar, y tratará de disfrutar en soledad la piscina. La cuestión es que luego de como máximo 60 minutos en remojo haciendo una especie de nado en distintos estilos, se sentirá solo y aburrido, y por qué no un poquito estúpido, y entonces optará por ir trayendo electrodomésticos para que le hagan compañía a las cercanías de la piscina -léase radio, televisor, microondas, el multicheff, y quizá un abrelatas eléctrico- con el riesgo de morir electrocutado, los irá colocando lejos de su lugar de recreación, al punto que todos estos artefactos conspirarán en su contra a modo de venganza por haberlos obligado a permanecer bajo el sol, tan así que se descompondrán todos en simultáneo, provocando su ruina económica a corto plazo.
SOLUCION: Dibújele un rostro a una pelota de Tennis y póngale un nombre, luego piérdala y llore como un niño desamparado por la pérdida de su amigo. Al sentirse un idiota, puede ir con el enano de jardín para que le convide de lo que está fumando.
7- Si algún amigo o familiar suyo concurre con los infantes a su vivienda, deberá temer por el famoso "meo en el agua y pongo cara de cachorrito perdido", al menos durante su estadía en la piscina, ya que esto puede resultar un poquitín desagradable.
SOLUCION: Pañales sumergibles, o una pelela hermética. Eso o conviértase a alguna religión pagana donde debe sacrificar niños al menos una vez a la semana para complacer a su Dios, y hágaselo saber a su familia, claro.Bueno gente, dejo acá el post, espero que lo hayan disfrutado, y que sepan disculpar la enorme demora.
lunes, 14 de mayo de 2007
Guía de Optimismo - Hoy: La Muerte.
Excelentísimos días para todos, reparto alegría desde este sucucho oficinístico y meramente les hago llegar mis más sinceros deseos de felicidad, que por cierto no es fácil de encontrar, de hecho, dudo que les llegue nada, el paquete lo estoy enviando por Correo Argentino, y seguro se extravía en el camino (no piensen que voy a pagar carta certificada para enviarles alegría eh).
En esta oportunidad, luego de una semana caótica y llena de horripilantes pérdidas de tiempo generadas por una adicción indiscutible (dormir como un oso), me dispongo a redactar una pequeña guía optimística, arrancando esta saga con algo fantástico como es la Muerte. Digamos que todo el mundo ve a la muerte como algo negativo, pero seamos sinceros, si el finado se las pica de acá, no tiene que laburar, ni jefes, ni familia que alimentar, ni disgustos, ya nada le importa, es como si se hubiera dado una sobredosis de "Garombol" y ahora estuviera más allá de todo, sin preocupaciones, total, está muerto, y nada va a devolverlo a esta insulsa vida terrenal.
Hoy por ejemplo, mientras me subía a mi motovehículo pensando en lo tarde que era, y que ya era la 7ma. vez en 7 días que llegaba tarde a la oficina, recordé que el día que me vaya de acá (con los pies para adelante claro) poco y nada importará qué tan puntual fui, ni qué trabajo importantísimo hice durante mi vida, ni si era eficiente o no en mi labor, o si tenía o no dinero para hacer unas vacaciones que nunca concreté, así que me resigné, suspiré un poquito y agarré viaje, con paciencia y sin apuros, hasta paré en un kiosco a comprar cigarrillos (así acelero el trámite este de vivir vieron...).
Dado que recientemente estuve hablando con una nueva miembro del Club de "Semi-Huérfanos" -fundado por alguien que a su vez dejó semi-huérfano a su propio hijo para no cortar la cadena-, me he inspirado a un punto tal de terminar conversando de los beneficios y el lado amable que acarrea la muerte de un familiar cercano.
Primero que nada, cuando se te muere alguien cercano, todo el mundo se apiada de uno, digamos, te dicen frases que seguro te van a alegrar, por ejemplo "LO SIENTO", partamos de la base de que si no eras tan o más cercano que yo al familiar difunto, dudo que lo sientas, de hecho, dudo que hayas conocido siquiera al finado, pero como me conoces a mí lo sentís terriblemente, aunque luego del velorio te vayas a escuchar un cassette de chistes de Corona y te rías (discretamente obvio).
Es importante que durante un funeral, la gente tome conciencia de las idioteces que puede llegar a decirle al familiar más cercano. Creo que uno llega a tomárselo con cierta calma, de hecho se trata de poner fuerte y evita largar un lagrimón, pero al ver las caras largas de todo el mundo, y esa Prima Lejana de la Abuela de la amiga del difunto que llora como si hubiera vivido la infancia con el fiambre, que se larga a llorar desconsoladamente y nos abraza, es imposible no contagiarse la amargura.
Aparte digamos que es algo de muy mal gusto estar en una habitación encerrado con un muerto, que si bien pudo haber sido tu pariente, en realidad ya no está ahí, eso es solo su cuerpo, qué se yo, salvo que el de la cochería le cuelgue unos hilos invisibles y sea ventrílocuo, dudo que nos de la ilusión de vida que uno quisiera que vuelva a tener. Sin embargo, nada mejor para contrarestar el efecto depresivo del velorio, que ese delicioso café de las cocherías, únicamente comparable con el de los ómnibus de larga distancia.
De por sí creo que eso no es lo peor, sino ir al entierro, o sea, cargar con el cajón del muerto que pesa una barbaridad y encima tiene las manijas más incómodas del mundo... es como intentar cargar un ladrillo de una pirámide o algo así. El cura a cargo de la capilla del cementerio te atiende descalzo y con las uñas sucias, y da un sermón con el olor a la sangre de cristo, y a duras penas se le entiende lo que quiere balbucear, deplorable pero verídico.
Por último ves como tiran los restos de tu pariente dentro de una fosa, te hacen tirar un poquito de tierra (como cuando vas de excursión con el colegio a una fábrica de banditas elásticas o algo así) y le ponen una cruz hecha de cartón o algo así (no se si existe algo más económico, porque no me lo ofrecieron en la administración del cementerio), y ni siquiera se ve el nombre del difunto, sino un numerito muy chulo. Uno luego intenta adornar el lugar, como si fuera un jardincito o algo así, hay gente que dilapida fortunas en "tunizar" las tumbas de sus seres queridos, he llegado a ver algunas con luces de neon, y un Cooler incorporado por si toma temperatura. Sinceramente yo no llevo a mis seres queridos en el cementerio, sino en mi corazón, por más linda que sea la tumba, ir hasta ahí a llorar sobre un cuerpo sin vida enterrado y cerrado en un cajón es de muy mal gusto, de peor gusto que este post inclusive.
Después puedo agregar a la gente que te dice "CHE, SI NECESITAS ALGO AVISAME EH!" así como de compromiso, en el fondo uno se da cuenta que no ve a esas personas desde hace unos dieciseis años, pero igualmente estaba casi seguro que si los llamaba para que me mantengan dos o tres meses mientras me dedico a investigar gorilas en África, de seguro lo harían. Y también a los otros que a pesar de no tener nada en común con uno, ni siquiera ese familiar difunto, de hecho, estaban en el velorio del al lado y se engancharon a charlar cafecito de por medio, y luego nos invitan a su casa, como si fueran amigos de toda la vida.
El lado positivo se preguntarán dónde lo dejé, y bueno, acá hago un listadito, para darle sentido al título del post en realidad, porque sino ya me hubiera ido a casa que es un poco tarde vieron.
1-Te dan de 3 a 5 días de franco pagos en el trabajo (bueno, eso si estás en blanco y tenés un jefe piadoso).-
2-Todo el mundo al que le contás lo ocurrido te dice "POBRECIIIIIIIIIIIITO" como si nunca se muriera nadie, y tu pariente fuera el único difunto del planeta.
3-Te perdonan absolutamente todo, bajo la excusa de "POBRECIIIIIIIIIIIITO, NO LE DIGAS NADA, NO VES QUE SE LE MURIO EL PADRE/MADRE/HERMANO/TIO/HIJO/SOBRINO/ETC.?"
4-Uno agrega algo más a su listado de "AUTO-EXCUSAS" para dejar de hacer lo que debe hacer, por ejemplo: "...No... no puedo pagar las cuentas porque se murió mi viejo/vieja/hermano/tío/primo segundo/hámster..."
5-Uno puede demandar que los demás hagan lo que queremos, bajo esta excusa, por ejemplo: "COMO NO VAS A VENIR AL RAVE-PARADE CONMIGO, NO VES QUE SE MURIÓ MI ..... (complete a gusto)"
6-Durante una discusión de pareja usted puede quedarse siempre con la última palabra diciendo por ejemplo: "A VOS SE TE MURIO TU (complete a gusto)? BUENO ENTONCES NO SABES LO QUE ES ELEGIR UN AUTO USADO EH!"
7-Si su madre es quien murió, cada vez que lo insulten manifestándole "HIJO DE PUTA!" usted puede contestar con cara seria haciéndole saber del deceso de su progenitora, y así dejar atónito a su agresor, al punto que se disculpe y se sienta horrible, incluso puede que le compre un combo de Mc Donald's en compensación -con papas chicas claro-.
8-Luego de la muerte de su familiar, es probable que tenga sueños con él/ella, y sentirá que tiene una habilidad especial, hasta que cuando estaba a punto de ir al programa de TV de Chiche, todas las personas que tuvieron una pérdida similar le confiesan que tuvieron ese tipo de sueños donde el difunto les hablaba o les preparaba unos ravioles con salsa bolognesa en la cocina.
9-Piense que si su familiar difunto ya tenía sus años, es muy probable que haya tenido que llevarlo a un asilo donde lo tratarían peor que usted, o cambiarle los pañales para adultos tarde o temprano, y gracias al ciclo de la vida, ahora ha evitado esa engorrosa labor, y la de escuchar historias repetidas una y otra vez, a la vez que fingía sorpresa cada vuelta para no ser descortés.
10-Si el familiar difunto era cercano y tenía algún bien de valor a su nombre, es probable que ligue algo de la herencia, así que tan mal no está tener unos pesitos extras para aguantar hasta fin de mes, o hacer ese viajecito a San Pedro que tanto soñó. Aunque pensándolo bien, deberá abonar unos "insignificantes" honorarios a su abogado, y por lo tanto representará una pérdida a la larga para tener todos los papeles en regla.
Bueno, no pidan más, encontrarle 10 puntos positivos a la muerte de alguien cercano no es tarea fácil, y más si miro el reloj y me doy cuenta que estoy haciendo horas extras no remuneradas en este cubículo infernal. Espero sus comentarios (si es que el blogger se los permite claro), y gracias por pasar a visitar, a pesar de mi inactividad en estos días de cambio que me impiden expresarme por escrito.
En esta oportunidad, luego de una semana caótica y llena de horripilantes pérdidas de tiempo generadas por una adicción indiscutible (dormir como un oso), me dispongo a redactar una pequeña guía optimística, arrancando esta saga con algo fantástico como es la Muerte. Digamos que todo el mundo ve a la muerte como algo negativo, pero seamos sinceros, si el finado se las pica de acá, no tiene que laburar, ni jefes, ni familia que alimentar, ni disgustos, ya nada le importa, es como si se hubiera dado una sobredosis de "Garombol" y ahora estuviera más allá de todo, sin preocupaciones, total, está muerto, y nada va a devolverlo a esta insulsa vida terrenal.
Hoy por ejemplo, mientras me subía a mi motovehículo pensando en lo tarde que era, y que ya era la 7ma. vez en 7 días que llegaba tarde a la oficina, recordé que el día que me vaya de acá (con los pies para adelante claro) poco y nada importará qué tan puntual fui, ni qué trabajo importantísimo hice durante mi vida, ni si era eficiente o no en mi labor, o si tenía o no dinero para hacer unas vacaciones que nunca concreté, así que me resigné, suspiré un poquito y agarré viaje, con paciencia y sin apuros, hasta paré en un kiosco a comprar cigarrillos (así acelero el trámite este de vivir vieron...).
Dado que recientemente estuve hablando con una nueva miembro del Club de "Semi-Huérfanos" -fundado por alguien que a su vez dejó semi-huérfano a su propio hijo para no cortar la cadena-, me he inspirado a un punto tal de terminar conversando de los beneficios y el lado amable que acarrea la muerte de un familiar cercano.
Primero que nada, cuando se te muere alguien cercano, todo el mundo se apiada de uno, digamos, te dicen frases que seguro te van a alegrar, por ejemplo "LO SIENTO", partamos de la base de que si no eras tan o más cercano que yo al familiar difunto, dudo que lo sientas, de hecho, dudo que hayas conocido siquiera al finado, pero como me conoces a mí lo sentís terriblemente, aunque luego del velorio te vayas a escuchar un cassette de chistes de Corona y te rías (discretamente obvio).
Es importante que durante un funeral, la gente tome conciencia de las idioteces que puede llegar a decirle al familiar más cercano. Creo que uno llega a tomárselo con cierta calma, de hecho se trata de poner fuerte y evita largar un lagrimón, pero al ver las caras largas de todo el mundo, y esa Prima Lejana de la Abuela de la amiga del difunto que llora como si hubiera vivido la infancia con el fiambre, que se larga a llorar desconsoladamente y nos abraza, es imposible no contagiarse la amargura.
Aparte digamos que es algo de muy mal gusto estar en una habitación encerrado con un muerto, que si bien pudo haber sido tu pariente, en realidad ya no está ahí, eso es solo su cuerpo, qué se yo, salvo que el de la cochería le cuelgue unos hilos invisibles y sea ventrílocuo, dudo que nos de la ilusión de vida que uno quisiera que vuelva a tener. Sin embargo, nada mejor para contrarestar el efecto depresivo del velorio, que ese delicioso café de las cocherías, únicamente comparable con el de los ómnibus de larga distancia.
De por sí creo que eso no es lo peor, sino ir al entierro, o sea, cargar con el cajón del muerto que pesa una barbaridad y encima tiene las manijas más incómodas del mundo... es como intentar cargar un ladrillo de una pirámide o algo así. El cura a cargo de la capilla del cementerio te atiende descalzo y con las uñas sucias, y da un sermón con el olor a la sangre de cristo, y a duras penas se le entiende lo que quiere balbucear, deplorable pero verídico.
Por último ves como tiran los restos de tu pariente dentro de una fosa, te hacen tirar un poquito de tierra (como cuando vas de excursión con el colegio a una fábrica de banditas elásticas o algo así) y le ponen una cruz hecha de cartón o algo así (no se si existe algo más económico, porque no me lo ofrecieron en la administración del cementerio), y ni siquiera se ve el nombre del difunto, sino un numerito muy chulo. Uno luego intenta adornar el lugar, como si fuera un jardincito o algo así, hay gente que dilapida fortunas en "tunizar" las tumbas de sus seres queridos, he llegado a ver algunas con luces de neon, y un Cooler incorporado por si toma temperatura. Sinceramente yo no llevo a mis seres queridos en el cementerio, sino en mi corazón, por más linda que sea la tumba, ir hasta ahí a llorar sobre un cuerpo sin vida enterrado y cerrado en un cajón es de muy mal gusto, de peor gusto que este post inclusive.
Después puedo agregar a la gente que te dice "CHE, SI NECESITAS ALGO AVISAME EH!" así como de compromiso, en el fondo uno se da cuenta que no ve a esas personas desde hace unos dieciseis años, pero igualmente estaba casi seguro que si los llamaba para que me mantengan dos o tres meses mientras me dedico a investigar gorilas en África, de seguro lo harían. Y también a los otros que a pesar de no tener nada en común con uno, ni siquiera ese familiar difunto, de hecho, estaban en el velorio del al lado y se engancharon a charlar cafecito de por medio, y luego nos invitan a su casa, como si fueran amigos de toda la vida.
El lado positivo se preguntarán dónde lo dejé, y bueno, acá hago un listadito, para darle sentido al título del post en realidad, porque sino ya me hubiera ido a casa que es un poco tarde vieron.
1-Te dan de 3 a 5 días de franco pagos en el trabajo (bueno, eso si estás en blanco y tenés un jefe piadoso).-
2-Todo el mundo al que le contás lo ocurrido te dice "POBRECIIIIIIIIIIIITO" como si nunca se muriera nadie, y tu pariente fuera el único difunto del planeta.
3-Te perdonan absolutamente todo, bajo la excusa de "POBRECIIIIIIIIIIIITO, NO LE DIGAS NADA, NO VES QUE SE LE MURIO EL PADRE/MADRE/HERMANO/TIO/HIJO/SOBRINO/ETC.?"
4-Uno agrega algo más a su listado de "AUTO-EXCUSAS" para dejar de hacer lo que debe hacer, por ejemplo: "...No... no puedo pagar las cuentas porque se murió mi viejo/vieja/hermano/tío/primo segundo/hámster..."
5-Uno puede demandar que los demás hagan lo que queremos, bajo esta excusa, por ejemplo: "COMO NO VAS A VENIR AL RAVE-PARADE CONMIGO, NO VES QUE SE MURIÓ MI ..... (complete a gusto)"
6-Durante una discusión de pareja usted puede quedarse siempre con la última palabra diciendo por ejemplo: "A VOS SE TE MURIO TU (complete a gusto)? BUENO ENTONCES NO SABES LO QUE ES ELEGIR UN AUTO USADO EH!"
7-Si su madre es quien murió, cada vez que lo insulten manifestándole "HIJO DE PUTA!" usted puede contestar con cara seria haciéndole saber del deceso de su progenitora, y así dejar atónito a su agresor, al punto que se disculpe y se sienta horrible, incluso puede que le compre un combo de Mc Donald's en compensación -con papas chicas claro-.
8-Luego de la muerte de su familiar, es probable que tenga sueños con él/ella, y sentirá que tiene una habilidad especial, hasta que cuando estaba a punto de ir al programa de TV de Chiche, todas las personas que tuvieron una pérdida similar le confiesan que tuvieron ese tipo de sueños donde el difunto les hablaba o les preparaba unos ravioles con salsa bolognesa en la cocina.
9-Piense que si su familiar difunto ya tenía sus años, es muy probable que haya tenido que llevarlo a un asilo donde lo tratarían peor que usted, o cambiarle los pañales para adultos tarde o temprano, y gracias al ciclo de la vida, ahora ha evitado esa engorrosa labor, y la de escuchar historias repetidas una y otra vez, a la vez que fingía sorpresa cada vuelta para no ser descortés.
10-Si el familiar difunto era cercano y tenía algún bien de valor a su nombre, es probable que ligue algo de la herencia, así que tan mal no está tener unos pesitos extras para aguantar hasta fin de mes, o hacer ese viajecito a San Pedro que tanto soñó. Aunque pensándolo bien, deberá abonar unos "insignificantes" honorarios a su abogado, y por lo tanto representará una pérdida a la larga para tener todos los papeles en regla.
Bueno, no pidan más, encontrarle 10 puntos positivos a la muerte de alguien cercano no es tarea fácil, y más si miro el reloj y me doy cuenta que estoy haciendo horas extras no remuneradas en este cubículo infernal. Espero sus comentarios (si es que el blogger se los permite claro), y gracias por pasar a visitar, a pesar de mi inactividad en estos días de cambio que me impiden expresarme por escrito.
lunes, 7 de mayo de 2007
Sepan Disculpar las demoras, sigo trabajando para ustedes.
Bueno eso, lamento la demora en volver a poder escribirles algo, pero como sabrán, bah, no saben, pero les cuento, la cuestión es que la semana pasada tuve la suerte de contar con la baja de dos personas en la oficina -dos esclavos- (uno tenía que pintar su nueva casa, y la otra es la vacante de la esclava que les había comentado antes).
El miércoles felizmente se incorporó la nueva niña a desempeñar labores (era la segunda en la lista de American Idol, pero la primera se arrepintió al ver el desconche que es este lugar), así que tuve que hacerle el "Tour" abreviado y explicarle el trabajo de una vida en tan solo 2 horitas -se me gastaba la saliva y aparte si sigo explicando se le olvida lo primero, tienen una Memory Card limitada-.
Luego intenté que se las arreglen solas (las dos personas que estaban) pero fue en vano, dada la intromisión de un superior (Mi secretaria Favorita) que las obligó (a sabiendas de la baja de una persona de vacaciones) a realizar trabajos forzados de un año atrasados, con grilletes y látigo -quizá sin esos elementos de tortura medieval, pero con un tono de voz que te revienta los tímpanos, casi igualito-.
Así que el suscripto tuvo que ir al rescate, haciendo de mulo esclavo pseudo-humano con una birome en cada mano y un plato chino en la nariz durante toda la semana, hasta el viernes claro, que pude sentarme en mi escritorio frente a la pc, pero como habían caído 3 gotas de agua, se fue Internet, no sea cosa que se aguante un vientito fuerte el cableado. Gracias al cielo hoy me devolvieron el escape a esta amarga rutina, para poder deleitarlos un rato, pero no mucho, porque volvió sobre el horario de salida.
Lo lamento más que nada por la pobre criaturita nueva que comenzó a trabajar y le dieron la bienvenida unas tres horas frente a la fotocopiadora -que ni sabía usar- y las otras tres horas restantes acomodando porquerías en cajas, junto con la Secretaria favorita. Pero si no se espantó luego de ello, creo que nada lo logrará (aunque aún está a tiempo de arrepentirse).
Por otro lado, aproveché los días pasados para hacer absolutamente nada, de hecho, juro que quise aprovechar el día, despertarme a la nochecita (irónico verdad) y seguir de largo hasta el horario de partida al trabajo, pero ni eso pude hacer, el sueño pudo más que mi voluntad y la semana pasó volando, tan así que el viernes tuve que visitar a mis queridísimos suegros bajo la excusa de luego ir a visitar a una amistad que había perdido a su padre.
La cuestión es que esta amistad no quiso salir, y me sentí estafado, de hecho me clavaron en casa de mis suegros hasta las 2 AM, y adios viernes, que encima llovió y tuve que irme a pie como un buen cristiano (bah en el Sarmiento viejo y querido, con la compañía de un doble del Sr. Mishaghi en el vagón, solo que más ciruja, y que se puso a hacer la grulla en una puerta abierta, y si, me tenté a empujarlo, total no me vería nadie, pero me reprimí mordiéndome el antebrazo desde mi cómodo asiento) -aclaro que esto no cambiará mi opinión respecto a mi adorada motocicleta-. El sábado fue como que no existió, el domingo tuve el cumpleaños de mi hermano mayor en casa de sus suegros, a quien con todo mi cariño le regalé algo dentro del precio estándar de regalos -más de 50 pesos y me quedo corto- pero sin mucho criterio ya que de moda poco y nada de idea, de hecho, vi un muñeco con una remera y le dije al vendedor algo así como "DEME ESA" mientras señalaba con mi dedo índice humildemente a la remera en cuestión, éste empleado del local me contestó tratando de explicarme los diferentes colores y modelos que existían, e intentó quitarme tiempo valioso, a lo que yo contesté "DEME ESA, PARA REGALO" y finalizó la charla de inmediato.
Siempre existe sin embargo y gracias al cielo la posibilidad de que el beneficiario cambie el regalo (aunque así se enterará de cuánto costó el regalo).
Bueno, así concluyó el domingo, mirando alguna peliculita por cable empezada desde la cama, y rogando despertarme a la madrugada, pero claro, nunca llegué a conciliar el sueño hasta no menos de dos horas después, cuando logré que todos los fantasmas de responsabilidades pendientes se cansen a la voz de "BAH, DEJEMOSLO, ESTE PIBE NO VA A CAMBIAR MÁS" y se vayan de mi cabeza, tirando sus sábanas blancas al piso, huyendo por la ventana de la habitación de una bendita vez, así que en realidad nunca llegué a aprovechar la noche, sino que por el contrario torpemente apagué el despertador que había seteado a las 4 AM sólo para despertar a las 7 AM y venir directamente para esta oficina del infierno al horario señalado.
Seguramente ahora vuelva a mi hogar, almuerce (luego de otra hora de espera para que esté todo listo), e intente vencer al sueño para aprovechar la madrugada a modo vampírico, si no me interrumpen esos malditos fantasmas, ni el sonido de fondo de "Cuestión de Peso", claro.
Espero mañana continuar con otro tema de mayor trascendencia que mi insulsa vida cotidiana, les dejo mis saludos, y espero no deban esperar mucho para dejar sus agradables comentarios de lo rápido que es el sistema de comentarios del blog.
El miércoles felizmente se incorporó la nueva niña a desempeñar labores (era la segunda en la lista de American Idol, pero la primera se arrepintió al ver el desconche que es este lugar), así que tuve que hacerle el "Tour" abreviado y explicarle el trabajo de una vida en tan solo 2 horitas -se me gastaba la saliva y aparte si sigo explicando se le olvida lo primero, tienen una Memory Card limitada-.
Luego intenté que se las arreglen solas (las dos personas que estaban) pero fue en vano, dada la intromisión de un superior (Mi secretaria Favorita) que las obligó (a sabiendas de la baja de una persona de vacaciones) a realizar trabajos forzados de un año atrasados, con grilletes y látigo -quizá sin esos elementos de tortura medieval, pero con un tono de voz que te revienta los tímpanos, casi igualito-.
Así que el suscripto tuvo que ir al rescate, haciendo de mulo esclavo pseudo-humano con una birome en cada mano y un plato chino en la nariz durante toda la semana, hasta el viernes claro, que pude sentarme en mi escritorio frente a la pc, pero como habían caído 3 gotas de agua, se fue Internet, no sea cosa que se aguante un vientito fuerte el cableado. Gracias al cielo hoy me devolvieron el escape a esta amarga rutina, para poder deleitarlos un rato, pero no mucho, porque volvió sobre el horario de salida.
Lo lamento más que nada por la pobre criaturita nueva que comenzó a trabajar y le dieron la bienvenida unas tres horas frente a la fotocopiadora -que ni sabía usar- y las otras tres horas restantes acomodando porquerías en cajas, junto con la Secretaria favorita. Pero si no se espantó luego de ello, creo que nada lo logrará (aunque aún está a tiempo de arrepentirse).
Por otro lado, aproveché los días pasados para hacer absolutamente nada, de hecho, juro que quise aprovechar el día, despertarme a la nochecita (irónico verdad) y seguir de largo hasta el horario de partida al trabajo, pero ni eso pude hacer, el sueño pudo más que mi voluntad y la semana pasó volando, tan así que el viernes tuve que visitar a mis queridísimos suegros bajo la excusa de luego ir a visitar a una amistad que había perdido a su padre.
La cuestión es que esta amistad no quiso salir, y me sentí estafado, de hecho me clavaron en casa de mis suegros hasta las 2 AM, y adios viernes, que encima llovió y tuve que irme a pie como un buen cristiano (bah en el Sarmiento viejo y querido, con la compañía de un doble del Sr. Mishaghi en el vagón, solo que más ciruja, y que se puso a hacer la grulla en una puerta abierta, y si, me tenté a empujarlo, total no me vería nadie, pero me reprimí mordiéndome el antebrazo desde mi cómodo asiento) -aclaro que esto no cambiará mi opinión respecto a mi adorada motocicleta-. El sábado fue como que no existió, el domingo tuve el cumpleaños de mi hermano mayor en casa de sus suegros, a quien con todo mi cariño le regalé algo dentro del precio estándar de regalos -más de 50 pesos y me quedo corto- pero sin mucho criterio ya que de moda poco y nada de idea, de hecho, vi un muñeco con una remera y le dije al vendedor algo así como "DEME ESA" mientras señalaba con mi dedo índice humildemente a la remera en cuestión, éste empleado del local me contestó tratando de explicarme los diferentes colores y modelos que existían, e intentó quitarme tiempo valioso, a lo que yo contesté "DEME ESA, PARA REGALO" y finalizó la charla de inmediato.
Siempre existe sin embargo y gracias al cielo la posibilidad de que el beneficiario cambie el regalo (aunque así se enterará de cuánto costó el regalo).
Bueno, así concluyó el domingo, mirando alguna peliculita por cable empezada desde la cama, y rogando despertarme a la madrugada, pero claro, nunca llegué a conciliar el sueño hasta no menos de dos horas después, cuando logré que todos los fantasmas de responsabilidades pendientes se cansen a la voz de "BAH, DEJEMOSLO, ESTE PIBE NO VA A CAMBIAR MÁS" y se vayan de mi cabeza, tirando sus sábanas blancas al piso, huyendo por la ventana de la habitación de una bendita vez, así que en realidad nunca llegué a aprovechar la noche, sino que por el contrario torpemente apagué el despertador que había seteado a las 4 AM sólo para despertar a las 7 AM y venir directamente para esta oficina del infierno al horario señalado.
Seguramente ahora vuelva a mi hogar, almuerce (luego de otra hora de espera para que esté todo listo), e intente vencer al sueño para aprovechar la madrugada a modo vampírico, si no me interrumpen esos malditos fantasmas, ni el sonido de fondo de "Cuestión de Peso", claro.
Espero mañana continuar con otro tema de mayor trascendencia que mi insulsa vida cotidiana, les dejo mis saludos, y espero no deban esperar mucho para dejar sus agradables comentarios de lo rápido que es el sistema de comentarios del blog.
jueves, 26 de abril de 2007
La Cultura Etílica
Hoy no es precisamente un día en el que me sienta "inspirado", la ganadora del American Idol de la oficina dijo que no le interesaba el puesto de trabajo, y tuvimos que elegir a otra (bah, hicimos un sorteo, tiramos todos los Currículum al aire y agarramos uno), que quizá con suerte arranque actividades la semana que viene -a mediados, no sea cosa que se apure mucho-.
Mientras tanto, el Caos reina la oficina, con una baja, todos tienden a hacer todo eso que está hace seis meses juntando mugre debajo de algún mueble. Para colmo de males, todo esto me afecta directamente, porque soy quien sigue en la lista de Kill Bill para tales labores, aunque jugar a estar ocupado es relativamente fácil cuando uno adquiere práctica.
Aunque no soy el único que lo pone en práctica, un día es uno de los chicos que se va 1.30 hs. antes a ver a X persona -que probablemente ni conoce- porque la ascienden ese día, al día siguiente otra persona dice que está en sus días femeninos y está "descompuesta" y no viene en todo el día, y al siguiente, otro sujeto distinto se va al mediodía a hacer un trámite a Gas Natural (porque supongo que no se puede hacer fuera del horario laboral que concluye a las 13.30 hs.). La peor parte es que tengo que escuchar como se defenestran los unos a los otros, cuando todos participan del mismo juego de la inoperancia, parece ridículo pero es verídico.
Mientras tanto, en la Liga de la Justicia, pronto tendremos otra baja, se nos va una de las pocas personas que trabaja en forma eficiente, cumple con el horario, y tiene buen humor (tres cosas que nunca se dan en una sola persona al menos aquí). Así que a modo de vendetta mi jefecito le negó sus vacaciones pre-partida y deberá dar esos días por perdidos ya que se muda de dependencia y sus vacaciones ya no tienen validez allí.
Bueno, basta de contar tanta trastienda, en la fecha pienso deleitarlos hablando de la famosa "cultura etílica" que le dicen. O sea, es como si uno aprendiera a ingerir bebidas alcohólicas con más clase o categoría, como si Mirtha Legrand o Amalita Fortavat nos diera un tetra-brick de vino tinto y nos dijera "vamos carajo mierda, aprenda a tomar del pico de una buena vez!"
Digamos cuando uno incurre a probar de este elixir, es jóven, bah, por lo general digo, algunos son abstemios hasta la muerte y brindan en navidad con soda (y la revuelven un poquito para sacarle el gas). Tanto ver a la vieja Tía "Canela" (a modo de sarcasmo por lo "dulce") darse vuelta como una media en navidad después de la segunda copa de Champagne, uno se tienta, y decide probar un poquito a ver qué ocurre.
Al principio lo más normal es mandarse unas cervecitas a escondidas durante algún cumpleaños de quince, total el mozo cómplice nos guiña el ojo y nos deja una latita, la cual atesoramos como un doblón de oro para más tarde (que nadie nos vea, ojito). Al probar por primera vez la cerveza, lo más probable es que usted piense algo así como "TANTA PROPAGANDA PARA ESTA PORQUERÍA AMARGUÍSIMA?" pero aún así la intente beber hasta el final. Estará muy atento a cómo su cuerpo se ve afectado, hasta el punto de cruzar esa delgada línea y dormir al ñoño que llevamos dentro que nos impide decir todas esas barbaridades que se nos cruzan por la cabeza, por ejemplo, tranquilamente usted podría llegar a decirle a una señorita algo así como: "PERO VOS SOS UNA FLOR DE P**A, TE SENTASTE TODO EL AÑO EN EL PUPITRE DE AL LADO SOLO PARA COPIARTE LAS RESPUESTAS, PROSTITUTA DE MI**DA, PUDRITE EN EL INFIERNO!" (palabras textuales emanadas de mi boca hacia una compañera del secundario luego de haber concluído el ciclo lectivo, de más está decir que la gente que me rodeaba intentó contenerme para que no la acogote).
Así como de infantes jugábamos a dar vueltas hasta marearnos, el alcohol es algo así como una regresión a esas épocas, nos mareamos un poco para sentirnos muy mal, y decir cosas de las que luego "nos arrepentimos" (?). Pero lo mejor es disfrutar de esos breves momentos en que no estamos muy lúcidos como para darnos cuenta de las barbaridades (verdades en su mayoría) que decimos, ni muy descompuestos como para ir derechito a abrazar al inodoro.
Nada peor que perder el control, sobretodo si uno viene mirando todo con mucha calma y detenimiento, hasta que se para de la silla, y ahí se le viene todo el temblor, todo comienza a girar, y las palabras le patinan, le salen gárgaras en vez de palabras comprensibles para un ser humano. Cuando nos da ese aire fresquito que nos arruina, y comenzamos a ponernos pálidos, sudamos en frío, y por último el inevitable viaje repentino a un tocador (si es que llegamos, sino debemos pedirle disculpas al dueño de casa/auto a la vez que pedimos un trapo). Nada peor que intentar defecar y vomitar al mismo tiempo, uno puede alternarse y hacer cada cosa en su momento, hasta que al estar sentado mirando nuestra ropa interior se asoman esas salchichas de copetín con mostaza por nuestra amarga garganta, al punto de volverse incontenible, y desagotamos las mejillas de Quico sobre nuestra linda ropa que solía estar seca. En ese instante decidimos que no podemos volver a la fiesta en ese estado, y no tenemos mejor idea que utilizar la ducha, con la ropa puesta. Para variar, nos agarra un poquito de modorra con el agua caliente de la tina, y nos dormimos así como si nada durante una hora, mientras medio mundo golpea la puerta del baño desesperadamente a lo que contestamos con algo así como "UUUUUUHHHHRMMMM!" (traducción: Estoy bien, ya salgo, no se preocupen!). Hasta que alguien logra derribar la puerta y nos encuentran remojándonos en la tina, a lo que referimos "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHSSS" (traducción: No me miren! no me miren!).
He de admitir que en más de una oportunidad realicé confesiones poco habituales en estado de ebriedad al estilo "UNA VEZ ME COMI UN TRAVA... Y ME GUSTÓ" (esto es solo a modo ejemplificativo, no me acercaría a un trasvesti, aunque varias veces intentaron pellizcarme las nalgas mientras hablaba de un teléfono público, lo cual me dio un poco de "cosita").
Particularmente yo tengo la costumbre de actuar con completa sobriedad la mayor parte del tiempo que estoy ebrio (excepto cuando me descompongo físicamente, aunque aún lúcido mentalmente puedo recordar todo lo que ocurre a mi alrededor), y puedo incluso conducir la motocicleta, embocar la llave en la cerradura de una, ponerme el pijama y ahí cuando me acuesto, es el momento en que mi estómago patea todo lo consumido y graciosamente a raíz de ello he arruinado la pintura de la habitación, las alfombras en otra oportunidad, y quizá el colchón (sin contar las veces que ocurrió en casa ajena, y he llegado a estropear cabellos de féminas, y juegos de cartas por qué no -largo de explicar, me lo reservo para animar reuniones a modo anecdótico-).
Igual he de destacar que no es lo mismo embriagarse con cerveza, que con otro tipo de bebida, digamos, hay borracheras que vienen como ninjas, se agazapan en los confines de nuestro organismo y cuando uno cree que se irá caminando tranquilamente a su casa, de repente lo atacan a traición y ahí pierde la compostura. Otras vienen así, despatarradas, haciendo ruido con las llaves para que nos avispemos que están en camino, hasta cierran la puerta del ascensor con fuerza, pero aún así uno piensa que todavía falta para que nos caigan encima... y ZAZ, ahí sonaste.
En definitiva, el alcohol siempre va ligado de alguna experiencia fantástica, lo que sobrio podría llegar a ser la reunión más aburrida del mundo (convención de fabricantes de caldos en cubos por ejemplo), puede terminar en una anécdota que muchos recordarán durante años (Fiesta de TOGA, o prenderle fuego el auto a un amigo por ejemplo).
Espero sus comentarios, sepan disculpar la falta de prolijidad, pero me interrumpieron en este post unas 450 veces con boludeces oficinísticas, será hasta el lunes.
Mientras tanto, el Caos reina la oficina, con una baja, todos tienden a hacer todo eso que está hace seis meses juntando mugre debajo de algún mueble. Para colmo de males, todo esto me afecta directamente, porque soy quien sigue en la lista de Kill Bill para tales labores, aunque jugar a estar ocupado es relativamente fácil cuando uno adquiere práctica.
Aunque no soy el único que lo pone en práctica, un día es uno de los chicos que se va 1.30 hs. antes a ver a X persona -que probablemente ni conoce- porque la ascienden ese día, al día siguiente otra persona dice que está en sus días femeninos y está "descompuesta" y no viene en todo el día, y al siguiente, otro sujeto distinto se va al mediodía a hacer un trámite a Gas Natural (porque supongo que no se puede hacer fuera del horario laboral que concluye a las 13.30 hs.). La peor parte es que tengo que escuchar como se defenestran los unos a los otros, cuando todos participan del mismo juego de la inoperancia, parece ridículo pero es verídico.
Mientras tanto, en la Liga de la Justicia, pronto tendremos otra baja, se nos va una de las pocas personas que trabaja en forma eficiente, cumple con el horario, y tiene buen humor (tres cosas que nunca se dan en una sola persona al menos aquí). Así que a modo de vendetta mi jefecito le negó sus vacaciones pre-partida y deberá dar esos días por perdidos ya que se muda de dependencia y sus vacaciones ya no tienen validez allí.
Bueno, basta de contar tanta trastienda, en la fecha pienso deleitarlos hablando de la famosa "cultura etílica" que le dicen. O sea, es como si uno aprendiera a ingerir bebidas alcohólicas con más clase o categoría, como si Mirtha Legrand o Amalita Fortavat nos diera un tetra-brick de vino tinto y nos dijera "vamos carajo mierda, aprenda a tomar del pico de una buena vez!"
Digamos cuando uno incurre a probar de este elixir, es jóven, bah, por lo general digo, algunos son abstemios hasta la muerte y brindan en navidad con soda (y la revuelven un poquito para sacarle el gas). Tanto ver a la vieja Tía "Canela" (a modo de sarcasmo por lo "dulce") darse vuelta como una media en navidad después de la segunda copa de Champagne, uno se tienta, y decide probar un poquito a ver qué ocurre.
Al principio lo más normal es mandarse unas cervecitas a escondidas durante algún cumpleaños de quince, total el mozo cómplice nos guiña el ojo y nos deja una latita, la cual atesoramos como un doblón de oro para más tarde (que nadie nos vea, ojito). Al probar por primera vez la cerveza, lo más probable es que usted piense algo así como "TANTA PROPAGANDA PARA ESTA PORQUERÍA AMARGUÍSIMA?" pero aún así la intente beber hasta el final. Estará muy atento a cómo su cuerpo se ve afectado, hasta el punto de cruzar esa delgada línea y dormir al ñoño que llevamos dentro que nos impide decir todas esas barbaridades que se nos cruzan por la cabeza, por ejemplo, tranquilamente usted podría llegar a decirle a una señorita algo así como: "PERO VOS SOS UNA FLOR DE P**A, TE SENTASTE TODO EL AÑO EN EL PUPITRE DE AL LADO SOLO PARA COPIARTE LAS RESPUESTAS, PROSTITUTA DE MI**DA, PUDRITE EN EL INFIERNO!" (palabras textuales emanadas de mi boca hacia una compañera del secundario luego de haber concluído el ciclo lectivo, de más está decir que la gente que me rodeaba intentó contenerme para que no la acogote).
Así como de infantes jugábamos a dar vueltas hasta marearnos, el alcohol es algo así como una regresión a esas épocas, nos mareamos un poco para sentirnos muy mal, y decir cosas de las que luego "nos arrepentimos" (?). Pero lo mejor es disfrutar de esos breves momentos en que no estamos muy lúcidos como para darnos cuenta de las barbaridades (verdades en su mayoría) que decimos, ni muy descompuestos como para ir derechito a abrazar al inodoro.
Nada peor que perder el control, sobretodo si uno viene mirando todo con mucha calma y detenimiento, hasta que se para de la silla, y ahí se le viene todo el temblor, todo comienza a girar, y las palabras le patinan, le salen gárgaras en vez de palabras comprensibles para un ser humano. Cuando nos da ese aire fresquito que nos arruina, y comenzamos a ponernos pálidos, sudamos en frío, y por último el inevitable viaje repentino a un tocador (si es que llegamos, sino debemos pedirle disculpas al dueño de casa/auto a la vez que pedimos un trapo). Nada peor que intentar defecar y vomitar al mismo tiempo, uno puede alternarse y hacer cada cosa en su momento, hasta que al estar sentado mirando nuestra ropa interior se asoman esas salchichas de copetín con mostaza por nuestra amarga garganta, al punto de volverse incontenible, y desagotamos las mejillas de Quico sobre nuestra linda ropa que solía estar seca. En ese instante decidimos que no podemos volver a la fiesta en ese estado, y no tenemos mejor idea que utilizar la ducha, con la ropa puesta. Para variar, nos agarra un poquito de modorra con el agua caliente de la tina, y nos dormimos así como si nada durante una hora, mientras medio mundo golpea la puerta del baño desesperadamente a lo que contestamos con algo así como "UUUUUUHHHHRMMMM!" (traducción: Estoy bien, ya salgo, no se preocupen!). Hasta que alguien logra derribar la puerta y nos encuentran remojándonos en la tina, a lo que referimos "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHSSS" (traducción: No me miren! no me miren!).
He de admitir que en más de una oportunidad realicé confesiones poco habituales en estado de ebriedad al estilo "UNA VEZ ME COMI UN TRAVA... Y ME GUSTÓ" (esto es solo a modo ejemplificativo, no me acercaría a un trasvesti, aunque varias veces intentaron pellizcarme las nalgas mientras hablaba de un teléfono público, lo cual me dio un poco de "cosita").
Particularmente yo tengo la costumbre de actuar con completa sobriedad la mayor parte del tiempo que estoy ebrio (excepto cuando me descompongo físicamente, aunque aún lúcido mentalmente puedo recordar todo lo que ocurre a mi alrededor), y puedo incluso conducir la motocicleta, embocar la llave en la cerradura de una, ponerme el pijama y ahí cuando me acuesto, es el momento en que mi estómago patea todo lo consumido y graciosamente a raíz de ello he arruinado la pintura de la habitación, las alfombras en otra oportunidad, y quizá el colchón (sin contar las veces que ocurrió en casa ajena, y he llegado a estropear cabellos de féminas, y juegos de cartas por qué no -largo de explicar, me lo reservo para animar reuniones a modo anecdótico-).
Igual he de destacar que no es lo mismo embriagarse con cerveza, que con otro tipo de bebida, digamos, hay borracheras que vienen como ninjas, se agazapan en los confines de nuestro organismo y cuando uno cree que se irá caminando tranquilamente a su casa, de repente lo atacan a traición y ahí pierde la compostura. Otras vienen así, despatarradas, haciendo ruido con las llaves para que nos avispemos que están en camino, hasta cierran la puerta del ascensor con fuerza, pero aún así uno piensa que todavía falta para que nos caigan encima... y ZAZ, ahí sonaste.
En definitiva, el alcohol siempre va ligado de alguna experiencia fantástica, lo que sobrio podría llegar a ser la reunión más aburrida del mundo (convención de fabricantes de caldos en cubos por ejemplo), puede terminar en una anécdota que muchos recordarán durante años (Fiesta de TOGA, o prenderle fuego el auto a un amigo por ejemplo).
Espero sus comentarios, sepan disculpar la falta de prolijidad, pero me interrumpieron en este post unas 450 veces con boludeces oficinísticas, será hasta el lunes.
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